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毎日死にたいまたは自分が死んでしまえと思っています。生きていると家族恋
毎日死にたいまたは自分が死んでしまえと思っています。生きていると家族恋人友達を不幸にさせてしまう… 皆に笑顔になってもらう為消えたい。 本当の私を知ってる人は誰一人いない。前は私の気持ちを理解してくれる友達がいました。けど私の前から消えた…強がってるけどすごく脆くて弱い所気付かれて泣けばって言ってくれた友達。その時本当の自分の姿が分かった。家族の前でも涙一つ見せない強い子演じ疲れました。親は私の事厄介に思ってます。恋人に弱音吐いて相談しても批判かうばかりで… 何回も未遂起こしてます。もう息苦しい。死にたい。誰にSOSを出していいか解らず投稿しました。誰一人話せる人がいません。
- HASERUI
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- その他(恋愛・人生相談)
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- canmisan
- ベストアンサー率0% (0/6)
人は皆なにか意味を持って生まれてくるものだと思います。「愛」を感じることなのではないかと思っていますが、あなたはいままで何回も神様から「愛」をもらっていると思います。友達・家族それに、なによりあなた自身の、周りを気づかうやさしい心です。自殺という選択が良いのか悪いのか私にはわかりませんが、もうちょっと待ってください。どうせいつかは死ぬんです。あと何回神様から素敵なプレゼントが来るかも知れません。その中にはあなたの体を覆っている思い衣を脱ぎとってくれるような素敵な出来事が待っているかも知れませんよ。
- LTCM1998
- ベストアンサー率31% (238/746)
演じるところから、少しずつやめてみてはどうでしょうか。 いきなりやめるというのも、どうしてよいか分からないかもしれません。演じる役にはまってしまうと、そうなることがあります。 (本職の俳優でも、役を長くやっていたら元の自分が分からなくなったという話があります) でもすぐには周りに見せたくないでしょうから、日記として具体的に ・今日演じたこと ・実際どう感じていたか を書いてはどうでしょうか。 「自殺未遂」や、その手前の「死にたいと思うこと」は悪いことではありません。 悪いと思うと、ますますそこにこだわってしまいがちです。 「ああ、いま自分は死にたいんだなあ」と思ったら、何時何分に思ったかを上記の日記に書いてみたらどうでしょうか。 >恋人に弱音吐いて相談しても批判かうばかりで… これを読むと、恋人はなんの役に立っていないので、この際別れちゃえ、と思います。 恋人に限りませんよ。苦しんでいる姿を見ていて、それでも苦しんでいる人の弱音を批判するなら、そんな人と係わり合いになる必要はありません。 つきあって疲れるような人間関係は、どこかおかしいと信じています。 私は30代後半ですが、あと10年ぐらいで寿命がきたらいいなあと考えています。 残り時間が少ないので、私に対して価値観を押し付けてくるような人は即座に関係を切ります(電話は着信拒否、メールは自動でゴミ箱行きに設定)。 親もこういう場合あてにならないこともあります。 でも、あなたは正面から聞いてみましたか？「厄介に思ってるか」って。 「厄介に思っている」と答えるなら、そんな親はいらないので、捨てちゃいましょう。口をきく必要もありませんし、今後親がどう困ろうと知ったことではありません。いっそ思いっきり迷惑かけてやりましょう。(私は過去こっちでした) 「思っていない」と答えてくれたら、思いっきり甘えてみましょう。 多くの親が、自分の子が演じている姿の、それも表面しか見えていません。 だから問題に気づけていないのは、親の観察力の問題です。 でも、「気づけ！」というのも無理なので、「こういうことになっている」と伝えるしかありません。 「日記」は伝えるときに役立つかもしれません。 >誰一人話せる人がいません。 うーん、私にはいるかなと考え直してみると、トータルの話ができる人はいないですね。 学問について聞ける教授や、法律について聞ける弁護士はいますが、それ以外の悩みは精神科医に丸投げするほかないのが、私の実情です。 でも、精神科医がうまいこと処方してくれるので、10年以上「うつ・不眠症」をやっていますが、一応生きております。 よい精神科医を探してください。当り外れ・合う合わないがあるので、「合わない」と思ったら即別の医者に当たってください。 あと、考え続けると悪循環にはまるので、寝てしまうか別の事を考えられるといいですね。 「寝てしまう」については、精神科医に処方してもらうのも一策です。強い薬でこんこんと寝続けると、起きたときには「なんだっけ？」と思えるほど気分転換になります。 別のことを考えるのは難しいです。つい前の考えに戻ってしまうから。でも、ものすごく頭を使う内容だと、いっとき忘れることがあります。 クロスワードパズルでもいいし、数学の再復習でもいいです。 なんのためでもなく、頭脳の息抜きにやってみてはどうでしょうか。 ものすごく意味がなくて、でも他のことを考えないですむようになる趣味として、「編み物」「手芸」を挙げる人も少なくありません。 チマチマした作業が好きかどうかによりますが，確かに手元に集中している間は何にも考えられません(経験あり)。 別に他人のために生きているわけではない，と私は信じています。 「社会貢献」なんて知ったことではありません。 私は自分の意思で希望して生まれてきたのではないからです。 でも生まれてきた以上どうにもならないので、ならば殺されるか寿命が尽きるまで、社会にどんなに迷惑をかけようと好き放題やりたいと考えています。
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
今晩は。 今、とても弱気になっていますね？ けれど、人間ってある意味だれもが、何らかの迷惑を人に掛けているものなんですよ。 誰でもです。 誰にも迷惑をかけていないって豪語している人でも、何らかの迷惑を人にかけています。 そのことに、質問者様は気が付いていないだけです。 ご両親が、入院費やその他で頭をかかえていると、質問者様は仰っています。 それは何故だか解かりますか？ それは質問者様を愛しているからです。失いたくないからこそ、入院費を工面しようとか考えるのです。 厄介事なんて思っていないから、悩むのです。 そのことに気づいて欲しいです。 自分の本当の姿？そんなもの誰だって人には見せません。 親や恋人や友人や、その人たちに良く思われるよう自分を装うのは誰だってしていることです。 そうでなければ、自己中心的な人間が世間に満ち溢れて、世の中回らなくなります。 こういう言い方は失礼かもしれませんが、質問者様はまったく普通の人です。 深く感じてしまっているだけですよ。 この世は考える人にとっては喜劇であり、感じる人にとっては悲劇である。（ホレス・ウォルポール） って言葉知ってますか？ 質問者様はただ感じやすいだけです。 人と違っているのは、とても繊細な神経を持っていることです。 それは悪いことではありません。 そういう人は、人の痛みにも敏感です。 だからこそ、疲れてしまうのだとは思います。 まず、ご自身の生き様が、決して特異なものではないことを心にとめてください。 だれでも、人に迷惑をかけていて、人に支えられて生きていること。 誰でも、自分の本当の姿を人に見せてなんかいないこと。 そのことを心に刻んで下さい。 もし、死んでしまいたいと思った時は、まず、大きく深呼吸をしましょう。 ご自身が落ち着けるまで、ゆっくり息をしましょう。 切ないことやつらいことや、そんなこと一杯あるけれど、自分自身「今日も生きている」そのことを大切に思いましょう。 明日があります。 今は信じられないかもしれませんが、新しい明日が、どんな人にも来るのです。 今日を生きて、明日に思いをはせて、そんなことで、人生って回っているのです。 明日の朝、少しでも笑顔になれるよう、自分自身を信じましょう。
お礼
人はどうして着飾ったりしてそんな息苦しい生き方をするのでしょう。 しかし皆さんのお声のおかげで昨日より少し落ち着きました。でも曇った気持ちはそのままです。
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こんばんは! とてもデリケートな問題で、何か気に障ることを言ってしまったらごめんなさい。 少しでも力になれたら‥と思って回答させていただきました。 以下、経験談になってしまいますがお許しください。 実は、以前に私の彼氏の友達が自ら命を断ちました。 私たちは大学生です。 当時20歳を迎えたばかりでした。 何があって自ら命を断ったのか、ここに明記することも出来ませんが、それでも、亡くなって何を残したのかだけは、はっきりと言えます。 本当の虚無感でした。 自ら命を断った最期の理由は、もう分かりません。 ただ状況から察するに、質問者様のように「周りを不幸にする」と、自分を追い詰めたのではないかと思います。 自分がいると不幸になる。誰もわかってくれない。 私が想像する以上に辛いと思います。 でも、亡くなったあと、誰かが幸せになったのか？と言われたら、私は完全に否定します。 先ほども述べたように、虚無感だけが残りました。 亡くなった友達の家庭は「厄介者」がいなくなった生前よりめちゃくちゃになり、仲の良かった私の彼氏はうつ病になりかけました。 真夜中に大泣きして、電話をしてきたこともありました。過呼吸の状態にもなりましたし、家族の方はもちろん、彼氏も今でも何かしらの形で引きずっています。 「何もできなかった」を口癖のように繰り返して、本当に一瞬も笑顔はありませんでしたよ。 さらには「孤独」だと思っていたのに、お通夜に地方から駆けつけてくれた友達も沢山いました。 亡くなったあとでないと、どれだけ自分が愛されているのか分からないのだと思います。 でも、亡くなったあとに知っても手遅れですよね。 質問者様は、どうして自分がいない方が幸せだと思いますか？ がんばれとは言いません。 もういっぱい頑張っていますよね。 本当の自分を分かってもらえないのも、本当に辛いですよね。 質問者様は、本当に優しくて頑張りやさんなのだと思います。 周りを幸せにしたくて、今まで頑張ってきたのでしょう。 でも、誰だって人間ですし「自分を分かって」という感情が強くありますよね。 今は自信も持てないかもしれませんが‥とても素直で素敵な方だと思います。 私の彼氏の友達も、とても心優しく、それゆえの結末だったのです。 だからこそ、自分が亡くなったあとの反応が生前に分かっていたら、自ら命を断つ選択はしなかったと思います。 あまりに「孤独」を感じすぎていたのでしょうね。 だからこそ私の彼氏も家族も、苦しみました。 何を伝えたらいいのか分かりませんが、「死ぬ」ということを伝えたくて書きました。 少しでも力になれたら嬉しいです。 また、そうした医療機関に力を貸してもらうといいかもしれません。 何と言ってもプロですから、少し甘えてみませんか？ 何か変わるかもしれませんよ。 私が言えることは以上です。 力になれなかったらすみません。 話し足りなかったら、補足メールをいただきたいです。 お待ちしてます。
お礼
前の私は失恋し辛いからとの理由で自殺をはかりました。しかし救急車待機していて早めの応急措置のおかげでＩＣＵには何日かいたものの助かりました。今は死にたい理由が違います。その回答者さんの彼氏のお友達さんと少し似た部分があるかと思います。 死んだでからじゃないと人の気持ちがわからないなんて皮肉ですね。正直どう生きていけばいいかわかりません。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
あなたが死ねば、みんな笑顔になるって？ バカなこと言わないでください！ まずあなたが死ねば、その後かたずけ誰がするんですか！？ 掃除代、捜索代、大変な額のお金がかかります。 そのうえ自殺？ 親は残りの人生ずっと、そのことを周りから言われ続けて苦しみます。 もし仮に仲が悪かったのだとしても、あなたがこのまま生き続けるのと自殺するのでは全然違ってきますよ。生き続けた方がどんなにか親孝行です。 …死んでまで恨まれたいですか？ 嫌ですよね？ なら自殺は駄目です。 恋人も相談したら批判されたとありますが、相手の話ちゃんと聞いてますか？ それは批判ではなく意見ではないですか？ 愚痴だけをダラダラ言うばかりでは、相手もうんざりしてきますよ。 なんでもいいよいいよと言ってくれるのもいいとは限りません。 ほんとに心配してくれる人は、時にはきついことも言うのです。 でももしほんとに突き放す人だったら、それはもう恋人ではないですね。 別に強い子がいいのではないです。 泣きたいならわんわん泣きましょう。強がる必要はまったくないです。 自分が多少？我儘でも駄目な子でも（仮にですよ）、どんな自分でも犯罪さえ犯していなければ、それでいいやと思いましょう。みっともないとこ見せてもあなたはあなたです。 そうして無理するのを辞めて、ちょっと自分を楽にしてあげて、そしてあらためて自分で自分を律することができるよう成長していけばいいのです。
お礼
お金の事は今一番気にしています。病気がちで入院や治療費や手術代などで今親が頭をかかえています。私がいなければ経済的にどんなに楽になるかと… 自殺でなくても何らかの形で死ねたらと。
- kurisogeno
- ベストアンサー率31% (558/1746)
誰にも相手にされない？ 誰一人話せる人がいません。？ ？？？？？ ここで話せば良いと思います。 本当に個人を理解してくれる人を求めるのであれば、まず 自分が死にたいと 思わないようにしないと誰も振り向いてもくれません。 恋人が否定的なコトを言う真意は、貴方にもう少し強くなって欲しいからだと思えますし、 たとえ、自分が貴方の友人だとしても、同じコトを毎回同じ様に言われては、貴方と合う 気持も萎えてしまいます。 真に理解して欲しいと思う気持が強すぎると思います・・・、 でも、貴方はとても強い人だと確信できます、自殺が最悪と言う事を自覚していますし、 孤独を感じても廻りに気を配る貴方の姿勢は、並みの方では出来ない姿勢だと思えます。 本当に、どうしても駄目と思うのであれば、此処に言いたい事、 思っている事を書けば良いと思います、批判も罵倒も時にはありますが、貴方が一人ではないと 言う事を理解させてくれるはずです。
お礼
ここで言えるのであれば投稿してよかった。さっきまで包丁を首にあてて葛藤し留まり結局泣き書き込みしてよかった。学生の頃は自分らしくと言う言葉が好きで正にその通りに生きてきました。が今の自分はそうではありません。全て作り物と言う言い方はおかしいですけど素顔の真逆…。本当の私を好きな人はいない。恋人にも最初はありのままでしたがやはり反応が気になり見た目や中身、発言、仕草や気持ちまですべて清楚で女らしくとしてきました。合わせてるだけで本当の私ではありません。愛してるのは私の造り上げた私。いやきっと自分が１番自分の事が憎くて殺してやりたいと思ってる…精神科を通うのをやめたのも親に迷惑かけたくなくてやめました。前まで簡単に傷付けてた腕や大量の睡眠薬…今はなぜか留まってしまう。死ねたらどんなにいいだろう…
お礼
恋人とは正直別れを考えてます。こんなに苦しい時に連絡１つもないのです。いつも他愛ない事のやりとりが私が落ち込み始めたら途切れました。暗い私には近づきたくないのでしょうか。本音は分かりません。 私の家族は他人行儀です。でもそれなりにやってます。精神的に弱いのはもう気付かれています。しかし３年くらい経ち私はもう立ち直ったと親は思ってるようです。なので強いふりをしています。日記は小さい頃は書いてました。読み返すとひどいものです。忘れてましたが小さいながら悩み死にたいと書かれてました。全然変わってないのに悲しくなりました。