- ベストアンサー
姑（55歳）への対応方法を教えて下さい。
結婚半年の兼業主婦です。私の悩みは主人の義理母の事なのです。主人の家は貧乏から一代で自営で不自由ない生活を現在までしてきました。（景気が悪くなり今は以前より下火）義母は裕福に生活している事は当たり前。お金使いがあらく、家事も殆どしていません。買い物、出かけて人に会うのが好きでお話するのが大好きです。私は貧乏の家に生まれ、自分の事は（金銭的にも）自分でするように育ち、人間性こそ美徳だと教えられてきました。義母は夫曰く、私に気を使って話してくれているそうなのですが、会う度に「老後は面倒をみてくれ」「家の鍵が欲しい」「今迄の私は可哀想だ」「この生活は嫌だ」「金銭的にもっと上を目指すことが人間のステイタスなのだ」＆義父の悪口（入院中）を私の顔色をみながら話しています。会って食事をしている間２時間中ずっとひとりで話しています。最近は、会うのがとても憂鬱で、会うと思うと涙が出て来そうです。話が品位がなさすぎて聞いている時も嫌な顔をしないのでいるのが精一杯です。でも、夫の母なので会う事はさけられないと思います。一体どのように今後対処してゆけばよいのか教えてください。お願いします。
- mimimoon
- お礼率100% (4/4)
- その他（生活・暮らし）
- 回答数4
- ありがとう数5
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
「老後は面倒をみてくれ」 今はサラッと流しながら、まぁ寿命もあるし、ウチの親も同じ権利はあるしねぇと心では思っておく 「家の鍵が欲しい」 困った顔して苦笑いだけ。別世帯で私達は独立したんだ、戸籍を見てくれ～！と心では思い、これだけは受け入れてはイケマセン。合鍵を作られたら鍵を防犯の為と言って変えるか増やすかしましょう！ ご主人にも絶対イヤだと釘は刺しておいてください。 「今迄の私は可哀想だ」 それは自分で選んだ人生だぁ。私には関係ない。そう思ってる人って子供から恩返しされて当然と執着してくるから困る。要チェック！ 「この生活は嫌だ」 いやなら、離婚して１人暮しでもすれば良いのにね。嫁に愚痴ってどうする。聞くだけなら聞いてあげるけど。 「金銭的にもっと上を目指すことが人間のステイタスなのだ」 あなたはねぇ、可愛そうって感じ。 しかし、そう思って否定すると、価値観と今までの人生を完全否定するようなものなので可哀想でサスガに出来ない。お義母さんはそうなんですかぁって他人事だというように聞いて、決して同調しない事です。‘そんな人も居るのね～’って感じで驚いた顔でもしておいてください。 *ご主人に泣いて相談する。気持ちを話してお願いしてください。 *会う機会・時間を減らせるだけ減らす。 会う日に限ってその後に予定を入れて（嘘でも良い）時間を減らす。 急な予定が入って延期にして機会を減らす。 少しずつ減らして行って、これが当たり前だとしないと初めが肝心です。 今やっている事は続けないと不満を言われて大変ですよ。 *話は馬耳東風。耳を通ったような気がするぅ～という程度で良いでしょう。そのうち嫁に話ても面白くないと思うでしょう。反応は少なくね。 ちなみに私はたくさん話すので、アチラが疲れていると思います（笑）
その他の回答 (3)
- kenk789
- ベストアンサー率15% (104/691)
性格悪い姑さんにも困ったものですね。嫁と姑は永遠の問題といわれているほど、難しいものです。嫁と姑で検索して、たくさんの専門サイトをよく見れば、役立つ情報あると思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。なのに、お礼が遅れてすみません。 ＜嫁と姑で検索して、たくさんの専門サイトをよく見れば、役立つ情報あると思います。 このGOOに質問をたてるまで、何度も検索していろんな私以上の苦しい立場のお嫁さん＆お姑さんのサイトを読んできました。 びっくりするような事を言われたり、借金まで返したり。心痛くなる事ばかりで、私の悩みなんて本当に人に比べたら対した事ではない、我慢して当たり前の事なのだと．．今もそう思っています。 自分が何故こんな事我慢できないのだろう？弱い心が原因なのでは・・・結婚する前は夫同様大切にしようとも思いました。 自己憐憫だとも思います。でも、少しでも楽になりたくてこの質問を書いたのです。 お姑さんの事もせっかく出会った人なのだから、好きになりたいって思うのです。 もう少し、この質問を続けてみなさんの意見を拝見させてください。 解答本当にありがとうございます。
- himawari_405
- ベストアンサー率14% (27/182)
姑と価値観が合わないのはとてもお辛いですね。 人間性こそ美徳とお考えのmimimoonさんの価値観はすばらしいと思います。 この先お子様に恵まれてもそのようにお育てください。 一度ガツンとおっしゃってはいかがでしょう。 今までの不満をぶちまけてみては。 もちろん「こんなこと言いたくないけどお母様のことを思っているのであえて言わせていただきます」のニュアンスを充分出してくださいね。嫁としては「お父様がかわいそうで…」というのも良いかもしれません。 捨て身でよければ「お母様のご不満はもっともですけれど、貧乏育ちの私とは（失礼な言い方で申し訳ありません）価値観があわないんです、今のままだとそういうことばかりおっしゃるお母様のこと嫌いになってしまいそうなんです。そうなりたくないから少し距離をおかせていただいてよろしいですか？」などはいかがでしょう。 その衝撃で必ずお母様の態度が変わるはずです。 うまくいけば改心なさるでしょうし、そうでないとしてもあちらから距離を置きはじめるのではないでしょうか。 おそらく嫁いびりは必至でしょうが・・・。
お礼
お盆休みで忙しくしていまして、お礼がおくれすみません。 御親切に回答していただいて、本当に有難うございます。 ＜この先お子様に恵まれてもそのようにお育てください。 妊娠もがんばります。（できるといいな） ＜一度ガツンとおっしゃってはいかがでしょう。 一度、義父の病気の事で「自業自得」みたいな事を話していた時にあまりに腹が立ち「おとうさんが可哀想だ」と言いました。私がトイレに立った時に夫に「あ～言っちゃった」的な事を言ってみたみたいです。夫には「私、いい姑してるよね？嫌な事言ってないよね？」と何度も聞いたりしているみたいです。嫌われたくはないようです。 ＜そうでないとしてもあちらから距離を置きはじめるのではないでしょうか。 地元が名古屋のせいか長男に面倒をみてもらうのが当たり前と思っているようです。お姉さんがいるのですが、お嫁に行ってます。けれど、姑の実家から10分程度のところで私達よりは頻繁に会っているようです（孫有） もし、言うとしても私自身が今とても感情的になっているので、このみなさんの解答を読みながら冷静になってからにしたいと思います。 会社に勤めて15年（晩婚なのです）、いろんな人と折り合っきたと思っていましたが、まだまだ勉強不足だったようです。
心中お察し致します。 育って来た環境から来る価値観の違い・・・と冷静に判断なさっておられ立派だと思います。 会って食事をなさっている、とのことですが、お義母さまと二人で外食でしょうか？ それともご実家にmimimoonさんが出向かれて？ 価値観の違いを埋めたり、お義母の考えを変えたりさせることは無理と思われます。 今、まだ結婚半年ということでお辛い時期でしょうから、ひとまずは物理的に会う時間を極力少なくするように工夫なさってはいかがでしょう？ 外なら早く食べ終わるそば屋にする。 実家に出向くのならその後に必ず時間の決まった用事か約束を作って、長居できないようにする・・・など。 根本的な解決ではありませんが、そうしておいて、ご主人とも相談なさるのはどうでしょうね？
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 お盆休みでお礼が遅れてもうしわけありません。 ＜冷静に判断なさっておられ立派だと思います。 立派なんて恥ずかしいです。冷静ではなくなってしまったので皆様にお聞きしたかったのです。 ＜会って食事をなさっている、とのことですが、お義母さまと二人で外食でしょうか？ それともご実家にmimimoonさんが出向かれて？ 実家は車で30分くらいの所なので、そこにまず行ってからお母さんと３人で食事に行きます。そこで、必ず飲みます。酔って喋るのが好きなようです。 ＜ひとまずは物理的に会う時間を極力少なくするように工夫なさってはいかがでしょう？ 極力、一月に一度にしてもらうように話はしているのですが、義父のお見舞いに行くと「今度食べに行ってやってくれ」といわれます。自分の体の事よりお母さんの事を案じるその言葉を聞くと自分が恥ずかしくなってしまい、行こうかとなってしまうのです。 ＜ご主人とも相談なさるのはどうでしょうね？ 夫も分ってくれるので実家から30分かかる家を用意してくれたり、極力さけてはくれています。でも、会う日が決まるとつらくてたまらなくなるのです。自己憐憫だとは分っているのですが・・・
お礼
お礼が遅れてすみませんでした。 ＜「老後は面倒をみてくれ」 「mimiは◯○家の嫁になったのだから」と連呼しております ・・・ ＜「家の鍵が欲しい」 私からは渡さないように極力死守します。夫にも今度話してみます。 ＜「今迄の私は可哀想だ」 そうなんですよね。主人も同じ事を話しています。無いものばかりねだっていては自分が不幸になるばかりなのに・・・ ＜「金銭的にもっと上を目指すことが人間のステイタスなのだ」 これが、一番理解できないのです。「見得」＝「下品」と思う私を姑は理解できないのでしょうね。 ＜価値観と今までの人生を完全否定するようなものなので可哀想でサスガに出来ない。 この言葉、すごく響きました。自分は思い遣りがかけていたかもしれません。姑は姑の人生があったんだろうな・・ ＜話は馬耳東風。耳を通ったような気がするぅ～という程度で良いでしょう。そのうち嫁に話ても面白くないと思うでしょう。反応は少なくね。 アドバイスを参考にやってみます。 本当に有難うございました。