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犬猿の仲の父との関係を考える
- 40代の男性が実家にある物を手に入れたいが、父との関係が犬猿の仲であり、コインと金を取り戻すために会うべきか否か迷っている。
- 父は過去に暴力的な行動をとり、また対外的なことにも不向きな面があり、父との関係は15年間絶縁していたが、父はお墓の建立と葬儀に関しては依存してきた。
- 質問者は姉が父を担当し、財産を相続することになっており、自身はコインと金を取り戻したいが、父との関係を考えると会わない方が良いのか悩んでいる。
- thomasparr
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私はあって、欲しいものをとってきた方が良いと思います。 とりあえず、我慢してでも会えた今だからこそ、会って取りに行った方が良いのではないでしょうか。 もし、今取れなかったら、処分されたり今後手に入れることができなかったとき、今以上にお父様に対して嫌な想いを抱いて悶々としてしまうかもしれないと思いました。 これからのお父様とのコンタクト拒否などは、欲しい思い出の品をとってから考えればよいと思います。 欲しいものをとったせいで、お父様がしつこく連絡してくるようなら、お姉さまに相談されても良いでしょうし、かえってお姉さま経由でなんとか話ができる、連絡ができるなら、お父様も安心なさるかもしれませんし、お姉さまには本当に必要のないこと以外は伝えないでと頼んでいただければ、うまくなりませんかね。
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- kinkan98
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ドラマなんかではよくある話ですが、あなたは手持ちのカードを使って父と交渉する必要があるのです。 あなたの持っているカードで有効なのは、姉ですね。 姉をうまく使って交渉する必要があるという事です。 それとお父さんの無理難題ですが、あなたは最初から無理難題だと決めつけていますね。 これもよくありません。お父さんの要求を箇条書きにしてできるものとできないものを分別して これだけはできると回答した方が良いと思います。 お母さんが亡くなって、性格も丸くなっているかもしれませんしね。 それと父の遺産についてですが、半分に分けた方がいいと思いますよ。 あとで、あなたが金銭的不自由になった時にあなたは姉さんを恨むかもしれません。 たくさんもっている癖に援助もしてくれない等々・・・ それで子供達に愚痴られたら、それを鵜呑みにして子供達が姉さんを恨むかもしれません。 そういった事は往々にしてあるのです。お金というものはできるだけ公正に分けた方がよいのです。
お礼
＞父の遺産についてですが、半分に分けた方がいいと思いますよ。 国にたとえると父と姉は、アメリカや中国やロシアみたいです。 相互に不信感がありながらも、 現実に互いに深い関係、経済的互恵関係にあり、とはいえ相手に一定以上は入らせないようにする したたかさがあります。 国にたとえると私は日本みたいです。 お財布として利用されながら、何も発言権がなく、 たまに尖閣とか北方領土問題で主張してみると、百倍になった反撃が返ってき嫌な目にあいます。 日本の場合尖閣とか北方領土の領有権を放棄する必要はありませんし、上手に付き合わないと 経済的立ち行きませんが、個人としての私は、財産相続を受け主権侵害されるくらいなら、 財産放棄して、大国の利害関係に翻弄されることなく、貧しい中立国のように自分のペースで まったりと生きていきたいと思います。 金銭的不自由になった時の覚悟と自分なりの用意は あります。 ”子孫のために美田を残さず。” 先祖や親の財産を頼る態度は私は好きに なれません。 でも至極まっとうな御意見だと思います。 アドバイス有難うございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
不仲とは言え、姉にまずコンタクトを取りましょう。 そして相続放棄の再度の約束と、実家の思い出の品の持ち出しの立ち会いをしてもらうように「お願い」しませんか？ 出来れば父の居る時に、姉立ち会いのもとで品物を持ち出す。 姉が相続で「母親の持ちモノ」と金やコインを「財産」と判断するかもしれませんし。 まずは姉に申し出とお願いという方法で行きませんか？
お礼
アドバイス有難うございます。
- cyupapa
- ベストアンサー率28% (17/60)
去年、お母様が亡くなられたということであれば、法要（一周忌、三回忌など）があるのではないですか？ その時、ご実家に寄ってみるのはどうですか？ お父様、お姉さまと不仲なのは、他人がいくら仲直りしたほうがいいと助言したところで、本人の気持ちですから、えらそうにいえませんが、お母様のお墓参りもしないのは悲しいです。しかもご自分が建立されてるんですから、お参りしたほうがいいと思いますよ。（余談でした） コインなどの収集などは、あなたのものなので、堂々と実家から持ち出せると思いますが、お母様に渡された金はどうでしょう。お姉さまたちが、手にしているかもしれませんよね。もしかしたら、諦めないといけないかもしれませんね。そこは、話し合いになってくると思いますので、お互いのでかたしだいですよね。 まあ、一度実家に連絡してみるのも、いい機会かもしれませんよ。
お礼
仲直りするとむちゃくちゃな論理を通してもいいと勘違いするのだとしたら、私は一生疎遠で いたいと思います。 他人同士なら遠慮することも、身内だと素が出てしまうものです。 元々建立前・建立中は、母のお墓に毎日行こうと思っていました。 しかし今や私にとって それは怒りのモニュメントでしかありません。 人は亡くなって魂だけの存在となる以上、 本来お墓は無用のはず。 供養する気持ちのみ大切と考えます。 現実的にお墓は、一族結束の証という役割があるのでしょう。 その部分は私は自ら降りたことを 自覚しているので、罪悪感はないです。 ただ建立中は気持ちを込めた、母らしい清楚なデザイン のお墓を作れたので、自分が携われたことに一定の満足感はあれど悔いはないです。 金（きん）は無いならないで諦めがつきます。 でもあったら返して欲しいと。 アドバイス有難うございました。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
実家のカギは持っていないのですか？ もし持っているのなら、お父さんが留守の時にでも取りに行ったらどうでしょう。 それかちょっとお金がかかるけど、実家に取りに行った直後に引っ越し＆携帯番号変更をして、お父さんから連絡とれないようにしたらどうですか。
お礼
母が亡くなる１ヶ月前に、実家の裏口の鍵を母は渡してくれました。 それを使って母承認の下 自分の洋服等を実家から運んだのですが、荷物をまとめおわってさあ出るぞという時に、父が帰って き出くわしてしまい、鍵はその時父に返却しました。 その時点ではまだ、今返却してほしい物につ き思いつかなかったのです。 私は母と一緒に零細自営をしていて、母亡き後これからどうしたらいいか考えがまとまっておらず、 仕事もなし崩し的に減らしてしまいました。 海外移住しようか、いや海外放浪、現実的なところで国内移住、今の地域で一戸建て購入して 落ち着こうか、普通に他のアパートに引越し、アレコレ考えて何もせず、今のアパートに住み 続けています。 40代で不惑とは程遠くお恥ずかしい限りです。 アドバイス有難うございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
お姉さんとも仲が悪い、、、ということですが、 電話くらいはできるでしょう？ 「自分の欲しいものがあるから 保存して置いて欲しい」 とお願いできませんか？ お父さんが亡くなられるまで 待たれませんか？ 親子兄弟姉妹として 同じ家族として生まれてくる人は 前世でもなんらかのご縁があった方が、今世でも、また なんらかの立場でご縁を持つのだそうです。 前世でも、お父さんと貴男は 違う立場にいて 仲がわるかったのでしょう？ もしかして 恋敵？ だったのかも？ 貴男が40代、、ということは、お父さんも もう、70代に入られる くらいでしょう。 そろそろ認知症も始まるかも知れません。 時期を待ちましょう。 必ず、欲しいモノは 戻ってくる、、、ということを 願いながら。 お父さんは、年齢的に入院されるかも知れません。 そのときを狙って？自宅に行きましょう。 ＊なお、両親の姉、兄は 伯母、伯父 両親の妹、弟は 叔母、叔父 です。
お礼
姉とは電話も今はできないですね。 亀裂が入った経緯はともかく、姉は実家に戻ると私をタクシー 代わり、姉の子供達に小遣いをあげる係、葬儀やお墓建立では財布代わりくらいにしか思ってないのです。 何か頼んだら、１の借りでも１００の恩になってしまいます。 前世の本は読んだことあります。 何か因縁があるのかもしれませんね。 伯母と叔母の知識はためになりました！ こういう指摘をして頂けると、以後恥をかかずにすみ 助かります。 有難うございました。
- hi0hi0
- ベストアンサー率37% (93/251)
こんにちは。同年代の主婦です。 ご質問を読んだだけで、質問者様の長年の苦しみと、今後を考えた時の鬱々とした気持ちが伝わってきます。 きっと縁を切ったからといって、また、お父様が亡くなったとしても、お辛い思いをかかえていくのだろうと心中お察しいたします。 しかし、お姉さまはそんな弟さんの気持ちを誰より感じとってくれているのではないでしょうか。 お姉さまに、苦しい胸の内と、唯一お母様との思い出を手元に置きたいという気持ちをお話して、お姉さまにお願いするわけにはいきませんか？ もし、私が弟にここに書かれているような内容を相談されたとしたら、少しでも弟の心の平安を取り戻せるのならと、力になってあげると思います。 心苦しいなら、お礼を奮発してお願いしてみてはいかがでしょうか。
お礼
これはもう私の不徳の致すところなのですが、私は姉とも不仲なのです。 元々普通か 少し仲が良いくらいでしたが、母の闘病中に姉とも亀裂が入り、修復できなくなりました。 母は病床で私の叔母さん（母の姉）に、「○○（私）のことが一番かわいい」と言ってくれ、 母の愛情を確認できたことは私の心の支えになっていますが、とにかく生前の母だけが心を 許せる唯一の身内でした。 今は誰も仲介役になってくれるような親戚さえいないです。 頂いたアドバイスは私にとってとても慰めになりました。 有難うございます。
お礼
＞これからのお父様とのコンタクト拒否などは、欲しい思い出の品をとってから考えればよい 最後に会ってから数ヶ月父と音信不通にしたので、１回会ったら父は、今後そうさせないように、 対策してくると思います。 そうしたやりとりを想像しただけで、私は気が滅入ってきます。 「会って欲しいものをとってきた方が良い」というアドバイスは、大変参考になりました。 有難うございます。
補足
我慢して会って取戻すか、このまま会わずに放棄するか、という私の択一的質問に対応する形で 答えて下さった唯一の御回答でしたので、ベストアンサーに選択したいと思います。 重ねて有難うございました。