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子供１人いる状態での離婚考え方とは？
- 結婚１０年目、３歳の娘がいる夫が妻との離婚を考えています。妻の感情の抑えられない行動や自傷行為、脅迫に悩んでいます。
- 娘のためにも結婚生活を続けたいが、妻との喧嘩が原因で心配しています。妻の怒り狂う姿がトラウマになり、彼女の主張に屈してしまいます。
- 別居して冷静になりたいが、今後の対処法に迷っています。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 あなたの言うことが正しければ、奥様はまさしく病気です。まずは目先のことだけを考えると、あなたは少しの間はどこかへ避難した方がよいでしょう。 この手の病気は『自覚症状』がないのが普通で、ご自身が過去に虐待やいじめにあった、といったようなトラウマがあることが多いようです。一度専門医に診断してもらうことをお勧めします。治すにはこの根本から解決せざるを得なく、時間を要するものと思われます。 尚、診断の前には奥様のご両親に何か心当たりあるかもしれませんので相談されてみてはどうですか？ 話をされるときは、所詮『わが子は可愛い』ので感情的にならないように気をつけてくださいね。 いずれにせよ、かなり根の深い問題のように思えますので、色々な方の意見を聞いて解決してください。頑張ってください。
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- henjin26
- ベストアンサー率16% (17/105)
子どもさんに手が掛かる一番難し時期です。 第１反抗期です、育児で言う一番の山をどう越えるかですね・・・今までは親のまねをすれば良い子であったけど、自我を言う芽が出始めて来た所です。 子どもさんも自分でしたいことも有る、我が儘と言う言葉で言うけど、自分が欲しいとする要求を手当たり次第の暴走する時期です、親も大変なのは、事の善悪だけは教えて置く時期にもなるなど、親も子も熾烈闘争です。 ＜娘のためにも何とか結婚生活を続けて幸せな家庭で子供を育てたいのですが 夫婦喧嘩になると妻が感情を抑えられなくなり、自分で頭を壁にぶつける等 自傷行為にはしったり、別れるなら子供道連れで死んでやると脅迫します。＞ ↓ ストレスそのままを描いて居ますし、離婚は考えていない鬱憤が溜まるだけです。 子育ての疲労がピークに来たんでは無いですか？ ＞数日前ですが、いつものごとく喧嘩が始まり子供がいる前で食器をキッチンに 投げ込み、彼女の思ったペースで食事をしない子供にもやるあたりして、まだ ３歳なのに怒鳴りまくり、泣きじゃくる子供は挙句のはてに放心状態になった ような状態で歌を口ずさみはじめ、将来二重人格になってしまうのでは？と 思うような心の中での現実逃避をする次第。→これが育児そのまま、子どもの要求とそれを抑圧する親子の戦いです。 ＞女房と私の関係が上手くいってない犠牲として、子供に過酷な環境を与えるので あればと思い、喧嘩が少し落ち着いたときに彼女から別居という発言があったので ”私もそうしたい”と応え家をでました。 子どもさんが落ち着くなら又戻れるでは無いですか？時間を置くのは良いと思いますけど・・・ ＞お互いに自分を冷静に見つめなおすために別居したのですが、今後どうするべきなのか なやんでいます。 もし何かアドバイスがありましたらご教授ください。 付かず離れずで食事をしたり、何処かに行く事です、子どもさんの面倒を勝手出るのも一理ある所です。 経験すれば分かる子育ての厳しさです。 疲弊するから、疲労もピークに行くだけです。奥さんに自由時間をプレゼント・・・・（フリーで単身ショッピングとかへ呼び水を出すか？）
お礼
返信が遅くなってしまい申し訳ございません。 今は、妻から子供の様子がおかしいとの連絡を受け とりあえず家にもどって演技でも親子３人で暮らして います。 育児ノイローゼというコメントを沢山の方から 頂いていますが、彼女の学生時代のイジメを受けた 経験や私の自分中心的な言動が彼女を追い詰めて いるようです。 もうすこしがんばってみます。
私も現在の奥様の状況は“育児ノイローゼ”だと思います。 ただ、以前にリストカットなどの病歴がおありのようなので、育児ノイローゼがに元々の病気に拍車をかけてしまったのではないでしょうか？ 奥様から“別居”の申し出があったようですが私の個人的な経験から申しますと、奥様はご自分の事を理解していらっしゃると思います。そして、ご主人から一度離れて暮らすことで、気持ちが落ち着くのでは？と考えているのではないでしょうか？ しかし、3歳のお子さんが奥様の元にいるのであれば、やはり心配です。 質問者の方にまだ復縁の気があるのでしたら、奥様にこう言ってみたらどうでしょうか？ "僕も娘も、君の事必要なんだから。でも、今の状態じゃ一緒に住むのはとても無理。でも、待ってるからね。” 子供を引き取らねば！という女の意地もあると思います。でも、実際には心の病を抱えての子育ては非常に苦しいです。でも、待ってる人がいるという近い将来の望みがとっても助けになることも事実です。 お辛いでしょうが、ご主人まで心の病をおってしまわない様に。 浮気などの逃げも含めてですよ！
お礼
返信が遅くなってしまい申し訳ございません。 今は、妻から子供の様子がおかしいとの連絡を受け とりあえず家にもどって演技でも親子３人で暮らして います。 育児ノイローゼというコメントを沢山の方から 頂いていますが、彼女の学生時代のイジメを受けた 経験や私の自分中心的な言動が彼女を追い詰めて いるようです。 もうすこしがんばってみます。 浮気という逃げというコメントもありますが、一度は 永遠の愛を誓った妻なので可能な限りがんばります。
- sorun
- ベストアンサー率38% (5/13)
こんばんは。 貴方も奥様も、そして何よりお子様が大変辛い日々を送られたのですね。 「質問の回答ではナイ」と、ご立腹を覚悟で伺います。 お家を出る時、お子様はお連れになられましたか？ 質問を読ませて頂いた限り、そのような状態にある奥様の元にお子様だけを残されていないですか？ 貴方の辛い状況は貴方の言葉で察することが出来ますが、お子様は訴える術があるのですか？ 放心状態の時、貴方が庇い抱きしめてあげたのですか？ 奥様の事を擁護するわけではありませんが、 『自分だけ』楽になりたくて家から逃げ出したのではないですか？ 独身の時から問題行動があったのなら相手先の親御さんもご存知のはずではないでしょうか。 奥様が冷静に判断出来ないのなら、その方達を交えてお子様の置かれている状況を把握して頂く必要があると思います。 離婚なさるにしても時間をかけるにしても、 まず、お子様の事を一番に考えてあげてください。 貴方のお子さんを助けてあげて下さい。
お礼
＞お家を出る時、お子様はお連れになられましたか？ 先に頂いたコメントのお礼にも書きましたが、子供を抱きかかえようと すると”触らないで！”と手を払われるので子供は妻と子供を残し家を 出ました。 ＞『自分だけ』楽になりたくて家から逃げ出したのではないですか？ 私だで楽になりたくではなく、妻、子供、私がこれ以上傷つかないようにと 思い妻と喧嘩した際に同意した結果、家を出ました。 ＞離婚なさるにしても時間をかけるにしても、まず、お子様の事を一番に 考えてあげてください。 そうします。そのために妻からのメールを見て直ぐに帰宅しました。
- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
＞お互いに自分を冷静に見つめなおすために別居 あなたに辛く当たっていた部分がお子さんにすべて 向けられていないか何より心配です。 放心状態で歌を口ずさむなど尋常ではないです。 今後のことを悩んでいる場合ではないです！ お子さんを守ることが先決です。
お礼
nikorai40様 コメントありがとうございました。 ご指摘ありがとうございました。子供を守るために 帰宅しました。 妻との関係を少しでも改善できるように頑張ります。
- kiyosatono
- ベストアンサー率25% (177/694)
奥様が怒るのは夫婦喧嘩が原因だ→質問者様が出ていけば奥様は子どもに優しく接することができる 恐らくこのようなお考えから、質問者様は家を出られたのかと思いますが、これは間違いだと思います。 根拠は、奥様がご結婚前にリストカットをされていたことです。 もともと、ひとりの時から不安定な心のやり場に困っていたわけで、質問者様がいなくなれば、今度はダイレクトにお子様に向かってしまう危険性があります。 夫がいると手がかかって文句を言いたくなる という妻の心理は自分でも良く分かるつもりですが、夫がいなければいいのかというと、せいせいするのは最初だけで、その状態は長くは続きません。 奥様が質問者様に「あなたは自分のことしか考えていない」というのは、質問者様にもっと自分を支えてほしいと言っておられるのだと思います。内容は、他の方が書いておられるので省略しますが、それに応えていくのが、お子様にとってのベストの方法だと思います。
お礼
＞奥様が質問者様に「あなたは自分のことしか考えていない」というのは、 質問者様にもっと自分を支えてほしいと言っておられるのだと思います。 私も妻から何度も指摘されそう感じているのですが、どうすればいいのか なすすべが今ひとつわかりません。
- aonami-sin
- ベストアンサー率66% (6/9)
完全に育児ノイローゼだと思います。私も同じくらいの年の子供が二人いますが、同じような状態になったことは何度もありました。 奥様は可愛そうです。あなたは、そう思ったことは無いですか？ 毎日毎日、家族のために、見返りの無い仕事をして、子供と向き合ってばかりの生活。 大変なんだ、辛いんだ、言っても言っても、理解してくれない、助けてくれない。 楽しいことなんて、自分のためになんて、良かったこと、びっくりしたこと、何でもみんなマンネリで。 面白くなくて、ちっともやる気がおきなくて。そんな自分が情けなくて、自信がなくて。 「頑張ってるなと思ってる？私のこと認めてくれてる？私のこと今も変らず愛してくれてる？」 聞きたいのはそこなのに、わかってくれない夫に不満ばかりをぶつける。 あなたが彼女を恐れている気持ちは伝わっています。それが彼女は辛いのです。 なぜ、リストカットの跡など気にされるのですか？ あなたが選んだ女性が、苦しんでいるのをあなたの懐で抱きしめてやればいいだけなのに。 家族が面倒くさくなったわけではないですよね？ だったら、お子様を怒鳴り散らす奥様とあなたは何も変らない。 だれが一番辛いか、 あなたと奥様の宝物、お子様です。 出て行くのなら、なんでそんな状態の奥様のところにお子様を置いたままにするのですか？ あなたは一人じゃ、自分のお子様の子守も出来ませんか？ 自分の作った、自分の家庭に、あなたはどんな幸せを作ろうと努力しましたか？家族の笑いを作るためにどんな苦労をしましたか？ あなたが逃げた現場に、奥様は毎日一人で頑張ってきたのです。 あなたは何も苦労しないで、自分の子供の親の顔をするんですか？ それは子を愛する親ではないと思います。大変だから、山あり谷ありだから、でも、手を取り合って頑張ってきたからだから親になれるんだと思います。 だから、子供が可愛いんだと思います。 あなたの奥様がそうなってしまったのはなぜなのか？あなたはまだ考えようともわかろうともしていませんね？ でも、あなたが今の状況から自分ひとりで逃げた、その態度がすべてを物語っているように感じます。 子育ては女だけで出来るものではないです。断言します。 夫婦で子育てするものです。 奥様が一人で好きなことをする時間を作ってあげましたか？ あなたが子供だけのために時間をつくってあげたことがありますか？ 妻を支えるのは夫です。 「お帰り」と笑って出迎えられるのは、お互いが支えあっているから出来るのです。出来ないのは支えあっていない証拠です。 妻とお子様を一番に考えてあげてください。 それが、一家の大黒柱の役目でしょう？
お礼
ご回答有難うございます。 下のkakyomenさんからのコメントに対してのお礼コメントに 現状を書かせて頂きましたが、現在は自宅からコメントして います。 ＞奥様は可愛そうです。あなたは、そう思ったことは無いですか？ 思ったことは何度もあります。子供産まれた頃には一晩中泣き止まず しかも数時間おきにオッパイをあげるなど、わたしでは到底できない、 お母さんという強さを感じるとともに感謝の気持ちでいっぱいでした。 そして誕生日には花束、クリスマスには以前欲しいと言っていたものを サプライズで買ったり、週末も日頃大変だから私が子供見てるから ストレス発散に買い物でも行ってきたらと言ったこともあります。 ＞あなたが彼女を恐れている気持ちは伝わっています。 それが彼女は辛いのです。 お互いがお互いのことを恐れているのは感じます。しかし お互いに何をすればいいのかが分からずして、今のような 結果になってしまっているのだと感じます。 ＞家族が面倒くさくなったわけではないですよね？ 結婚する前は、週末に部屋に来てくれて食事作ってくれて 何も言わなくても疲れてるでしょって肩をもんでくれる程 だったのに、いまでは私が何も言わなくても足の裏を揉んで あげてます。たぶん結婚ってこんなものなんだと割り切って ましたが、流石にバイオレンスや脅迫になると現実から逃げ 出したくなります。 ＞だれが一番辛いか、あなたと奥様の宝物、お子様です。 出て行くのなら、なんでそんな状態の奥様のところにお子様を 置いたままにするのですか？ 妻が感情的になっているときに私が子供を抱こうとすると 触らないでと手を払いのけようとします。そんなところを子供に 見させたくないし、万が一子供が落ちるようなリスクをとってまで 子供を抱き抱えるわけにはいきません。感情的になっている彼女を 余計にいらだたせる事は避けたいです。 ＞あなたは一人じゃ、自分のお子様の子守も出来ませんか？ 妻が子供を諦める事ができるなら、私一人でも娘を育てようと考えて います。奇麗事を言ってるように聞こえるかもしれませんが私も 両親、祖父母から愛されて育った以上、子供への愛情が子供に対して どれだけ影響があるかは想像できます。 ＞自分の作った、自分の家庭に、あなたはどんな幸せを作ろうと努力 しましたか？家族の笑いを作るためにどんな苦労をしましたか？ クリスマスには、サンタクロースの着ぐるみ、昔から駄洒落がすきなので 笑いを家庭に持ち込もうと思っていましたが、今の妻は”なにくだらない こと言ってるの”といった態度しかとりません。 ＞あなたが逃げた現場に、奥様は毎日一人で頑張ってきたのです。 あなたは何も苦労しないで、自分の子供の親の顔をするんですか？ そして私は、子供のために妻と関係を少しでも良くしようと思い こうしてネットで相談させて頂いています。 ＞あなたの奥様がそうなってしまったのはなぜなのか？あなたは まだ考えようともわかろうともしていませんね？ 何故か？それは、いつも考えています。aonami-sinさんの後に 頂いているコメントの返信に内容を書かせて頂きます。 ＞でも、あなたが今の状況から自分ひとりで逃げた、その態度 すべてを物語っているように感じます。 そうかもしれません。しかし現状を少しでも改善させるために 戻ってきました。 ＞奥様が一人で好きなことをする時間を作ってあげましたか？ あなたが子供だけのために時間をつくってあげたことがありますか？ 女房は犬が好きなので、特に私が好きなわけでもない犬２匹と暮らして います。１匹は子供が２歳の時に先に飼っていた犬に子供を産ませて。 先にも書きましたが、週末は一人で外に出たら？と言ったり、子供は 私が見ているから友達と外食でもしてきたら？と言っています。子供 だけに作った時間は、週末に近くの公園に行って一緒にブランコや砂場で 遊ぶくらいでしょうか。 ＞妻とお子様を一番に考えてあげてください。それが、一家の大黒柱の 役目でしょう？ 今は、自分の頑張りが妻の期待するものとずれているように思いますが、 何とか頑張ります。
- kakyomen
- ベストアンサー率40% (2/5)
まず、お子さんの為にどうするべきか考える事が必要なのではないでしょうか 奥様一人にしてしまって、お子さんは大丈夫なのですか？ 貴方には、お子さんを守る義務が有ると思います 大人の貴方が怖いと思うくらいでしたら お子さんは、どんな気持ちなのでしょう
お礼
ご回答有難うございます。そして返信が遅くなってすいません。 お互い話合った結果、別居で合意し私が家を出たのですが、 妻からの子供の様子がおかしいので、子供の前では父母を演じ 子供が寝てからなどは話をしなくてもいいので帰ってきて ほしいとメールが入り家に戻りました。 現在、妻とは必要最低限の会話しかなく、朝出社する前に 子供が起きてきたときには、お互いにそれなりに喧嘩（？） していないように演じています。 なので子供は私たちが仲直りしたように思っていると 妻が言ってます。
お礼
jilin様 ご回答ありがとうございます。 コメントを頂いた通り、妻は学生の頃に関東地域に親の転勤で 引越しして関西弁や学力を理由にいじめを体験しています。 子供が出来る前に喧嘩の状態に異常を感じカウンセリングを 勧めたことがありましたが、私たちの問題に何故第三者が アドバイスできるのか？という疑問、そして感情的になった 彼女を説得することができませんでした。 しかし、その後 妻が私の両親と喧嘩した際に、カウンセリングを受けたことが あります。そしていじめに対するトラウマも彼女なりに克服 したと言っていました。この領域には私が彼女にアドバイスして いいのかどうか迷うところですが、彼女の忘れたい過去を掘り 返すようなことはしたくありませんし、私が彼女のトラウマを 原因と指摘することは彼女を余計に感情的にさせてしまう原因に なると思います。 妻のご両親に相談したこともありますが、”結婚する前には そんな娘じゃなかったんだけど。”と回答がありそれ以上、 聞くことができませんでした。 的確なアドバイスありがとうございました。 いろいろな意見を 聞いて参考とさせて頂きます。