家族が好きになれません。苦しいです。

質問

父・義母・妹・私の４人家族なのですが、家族が好きになれません。（母は病死しました）

＊義母は父に隠れて、私と妹を苛めました。今でも続いています。
＊父は良い人ですが、にぶい部分があり、苛めに気づいていません。
＊妹は愛情を知らずに育ち、卑屈な性格です。感情を表に出さず、自分を押し殺して生きているため、友人も少ないです。

全員人間嫌いの面があり、家族以外の人間と関わりはありません。その代わり、家族仲は良い（よく一緒に出かけるという意味で）です。そして、私はそんな家族にどうしても好意を抱けずに、両親を反面教師として育ちました。

その後私は数年家族と離れて生活していましたが、最近また４人で生活を始めました。が、どうしても家族を受け入れられずに、毎日苛々してしまいます。

＊家族で外出のすると、友達に「家族仲良くていいね」と言われますが「他に人付き合いがないからだよ」と苛々・・・
＊妹は人嫌いですが、寂しがり屋の面があり、私をよく外出へ誘いますが、その回数の多さに苛々・・・
＊社交的な友達・恋人の家族と自分の家族を比べて苛々・・・
＊自分で選べない「家族」に恵まれていないことに苛々・・・
＊家族を好きになれない自分に苛々・・・
＊恵まれている恋人の家族と仲良くなれずに苛々・・・
＊過去に縛られて、今の幸せを壊している自分に苛々・・・

毎日本当に苦しいです。どうしたら楽になれるでしょうか。

逆に家族の絆から解放されてしまえば、どれだけ楽なことか。。と思います。しかし「長女と」で、家族から必要とされています。特に妹は、私をとても頼りにしており、「うざい」と思う反面、妹に優しく出来ない自分を責めてしまいます。（妹には幸せになって欲しく、私だけでも「あなたを愛している」ということを行動で伝えたいのです）

「過去（家族）を捨てて楽になりたい」という思いと「家族を見捨てられない」という思いの真ん中でとても毎日苦しいです・・・・。何よりも苦しいのは、義母に人生を狂わされた（性格が歪んでしまった）妹の死んだように無感情の目を見ることと、今の自分の幸せが過去に壊されている（恋人の家族と仲良く出来ないため、恋人とも微妙になってきました。家族と仲の良い恋人やその姉妹に嫉妬してしまい、彼を素直に「大好き」と思えなくなっています）ことです。

本当に、本当に辛いです。。。どうしたらいいでしょうか。

（”家族会議を開く””義母の苛めを父に言う”などの別の問題を引き起こす行動、”一人暮らしをする”などの根本的な解決にならない行動は望んでいません。もっと根本的な精神的な助けが必要としています）

どなたか同じような境遇を乗り越えた方、アドバイスを頂ける方、どうしたらいいか教えてください。お願いします。

回答No.8

8pkarin

広告と思われてしまったのか…

怪しいものでは無いことをわかって貰えるようにと、(私が知ったきっかけの本の著者の)ドクター名も病院名もはっきり書いたのが、不適切だったのか…
私の前の回答が削除されておりました(T_T)

以上、踏まえまして、
私の体験より、
普通の薬ではなく、日本ではまだ、病院ではなかなか行われていないもので、怪しいものと間違われますが、海外では救急車に常備されているイギリスの博士が考案した、37種のフラワーエッセンスというものを使ったストレスなどの軽減治療法があります。
これだけに頼ったり、することはオススメ出来ませんが、

私は、普通の西洋薬や漢方薬も飲んでいますが、フラワーエッセンスも試しはじめて効果を感じています。

解決策の案は、少しでも多い方が、との思いで紹介させて頂きました。

私は業者でも、お医者さんでも無いので、詳細はインターネットで検索してみて下さい。
なんだかまどろっこしい書きこみになってすみません。
でも、前の回答を探して「無～い!」と、いうのも困るんじゃ…との考えです。

質問者様、解決策からずれた回答文で、ごめんなさい。

回答No.7

8pkarin

ＱＮｏ65663822
カテゴリー夫婦・家族苦しいです。

↑ の回答に、私の体験より「フラワーエッセンス」の事を書いています。

あらゆる解決策の中の一つとして、参考にしてみてください。

回答No.6

towardfuture

「私がどのように彼女に接したか」です。
　鬱の原因は家庭の両親の不仲であり、また、色々と責められたりしたというので、彼女自身が何か問題に直面すると「自分がいけないんだ」という思い込み（まさに不の自動思考）になっていると思いました。なので、抱きしめながら「こうなったのは誰が悪い？（彼女の名）が悪いのか？」としつこく聞き続けました。向こうは「もう聞かないで、いやだ」と言ったり泣いているだけですが、最後には「私悪くないもん」と大声で言いました。「家族が悪い」ではなく「自分は悪くない」と言わせることが重要だと私は思っていました。　

　その後も何度か同じ事をしましたが、急激に状態像もよくなっていったように思いますし、本人もそのように言っていました。こういうことは問題を直視しないといけないため、基本的に相手は拒否しますので、押し切るか引くかは雰囲気で判断しました。したがって、それまでに何度かチャレンジしています。
　当時はまだ認知行動療法なんて事は全く知りませんでしたけど、今ではあまりに直接的ですが、認知行動療法に基づいたことをしたものと思っています。

　「私の家庭環境」ですが、特になんら問題ないため、夫婦喧嘩というものは社会的には存在しない、という認識でした。現在、多くの家庭を知る仕事に就いてからは、おそらく相当、精神衛生上は裕福な家庭であったと今では思います。

　相手に働きかけるには「問題の認識」、何とかしてあげたいという「想い」、とことん話を聞くなどの「具体的な方針」が必要だと思います。あなたが記載した彼の言動からは、そもそも「認識」ができていないように感じます。そこを改善させてみたいですね。

　別れることも辞さないのであれば、手紙を出してみてはどうでしょうか？そこにあなたの心の内をすべて出して。言葉は消えてしまいます。でも書いたものであれば残るし、彼も何度も見る事でしょう。反応パターンとしては２つ。「俺はこんなにやってあげてるのに！」と怒るOR不機嫌になる。「今まで認識が足りなかった」と再認識する、のどちらかかな、と思います。

　それとはまた別に、本当に彼はあなたに対する理解や行動ができないのか、あなたが決め付けてしまってはいないか、検討してみてください。

回答No.5

towardfuture

元の出どころは父方祖母なんですね。祖母は息子であるあなたのお父さんを「母親の悪口を言う・あることないこと父に告げ口する」ところから、溺愛しているように感じました。なので、お父さんは悪い人ではないけど、周囲の動きを捉えることは苦手で主体的に行動もできないのではと思いました。

　ではどうすればいいか？ですが、カウンセリングにしろ認知行動療法にしろ、何にしろ一人では身動きできません。やはり誰かを頼りにしたいところですね。

　幸運なことに、あなたは付き合っている方がいるということですので、その方がキーパーソンになるのかと思います。勇気がいる事ですが、彼の家族も含めてすべて洗いざらいお話してみたらどうでしょうか？例えば「仲のよいあなたの家族に嫉妬する。でも自分ひとりではどうにもできない。昔から色々あったから。でも何とか考えを変えたい」など全部話をしては？　話すスタンスは「私はあなた達と仲良くしたい。でもできないから苦しい。だから何とかしたい」です。あなたの今までの背景がわかれば理解も得られると思います。そのような方々であって欲しいです。

　私は彼女と出会った時「ひょっとして薬とか飲んでる？」と聞いたら泣きながら「嫌いにならないで」と。その時彼女は鬱でした。薬飲んでいることが知られたら嫌われると思ったそうです。鬱原因は家族で、両親が不仲、毎晩喧嘩でした。その後、私が働きかけて鬱は改善し結婚しました。今の楽しみは、来月産まれる子供と、私の痔の薬塗りだそうです（塗りたいと言います）。薬塗るのはゲラゲラ笑いながらしますよ。

　人間は変わります。ただ、ちょっと理解してくれる人的環境が必要なだけですよ。あなたの彼がそうであればいいと思います。

　妹さんにとってはあなたが唯一の近い存在らしいですね。なので、あなたに余裕ができれば、あなたが橋渡しになって妹さんを外の世界（カウンセリングなど）に連れ出す事は十分できると思います。

　アダルトチルドレン（AC）、一時流行った言葉ですね。でもね、あなたがACでも何でも一切関係ありません。現状を変えたいと思っており、自分の感情や考えの理解、認識さえできていれば、後はきっかけ、有効な人的環境というきっかけがあれば流れは変えられます。

　理解ある彼であって欲しいです。

補足

ご回答頂き、どうもありがとうございます。

”元の出どころは父方祖母なんですね。祖母は息子であるあなたのお父さんを「母親の悪口を言う・あることないこと父に告げ口する」ところから、溺愛しているように感じました。なので、お父さんは悪い人ではないけど、周囲の動きを捉えることは苦手で主体的に行動もできないのではと思いました。”

まさにその通りです。祖母の父への溺愛と、父の鈍感さはまさしくご指摘の通りです。

もうすぐ赤ちゃんが生まれるのですね。おめでとうございます！素敵な家庭を築いているのですね。
回答者様に出会った奥様はとても幸せだと思います。

私は、彼にはもう話したのです。「俺がその分愛情を注いでいく。これからずっと支えていく」と言ってくれましたが、私が彼を信用できないのです。彼は誠実で優しい人です。

恵まれた家庭で育った彼は、”愛情が欠乏した家庭”がどうしてもピンと来ない＋表面上はうちの家族は仲が良いため、「でも何だかんだ言って仲良いでしょう。大丈夫だよ」と楽観的に捉えます。

ACであることを告白したとき（インターネットなどの情報と一緒に）「そんなことないでしょ。大丈夫だよ」や、彼の家族と馴染めない・子供に愛情を注げるか分からない、と話したときも「俺がついてるから大丈夫だよ」と言ってくれますが、楽観的で心配になるんです。

彼なりに私をサポートし、愛してくれようとするのは伝わるのですが、「理解」をすることは今後もずっと無理だと思います。そのため、求めたことには十分に応じてくれますが、能動的に私を救い出すことは出来ません。（私が表面上は、社交的で明るいため、どうしてもピンと来ないのだと思います）

そのため、同じ様に辛い過去を持っている・お互いを理解し合える人と一緒になった方がいいのかな、と思ってしまう時もあります。

もしよろしければ、回答者様は具体的にどのように当時の奥様をサポートしたのか教えて頂けますか？また、回答者様は、奥様と同じような、家庭環境・経験をお持ちだったのでしょうか？差し支えがなければお聞かせください。

回答No.4

8pkarin

解決策から離れてしまいますが、

もし、まだでしたら、妹さんにカウンセリング等(自治体の無料電話相談でも)受けさせてあげた方が良くないですか？

無表情、笑顔がみれないのなら、将来トラウマになる可能性がありますよ、出来たら、お二人で…。

カウンセリング受けさえすれば、笑顔が戻るとは言えませんが、

何か解決策の糸口が見つかるかもしれませんし、黙って通っていても、お父様も気づいて、現状にも問題があることに気がついてくれるかもしれませんよ。

補足

回答頂き、どうもありがとうございます。

カウンセリングですよね！わたしもずっと思っていました・・・。
私自身以前無料電話相談などで話を聞いて頂いていた時期があり、
他人に話すだけで心が軽くなったので。

ただ、妹本人が嫌がっている状態です。
（人生に何も期待せずに、すべて諦めている状態です）

しかし、カウンセリングの効果はあると思いますので
折を見てまた妹に進めてみます。

どうもありがとうございます。

回答No.3

towardfuture

なかなか、重たい話なので直接的にアドバイスは難しいですね、、、。回答への条件もついてますし、、、、。
　もっと詳しい状況を知りたいところですが、記載されている内容から推測してみました。

　まず、今の状況ですが
　環境要因・・・「義母が苛める」等々、多数
　感情・・・「イライラする、気持ちが落ち着けない」等々
　考え・・・「こんな家から早く開放されたい」等々
　行動・・・「積極的に家族に話しかけることはしない」等々
　身体・・・何がありますかね？不眠とかでしょうか？

　分析するとこんなところでしょうか。これらが関連して悪循環になっているものと思います。この循環を変える為には、どこかを変えないといけません。どこかを変えれば、全体の流れが変わる可能性はありますよね。

　そこで、変えることができるところとできないところはどこか？
「環境」や「感情」を変えることはできないと思います。でも「考え」は変えることができます。それを変えれば行動も変わり、劇的に状況がよくなるわけではありませんが、現状よりはあなたの気持ちは楽になると思います。

それでは、「考え」を変えるためにはどうすればいいのか？
「自動思考」というものを捉える必要があります。
たとえば、「知り合いに声をかけたけど、でも振り向いてくれなかった」状況に対して
(1)声が届かなかったかな？
(2)考え事してるのかな？
(3)ひどい人だ！
(4)嫌われたのかな？
といった考えが自動的、反射的に頭の中に出てくると思います。これが自動思考というものです。その根本的にはまた中核信念というものがあるわけですが。

　あなたなりに、自分や人に対する自動思考や中核信念を把握して客観的にそれが正しいか判断してみたらどうでしょうか？間違ってそうであれば、考えの幅広げる、柔軟性を高めるなどして、現実的な考えを導き出し、それを採用するように努める（一人では難しいですが）。

　そうすれば彼の家族とも仲良くなれるのかな？と思いますし、そうなれば家の状況は変わらないかもしれませんが、あなたの心的ストレスはいくらかは軽減されると思います。

　私なりに考えますと、「人は信じられない。自分は人には好かれない」という中核信念があるのかな？と感じます。それに基づいて、あまり好ましくない自動思考が生じているのかな？と。

　あなたには信じられないかもしれませんが、これは認知行動療法（CBT）というものの基本的考え方で、不登校や鬱の方に効果を出しています。少しネットで調べてみてはいかがでしょうか？

根本的解決ではないですが、私にはこれくらいしかアイデアが出てきませんでした。

補足

回答頂きまして、どうもありがとうございます。

認知行動療法を検索してみました。こんな治療法があるのですね。
少し心が軽くなった気がします。

心理学系に強い回答者様だとお見受けしたのですが、
アダルトチルドレンについてもご存じでしょうか？

私自身をアダルトチルドレンだと思うのですが、
症状（性格？）の改善方法はあるのでしょうか？

１つ前の回答者様への補足に書いたのですが、実は状況がもう少し複雑なのです。

宜しくお願いします。

回答No.2

zz400n

（”家族会議を開く””義母の苛めを父に言う”などの別の問題を引き起こす行動、”一人暮らしをする”などの根本的な解決にならない行動は望んでいません。もっと根本的な精神的な助けが必要としています）

現在の生活から抜け出すには大きく分けて３つの方法しかありません。
(1)和解
継母と仲直りする

(2)反省
継母が反省をしていじめをやめる

(3)独立
その実家を抜け出す

貴方の書いている様なもっと精神的な助けは父親や親戚以外助ける事は出来ないでしょう。

一番説得できるやり方は決定的な証拠を取り父親を説得するのが一番ではないかと思います。

隠しビデオカメラで取り音声も取って置くのが理想です。

それとどのようなイジメですか?

内容を教えていただくと具体的なアドバイスができるかもしれません。
できれば年齢もお願いします（継母に対抗できる年齢かどうか）

補足

回答頂きまして、どうもありがとうございます。

本当は、義母ではなく、父方の祖母なのです・・・。血の繋がった祖母です。
言葉による強烈な苛めが続きました。具体的には、母親の悪口を言う・あることないこと父に告げ口する・「あんた達なんか生まれなきゃ良かった」「邪魔者だから早く死ねばいい」などです。父が仕事の間はずっとこんな言葉を毎日毎日浴びせられました。何年も続きました。

父に言わなかった理由は、
「母がいなくなって悲しんでいる父をこれ以上苦しめる・心配させたくなかった」からです。
また、育ててもらっている恩を着せられていた面もあり、言えなかったのです。
自分たちが我慢すればいいと思って、何年も耐えました。

祖母は今も今後も反省はしないと思います。自分自身を、子供の世話を押し付けられた被害者だと思っているようです。

今の時点で父に苛めを訴え、何かを変えようとは思っていません。家族には何も期待していません。

ただ、自分の精神の安定が欲しいのです。また、妹の性格の改善です。

更に複雑になってしまい、申し訳ありません・・。

回答No.1

cabinotier

１、覚悟を決めて、本気の姿勢で妹と一緒に父が重大さに気づくように事実を訴え
対応してくれないなら父とも縁を切るくらいの気持ちで訴えてみてください

２、もし２０歳超えているのなら、家をでて独立する準備するのも良いかと思います

３、義理の母親と本気で戦う！！
　　嫌がらせするような人間は、本気で立ち向かうとビビッテ豹変します

以上３点、選択してみてください

補足

回答頂きまして、どうもありがとうございます。

１．は、妹が無気力なため、事実を訴えるや、話し合う気はないみたいです。”何かが変わるとは思っていないから、もうこれ以上苦しみたくない”と諦めています。無理な話し合いは、妹の心の傷を深くするプラス一応は保たれている家族の平和（表面上ですが）が壊れてしまう可能性があります。

２．は、近い将来に考えています。（今の職場が家から遠いこともあり、妹と２人暮らしをしようと思っています）しかし、独立が根本的な解決はならず、やはり苦しい気持ちからは抜け出せないと思うのです。縁を切れば別かもしれませんが、家族との勘当は、また違う胸の痛みを生みますし、心の底では「家族を受け入れたい」と愛情を求めているのです。だからこそ、苦しんでいるのだと思います。

３．は戦いました。今はずいぶんマシになりました・・・が、辛い過去は覆りません。この後どんなに彼女が善人になっても、胸の傷は消えません。そして、その痛みに苦しめ続けられると思います。

せっかくのアドバイスに反論するようになってしまい申し訳ありません。