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義母によるお宮参りの問題
- 私は長男の嫁で、お宮参りの準備で義母と問題が発生しました。義母が予定外に着物を買い、私の母への謝罪もなかったことで私は傷ついています。
- 義母の自己中心的な態度や夫のかばい方にも不満を感じています。常に自分の都合のいい言動にイライラし、どうすれば気持ちを落ち着けるかわかりません。
- 義母との関係を無理に修復するのではなく、自分の感情を大切にして過ごす方法を教えてほしいです。
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- rinrin78ka
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- reala914
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- csman
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No.15です。 あなた、大変な思い違いをしているのが、まったくわかっていないようですね。 あなたの母親の提案で、結果としてレンタル着物に決めたのですね。 しかし、夫の両親は、レンタル案に決して賛成なわけではなく、 単に〝その場では、大人げなくあえて反対とはいわなかっただけのこと” であって、つまり意思表示をしていなかったということでしょう。 それがわからないのですね。 夫の両親にすれば、長男にできた子供、初の内孫（しかも男の子！）ですから、 レンタルなどではなく、〝きちんと買って”衣装を揃えたいと考えても 何もおかしくありません。 それをあなたが、勝手に根回しをして、自分の考え、つまり 「一度しか着ないものにお金をかけるより、他のことにお金を掛けてあげたい」 としたために、ボタンのかけ違いを生じたのですよ。 しかも、夫の親は、レンタルの着物が無駄にならないように、３日前に着物を 買って届けにきたのです。 夫の実家からあなたの実家への連絡（謝罪）なんてあるはずがありません。 夫の実家の顔をつぶしたのは、レンタルなどと承服できない案を決めたあなたであり、 そしてあなたの親なのだから。 むしろ謝罪して欲しいのは、夫の親の方ですよ。 ただ、それぞれの親同士が直接話し合って孫の衣装を決めたのではないため、 夫の親はそこまでいわなかっただけでしょう。 『男子内孫の重み』も考えない嫁には、ほとほとあきれているのかもしれません。 しかも愚かにも、逆恨みして、〝夫の親を無視する小生意気な態度”をとる のだから、手が付けられない、そう思っていることでしょう。 〝この度は、嫁が最初に私共の意見を確認せずに、レンタルなどとおかしな 提案をしまして、大変ご迷惑をおかけしました” とあなたの両親に詫びを入れられなくて良かったね。 ただし、今後、あなたが身内として〝恥ずかしい行い”をした場合は、 ガツンとくることを覚悟しておいて下さい。 もう少し〝かわいい嫁”になることを勧めます。 頑張んなさい。
お礼
回答をありがとうございます。 そうですか。 そういう意見もありますね。 ですが。 それでしたら、夫経由ででも「レンタルは止めて欲しい」と言えるのではないでしょうか？ 話し合いでは意見を言わず、断れない状況にして自分の意見を通して、当日を迎えて…。 相手に対して気まずくないですか？ 自分たちだけの行事ではないのですよね？ それに、csmanさんの言うようなポリシーが姑にあれば、実母が包んだお金を 簡単に受け取らないのではないでしょうか？
補足
着物をレンタルに決めたのは、私たち夫婦です。 実母は、着物か御包(お金)か、どちらがいいのかを私たちに聞いてから、してくれました。
- nestana
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- csman
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おなたの両親より年上の男性からの意見です。 結婚して、夫婦それぞれが、相手の親を立てないことには、 上手くいくはずがありません。 姑のすることは、一切が気に障るのですね。 「箸の上げ下ろしが…」 とは、よく言ったものです。 そして、随分気性の激しい嫁ですね。 それほど嫌なら、旦那と別れた方がいいでしょう。 親との縁は切れませんが、夫婦は、所詮は他人ですから。 >会わなくても、義母のことを考えてしまって、日々イライラで >思い出しては、独り言を言ってしまったりして、病気になりそうです。 まさしく病気ですよ。 あなたは。 夫や子供に危害が及ばないうちに解放してあげてはいかがでしょうか。
お礼
回答、ありがとうございます。 そうです。 お互い相手を立てないと…。 私は、立てているつもりです。 行事のときは、両家の風習・希望を聞き、自分たちの希望も伝え、そして決定しました。 女方(嫁の実家)が着物を準備するということは、両家とも認識していたことです。 そして私の実家から、着物代としてお金を包んで貰ったということも伝えてありました。 その上で、自分が着物を買わなければ…と思う姑の気持ちが分かりません。 そうすることで、お金を包んだ側の立場がなくなるとは思わなかったのか。 嫁の方が下だという、そういう年配の方の意見も分かります。 ただ、何をされても嫁はガマンということが相手を立てるということでは無いと思います。 自分の親をコケにされて、気持ちが穏やかでいられる人はいないと思います。
- kocchan8
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- nestana
- ベストアンサー率23% (6/26)
この質問が投稿されてすぐ内容を見ていたのですが複数の方の回答も拝見し 回答させて頂きます。 あなたを、旦那様を、姑を悪いと言う意見は様々ですが…私は質問者様、あなたの気持ちがすごくわかります!!うちの姑と似ているから… お宮参りの件や他のおせっかいを除くと 姑さんは特に意地悪ではなくそれ以前に優しい裏表のない良い方ではないですか？ うちの姑は世話好きで優しすぎ、おせっかい、時につじつま合わない行動言動はありますが人間的にはすごく良い人だと思っています。 ただ、自分が良かれと思ってやっているので相手(私)の迷惑やおせっかいと気付かない…わからない…わかってない、から続けるし辞めない。 他人や自分の親に言えばとても贅沢な悩みだといつも言われます。 私は旦那の実家で同居していますが、向こう(姑)がそんな性格で今更変わるわけないから利用できる時は利用する。こういう考えになりました。 所詮は嫁姑あかの他人で結婚して子どもがいるから繋がりがあるだけと私は思っています。 余計な期待をしたり、理想像を自分の中で持っていたら裏切られた時に一気にストレスになったりイライラがつのるだけなので… 今でもしばしばそんな事はありますが… 私は性格上すごく短気でストレスを溜め込むタイプですが、自分らの部屋にきて子どもはとりあえずそっちのけで 思っていて姑に直接言えない事は部屋でボロクソ１人言うだけ言えば私はとりあえずはスッキリするので(^_^;)毎回そうしてます。 もしかしたら下の居間にいる姑に聞こえていたり、何か怒ってる風だとか思われているかもしれないけど、直接言って姑と気まずくなるよりなら…という思いです。 質問者様も開き直りも大事ですよ(^-^;
お礼
ありがとうございます。 でも、教えてください。 自分のいらないものを「いいよ。いいよ。」と言って、人に勧める人のどこを善意として受け入れられるのですか？ 例えば 「いいよ。いいよ。 お米、持って帰りよ。 私、そんなの食べたくない。 新米食べたい」 「いいよ。いいよ。 実家には、帰らなくていいよ。 物は送ればいい」 逆に私がお中元を送ると 「いいよ。いいよ。 送らなくて、持ってくればいい」 祖母の見舞いに行くと 「いいよ。いいよ。 行かなくていいよ。 家に来ればいい。」 これが、相手のことを想っての言葉なのでしょうか？ いつも自分にだけ人が集まればいい。 いらないもの(腐ったものも)は、ごり押し。 これを善意に捉えられれば、私の気持ちは簡単にスッキリしますよ！ どういう風に捕らえたら、善意と受け入れられるのですか？ 本気で教えてください。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
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お礼
回答、ありがとうございます。 なんだか、ホッとしました。 私と同じ感覚の方がいてくれて。 私も、行事は自分たち夫婦でやっていきたいと思ってます。 両家の両親は"お客様"で。 ですが、結婚当初から「お礼は私がするから。いいよ。いいよ。」という感じで、後になって「私は赤字だわ」と言ってきます。 私自身は、私たちが貰ったお祝いなのだから、私たちで返しますという考え(普通だと思うんですけど)なので、お代を渡していました。 それに味をしめたのか、最近では「これじゃおかしいわ」と見栄を張って、品物のランクがドンドン上がってきました。 これも、今後やなきゃと思います。 義姉(既婚)の解決策は、本当に問題でした。 姑の思うツボ。 姑にとっては、好きな着物が選べるて、御代は払わなくていい。ラッキーなことですもんね。 義姉には「不幸中の幸いは、柄に関して姑がウダウダ言う事がない」とのことでした。 なぜ、あのとき着物を勝手にでもキャンセルしなかったのかと後悔しています。 あのときは「その着物きないといけませんか？」という言葉を飲み込み 「家紋を入れる注文をしてるから、もうキャンセルできない」とか勝手に考えてしまっていました。 赤ちゃんが、まだ小さかったですし。 こちらの回答を頂いて、イライラが半減した様に思います。 きっと、今さら姑に謝ってもらっても、きっと気は済みませんし。 そういう性格で６０年間生きてきたんですもんね。もう変わらない。 解決策はありません。 だだ、夫に対しては「この人がしっかりしていれば…」と不振感はあります。 私の実家で母と直接話したこと「そうやったけ？」と記憶が無いと言ったカレ。 それは無いでしょう。