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価値観の違い、優しさと甘やかし
今私にはプチ遠距離(車で1時間半)の 交際2年の彼が居て、 結婚前提の同棲をしようと二人で決め、 この二年間の間に 飲み屋で働き、貯金をかなり貯めてきました。 そして現在、彼の住んでる近くの職場に転職をしました。もちろん昼間の仕事です。 まだ新しい職場は出勤3日目程です。 アパートも2人で契約を済まし 入居を一ヶ月後に控えてます。 その為、現在私は実家から 1時間離れた職場へ通って仕事をしています。 私の仕事の職種は電話営業です。 電話受付の仕事はしてましたが 電話営業は初めてで、 ノルマを越えられなければ減給、シフト制限となります。 毎日上司は朝礼から怒鳴り散らして 職場はピリピリしています。 もちろん私は これから二人の生活を始める為にも 時給を落とされ、シフト制限される訳にはいかない！とゆー思いで居ます。 なので、この3日間は頭パンパンになろうと 必死で結果を掴もうと努力しました。 怒鳴り散らされたくもないので 必死に営業電話を回してきました。 結果、新人の割には成績自体は良好でした。 ただ、一気に根気を詰め過ぎた上に 慣れないプレッシャーで完全にキャパオーバーになってしまい 「このまま精神が潰れたら長期的に働けなくなりそうだ。 まだ「研修の新人サン」でアテにされてはいない段階だし 早々だけども1日休ませてもらって頭ん中と 心を整理したい」 と思い、 ちょっと考えが甘すぎたかなと自覚はあったものの 4日目に早々に仕事を休んでしまいました。 でも、休んだら必ず切り替えてやり切ろうと言う気持ちで居ました。 休んだその日、 彼に「精神的にきちゃって1日休んじゃった」 とLINEで報告しました。 すると 「ありえない。馬鹿なの？ 俺のモチベーションまで下げないでくれる？ 甘い。ぬるい。 そんな奴と同棲なんてやっていけない。 当たり前な事も出来ない奴の何を信用すればいい？不安でしかない。 お前とは高め合ってく関係で居たかったのに。」 と散々罵声ばかりあびせられました。 確かに社会人としては甘かったです。 ぬるいです。正論ではあります。 でも、その後も1つも私の立場になって 背中を押してくれる言葉をかけてくれませんでした。 早々だったかもしれないけど 限界が来て休んでしまった私に対して 上記の様にキツイ言葉で私を叩く一方でした。 仕事は社会人として果たすべき責任。 それは当然の事です。 でも正直 「何があったの？どーしたの？ 休んでしまったなら仕方ないけど でも、今後二人の生活もあるし 今回の休みでしっかり切り替えられるなら しっかり切り替えて頑張ってこーよ？ お前が頑張るから俺も頑張れる。」 と、いったん私のダメな部分を受け入れた上で 背中を押してもらいたかったんです。 張り切り過ぎて根気を詰め過ぎたから キャパオーバーで自分の中で消化しきれなかた。 そして休んでしまう結果となった。 が、彼からしてみたら ただ社会の型から外れた人間でしかない。 例え努力して結果を残していようと 辛いから。で簡単に休んでしまった私が 理解出来ないし、受け入れられないみたいなんです。 彼も2年前、私と付き合い始めの頃に 未経験の職種へ転職をしました。 私との将来を考え、私の為にと 少しでも安定する職への転職をしました。 何があろうと 仕事は休まないのが当たり前。 その価値観で居るので、 ストレスで全身に蕁麻疹が出ようと 仕事を休む事はしません。 39度の高熱を出した日ぐらいしか 休んだ事がありません。 それぐらい仕事に対しては真面目です。 無理をしまくってでも 社会の責任は果たそうとします。 世間一般の型から外れる事は 何があっても許されない。とゆー価値観の人間です。 そんな彼でも 辛すぎて転職を考えた時期もあったみたいで 相談は受けていました。 その時私は、彼の心、精神、体力を一番に考え、 「仕事に対しての真面目な考えは間違いでは無いし、尊敬もできる。 でも、無理をし過ぎてあなたが苦しんで倒れてしまうぐらいなら 辛い時には休んで心も体もガス抜きをして また、気持ち新たに頑張ればいいと思うよ？ 転職したいと思うなら、 一時的な収入の不足も私がカバー出来るように頑張るから あなたが最大限の努力をして 最大限尽くした上で限界なら仕方の無い事だから そうなったら支えるよ。」 と、無理をし過ぎる彼の為を思って 甘える隙を作ってあげました。 私は彼の心と彼の体の為を想いそう接したのですが 彼は限界が来た私に対して 私の事を労る姿勢を一切見せてくれませんでした。 そして私が今回出勤4日目にして 初欠勤をした事で アパート解約の手続きに出向く程 激怒してました。 冷静に話をしようと言って、 一旦は引き止めましたが…。 彼の価値観は現実的。 どんな事情であれ 仕事を休むのは人として論外。 感情論なんて二の次。 休んだ人間甘やかすつもりは無い。 私の価値観は精神的。 最大限の努力をして限界が来たのであれば 一度リセットする期間を設けて また切替えて励めばいい。 爆発して壊れる前のガス抜きは誰でも必要。 私の価値観は甘やかしではなく、 努力や限界を認めた上での 相手への労りや優しさのつもりです。 しかし彼にこれを伝えると 「お前は休んだ上に私を甘やかせとぬかすのか？甘ったれすぎる。」 と更に激怒。 休んでしまった事は 確かに良い事では無いと自覚はしています。 しかし、 私の気持ちや心を探ろうともしない彼に違和感を覚えています。 私のキャパと彼のキャパはもちろん違います。 よって、私の限界と彼の限界も違います。 しかし彼は私の立場になって 私の限界を考えようともしてくれません。 ただただ自分の価値観を 私に押し付けるばかりで 自分と同じだけのキャパを返してこい。 と言ってる様にしか思えないんです。 弱った時に気遣い、支え合える関係を築きたい私。 互いの為にと思い、高め合える関係を築きたい彼。 今後同棲の話を進めていいのか悩んでいます。 私は相手の弱った部分を受け入れ、 相手のキャパや努力を理解し、認め、 思いやり、見守る事こそが 全てと思っています。 彼は相手の為にも自分の為にも お互いに持ってるキャパすらも 共に高め合えるパートナーで 叱咤激励しながらやっていける事こそが 全てと思っています。 そこには微塵の甘えも許されないと。 この価値観をどう受け入れ合うのか 話し合いをしていても前に進む事は無く、 なかなか折り合いがつきません。 お互いが一緒には居たいけれど お互いがお互いの価値観を受け入れ合えないんですよね… 正直このまま同棲をしても地獄絵図ですよね… もう全てにおいてどうしたら良いのか…(._.`) 私は同棲を辞めるべきという考えになりつつあるのですが 彼は自分の価値観を押し付けて 同棲を続ける方向で話をしてきています。 この状況どーしたら良いのか 本当に分からなくなってきちゃいました… 【追記】 彼と話し合いをした時、 「二人で共働きで生活していくのに これから頑張って稼がなきゃいけない事分かってる？ 分かってないから勝手に相談も無しに休んだんだよな？ 女だからって男の収入ばっかアテにして 甘えてじゃねーよ。」 と、言う発言がありました。 これって逆に、 彼は私の収入アテにしてるって事ですよね。 私の精神やキャパとかの心配ではなく 私の稼ぎが減る事への心配ですよね？？ 正直1日休んだからと言って 翌月ご飯が食べられなくなる程 貧困になる訳ではないし ほんの少し節約じみた生活にはなるかもしれないけど アテにしてるのはあんたの方じゃんか！と 思ってしまいました。 そんな彼から私への想いやりを感じないのですが 私の考えが間違ってるのでしょうか…
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- Nanan1101
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お二人合わせて両極端かもしれません。 どちらが悪いかと聞かれればどちらも悪い。 あなたは仕事に関する考えが甘いと思います。 確かに結果を求められる大変なお仕事であるのでしょうが、 「入社三日で耐えきれずお休みした！ 慰めて！」と言われていい印象は持てません。 逆に「ひどい職場だから三日で辞めてやった！ 次を探す！」と意気込まれたほうが応援できます。 限界は人によりけりですが、あなたの場合はラインを下に設定しすぎているかもしれませんよ。 社会人であれば、ある程度メンタル面も含めて調整できなければ生きていけません。 わたしも仕事に関してはストイックなほうなので、体力・精神力ともに限界まで歯を食いしばって努力します。 それでも頑張るだけ頑張って、無理だと思ったら自分のキャリアアップも兼ねてもっといい仕事を探します。 疲れなさそう、無難そうではなく、自分の力を発揮して頑張れる、打ち込める仕事を探すのです。 もし三日で休みたくなるようなひどい職業なら、そもそもあなたに向いていない。 本格的に潰れる前に早々に切りを付けたほうがよいでしょう。 ただ支え合い、補い合うという考えは間違っていませんし、最終的に結婚を目指していらっしゃるのでしたら当然そうあるべきです。 完璧になろうなんておこがましい。誰しも完璧にはなれないのですから、当然弱点はあってよいのです。 休むことが悪いとは言いませんので、あと少し甘さを直して、頑張り方を変えましょう。 そしてあなたの彼氏様ですが、失礼ながら結婚には向いていらっしゃらないかと。 またあまりにも会社の奴隷（いわゆる社畜）になっていて、それが偉くて当たり前だという考えを他者に押し付けているのが鼻につきます。 自分だけ我慢している、自分だけ努力している、自分は偉いんだと自己陶酔して思い上がっているように見えます。 言葉が悪くて申し訳ありません。勝手に消耗して自滅してくれ、と思ってしまう類です。 字面に書かれた事柄しかわからないので言い過ぎかもしれませんが、このような性格の彼を支えてあげたい、と思うあなたの優しさに驚いています。 今回の件は、お仕事を頑張る分、ストレスが溜まっているときにあなたの発言を聞き、過剰反応なさっているように感じます。 「俺はこんなに頑張っているのに、こいつは怠けやがって」と、必要以上に怒って八つ当たりのような状態になっているのではないかと邪推しておりますがいかがでしょうか。 ただ結婚相手に完璧を求めるのは間違いですし、仕事のストレスでピリピリして妻に厳しく当たるような夫は論外です。 微塵の甘さも認めない、と主張するのなら、仕事第一恋愛後回しの女性と付かず離れず、結婚せず適度に楽しめばよろしいのでは。 両親も長く共働きをしていますが、仕事と家庭は分け、お互いに労りながら上手に過ごしています。 父は熱を出してもぎっくり腰になっても仕事に行きますが、それを偉いと発言することも誰かに押し付けることはしません。 母は子供の病気（一番下がまだ学生なので）や祖父の介護で休んだりして給料が減ることもありますが、よく家計を切り盛りして乗り切っています。 20年以上連れ添い、離婚のりの字が出るどころかいつまでも仲睦まじい。 お互いの弱さを受け入れた上で、現実も見ながら助け合えているからこそ夫婦として成功し、長く続いているのだと思います。 だからあなたの片方が辛ければ片方が頑張る、補い合うという見方は決して間違いではないと思います。 長々しく勝手なことを書かせていただきました。 気分を害されましたら申し訳ありません。 同棲したら、彼の態度に耐えられますか？ 一緒にいて有意義だと思えますか？ 答えが「いいえ」ならば、流されずに「いいえ」を突きつけることも選択肢に入れたほうがよいかと思います。
- wings1982
- ベストアンサー率25% (1/4)
はい。間違ってます。 質問者のいう助け合い、支えあい、は彼氏さんが質問者を支えるという一方通行のみしか想定されてません。逆パターンが成立しません。 倒れたら？倒れることが許されてるとでも勘違いしてません？ 子供いる、質問者病気した、復帰未定となったら彼氏さん倒れてる暇どこにあるの？ 彼氏さん倒れた、子供いる、いつ彼氏さん治るかわからん、そんな状態で質問者はさっくり休むんです？(笑) それとも無力言い訳にして彼氏さん切り捨てかな？ 最低限今の状態キープできる基盤作ろう、ってときになに呑気なこと謳ってんの？ 彼氏さんロボットかなにかと勘違いしてません？さもなきゃ二人でやってくってこと真剣に考えてないか。どっちかだと思いますよ。
彼、2ちゃんとかによくいる女叩き厨だと思います。 男女平等に不満を抱き、専業主婦等を極端に下に見るような連中です。 結婚したら【養ってやる根性】で来ると思いますので覚悟された方がいいです。少しでもあなたが彼より収入が低ければ見下しにかかってくると思います そもそも恋人や夫婦は、一番近くで受け止めたり癒しあったりできる、唯一の存在です。 ですがどちらかがそんな状態では、家庭のどこに癒しを求めたらいいんでしょう。 彼は独身でいるのが一番良いと思います。
- tera1999
- ベストアンサー率24% (245/991)
＞「ありえない。馬鹿なの？ 俺のモチベーションまで下げないでくれる？ 甘い。ぬるい。 そんな奴と同棲なんてやっていけない。 当たり前な事も出来ない奴の何を信用すればいい？不安でしかない。 お前とは高め合ってく関係で居たかったのに。」 と散々罵声ばかりあびせられました。 価値観云々の問題じゃない。 自分のパートナーに、そこまで酷い暴言吐く奴なんかドブに捨ててしまえばいい。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
大変なお仕事、ということ自体はわからないでもないですが、1週間も経たず、とくに葛藤もなく「こんなん保たないから1日やーすも！」と休んでしまう軽さは、一緒に生計をともにする相手としては不安以外にはありませんね。彼の気持ちがわかります。 ＞「勝手に相談も無しに休んだ」 こちらがとくに彼にとって大きいのではないでしょうか？少なくとも本気で二人の関係を考えているなら転職後1週間も経たずに休むことに対して「転職して1週間もたってないけれど、どうしても精神的にきつい、1日休んでも大丈夫だと思う？」といった「相談」をするのではないでしょうか？少なくともそういう相談をしていれば、そのときは「まずは1週間だけ頑張ってみなよ」と言われるかもしれませんが、その後辞めることになっても「そうか、大変そうだったもんな」となったかもしれません。 ＞正直1日休んだからと言って 翌月ご飯が食べられなくなる程 貧困になる訳ではないし とはいうものの、あなたのその「軽さ」は、おそらく今回の1日だけではないのではないですか？これまでもちょくちょくこういうことがあったのではないかと思います。 普段もっと責任感ある行動をしている人であれば、おそらく彼はあなたが望むような ＞何があったの？どーしたの？ そういう言葉をかけていたものと思いますよ？ でも、おそらくこれまでもあまり心配もせず頼れる彼のもと、 「まーなんとかなるさ。いざとなったら、彼が稼いでいるお金で節約すればいーんだし！」 という態度で来ているのではないでしょうか？ だからこそ彼は怒ったのではと思います。 あなたは「いざとなったら支えるし」といいますが、実際本気で金銭的援助を伴うような支えをしたことがありますか？彼からすれば、少なくとも、これから一緒に頑張って行こう！と勤め始めた3日に「休んじゃえ」となる相手が、いざというときに自分を支えてくれるとは思えないでしょう。しかも「支える」と言っているあなたが、 ＞アテにしてるのはあんたの方じゃんか！ とは…。支える気持ち、ないですよね。 まあ、同棲は辞めた方がよいでしょう。 あなたはよく言えば「楽天的」ではありますが、その行動に責任感があるとは思えません。 あなたにもう少し社会性があり、責任感のある考え方だったのであれば、意外にお互いのない部分を支えあえる関係になれたかもしれませんが。 ＞私の価値観は精神的。 最大限の努力をして限界が来たのであれば 一度リセットする期間を設けて また切替えて励めばいい。 爆発して壊れる前のガス抜きは誰でも必要。 考え方自体が悪いわけではありませんが、その限界ポイントがあまりにも「甘ちゃんすぎる」かな、と。
- mimie9
- ベストアンサー率12% (15/125)
No.10です。 時間が無く、途中で送ってしまったので、改めて回答をさせて頂きます。申し訳ありません。 質問者様は、彼の価値観を押し付けられてる。との事ですが、決して『押し付け』ではありません。 優しさと甘やかしは全く意味が違います。 優しさは『厳しさ』でもあります。甘やかしは、、例えで言うと、小さな子供が駄々を捏ね、お母さん任せにする事。お母さん任せにした事に対して『良い子だね～』『良くやったね～』『偉いよ～』と言う言葉、頭を撫でられたいと言う事です。 質問者様が彼にして貰いたい、言われたいのは『甘やかし』の方です。 彼は、それに気付いたからこそ、厳しい言葉を言ったんです。彼からは『優しさ』です。 質問者様は、彼より、レベルが下なのだから、彼のレベルへ近くまで、必死にならなければなりません。 質問者様が、彼に合わせてついて行くんです。 彼に合わせてついて行けないのであれば、同棲も結婚も無理ですよ。 同棲と結婚ってまた別物だからね！ レベルの高い相手について行く、合わせて行くのは、生半可な気持ちでは無理です。覚悟が必要です。 私は、今の彼と２１歳の時に出会い、お付き合いをしてます。 彼のレベルと私のレベルが、天と地以上の差があり、ついて行くのは、とんでもなく大変でした。『苦』でした。かなり厳しかったです。本当の意味での『自立』『忍耐』『精神』全てに置いて持てました。一人である程度は何でも出来ます。一人ではどうしても出来なくて助けて貰いたい時は、彼に頼ります。『甘え』だけは一切しません。 彼とは『事実婚』です。 仕事に関しては、二十歳になってからは、何があっても休む(サボる)事、遅刻等は一切無いです。 色々な仕事をしました。 二年～二年半(22歳23歳24歳）の日雇いで色々と学ぶ事も出来ました。日雇いで月40万近くまで行った時もあります。 睡眠時間、二時間の時もあれば、30時間ぶっ通しで仕事をした時もあります。休みは、17歳(販売接客業）の時から月１あれば良い方だったかなあ～。 今が『楽』過ぎて、つまらないですね。 今年から転職し半年です。その中で休んだ事はないです。どんなに嫌な事があっても、理不尽な事があっても、サボる事、遅刻は一切ありません。
精神的にきつくなったことは他人にはなかなか理解してもらえないですね。 まして彼のように硬い規律を作ってる人には無理です。 この規律がないと彼は生きられないと思い込んでいるんですが、強い足腰を持ってしっかり地に立っているようで実は反対に足腰が弱くて規律をしっかり持たないと立っていられないんです。 自立ができていない人の特徴で、その気持ちがかなり強い人のようです。 その思い込みが激しくて、あなたに厳しくなってしまうのでしょう。 それだけ自分にも厳しいということになりますが、多くは自分より他人に厳しくなってしまいます。 精神的にきつくなった事が気になるんですが、あなたにも同じような傾向があるので、そこで休んだのはいい事だと思います。 もっと自分を甘やかすことを覚えてくださいね。 仕事の成果もそれで落ちるものではありません。 自分を超えるような仕事のやり方をして切羽詰まって、精神的にきつくなるのが一番いけません。 そんなことをお互いにやっても、踏みつけ合うばかりで高め合うことにはなりません。
- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
＞その後も1つも私の立場になって ＞背中を押してくれる言葉をかけてくれませんでした。 ＞早々だったかもしれないけど ＞限界が来て休んでしまった私に対して ＞上記の様にキツイ言葉で私を叩く一方でした。 今の彼氏さんにはその選択肢しかないということであって、今後体力的な限界を知ったり、メンタルから体が壊れていくというのはどういうことかということを知れば、また変わってくるのではないでしょうか。 質問者さまも彼氏さんもどちらも正しいですよ。 質問者さまは仕事については彼氏さん以外に相談しないとどんどん傷ついちゃうので、どこか相談先をうまくみつけてください。
- 参考URL：
- http://kokoro.mhlw.go.jp/
- mimie9
- ベストアンサー率12% (15/125)
ん～、、、私も、彼と同じだなあ～。『対等』で居るには、そうなるなあ～ 自分に厳しく、相手に厳しくです。 私も彼に甘い言葉なんて掛けられた事は無いし、隙も与えて貰えなかった。そのお陰かなあ～今の自分が居るのは！ 社会に置ける『信用』『信頼』や『努力』『価値』『能力』等、仕事に置ける『信用』『信頼』『努力』『価値』『能力』等が上の方から認められています。周りからも助けられる事も増えましたし、認められてもいます。甘んじずに仕事をしてます。キャパ超えしても、自らの力で乗り越えられるようになった。 彼も辛い時や頭を抱える時もあった。私は質問者様と同じく『隙』を作ってあげた。けれど、質問者様と違って、それに対し『自分も』って言うのはありませんでした。甘えはありませんでした。彼もそれに対し、甘え等はありません。 人を支えるのは、生半可ではいきません。 質問者様の人を支えるは、ただの『甘え』であって、決して『人を支える』ではありません。対等な立場、若しくは、それに近い立場にならなければ『支える』事は出来ません。 質問者様の休みは、ただの『サボリ』であって、彼とは全く違います。 質問者様の社会に置ける『評価』仕事に置ける『評価』は『マイナス』ですね！ 職に就いて４日目にして『サボる』って事は、３日間の頑張りが『無駄』になった事になります。上からも周りからも色々と思われますよ。 『彼は私の収入をあてにしてる』って考えだけれど、相当の捻くれですね。 別に彼は、質問者様の収入をあてにしてる訳じゃないよ。 質問者様は、社会も仕事も全て甘く見過ぎです！ 自立心が無さ過ぎ！自分の足で立ちなさいよ！ タダ単に、職に就いたから、社会に出たからでは『自立』とは言いません。『自分の足で立った』とは言いません。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11096/34567)
まずその新しい仕事についてはたぶん半年もつかどうかだと思います。そういう仕事は、敵陣に向かってひたすら突撃させるようなものなんですよ。いくらやられても気にしないんです。で、そういう戦場で生き残る人ってのは概ね不真面目な人なんです。突撃するフリをして見てない所で隠れちゃうような人です。そうでもないとすぐにやられちゃいますからね。 質問者さんはそういうところでは使い捨てにされちゃうと思いますよ。怒鳴られたときに「今日電話した相手はたまたま話を聞いてくれない人ばかりだったからしゃあない」って思えるような人じゃないと続かないのです。辞めろとはいいませんが、おそらく根を詰めすぎてストレスで蕁麻疹とかが出て体がダウンするかうつ病になっちゃうかどちらかだと思います。 さて、それに対する彼氏の反応ですが、なんとなくですが彼も同じ根っから真面目で自分にも他人にも厳しいタイプなんじゃないかなと思うのですがどうでしょうか。若くてまだ打ちのめされた経験もない男性ならそういう反応も仕方ないというか、ある意味当然でかつ典型的な態度かなと思いました。ずっと年上の男性ならもっと違う対応ができたと思いますが、それはそのおじさんが人生の哀しみというものをよく知っているからです。直情径行なのが若者の欠点でもあり魅力でもあるのです。 質問者さんが彼に求める部分は女心として間違ってはいませんが、それを求めるなら35歳以上のモテる男性を探すしかないです。単なる35歳以上ではないです。35歳以上で、更にモテる男性です。そういう男性なら「4日目に休んだ」と聞いたら「仕事は長く続けるものだから気合を入れ過ぎないことだよ」といえるようになるのです。 私は、質問者さんはいい経験をしたと思いますよ。きっと今までは彼氏みたいな根っから真面目な男性が好きで、高田純次さんみたいな飄々とした男性は不真面目で好きになれないと思っていたのではないかなと思います。そういうお調子者の男性がなぜ意外にモテるかということが分かるようになった、つまり質問者さん自身もひとつオトナの女性になったということですね。
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