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母子家庭の生活について客観的なご意見をお願いします
- 母子家庭の生活について客観的なご意見をお願いします。現在離婚を考えています。原因は金銭的な問題で、旦那がギャンブルで借金したことと、仕事が無いため給料が減ったのに何もしないということです。
- 現在の生活が苦しいため、借金を返したり借りたり繰り返している状態です。子供が父親を慕っているため離婚は考えられませんでしたが、最近は近くに住むことで問題が解決できるかもしれないと考えています。
- 旦那の実家は近くにあり、離婚すれば旦那は実家に戻ると思います。旦那の両親は健在で、子供たちを可愛がってくれます。母子家庭になった方が楽になると考えているため、離婚して学区が変わらない場所に引っ越して、子供を週末や長期休みなどで泊まらせることも考えています。
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No19です。丁寧なお礼ありがとうございました。 正社員の道も選択肢に入れられるようなので、安心しました。 離婚経験者の私ですが、避けられるなら避けた方がよいとは思っています。 それには旦那さんが変わってくれることが必須でしょうが、まずは自分が変わってみる。 現状維持で、正社員としてしっかり働く。お子さんも学童に入れるなら現状でも可能ですよね。軌道に乗るまで離婚しなれば、旦那さんが家で子供見てたって誰も文句言いませんよ。 それで離婚という考えがかわらなければ離婚すればいいだけです。何も急ぐことはありません。 で、就職の件です。 確かにおっしゃる条件ではなかなか厳しい。 手に職系のお仕事になりますよね。それでエステティシャンなんかはどうかなって思った次第です。 思いついただけで、この業界に詳しいわけではないので、その辺はご容赦ください。 現在、政府の雇用対策事業で、「基金訓練」というのがあるんです。 ハローワークに就職の申し込み→キャリアコンサルティングを受ける→必要と判断されれば受講することができます。 雇用保険に入っていなくても受ける資格はあるので、一度調べてみてくださいね。 テキスト代と交通費は実費ですが、受講料は無料。 それに美容関連分野で、エステティシャン、ネイリストなどの講座（地域によるので必ずあるわけではない）があります。 受講を終えて就職を探す、学歴不問だと実務経験が必要だったりしますので、最初は小さいエステサロンでも探して、経験を積んで大手のエステサロンの就職を目ざす。 別にエステティシャンでなくてもいいんです。ハローワークの「基金訓練」にはいろいろなコースがありますから、自分にできそうなの調べてみても良いと思います。 今までの自分を振り返って、人生変えようという気持ちになった時は、人生をかえるチャンスだと思います。ただ抜け出すには、何段階もの努力は必要で簡単なことではないです。 でもやらなきゃ一生このまま。 私もシングルマザーで幸いにも正社員の職はありますが、やはり生活は苦しいので今よりももっとキャリアアップして収入増やしたいと努力してる途中。 「人生を変えるのは簡単なことじゃないんだ、でも今やらなきゃ」と挫折しそうになると言い聞かせております。 離婚してもしなくても、正社員の道を模索してみるのは良いことだと思いますよ。
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- minipoodle
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No17です。丁寧なお礼ありがとうございます。 離婚するなら準備をしてからとのことで、少し安心しました。 準備なく離婚すると本当に危険ですから。 ご自分が稼いだお金を全額離婚の為の貯金に回す事に心苦しさを感じていらっしゃるようですね。 今まで旦那様の尻拭いをしてきたならその位当然と思われる方も多いと思いますが、お優しいです。 それなら、ご自身で稼いだものは旦那様に全額知らせず、一部を家計に入れ、 もう一部は家計の緊急に備えたお金として旦那様にも知らせて貯金し普段は手をつけず、 （旦那様の収入が一定ではないので頑張っても稼げなかった月に回すという目的での貯金です） 残りを旦那様に内緒の貯金として、通帳も別に作り貯金してはどうでしょうか。 そして、お金の管理はあなた様がする事。 旦那様が稼いだお金を奥様が握ることに抵抗を示す方もいらっしゃいますが、 経済観念のない旦那様ならば話は別です。 むしろそんな旦那様に任せるのがおかしいのですから、堂々と管理して下さい。 旦那様は一度にお金を渡しても計画的に使えるタイプではないようなので、 昼食代など必要経費があるのでしたら、そのお金はその都度渡すと良いと思います。 苦しい月は旦那様に渡す昼食代も少し削るなど（一回５００円→３００円など）、 常に旦那様にも経済状況を認識してもらいましょう。 月の生活費など最低限必要なお金を計算して、旦那様に「最低○○円は稼いでもらわないと 家計が成り立たない。稼げた月は必要以上使わず貯金に回して、 仕事がない月は他に日雇いの仕事を探して最低額をクリアするようにして」と しっかり話して理解してもらってください。 これを理解してもらうのは大変な労力が必要かと思いますが、 この問題さえなければ旦那様とは上手くいっているようなので、頑張る意味はあると思います。 あと、過払いの件ですが、引き直してみたら３０万程請求できそうなんですよね？ 気になったのですが、 「完済していない状態で請求するとブラックリストに載る」のは以前までの事です。 今年４月に改正されたので、完済せずに過払い請求してもブラックリストには載りません。 これは弁護士でもまだ知らなかったりしますので、あなた様が知らなくても仕方ないのですが…。 そして、最近は消費者金融も厳しく、請求してもなかなか満額払ってくれなかったり、 最悪倒産したりしますので、保険を解約して完済してから請求などしない方がいいです。 今請求するより、完済して請求した方が損になるかもしれません。 弁護士によって、過払いの着手金（一社につき○○円）や、戻ってくるお金等から報酬として 引く割合（減った額から何割、過払いとして戻ってきた額から何割など）が違ったりしますので、 電話でその点を聞いて、一番良心的な所を探した方がいいですよ。 少しずつ考えを整理して、頑張って旦那様を説得して、 家族皆で一緒に生きていけるようになることを心から祈っています。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 本当に、ここにも書ききれないくらい、他にも金銭面で色々あって頭の中がグチャグチャなんです。 整理しきれない・・・。 積み重ねかけの積み木を、積もう積もうと頑張っているのに、横から旦那が徐々に徐々に壊して行って、とうとうグチャグチャになってしまって、このたくさんの積み木をどう積んだらいいのかわからない・・・ という感じです。 非常に難しいです・・・。 だけど旦那に最後のチャンスを与えるには、積むまでは行かなくても、積める状態に整理する必要がありますよね・・・。 離婚するにしてもしないにしても、そこはなんとしても頑張らないとですね・・・。 旦那が逃げ腰なのでとことん話し合うという事が難しいのですが、一度２人で整理してみます。 月にいくらかかる、滞納がいくらある、借金がいくらある、月の生活費以外にかかるお金についても、一回紙に書きながら２人で全部計算してみます。 今行っている短期のバイトの給料については、私が好きに使うと言ってあるんです。 と言っても１０万円くらいしかないんですが・・・。 子供の自転車を買ってやりたいのと、ずっとお金が無くて行けなかった歯医者に行くのと、後は年に一度くらいしか帰れない地元に帰るのと、あとはなんだかんだ言って足りない生活費に回るだろうと思いますが・・・。 とりあえず長期のパートを探して生活費とへそくりに回しながら、正社員の事も考えてみようと思っています。 過払い請求の件ですが、弁護士さんでもまだ知らない人がいるような改正があったんですね？ そこキチンと調べてみようと思います。 弁護士さんとか縁が無いと思っていたので電話するの勇気要りますが、時間がある時にいっぱい電話してみます。 具体的に色々書いていただいてありがとうございます＾＾ 最初は責められるばっかりで凹むばっかりだったんですが、親身に相談乗ってくださる方が数人出てきてくださったので凄く凄く感謝しています＾＾
私も母子家庭ですが、世間はとても厳しいですね。 母子家庭にはどうしてもダメだったときというものと清貧が大事なのでしょう。 あとは子供のために一生懸命、子供だけのために生きる母ってところじゃないでしょうか。 しかしなぜ子供のため、というのでしょうかね。 世間は母親自身の幸せには目を向けてはくれません。 貴女も色々やってそして今のご主人との間で一緒に頑張ろうという気持ちがなく離婚を決意した、 それのどこが悪いのか私にはわかりません。 子供も親を選べない、そんなのは大昔からそうですから。 親をみて反面教師で自分が出来なかったことを次の世代にしてあげるだけのことです。 ただ生活にかかる計算式が甘いというのは否めません。 まず、前の質問である結婚後3つの仕事、水商売・ファミレス・癖のある会社この3つをみるだけでも計画性がありません。 夫がしっかりしないのはわかっていたのに貴女もおんぶにダッコじゃないけど平気になっていた部分がみえます。 急いで仕事をする行動力は立派ですがその先に未来に仕事を繋げていません。 結局、今だけしか見えていません。 いまも8月にやめたあとオークションとか子供手当てに主軸をおいて離婚というものを考えている。 あえて言うなら貴女の叩かれる場所はここです。 お子さんを預ける場所、夫や義両親の所など目安をつけるのはいいですがそう思うようになるかは実際にそうならないとわかりません。 また高校卒業を目安にお子さんの教育を考えているようですがそれもどうも私の感覚だと疑問です。 ビートたけしの母が名言を残しています。「貧乏の親の子は貧乏だ 貧乏は遺伝する だからこそ教育にお金をかけよう」というもの。 負のスパイラルから抜けるには教育が大事ということです。 あのご家庭は2人とも高学歴ですよね。 つまりお一人で育てるにはお子さんをどう育てるかその舵取りも基本は貴女お一人なのです。 私も夫に子供を預けることも、夏休みなど夫の所へ長期にいくこともありますが子供預けることが問題ではなく子供を誰が責任もって育てるかを明確にしておくことなんだと思います。 今のまま離婚しても何かあったら貴女は元ご主人へ父親としてのふがいなさを責めるし、何かあれば求めると思います。 例えば離婚というものが原因でお子さんに問題が出たら？ お子さんの進学にかかる費用はその時に大きなお金が動きます。 いえいえ子供は親の財布事情など考えずアレコレ欲しい、皆やってるといいますよ。 どう我満させますか？ もっとはっきりさせるとお子さんが大きくなったときに貴女の口はどう養うのですか？ 30代でパート勤めや今までのように仕事を転々として・・・。児童扶養手当も子供手当てはずっとは出ませんよ。 今のように取りえず離婚して、取り合えず週3でパートしてという「取り合えず思考」を直さないと貴女もご主人と同じです。 ご主人も取り合えずという思考のままで今のままなのでしょう？ 賢い離婚をするなら私ならば正社員で仕事を決めます。離婚はそれから。 これは自分のためでもお子さんのためでもあります。 貴女が具合が悪くなったら？お子さんも学歴の低い状態で収入も少なく、かつ正社員で働いてなかった母親までみないといけない・・・ 貴女の老齢年金は？いえいえ、若いうちに倒れたら？パートに休職制度はありますか？ 結局は全部の負担はお子さんにかぶるだけの話です。 だから私なら正社員として軌道に乗るまで離婚はしません。 貴女の離婚後の青写真をみると学区内で引っ越すわけですからそれはいつでも構わないのでは？ 優しいお爺ちゃん、お婆ちゃんの存在、お金にはだらしなくとも優しい父をいくら近くに住んでいても違う歪を生むかもしれないという予測をたてないといけません。 明るく前向きなのは良いことですが良いことだけじゃなく考えなしで動くというデメリットもあるのです。 今は少し落ち着いて冷静になることだと思いますよ。 よく考えて色んなシュミレーションをしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます＾＾ たくさんのご回答をいただきましたが、一番説得力のあるご回答でした。 色々と考えさせられました。 全くおっしゃる通りだと思います。 言い返すことは全くないです。 厳しい事を言われているのですが、凹むというわけではなくただただ考えさせられる言葉ばかりです。 心から感謝します。 他の回答者様のお礼にも書いたのですが、私は育った環境のせいか、今まで正社員という頭が全くなかったんです。 私にできる事があればやってみたいって思います。 「出来ない」という頭しかありませんでした。 ３４歳で職歴が無く高校中退の私が出来る仕事って何かありますか？ もし思いつくようでしたらいくつか教えていただけるとありがたいです。 色々と調べて考えてみたいです。 ただ、正社員だろうがパートだろうが離婚した方が楽になるというのは間違ってないと思います。 手当などをアテにしなかったとしても、貯金もできずに生活だけで終わったとしても、今よりはマシだとしか思えないんです。 旦那は社員ではありませんし、年金も払ってませんし、この先払える見込みもない。 今はギャンブルしなくなったからギャンブルでの借金はないですが、もしかしたら限度額がいっぱいだからしないだけなのかも。 また私が頑張って返して借金が減ったら魔がさして借りるかもしれない。 ２度ある事は３度ある、３度ある事は４度も５度もありますよね？ そして、老後の事ですが、私と旦那の２人で路頭に迷う事に。 それどころか私が旦那の介護をしないといけないかもしれない。 絶対絶対嫌です。 お先真っ暗です。 ひとりで飢え死にした方がマシです。 頑張ってくれた旦那の介護ならまだしも・・・。 シュミレーションたくさんしてみます。 それに、今まで我慢我慢でお金使わずに来ましたが、人間関係を築くために、これからは人付き合いには多少お金を使おうと思います。 相談までは行かなくても、色んな人の色んな話を聞いて色んな考え方をしなければいけないって思いました。 離婚するならよけいに人間関係は必要ですよね。 今、節約のために友達と疎遠になった事を後悔しています。 焦らずゆっくりと色んなこと考えてみますね。 ありがとうございました＾＾
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 甘いですよ。 今はまだ お子さんが男児でも 小さい。 食費も ２人分作れば充分間に合いますよね？ 現在我が家には 中学生の娘達がいます。 食費だけでも最低５万は必要です。 オークションも 今後ずっとその所得貰えますか？ 何一つとして 確定の物が無いですよね。 最低でも 貴方の定職は必要です。 子供手当が貰えるけど それを使い果たしたら、子供の教育資金は０ですか？ 雇用先を確保してから 離婚を進めた方が良いです。 ただし、子煩悩でも 家に居ない、逢うにも行き来が必要 となれば 愛情は薄れますよ。 どこか、甘いのです。。。 子供の事を本当に思っているなら 借金はしてないし、何度も繰り返しません。 子供の為と貯蓄もする、生活費が足りなければ足りる様な仕事を選びますよ。 お子さんと遊んだりするのは 貴方の気持ちを引き止める為でしょう。 旦那様も馬鹿だけど 貴方も相当馬鹿ですよ。 子供が泊まりに行って小遣いもくれるだろう、って あてにしているのですか？ 親がいつまで生きているか、、、他力は良く無いです。 最終的に自滅しますから。 現在旦那様の所得は １７万程度なのでしょ？ オークションで５万稼いで 貴方の貯蓄にしたとしても 一日７時間８５０円の時給で７万稼いだら ２４万になります。 不足１万ですから オークション所得 で５万以上だったら生活費に回せばいいじゃないですか？ あとは 債務処理です。任意整理してもらって過払いがあるか 調べて貰いましょう。 そうする事で 消費者金融からお金を借りる事は出来なくなります。 子供に必要な金額が少ないのは まだ小さいからですよ。 これから掛かりますから、、、実際働いて どの位疲れて、どの位の時間に帰って来て、どの位子供の変化が出るのか 知った方が良いです。 母子家庭が辛いのは 実体験はありませんが、大変だと思いますよ。 上記にも書きましたが 中学生になると クラスの大半は塾に通ってます。 それだけ学校が頼りないし、情報提示が遅いのです。 普通レベルの 公立高校に通うのでも 学校の対応が悪い。 塾に毎月 ３万は必要です。母子家庭だから行かせられない とは子供には言えませんしね。 私の知人や 娘達の友達にも母子家庭は居ます。 正社員で離婚前から働いているママ達には 相応の所得があるので塾に行ってますが 離婚後正社員で働いているママ達は その所得では足りないから時々アルバイトをしてますよ。（夜中のファミレスの裏方さん） 時給も夜間だし、裏方なら何処かのママが来てもバレない。子供の世界には話が回らないだろう。って。 それだけ 気にしているのです。 もう少し 考えた方が良い気がしますよ。。自分が楽になりたいのは分かります。 だけど パート雇用ありますか？ ちゃんと７万稼げます？ 内職とパートを併用して、旦那にきちんと宣言して、家計費は全て妻管理、任意整理をする と言う事を大前提に 修復された方が良い気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 大きくなればお金がかかるので小さなうちに貯金できればと思っています。 オークションはずっと稼げる保証はないです。 だけど、自分で物を作ったり、何かを売るということは、世界が広がります。 「こんな事もできる。あんな事もできる」 視野が少し広がりました。 回答してくださった方が多かったので他のご回答へのお礼は読まれていないと思いますが、誤解しています。 父親に会わせるのは面倒見て欲しいとかじゃないです。 ただ単に小さい頃は子供が父親に会いたいだろうという理由だけです。 アテになんかしてませんし、小遣いも数百円の話です。 大きなお金と言う意味ではありません。 小さな子どもはそれだけでも喜ぶでしょう。 子供にとって父親は父親でおじいちゃんおばあちゃんはおじいちゃんおばあちゃんです。 私があちら側をアテにするという事はありません。 養育費は正直当面はアテにしていましたが、そこは皆さんの意見で考えから省きました。 旦那が子供と遊んでくれるのは私の気持ちを引き止めたいからというのは違うと思います。 旦那が子供と遊びたいから。 単純な人なのでそれだけです。 私が稼いだお金を生活費にまわせばいいとおっしゃいますが、離婚を考える原因はお金が無い事事態じゃないんです。 その状態を作った旦那が許せない。 その状態をなんとかしようともしない旦那が許せないんです。 お手数ですがＮＯ．７の方へのお礼だけは読んでもらいたいです。 「～すればいい」 簡単に言いますけど、何度も私の努力を無駄にした人が一番近くにいる「頑張り甲斐の無さ」わかりますか？？？ なぜそこを責められるのか・・・。 先が見えないのは今この現状です。 借金はいつ終わるんですか。 ８年も続けています。 この状況じゃゼロでもマイナスじゃなければいいって思ってしまう気持ちわかりませんか？ 過払い請求については他の回答者様ともお話ししていますが、色々と考えている最中です。 気になるようでしたら読まれてください。 私が住んでいる周辺では、贅沢言わなければパートで７万円稼ぐことは出来ます。 難しい事はないです。 正社員については、他の方のご回答でちょっと考え始めたところです。 家計を管理。 普通は簡単な事だと思うんですよ。 でも旦那に「普通」は通用しないんです。 思い通りに全く行かないんです。 理解できないと思います。 私でさえ全く理解できませんから。 でもこれはどうにもならなかったんです・・・。 離婚の話で最終警告の時に決めごとにするようにしようと思っています。 良かったら他の方へのお礼も読んでください。 出来れば前の質問も・・・。 ここの質問の書き方が悪かったんです。 どうもみなさんに一部誤解されているので、お礼書くのに凄く時間かかってしまって遅くなりました。 すみません。
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
一言言いたくてのこのこと出て参りました。 私はシングルマザーです。 基本的にDV以外の理由での離婚は叩かれます。身に染みて知っています。 大部分の方は、「子供が居て離婚なんて」と言われます。誰も「子供が居ても離婚しなきゃいけないくらい辛かった」とは同情してくれません。わかるのは同じ経験したシングルマザーぐらいのもの。 それさえも、世間からみれば同じ傷もつものが慰めあってるとしか見えないのです。 面会だって、会わせなきゃ子供を私物化とされ、頻繁に会わせていれば離婚のけじめがないとされます。 共同親権って声が出てる割には、日本はまだまだ外国の共同親権とはかけはなれた価値観を持つ国なのです。 どうぞ、自分がお子さんにとって良いと思う道を選択されてください。 ですが、個人的には継続可能な面会の回数が良いと思います。引っ越したり再婚したりしても変わりないペースで会える回数。 世間の批判なんてどうでもいいことです。 自分がどう考え、どう行動し、それに対して責任を負うかです。 ただ、子供に対しての離婚の責任は、どんな理由であれ非は五部五部です。 親が不仲でも、親が離婚してもどちらも子供は傷つきます。 今回の離婚は最終通告でしょ。旦那さんが変わればまだ結婚生活継続可能でしょ。 「離婚」という言葉を出して、実行する算段が無いほうが問題ですよ。離婚する気もないのに離婚離婚というくらいタチの悪いものはありません。 長くなりましたが、ここからが本題。 やはり、家計の見通しは甘いような気がします。パートでなく、離婚する前に正社員を目指すべきです。 現状でやっていけるとしても、リスク管理が全く無い家計だと思います。 正社員になって社会保険に加入してください。 社会保険の最大のメリットは、傷病手当があることなのです。今健康でもいつ何時病気になるとは限りません。このときに収入の6割でもあるのとないのでは大違いなのです。 それと、今の住居でなく、ぜひ同じ学区内の公営住宅に応募してください。 固定費はなるべく抑える方向で。 来年には所得税の扶養控除がなくなります。その次の年には、住民税の扶養控除がなくなります。 扶養親族二人で今お考えの収入なら、現行制度では税金かからないでしょうが、これからは支払う必要があるということです。 あとは将来のこと。子供にかかる費用は何も学費だけではありません。 習い事、部活など、部活を始めれば道具だけでなく遠征費用なんかも必要です。ですから現状大丈夫でも今後、収入を増やしていく努力は必要かと思います。 旦那さんが、気付いて変わってくれるといいですね。
お礼
あぁ・・・ 長いお礼を書いたのに「お礼する」のボタンを押し忘れたらしいです・・・ だいぶ後に気付きました・・・；； ご回答ありがとうございます＾＾ 正社員ですが、正社員になった事が無く、正社員とは無縁の家族で育ったせいか、正社員という頭が私の中に全然今まで無く生きてきてしまったんです。 旦那も正社員じゃなく自営でバイトみたいなもんですし・・・。 正社員にメリットがあるというのはわかるのですが、具体的にはわかっていないんです。 ホントみんなに「馬鹿」って書かれちゃいましたが、そこはどうしても否定できませんでしたね・・・。 本当に馬鹿ですから・・・。 ３４歳で職歴が無く、高校中退で出来る仕事って何かありますか？ もし思いつくようでしたらいくつか教えてください。 調べて考えてみたいと思います。 傷病手当というのがあるんですね。 でも考えてみたら、パートの雇用保険で辞めた時に失業手当がもらえただけでもすごく助かった事があったので、正社員となると他にも色々ありますよね。 まず正社員とは何かということのお勉強が必要ですね・・・。 ありがとうございます＾＾ 私は生まれた時から波乱万丈で、生まれてから今まで貧乏以外経験したことがありません。 こんな私でもそこから抜け出せるんでしょうか。 離婚しようがしまいが人並みの生活が送れるんでしょうか。 若い時から人生諦めすぎてたのかもしれません。 シングルマザーへの風当たりが強いというのは、ここで質問して初めて気付きました。 最初は私の質問の仕方が悪かったのかなって思ってたのですが、途中からそれだけではない事に気付きました。 私自身シングルマザーの方にそんなこと一度も思った事が無いので・・・。 逆に尊敬してましたけどね・・・。 出来る事なら高校だけじゃなくて、本人が望むなら大学か専門学校も行かせてあげたいですね。 習い事もさせてあげたいし、贅沢はしてほしくないけど多少はゲームなども買ってあげたいです。 うちも母子家庭だったけど、母親はあまり働かず宗教ばっかりしていました。 だから充分な事は全くしてもらってないんです。 それに比べれば私は自分の子供を私よりは幸せに育てられると思っていましたが、もっと欲を持ちたいです。 私よりはじゃなくて、充分な事、してあげたいです。 shesheshe様を含め、数人の方のご意見を読んで、私の考え方の根本が少し変わってきた気がします。 色々視野を広げて考えてみたいと思います。 ありがとうございました＾＾
- まこと まこと（@3246holyfi）
- ベストアンサー率36% (77/213)
あなたが離婚したい理由は以下の通りです。 １．旦那がギャンブルで過去３度、内緒で借金したこと。 ２．職人で不景気で仕事が無いので給料が減ったのに何もしようとしないというか全く何も考えないので本当にもう嫌気がさしてしまった。 ３．現在生活が苦しいので借金を返したり借りたり繰り返して５０万円の借金の限度額がいっぱいのままを維持している状態。 ４．何度も裏切られて、何度も尻拭いで働いた分を無駄にされて、あの旦那の尻拭いのために働くのは嫌だと思っている。 ５．生活費のやりくりが旦那と居ると難しい。 ６．給料が出たら旦那がすぐにおろして、自分の小遣いをとったり、私の財布に入れたり、支払いをしたりしているのですが、何を払ったのか何に使ったのかとか報告しないし、勝手に下ろすので支払いが引き落とされず滞納して翌月に旦那が勝手に払うという繰り返しで、私が全部管理しようとしてもなぜかいつもその状態になる。 ７．何度も話し合ったけど何も変わらない。 一方、このまま結婚を継続するメリットは以下の通りです。 １．旦那も子供たちと遊ぶ事だけは私以上にしてくれる。 これだけで判断する限り、子供への影響はあるでしょうが離婚したほうがメリットがあるのは明白です。 夫との関係のストレスを抱えながら家族を支えるよりも、別れて関係をシンプルにしたほうが、仕事にも身が入るでしょうし前向きに考えることが出来るのではないでしょうか。 十分母子家庭を想定した家計も考えているようですし、現在もうすでに安定した副収入を得ているようですので、その考えで大丈夫だと思いますよ。 今まで散々旦那さんを支えてきたんだから、これからは自分と子供達のためにエネルギーを費やしても良いのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます＾＾ こうやって箇条書きにすると旦那と居るメリットってひとつだけしかないんですね・・・・。 旦那が頑張るならどれだけ貧乏だって私もたくさん頑張れるんですけどね・・・。 一応は旦那が変わる最後のチャンスをあげるつもりですが、駄目だったらもう見捨てます。 ホントにそうです。 子供だけのためならいくらでも頑張れると思います。 頑張り甲斐があると思います。 ただやはり、もっと欲を持った方がいいみたいですね＾＾； 今のまま変わらない旦那と一緒にいるよりは、見捨ててマイナスをゼロに戻して母子家庭をした方が、生活的にはマシになるんですが、「マシにする」という考え方を変えないといけないと思いました。 知識が無いのでまず考える時間が必要だと思います。 がんばります＾＾ 私の事、否定せずに「それでいい」と言ってくださってありがとうございます＾＾ 数人の方のご意見を聞いて、もっと欲を持とうとは思いましたが、でも最近私の考えていた生活を実行していた人に出会いました。 というか出会ったのはもうちょっと前なのですが、つい先日そういう生き方をしているという事に気付いたんですが。 深く聞き掘ってないのですが、きっと楽ではなかっただろうと思いますが、でも明るく楽しそうに生きています。 明日友達と旅行に行くと言っていました。 子供さんも無事成人したみたいですし。 そういう生き方もイイって思いました。 やっぱり「頑張り甲斐」があるのが一番ですよね。 明るく生きていけるのが一番です＾＾ そんな私の考えを、否定しないでくれてありがとうございます＾＾
- minipoodle
- ベストアンサー率0% (0/1)
すみません、全然具体的でも客観的でもないのですが、出てきてしまいました。 お金にだらしない旦那様に何度も苦しめられて、頑張って稼ぐ気力もなくなってしまいますよね。 子供の為には我慢すべきというご意見も分からなくはないのですが、 このまま旦那様があなた様に甘えて変わらなかったら、家庭はもっと荒れるでしょうし、 離婚した方がマシというあなた様の気持ちも分からなくもないです。 各家庭で生活費などは違いますし、家族の健康状態も違いますので、 収入がどの位あれば大丈夫なのか私には分かりません。 そして、片親となった場合は子供の世話、突然の病気、ご自身の体調など、 計算通りにいかないことがあった場合のことを考えると不安が尽きないのは事実だと思います。 この位の収入があれば大丈夫なんて誰にも分からないことでしょう。 ですが、あなた様はそれらを全く考えていないわけではないようですし、 前向きに頑張っていける方だと思いますので、不測の事態でも頑張る覚悟があるのならば 離婚という選択も有りなのではないでしょうか。 ただ、貯金もなく離婚するのは無謀だと思いますので、旦那様と別に貯金された方が良いと思います。 そして、もう一度だけ真剣に話し合ってみて欲しいです。 今まで旦那様の尻拭いに耐えて頑張ってきたあなた様に望むのは酷なことかもしれませんが、 「このように変わらなければ離婚する」「離婚した場合は養育費はいくら」など具体的に話して あなた様が本気で離婚する用意があることを分からせて、それでも変わろうとしない時に 最終手段として離婚を選んでもらえませんか？ 法テラスなど、資力のない方々の法的な相談を受けている機関もありますので、 弁護士に離婚について相談し情報収集しつつ、あなた様自身の貯金や今後の収入を確保する為に、離婚を選択する前に動いて欲しいです。 今の生活も苦しいでしょう。 ですが、離婚後の生活がどうなるか誰にも分からない以上、少しでも備えておくべきかと思います。 今後あなた様が稼いだお金を、生活に必要な一定額以上家計に入れないことです。 稼いでも稼いでも旦那様が湯水のように使ったのではあなた様がばからしくなって当然です。 旦那様に、離婚したくなければお金のことをしっかり話し合って具体的に数字も決めて、 改善がなければ離婚するということをはっきりと理解させて下さい。 これまでの経緯から無駄だと諦めの気持ちでしょうけれど、踏ん張って頂きたいです。 でもあなた様はしっかり者で優しい方だと思いました。 お子様たちや旦那様そのご両親の為にも学区は変えないとか、ちゃんと周りも見えてるんですね。 心から、幸せになって欲しいと思います。 ちなみに、借金の過払いはなかったのでしょうか？ （引き直しソフトについても記述があったので、確認してもなかったのでしょうね…）
お礼
ご回答ありがとうございます。 今日はお優しい回答がいくつかあって少し安心しました。 母子家庭の金銭面の苦しさより、風当たりの強さの方が苦しいんだろうなって少し思いました。 生活費の事に関しては、やはり計算通りには行かないだろうとは思っています。 ただ、当面は最初の質問に書いた安易な計算までは行かなくても、貯金が出来ると思っています。 やはり行き当たりばったりと言われようが、やってみないことにはわからないわけで、最初はがむしゃらに頑張りながら色々知って考えていかないといけないと思います。 一番大事なのは、思い通りに行かないからと言ってくじけずに色んな事を考えて改善していくことですよね。 環境の順応は得意です。 状況に応じて生き方、考え方を変えなければいけないと思っています。 ただ明るく生きるということは変わってはならないですけどね。 離婚をするなら充分な準備をしてから離婚しようと思います。 あと、旦那にもどうやったらチャンスをあげられるか、もう少し考えてみようと思いますし、チャンスの期間ももっと取ろうと思います。 ホントにいつも思うのですが、間に入ってくれる人が居れば・・・。 それも少し考えてみようかなと思います。 そういう人間関係を築いてこなかったので、少し人に精神的に甘えるという事も勉強しないといけないかなと思い始めました。 良く考えたら誰にも全然甘えてない。 相談なんてネット以外でここ何年もした事が無いような気がします。 過払いですが、発生しています。 計算では３０万円くらいです。 ただ、この件は別に質問させてもらったのですが、完済していない状態で請求するとブラックリストに載るということで。 離婚するなら旦那の借金だしブラックリストも知ったこっちゃないといえばそうなんですが。 まだ離婚をハッキリと決めたわけではない状態ですから少し考えているのもあります。 旦那の生命保険を解約すれば４０万円強戻ってくるのですが、私は旦那の生命保険の事については何も知らず、ただ、旦那の親が支払い手続きをしているから、旦那の親に毎月お金を渡していただけで。 とりあえず生命保険を解約して借金を完済してから過払い請求をしたいって思ってるのですが、ずっと言っているのに解約してくれません。 というのも親戚の関係で生命保険に入っているので、解約するのは恥ずかしいというか、そういうのがあるみたいで、最近は特にうるさく言っているのですがなかなか解約してくれません。 しびれを切らして私が連絡するといってもやめてくれと言うし、その親戚の連絡先も知らない状況です。 年が明けたら本格的に旦那に離婚の話をしようと思っているので、「このように変わらなければ離婚する」の内容に生命保険の解約も「早急に」で入れようかと思っています。 うまくすれば借金は無くなるわけですが、それは旦那の意思で旦那が努力して旦那の力で返したわけではないし、旦那の給料が増えるわけではない。 無くなったからと言って離婚の話が消えるというわけではないです。 でも無くなる事によって旦那の気の持ちようももしかしたら変わるのかもしれないですね？ 私の気の持ちようももちろんですが。 考える事がいっぱいでグチャグチャで整理できないけど、それが最優先ですね。 こうやって質問して回答してもらってお礼書いていると不思議と少しだけ頭の中が整理されてきました。 昨日は質問しなければ良かったと他の方のお礼に書いてしまいましたが、質問してよかったです。 ありがとうございます＾＾ ひとり言のようなお礼になってしまいまして申し訳ありません＾＾；
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
No4です。回答を頂き理解できなかったとの事、補足しますね。 私が言いたいのは「はっきりさせろ！」って事です。離婚するなら子供にも合わせないし、子供にもきちんと話をして判ってもらう事。 生活が一緒に出来ないという状態ならば旦那の実家に入るなりなんなり生活を立て直す事はまだまだ出来そうです。ギャンブル依存症なら病院に行くのも一つの方法。 子供の為という良く聞く理由を将来どう説明する？離婚したけど会える。でも戸籍上では離婚して他人。そういう中途半端な状態で本当に「子どもの為に良い」と言えるのかどうか？私は良いとは思えない。 あなたの考えだと単に家を二分して子供をあっちにやりこっちにこさせと、何だか言い方は悪いけど「良い母親」でありたいがために「父親」や「親族」を求めているような気になるんですよ。しかも「子供の為に」という大義名分を振りかざしてね。 私も母子家庭で育ったので判りますよ。でもね、あるとき「新しいお父さん欲しい？」と聞かれて物凄く嫌だった覚えがあります。「お前の為に離婚した」と言っておきながら再婚するんかい！ってね。結局私は何も答えなかったし、母親も再婚はしませんでした。父親にも一回あったきりで、二人とも死亡したので天蓋孤独でございます。自分の家族が出来たから良いかな。 同じ事ですよ。子供と自分の生活の為に離婚するんでしょう？でも「父親」は以前のふがいない元父親なわけで。じゃなんで離婚したの？って話です。 厳しいご意見でも良いので客観的なご意見お願いいたします。 とあるのに、本当に厳しい意見だとかみつくんですね。優しい意見や同情してもらったら長々「ありがとう」と言えるんですね。 はっきりさせる。 存在を消すというのは、離婚するならきっぱりと今までの生活を捨てて、新しく始めるということ。父親もその親族もいないものと思って生活するくらいの潔癖さが必要じゃないかと思うのです。むしろそのほうが子供にとっても良いと信じます。 たまに父親にあって遊んでもらってもうれしくなかったし、帰るときのさみしさと、帰って来たときにあれこれ気を使われたり、片方の親にあれこれ聞かれるのも嫌だったしね。 今は小さいから「遊んでくれる」だけでうれしくて懐くだろうけど。 将来の子供の成長について（精神的な）もっと考えて下さいって・・・・・。 そういうことを言いたかったんです。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 あまり食ってかかりたくはないのですが、E-1077様のご回答は厳しいご回答者様の中でも一番ヒドイものです。 というか別格です。 数人のシングルマザーの方が書かれていた「シングルマザーへの風当たりの強さ」そのものですね。 父親に会わせない事がいい事？ なぜそんなことが言い切れるのか謎です。 それはあなたがそうだったっていうだけでしょう？ なぜうちの子供もあなたと同じだと言い切れるんですか？ 父親の性格も違えば私の性格も違う、子供達の性格だって違います。 あなたと同じでは決してないです。 何も私は強要して会わせようなんて思ってませんよ。 小さい頃は会いたいだけ会えばいいって思ってるし、成長とともに子供の考え方とか興味も変わってくるだろうからそれに合わせて子供の意思を尊重していけばいいんじゃないですか？ 良い母親でありたいがために父親や親族を求めてる？ そうとうひねくれた考え方だと思いますよ？ 母親というものはもっと純粋に子供の気持ちを考えているもんだと思います。 「大義名分」なんて・・・そんなもの要りませんけど。 どこからそういう考え方が出てくるんですか？ そういう親に育てられたということですか？ 一緒にしないでください。 全く理解できないというのはあなたの言ってる事は全く当てはまらないということです。 いくら説明してくれも理解できません。 全く違いますから。 「子供のために離婚する」とはハッキリ書いてませんが、結果そういう事になるのかもしれませんね。 でも私は子供たちに「あなたたちのために離婚したのよ」なんて言いませんよ。 決断したのは私なんですから。 離婚の理由の説明ならそのままします。 理解できるようになってからですけど。 借金がひどかったから、充分に働いてくれなかったから、だけど旦那にもいいところのひとつやふたつあるもんです。 旦那すべてを否定するわけではありません。 子供だってそんなの一緒に居ればわかるだろうし、悪口ばっかり言うつもりもありません。 長く恨む性格でもないし、その辺子供に気を使わせない自信はありますよ。 子供は敏感に親の感情を見てるって言いますからね。 恨んでなくサッパリしてたら子供だってわかるでしょう。 私は再婚するつもりありませんよ。 もしあるとしても子供が自立してからです。 厳しいご意見でもいいのでというのは生活の面でです。 離婚自体を責められたり、子供の父親の面会の面で責められたり、誤解があったから熱くなって色々書きました。 他の回答者様に関してはちょっと熱くなってはねのけすぎたかなというところもありましたが、あなたに関しては一切ありません。 偏見がひどすぎるし、決めつけがひどすぎます。 私はまだシングルマザーではないですが、シングルマザーとして頑張っている人たちに凄く失礼だと思います。 旦那の実家に同居するのは断られました。 色々事情というものがあります。 ギャンブル依存症のために病院・・・ そこまでしません。 今までの生活を捨てて・・・ 捨てますよ離婚するなら。 でも子供に関しては別です。 子供からすべて奪うような事は絶対出来ません。 普通は父親に会わせなかった方が恨まれると思いますけど。 今時点で父親大好きなんですから。 あなたこそ自分以外の、子供の精神的なものを理解していないんじゃないでしょうか。 私はあなたが理解できないということは、あなたも私がいくら何を言っても理解できないでしょうね。 全くありえないほど違う考えなんですもん。 だからこれ以上話しても無駄だと思いますよ。
＞旦那の実家は今の家から車で１０分ほどで、離婚すれば旦那は実家に戻ると思います。 旦那の両親は健在で、子供たちを可愛がってくれます。 旦那も子供たちと遊ぶ事だけは私以上にしてくれます。 なので、離婚して学区が変わらないところに引っ越して、例えば毎週金曜の夜から日曜の夜は子供を旦那の方で過ごさせて、夏休みなどの長期の休みの時も半分くらい泊らせて・・・という風にしたらどうかなと思います。 ↓ これが離婚する事になるんですか？単に生活がしんどいから離婚する、面談は頻繁にする。 別れてまで離婚する意味はなんですか？ 借金問題も、旦那の親など、それなりの指南役になるとか、世間で言えば、紙の上だけの離婚にしか、見えないですけど・・・・ ＞だけど私の頭の中では、母子家庭になった方が楽なんじゃないかと思ってるんです。 凄く安易なのかなと思ったりもするのですが、今の状況はカナリ厳しく、私もやる気が無いんです。 何度も裏切られて、何度も尻拭いで働いた分を無駄にされて、あの旦那の尻拭いのために働くのは嫌だと思っています。 其処までの覚悟を言うなら、旦那の家（親さん）を当てにしない暮らし方をするかです。 都合良いときだけ、母子家庭を演じるのはシングルで頑張る方には、良い気分では無いところです。 だから遠くに引っ越す覚悟が居る所です・・・・ ＞計算したら旦那が居るからこそかかるお金が１０万円くらいなんです。 （無駄なガソリン、無駄な光熱費、携帯、小遣いというか昼食費、生命保険、利子等々） １５万円あったら私と子供達の３人で生活できると思います。 私は現在ネットオークションで月５万円くらい稼いでいるので、離婚したら月７万円分くらいパートで稼いで、旦那に月３万円くらいもらえば生活できると思います。 ↓ 養育費当てにして居るですか？ギャンブル依存の方が真面目に送金すると思う、その方が甘いです、離婚されたら、かわいい子ともそうは自由に暮らせない。 酒に溺れるだけの暮らしです、真逆ですよ・・・・ ＞それでこども手当（これは先わかりませんが）が２人分で２月６月１０月に１０４０００円ずつ入ってきますし、児童扶養手当が２人分で４月８月１２月に１８６８８０円ずつ入ってきますし、大まかに２ヶ月に１度大きな収入があると考えると、かなり楽な生活になるんじゃないかと思ってます。 ↓ 当面だけです、子どもは成長します、教育費の捻出はどうするんですか？ 教育は何処まで・・・・ビジョンなしで行き当たりバッタリで動くなら、生活だけで終わるこの先です、惨い事を言うなら生活保護のシングルの方が未だましな暮らしかも知れないです。 ＞これは安易な考えなんでしょうか・・・？ 「旦那から養育費はもらえないだろう」というご意見も出てくるかと思いますが、子供だけは可愛がっているので、子供を自分のところに来させるためにもそれだけは払うと思いますし、それを払っても向こうは実家なので向こうもかなり楽になると思います。 あと、旦那や旦那の親が多少子供にお小遣いをあげるだろうし、そこまで子供に辛い思いもさせないと思っています。 ↓ 其処まで言うなら、旦那の親と同居すれば生活費も押さえる事出来ます、特に公共料金（ガス・電気・水道代など）安易以前に離婚とはなんか、シングルがどれだけの覚悟で生活して居るのか、認識の甘さに驚愕した。 ＞なぜ母子家庭は苦しいといわれるのでしょうか。 どう考えても離婚した方が楽になるし、お金を全部自分で把握できてやりくりできるのは精神的にもかなり楽かと・・・。 →離婚の概ねはＤＶです、危機的存在、身の危険を思い逃げるです、子どももＤＶの現場を知って居る、精神的な機能不全家族で育つ子故、人を信じる事も出来ない位、要らない子、居ても面白くない、そんな言葉を言う自暴自棄に成らざるを得ない、非行に走る事で自分の存在を出す子（プラス思考）家に居て引きこもる子（マイナス思考）と同じ親からの精神的虐待（親の暴言で怯えるから、萎縮しか出来ない、声も出せない位の緊迫的な暮らしです）そんなケースを踏んだ自分から、何を言うか・・・・ 旦那の親元に住めば、何も修羅場踏む生活が必要なんですか？ ＞どう考えても離婚した方が楽になるし、お金を全部自分で把握できてやりくりできるのは精神的にもかなり楽かと・・・。 苦は色変え様変えです、離婚したから、安堵出来ても次の苦が来るだけです、それが子どもの進学問題です、義務教育だけで終わるなら良いけど、再婚でもする気構えなら、連れ子で再婚する、子どもには、アカの他人に気使いさせる事にもなる。 男を変えたいと言う考えなら、子どもには惨い人生結果です、独身で子育て出来る覚悟あるんですか？辛いから生活頼みで再婚なら離婚など何もないです
お礼
ご回答ありがとうございます。 思った以上にたくさんのご回答をいただいたので他の方へのお礼もたぶん読まれていないと思いますが、誤解されているところが多いと思います。 私の質問の書き方が悪かったんですが。 まず、子供を旦那の家に行かせるというのは、子供が父親やおじいちゃんおばあちゃんに会いたいだろうという事だけです。 「面倒見てもらおう」という気は一切ありません。 お小遣いというのも大きなお金という意味でもありませんし何百円の話です。 子供はそれだけでも喜ぶでしょうから。 会わせるというのもとりあえずは小さいうちしか考えていません。 大きくなるにつれて自然と減るでしょうし、子供の成長に合わせて子供の意見を聞いて考えていけばいい事だと思っています。 離婚するのは私です。 子供にとってはお父さんはお父さんだし、おじいちゃんおばあちゃんはおじいちゃんおばあちゃん。 その関係を維持させてあげる事を責められるのであれば、それは私は受け入れられません。 養育費に関しては正直当面はアテにしています。 ただ、客観的なご意見をたくさんきいて、それは無いと思って生活していた方がいいという考えが固まってきました。 大きくなればお金がかかるのはわかります。 だから小さなうちに貯金できればと思います。 生活保護は受ける気はありません。 行き当たりばったり・・・ 今の方がそうです。 貯金どころか借金も返せてない状況です。 ８年間も借金生活しています。 旦那の実家は狭いので無理だと昔断られました。 それに、離婚考えているので今時点では考えられません。 シングルがどれだけの覚悟で生活しているか。 実際にまだしていないので認識の甘さはあると思いますが具体的にはわかっていないと思います。 ただ、どんな状況になっても頑張るとは決めています。 やるしかないですから。 独身で子育てできる自信があるから離婚考えてるんです。 男を変えたいと言う考えではありません。 再婚も考えていません。 「苦」「苦」と言いますが、私が一番苦しいのは旦那が「頑張らない」事です。 どんなに厳しい生活でも旦那が頑張ってさえいれば私は支えていくことが出来る。 凄く凄く頑張る事が出来る。 子供と自分のために働く事に何のためらいもありません。 「苦」「苦」で生きていくつもりもありません。 どんな状況でも頑張って明るく生きていきます。 頑張り甲斐があるんですから。
- ahahnnnn
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前回の質問も読みました。 どうもこの夫は、貴女に甘えてるようすね。 しっかり者の貴女に甘えきってるようです。 貴女なら 離婚してやってゆけると思いますよ。 夫と一緒にいるイライラがないだけでも いいのではないでしょうか？ そんな借金癖がある夫では、お子さんの為になりませんから 私は 離婚を奨めます。 後家になって 注意することは、「男の目」です。 私の友人が、夫を亡くしてから何が一番きつかったかと言うと 夫がいるときは普通に接してくれてた夫の友人達や、近所のおっさん 達の、隙あらば、、、という、好色の目つきだったそうです。 （だらしないしょうもない夫であっても）夫がいる、、、というだけで、 世間から 守られてると思います。 貴女の人生は貴女のものですから、 一度自分で決めたのなら、前向きに頑張ってください。 家庭に害のある父親なら いない方が 子供のためだと思います。 ただ、せめて下のお子さんが小学２～３年くらいになられての離婚のほうが いいのではないでしょうか？ そうすれば上のお子さんも５年生くらいになり、お母さんを助けてくれる ようになりますから。 それでもわからないのは、何故に夫にお金が 渡るのか、、、ということです。 貴女がしっかり握っておかれたらいいのに？と思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます＾＾ 他の母子家庭の方のご意見にも「離婚すると軽くみられる」とありましたので、今日その事について少し考えてみていたところでした。 なんとなくわかる気がしてきました。 とくに私はおっとりしていて「押せば倒れる」と思われる性格なので、離婚したら口説き癖のある男性が寄ってくる可能性は高いかもしれません。 もしそんな人に騙されたらというか、いいようにされたら悔しいですよね。 気を付けなければいけないと思いました。 ありがとうございます。 時期はもう少し待った方がいいのかなとも思い始めています。 つい最近までは今年度までに離婚できれば・・・なんて思っていましたが、旦那が変わる最後のチャンスとしては少し短いのかなというのと、やはりお金を貯めなければいけないということと、あとは、やはり離婚を考えだしてから日が浅いので、もう少し考える時間が居るような気がしてきました。 たくさんの厳しいご意見（ahahnnnn様はお優しいご意見でしたが＾＾）ついつい感情的にお礼を書いてしまった部分はありますしカナリ凹みましたが、私には色んな意味で必要だったと思えます。 旦那にお金が渡るのは、私の一番甘いところなんでしょうね。 決まった額を渡していても、そのおかねが無くなってしまえば、旦那は昼食もとる事が出来ないし、渡すしかない。 それがいつの間にか勝手に取って行くようになる・・・。 もう何もかもグチャグチャなので、金銭面の整理ができないんです。 生活できていない、滞納を返せる時に返してもまた他のものが滞納になる。 それをどう整理したらいいかがわからない・・・。 他の方もおっしゃっていましたが今現在はサジを投げてる状態で、私も本当に良くない状態です。 離婚するにしても一度ちゃんと働いて、母子家庭になっても大丈夫なくらいの月の収入を得る必要があると思います。 財布を別に分担して払うという形にしようかなぁとかも思うのですが、もしそうした途端に旦那が変わったとしたら「離婚したくないから変わった」のか「財布が別になって自分のためになったから変わった」のか分からなくなりますね・・・。 離婚するためには「旦那が稼いだお金は生活費」「私が稼いだお金は離婚のための貯金」としたいところですが、滞納やなんやかんやを「離婚するから知らない」と無視して働いてもいいものなんでしょうか。 これは別の意味で甘いですね・・・。
はじめまして！ 私は母子家庭ではないですが 旦那が母子家庭でした。 旦那曰く 旦那の父親は金にだらしない ギャンブルそして虐待（ここは質問者さんと違いますね） 虐待は母親は気がついてません。母親は今でも父親としては良い父親だったって言います。 そして ギャンブルの借金を返すために 母親（看護師）は 働き 子供を育てるには厳しいので人に預け たまに様子を見る為に預け先に夫婦で顔を出すけど夫婦喧嘩をはじめ・・旦那は自分の両親って知らなかったそうです。預け先の夫婦が両親だと思っていたそうです。 小学校上がる時に両親に引き取られて 毎日 お金の事でギスギス 子供が寝てから夫婦喧嘩でも旦那は起きていたそうです。怖くて怖くて押入れで寝ていたそうです。 旦那は離婚してくれてほっとしたそうですよ・・・ 義理母は 子供の為に父親を奪ってはダメじゃないかな～って思い 中学まで我慢し夫婦として生活してました。その間もギャンブルで借金が増える・・・ 中学のときに旦那に離婚したいって言ったそうです。 旦那は手放しで喜んだそうですよ(笑) 夫婦喧嘩に怯えて寝なくて済むんだ・・子供の為にって親は思っていても俺に取ったら迷惑だった・・・ 夫婦喧嘩を見るくらいならば離婚してたまに良い父親面してくれた方がず～～～っと良かったって(笑) 質問者さんもお金が大変になると夫婦喧嘩が増えると思いますよ・・・ その時に子供の教育にいいでしょうか？ 子供が寝ている時に喧嘩しているって思っているのは親だけ・・子供は起きてます(笑) 私的には貴方が今 無理って思っているんだもの 夫婦の関係が戻るのは無理ですよね？ 無理に生活していたら喧嘩増えますよね？ それなら 離婚した方が良いのでは？って思います。 今の計画は取り合えず今出来る計画なだけでしょ？(笑) いざ生活してみて足りなければ 仕事増やすなりしますよね？ 子供って親がギスギスした関係を見せるよりもにこにこしている顔の方が好きだと思うけどね～～ 例え離婚になっても 質問者さんは父親に会わせないって言ってないんですよね♪ 確かに夫婦として生活してないかも知れない。子にとって親の勝手に振り回されるかも知れない・・ でも 大きくなったら理解しますよ。 それこそ子が親になった時にね・・・ あ～～～父親って金にだらしなかったんだ・・・これは家族養えないよなぁ～～ってね(笑) 子供だっていつまでも子供じゃない いずれ大人になり親の事情だって理解してくれますよね。 子供の為に子供の為にって我慢して 子供が大きくなり うちにお金がないのは父親のせいなんだ・・そして母さんが離婚しないのは僕たちのせいなんだ～～って思うよりも 今 父に懐いてる時に離した方がまだ父として好かれたままの状態で良いのでは・・って思うのは・・私も甘いのかな？？？(笑) 子供の為 子供の為って良く聞くんですよね・・・ でも 子供の為って母親が辛い顔して我慢している姿を見せるのは本当に子供の為なのかな？って私は思います。 イライラしてたり ぼ～～～っとしてたり 微笑が消えていく母親を見るよりも いつも大変だけどにこにこ笑顔の母の方が子の為になるのでは？ って思ってますけどね・・・ って 私も甘いって言われそうですね(汗) でも 父親がいるからこそ幸せなんだって環境ではないですよね？ 私は質問者さんがやり直せないって思っているんだもの 離婚を視野に動いても良いと思いますけどね・・・
お礼
ご回答ありがとうございます＾＾ 甘いご意見をいただいてすごく嬉しいのですが、逆に自分の甘さを実感したところもあります。 実のところ普段そこまでギスギスしてないんです。 普段はめんどくさくて何も言わない。 溜めて溜めて爆発させるのが私の癖で、それが一番効くと思っていました。 というのも私自身、親に毎日何度も同じことをガミガミ言われても全く耳に入っていませんでしたから。 毎日言うことに意味はないのは良くわかっていますし、ストレスになって両方の精神的にも良くないって思ってました。 だけど、もっと言うべきだったのかなと。 結局私は嫌な思いをしたくないから喧嘩を極力避けてきたと思えばそうも思えるし。 結婚して９年になりますが、旦那の事は全く理解が出来ず、一生わかる事はないだろうって思うほどです。 借金しときながら平気な顔で嘘ついて、ギャンブルで勝った時には「小遣いの範囲内でやったら勝った」と言って私たちに寿司や焼き肉を奢っていました。 だから私の感覚で考えてはいけなかったのかなと。 私が溜めて溜めてたまに爆発させた時に「効いてる」と思っていても、実際は全然効いてなかったんでしょうね。 だけどわからない。 いったいどうしていればこんなことにはならなかったのか。 私には手に負えないです・・・。 きっと毎日言ってたらギスギスして、お互いストレス溜めまくってヒドイ環境だっただろうし。 かと言って、あまり言わなかったから旦那は甘えてきたんだろうし。 昔は「私がもっとしっかりすれば」と思いながら頑張ってきましたが、ホントに旦那ふざけています。 ひどいです。 だけどどうなろうと私は明るく生きていこうと思います。 それが子供のためですよね。 ありがとうございました＾＾
お礼
再度ご回答ありがとうございます＾＾ お礼が遅くなってしまってすみません。 今の短期バイトが終わったらハローワークに行ってみたいと思います。 職業訓練とか聞いたことはあったのですが、行ったというのも男性しか聞いた事がなかったので、内容とかも全然知りませんでした。 エステティシャンの事ですが、私はファッションと言うものにあまり興味がなくて、それなりに小奇麗にしてたらそれでいいというタイプなので、エステとなるとお客様も従業員もきっとファッションとかにそれなりに興味のある方ばかりですよねたぶん。 私には合わなすぎるんではないかと思うので、なんとなくイメージが湧きません＾＾； 出来ないと思っている事をやってみるのもいいかもしれないとも思うんですけどね＾＾ 今行っている短期のバイト先に、介護系をずっとやって生きて来られたシングルマザーの方が居て、介護系なら募集はいくらでもあるよと言っていたので、そっちの方を今考えています。 介護系なら中卒でも大丈夫という話なので。 ケアマネの友人も居ますし、その友人に一度話を聞いてみようかなと思います。 介護系は元々少し興味はあったのですが、「興味がある」程度で終わってしまっていました。 上を目指すのは実際難しいとは思いますが、何も無いよりは目標があって働いた方がやりがいがありますよね。 バイト先の人もなんだかんだで介護福祉士の資格すら取れなかったそうですが、目標があるのはいいことだなっていうのと、取れなかったとしても子供さんを立派に育て上げている人なので、それでも頑張ればちゃんと生きていけるという見本みたいな感じで見て少し未来に希望が湧いています。 本当に親身になって相談に乗っていただいてありがとうございました＾＾ まだまだ離婚の話もどうなるかわかりませんが、どうなっても頑張って生きていきます＾＾ ありがとうございました＾＾