- ベストアンサー
姑との関係
結婚３年目の主婦です。 別居する義母との関係に悩んでいます。 義母は熟年離婚により、独りぼっちになり息子である主人に依存が激しくなりました。 友達も居ないようですし、今まではずっと専業主婦で義父に依存して生活してきたものと思われます。 そして目の敵にされているのが、嫁である私です。 私のすることなすこと気に入らないと言います。 私が、妊娠・出産の為前の会社を退職した。主人のお給料で遊んでいると言う様な言われ方をされました。 私達の住んでいる新居が気に入らない。家賃が高いのではないか？と。 義母は離婚され低所得者でも入れるような住宅へ引っ越されました。 主人に、義母の住宅よりも良い暮らしをさせてもらっている私が気に入らない。(とは言ってもどこにでも居る平凡なサラリーマンです。生活水準も至って普通で節約して何とかと言う状態です。) それも、私一人が悪いといいます。 そして、それを妬むかのように私にはこんなお金持ちの親戚が何人も居るのよ。贅沢な生活をしているのと言う自慢発言をされます。 でも、よく聞くとそれは離婚前の義父の親戚に資産家が居るという話であり離婚した今は義母の親戚なの？と思えるような人達。 そんな感じで私達の生活に事細かに口を挟んできます。 出産費用は共働きしている時にそれなりに貯めたし、家賃も主人の給料だけでも何とか払っていけます。 こちらだって、ちゃんと金銭面は考えてます。 そんな事を言いかけると「私の大事な○○ちゃん(主人)と私(義母)の事に貴女は関係ないでしょ。！口を挟まないで。」と言われます。 主人は、「独りになって寂しいんだよ。今は気が高ぶっているだけだから。仲良くして欲しい。」と言います。 その主人の言葉もあり、義母が足の怪我をされた際に歩くのが大変だった為、座る時の椅子を引いたり食事を運んだりなどお世話に行った事がありました。 それも、「私に構わないで！！！」と大激怒され、主人が何か義母にすると「まぁ優しい子になって。ありがとう。」などと気持ち悪いくらいベタ誉め。 また、お邪魔する際の手土産も、主人が「○○のお菓子屋さんのお菓子がお袋は好きだから買っておいて欲しい。」と頼まれ、買ってきて義母の家へ持って行きました。 主人からお菓子を渡された義母は、案の定ご機嫌でした。 「どんなお菓子？」と主人が聞かれましたが、買ってきたのは私。 主人がどんなお菓子が入っているのかは知りません。 私の方を見るので「マドレーヌと・・・。」と説明すると「あなたに聞いてないでしょ！」とお怒り。 せっかく、家から遠いお店まで主人と義母の為と思い買ってきたのにそんな言い方しなくても・・・。です。 これだけではありません。 書ききれないくらい沢山あります。 もう、義母には関わりたくありません。 私に対する態度を主人も見ているので、この間義母の所へ出向く用事があったのですが、主人一人でお伺いする事にしました。 今度はあれだけ私の事を罵っていたくせに「何故、嫁は来ない。嫁と言う者は、相手の親に気に入られるように勤めるものでしょ！」と大激怒されました。 深刻に、姑との関係に悩んでいます。 前回、主人がお邪魔したときに義母から「痩せたんじゃないの？」と言われたらしいです。 主人は、運動不足解消の為数ヶ月前からスポーツクラブへ通いだしました。 その成果だと思うんです。 それを今度は、何かと思ったら「嫁に○○ちゃん(主人)の食事の管理を任せて置けないわ！こんなに痩せるなんて一体何を食べさせてるのかしら？」なんて発言をされて、義母手作りの物を「宅急便した。」と聞きました。 食べ物だから腐ると困るので、宅急便届いたら受け取っておいてと言われ主人は仕事へ行きましたが、今までの経緯上、受け取り拒否したいくらいです。 どうせ、「あなた(私)に挙げたんじゃないわ！○○ちゃん(主人)に挙げたのよ！」なんて言葉が返ってきそうですが・・・。 この関係に困り果て、何度も主人に相談していますが、「仲良くして欲しい。」「お袋もお前(私)も同じ位大事。だからどちらが優先と言う事はない。」など。 私が、義母に何か言われていても、助けてくれません。 主人は、私達夫婦共通の友達にも「仲が悪くて困っている。」と愚痴っているようです。 友達夫婦からも、愚痴を聞くのもいい加減疲れた。 いい加減にしてくれと言う感じです。 何も改善に繋がってません。 私はこの先どうしていったらいいでしょうか？ こちらから、いくら仲良くしようと勤めても、あちらがああいう態度でどうにも出来ず、私はただただストレスが溜まり具合が悪くなります。 この先もこんな関係が続いていくと思うと人間関係に疲れています。 離婚も頭のどこかで考えますが、自分がどうしたらいいのか分かりません。
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数9
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
そんな暴言を吐く姑と、それを阻止しないご主人、この先もずっと一緒にいたいと思いますか？ お子さんにとって、それがいい環境であるといえますか？ 親離れできていない息子と、子離れできていない親の典型ですよね。 参考ＵＲＬをぜひ、ご覧になってください。 質問者さまみたいな人にこそ、必要なサイトだと思います。
その他の回答 (8)
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
厳しいことを言いますが、1番悪いのは旦那様でしょうね。 旦那様が言うことをきっちり義母さんに言えない、ご質問者様のフォローもしない、だから悪くなる一方なのだと思います。 うちは義父と別居で、義母と完全同居しています。 やはり何かにつけて「○○（旦那）にも食べさせて」とか言われます。毎回なのでうんざりです。結局息子はいくつになっても可愛いし、義父がいない分、息子頼りなんだと思います。ただ、うちは旦那が再婚で私と離婚することになったら、もうお嫁さんは貰えないと思っているので、多少義母もひいてくれている部分があります。それでもストレスは溜まりますが・・・。 別居されているのなら、もう義母さんのことは、旦那様に全てお任せしては如何ですか？ご質問者様が散々な扱いをされていることは旦那様も見ていらっしゃるのですよね？自分が逆の立場だったらどう思うか考えて欲しいと言えませんか？だから、行きたくないとはっきり言ってみては如何でしょうか？私もストレスでおかしくなりそうだし、少し離れて落ち着きたいと言ってみては如何でしょうか？ それすら聞き入れてくれないというのであれば、離婚も視野に入れざるを得ないかもしれません。 とりあえず、別居なのでご質問者様が関わらないようにするのが１番いいと思います。
お礼
ご回答を頂きありがとうございます。 >うちは旦那が再婚で私と離婚することになったら、もうお嫁さんは貰えないと思っているので、多少義母もひいてくれている部分があります。 こう思ってくれるといいんですけどね。 うちの場合、姑本人が離婚経験者ですので、あまりなんとも思ってないように感じます。(小さい子供でもいれば別ですが、姑は実際あまり苦労しているようには見えない。) 主人の場合、姑と違いまだ若いので再婚も可能でしょうし。 離婚すれば、姑の手元に主人が戻ってくると思ってるのかもしれませんし。 そう考えると、ホントストレスです。
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
ある意味 赤ん坊に成って行っているのでしょうね 貴方にお子さんがいらっしゃるかどうかは解りませんが 赤ちゃんも 時間関係なく泣き出すし 一寸した事で病気になったりします 赤ん坊の世話をしているのだ と思ったら それほど腹も立たないのではないでしょうか？
お礼
ご回答を頂きありがとうございます。 赤ん坊は、人の子でもかわいいです。 でも、赤ん坊って素直ですよね。 そんなにひねくれていません。 手のかかる赤ん坊の世話は私も大変だと思います。 でも、その可愛さで何とかなってる気がします。
結婚した夫がやることは、自分の親でなく自分の家族を守ること、、 なんですけどね。 貴女の夫は逃げている。 母親に一喝しないと自分の妻からも逃げられるのに、、ねぇ～。 優柔不断の夫を持った妻は悲惨です。 しかし、同居はしてないのですから、姑のことは 「私は貴女のお母さんに嫌われてるようだからなるべくお姑さんの処には行かないようにするわ。お姑さんのことは 貴方に任せるわ」で ご主人に一任すればいいのではないですか？ お姑さんが病気のようだ、、、ということは、ご主人には伝えておいた方がいいでしょう。 ＞いくら仲良くしようと勤めても どうして仲良くしなくてはならないのですか？ それが不思議。 ＞主人一人でお伺いする事にしました。 今度はあれだけ私の事を罵っていたくせに「何故、嫁は来ない。嫁と言う者は、相手の親に気に入られるように勤めるものでしょ！」と大激怒されました。 いいんですよ。大騒ぎさせといて。 どうせその場には貴女はいないのでしょう？ ご主人だって自分の母親にあきれるだけですよ。 ご主人から「お前、母親と仲良くやってくれよ」と言われたら 「私は仲良くしようとおもっててもお姑さんがあの状態だとねぇ～、 貴方だって見ててわかるでしょう？」と 知らんぷりを決め込むことですよ。 実際、どうしようもないのですから。 姑にかかわらないことが 貴女の健康を保つことになります。
お礼
ご回答を頂きありがとうございます。 もう何を言われても距離を持ち関わりたくありません。 それでも、しつこいようなら離婚も考えたいです。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
♯1の方に同意します。核心をついた回答だと思います。 躁鬱かどうかはわかりませんが、お義母さまは何らかの精神疾患に罹患された方だと思います。 御本人にとっては生活する上でさほど困らないのでご病気の自覚がなく、それでこのような異常な言動が多いと思いますが、まず、まともな反応は期待できない、何故ならご病気だからだということを質問者さまが理解することが大切と思います。 ご主人に言っても通じません。世間では人のこの症状の為にどれ程、多くの方達が被害を被っているか計り知れないと思います。 健常な人の言うことと思うから腹も立ち、ストレスも溜まると思います。息子の為によくつくしてくれるというような思いやりはこの方は持てません。何故かというとそれだけの気持の余裕がなくなるほど、ご本人の気持が淀み暗くなり、誰かにぶつけなければご自分がいてもたってもいられないような気分にさせられてしまわれておられる、つまり、ご病気だからだと私は思います。 冷静になってください。できるだけ気分の上で距離を持ち、本気で相手にせず、むしろ、哀れむような気持が持てれば少しはお気持ちが和らぐのではないかと思います。お大事になさってください。
お礼
ご回答を頂きありがとうございます。 病気と割り切るんですね。 主人にも話して見たいと思いますが、病気なのか性格なのか・・・。 元々、好き嫌いが激しく気が強い性格なんだと聞いています。 だから、人間関係もうまく行かなくなって離婚なんて事もありえるわけで・・・。 難しいですね。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
内心「馬鹿な義母、人として最低ランクだわ」ぐらいに毒ついて 表面適当にあなたが振る舞えば？ 難しい？ でもそれしか無いですよ。 夫の実母なんだから、あなたからいちいち母の悪口言われたら そのうち夫があなたを嫌いになったらまずいでしょ？ あなた方夫婦の問題じゃなくて、その義母のせいで せっかくの夫婦仲悪くなるのは、結局はあなたが損です。 離婚する気が無いならば適当にやること。 義母が死ぬまで変わらないし、義母が死んで一番泣くのは夫で あなたじゃないし、反対にあなたの実母が死んで泣くのはあなたであって夫ではない。 これだけ、あなたとの違いがある夫と義母の関係ですよ。 誰かが言ってたけど「自分の母親と仲悪かったら心から悲しいけど 義母はしょせん他人だから適当に私は上手くやれるのよ」 なるほどと思いました。 ましてやあなた離れて暮らしてるのでしょ？ あんまり狭く生真面目に構えないで。 でもあんまりひどいこと言われたら、夫にではなく 義母に率直に言えばいいじゃないですか？ 人間対人間なんだから、そのほうが夫も「ま、二人のことだから」と スッキリすると思う。 夫は関係ないし、夫はどうすることもできないですよ。 あなたと義母の関係なんだから、あなたが毅然と立ち向かえばどうですか？
お礼
ご回答を頂きありがとうございます。 私が立ち向かうんですか・・・。 それが一番かもしれないですね。 主人を敵に回すことも覚悟しなくてはいけませんが・・・。 我慢するのが良くない事なのかもしれないですね。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
嫁側の祖母がまさにこんな感じです。祖母には息子二人がいて、祖父は２０年前位になくなったそうです。 祖母のわがままにより嫁の母・嫁の叔母とも疎遠になってしまいました。息子二人で面倒を見ている状態です。 ご主人に助けを求めても当てにならないのなら質問者様が義母に対し好き放題言いストレスをためないようにすることです、仲良くする必要はないです。だって、義母もご主人も馬鹿親子（言い過ぎでしょうか）ですから。馬鹿に無理を言われたら正統な答えで返す、ダメなら喧嘩もありでしょう。そして、祖母との関係を絶つことです。ご主人からアドバイスを求められても無視です。義母だって質問者様がいなくなればある程度不便さを感じるはずです。 それでもご主人との関係が悪化し婚姻維持が無理であれば“母親と再婚したら、マザコン野郎”と離婚届を突きつけましょう。 でも、もしかしたら義母さん、更年期障害ですかね？
お礼
ご回答を頂きありがとうございます。 >更年期障害ですかね？ 更年期障害にしては、年が行き過ぎているような気がします。 単に、好き嫌いが激しく気が強い性格なんだと私は見てます。 あそこまで、気が強い性格の人は、私が今まで生きてた中で、２名しか知りません。(そのうちの一人が姑、もう一人が前の職場の人で他の職場の人からも、変人扱いされていた人。) >息子二人で面倒を見ている状態です。 うちも息子のみで面倒を見てくれれば良いのですが、現実問題主人は仕事もありますし、一人で任せておいても大変な状態です。 それを姑も分かっていて、私が一緒に行かなかったら、「何故一緒に来ないのよ(怒)」 息子一人に大変な思いをさせて・・・。的な発想で激怒されるんだと思います。
- tubumiko
- ベストアンサー率15% (9/59)
お気持ちお察しします。 私は夫の両親（と言っても義父は2年前に他界しましたが）と 同居です。それはそれはいろんなことが起こりますよね。 そして同じく、主人はあてにはならない状態。 なんど言われても頑張っていた質問者さまももう限界に達している ような気がしました。 一度ご自分の本心を見つめなおしてみてください。 「一体自分はどうしたいのか。」 相手の性格が変わるということ前提ではなく、今のままの状態が ずーーーーーっと続いていくという想定で。 私の場合は自分の気持ちを素直に話すという行動に出ました。 「もうこれ以上姑の気持ちを汲んだりお伺い立てたりするのは無理だ。 精神的にもかなり参ってしまっている。こっちがおかしくなってしまう。」と。 その上でのご主人の返事次第だと思います。 どちらとも大切と言っているご主人が、自分の家庭と親 どちらに比重を置いているかです。自立した親なら、息子に依存せず 息子夫婦の幸せを願うだろうし、ご主人が自立していれば、 親は親だが、一番に守るべきは自分の家庭ということがわかるはず。 それができないということは、両依存ということで、質問者様には 入る余地がありません。 そういう家庭状況であるならば、その上で、その家でやっていくか 離婚をするかのどちらかです。 ご主人も友人に愚痴とは情けないですね。 自分でまいている種なのに・・・ 嫁という立場は、血縁者ではないので、夫が味方してくれない場合は 完全に孤立してしまいます。基本的に夫が親の味方をしている 同居生活はうまくいってないどころか夫婦生活にまで亀裂が 入っている場合がほとんどです。 ご主人がどちらに比重を置いているか見極めたうえで、 ご自分が選んだ結論に向かって進んで行けばいいと思います。
お礼
ご回答を頂きありがとうございます。 >ご主人も友人に愚痴とは情けないですね。 >自分でまいている種なのに・・・ 本当に、間に入って何とかしてくれようという気がないのか感じられないのか、こんな事をしても、何も解決にならず友人に迷惑がかかるだけと言う事が理解できてないようです。 私も夫婦生活に亀裂が入りそうです。
専門家ではないです。実は、私の母が全く似たような「症状」でした。 無責任な発言かもしれませんが、経験上思い当たるので申し上げますが 義母様は「躁うつ病」なのだと思います。 私の母はもう７年前に亡くなりましたが、離婚こそしないまでも夫婦仲が 悪くて、私が結婚した当時、質問者さまが書かれているようなことを ことごとくしました。 実は結婚前から少し言動が過激で、人前で他人を叱咤罵倒したりという ことが幾度かあり、その後１年経ったら鬱で寝込んでしまいました。 ＞結婚３年目の主婦です。 息子が結婚するまでは、義父母さんたちは夫婦だったわけですね。 ＞義母は熟年離婚により、・・主人に依存が激しくなりました。 というか、離婚により抑鬱状態が続いているのでしょう。あるいは、躁状態が ひどくて義父さんを罵倒したりしていたのかもしれません。 いちどご主人を通じて義父さまにそうのあたりの様子をやんわり尋ねてみたら いかがでしょう。 ＞目の敵にされているのが、嫁である私です。 お話しを聞く限り、かなり常軌を逸しています。 ＞今は気が高ぶっているだけだから。仲良くして欲しい。」と言います。 これは、躁うつ病の躁状態にあるときに家族が言い訳で口にするセリフそのまま。 私は、当時妻によくこういう言い方をしました。「お母さんは気が高ぶっているだけ・・」 なんか、ヤバイ雰囲気ですよ。 普通はそういう弁解しない。 というか躁うつ病をご主人と義父さんはご存知なんじゃないか・・・って気がします。 本当は、お父さんが見張ってくれるはずが、お父さんも見放した。 しかたがないから息子の自分がかぶるしかない。・・・そう考えたら奥さんにして みたらえらい迷惑な話です。 ＞「私に構わないで！！！」と大激怒され、 このあたりも病的ですね。 ＞「あなたに聞いてないでしょ！」とお怒り。 これもしかり。 ＞書ききれないくらい沢山あります。 私も２０年間の結婚生活で、妻が母に接したのは最初の半年だけでした。 そうやって、親戚づきあいも途絶えます。 ＞・・・と大激怒されました。 大激怒というのが躁うつ病の特徴なのです。 ＞、義母手作りの物を「宅急便した。」と聞きました。 とにかく活動的で常識で考えられない行動をとるのが躁病の特徴です。 ＞私が、義母に何か言われていても、助けてくれません。 私の場合、そうやって夫婦仲もおかしくなりましたね。 でも最後は、父親に母を押し付けて逃げましたけど。ご主人はそうは いかないですから大変です。 ＞私はこの先どうしていったらいいでしょうか？ 病気だと思って相手にしないしかないでしょう。 躁うつ病なら治療でかなり改善します。ただし離婚して独り身だと 病院に通うことも薬を飲むことも難しいですよね・ ＞この先もこんな関係が続いていくと思うと人間関係に疲れています。 わかります。 おそらく躁うつ病なら躁状態は長く続かず、今度は鬱で寝込みます。 自殺をしないように注意しないといけません。 私の母は２５年間寝たままで、亡くなりました。 最後に、ライバル視していた先妻と私が別れ、今のカミサンを連れて いったときは、会って喜んだ顔をしてくれたのがせめてもの救いです。 それから２ヶ月もしないうちに糖尿やいろいろな病気をわずらいながら インフルエンザをこじらせてなくなりました。 ＞離婚も頭のどこかで考えますが、自分がどうしたらいいのか分かりません。 こういうのも何かの因縁なんですよね。逃げないで向き合っていると 状況は変ります。 あかるくお考えください。
お礼
ご回答を頂きありがとうございます。 前の奥様は苦労されたようですね。 うちの場合も、病気なのかもしれませんね。 元々好き嫌いの激しい気の強い人ではあるようなので、性格なのかな？と思っていました。 私の事は嫌いだけど、他に頼る相手が無く、息子をあてにしていた。 仕方ないから、こういうお付き合いの仕方をしているのかと思いました。
お礼
ご回答を頂きありがとうございます。 仰るとおりですよね。 子供がそんな環境にいて、そんな物を見てどう思うか？ 私が子供だったら嫌です。 子供ながらに、使わなくても良い気を使いそうですし、姑OR母親どちらかを恨んでしまうかも・・・。 人間関係って難しいですね。