（子ども目線で）離婚するならいつがベストですか？

質問

先日も子供のために離婚はしないと言って質問した者です。
　内容を細かく言えば、７年に渡るレス生活、色々方法を私が考えたし相談したけど一向に変わらない。
子煩悩で、家の事も手伝ってくれることから私のわがままで家庭を壊すわけにもいかず我慢しています。
　家を買いましたのでローンも定年後も残っているのですが、もともと主人名義の家ですし、義両親になにかあった時のためにという意味も含めて買った間取りの家ですから私のために・・というばかりでもないでしょうから、それに関しては気にしなくてもいいかなと思っています。
子どもは小学低学年と幼児がいます。
　今は経済的なことや、親子関係を大切にしてあげたいので離婚は考えるわけにはいかないのですが、いずれ私の第２の人生を歩みたいと思っています。
　子供のために離婚しないということもあるので、子供が悲しまない時期を選びたいと思います。
　悲しまないということはないのでしょうが、精神的に負担が少ないころにと思います。
　女の子と違って男の子ですから、両親が離婚といっても多少はドライに受け止められるんじゃないかと思っているのですが、いつ頃がタイミングとして良いと思いますか？

　よろしくお願いします。
　ちなみに普段の家庭は仲よさげに見えると思います。
　でも手をつながなくなったのは結婚の翌日から、一緒の布団に寝たがらない、触ろうとしても嫌がる・・等で夫婦としてのスキンシップなどはありません。
　夫は４０代前半、私は３０代半ばです。

回答No.7

toturenzu · ベストアンサー

失礼かと思ったのですが、根深そうな気配がしたので過去の質問をググらせて頂きました。
一番はご主人との関係ですよね。
結婚前は、その他大勢の男性と変わらなかったのに、結婚後いきなり優しくなくなってしまったのでしょうか。
釣った魚に云々なのかな…。
質問者様がプライドがポキリと折れるような一言を放ってしまったか。
元々性欲が薄くて、結婚だけがしたかった、しろと言われて育ったのか。
ふと思ったのは、一家の主という立場の責任が重くて、主婦の質問者様にも同等の嫌な生活を与えておきたくて、レスを続けているとか…。
すいません、裏を見て何かわからないなら、叩き割ってでも中身が知りたい癖があるので、ここまでややこしいご主人ではないかもしれませんね。
ただ、欲しいのならご自分が納得できるまで、決して感情的にはならずにトコトン話し合ってみたらいいと思う。
納得できる理由があれば、もうそこに囚われ続ける必要もなくなりますよね。
性欲なんて生物の根源的な部分に支配されているので、頭で考えても無理かもしれませんけどね。
原始的感覚と言うほうが正しいかもしれません。

今回も離婚について、お子さん目線でどう思われるかを気になすっているのですが、他者からどう思われているのかが、そんなに気になりますか？（前の質問でも好かれたいと思ってますよね、と書きました）
残念だけど現状は、夫から愛情を感じない→子供は小さい→親に頼れず→資金は無い、仕事も無理、、、と八方塞がりです。
逆に追い詰められているから、青い鳥を探したくて悶々と悩んでいるとも言える。
あれこれ妄想を膨らませるのも時には楽しいけど、灰色の現実を直視するとひどく落ち込んでしまいますよね。

じゃあ、どうすれば楽になれるっていうの？ですよね。
お子さん可愛いでしょう？
無償の愛情を注ぐ意味が、お子さんと接していればわかると思う。
子供が、お母さんウザイと思っていたとしても可愛いっ！と思う気持ちは止められませんよね。
確かに愛情を感じないご主人だけど、愛してくれるのを待つくらいなら、無償の愛情を向けてしまえばいい。
そんなの、わたしが損してる？ですか。
でも抱いて欲しいと思うほど好きなんですよね。
質問者様に考えて欲しいキーワードは
「わたしは何がしたいの？」です。
今の質問者様は「○○から○○して欲しい」と人から与えられるものを待っているんですね。
して欲しいと思っていても、ちっとも手に入らないからイライラしながらポトリと落ちてくるのを待ってる。
七年も。
もう待ってるのは飽きたでしょ。
えっ？！でも相手がどう思うか、嫌がられたらダメだもん、ですか。
いいんです、嫌がられても撥ねのけられても、試さずに、また同じ日々を繰り返すより、よっぽどマシです。

世の中ってギブ　アンド　テイクが基本。
何もしてくれない人にムダな投資をしてもムダに終る、本当にそうですか？
もし本当にギブ　アンド　テイクな世界なら、挫折する人なんていないはずです。
所詮、基本でしか無いのです。
思ったことが思った通りにいかないのが、現実。
それならしたいことを、できる範囲で試してみればいい。
そして、同じするなら経過を楽しんで欲しいのです。
化学の実験と同じです。
配合の順番、量が違っても異なる物質ができるように、言い方の違いで表情の違いで全く異なる反応が返ってきます。
相手に何かを求めているだけではなく、相手を理解し本質を探る事で、自分の欲しいものを出させるように誘導するのが目的です。
相手が悪いと決め付けるのも簡単だし、諦めるのも簡単、どうせ挑むなら一番難しそうな方法を試してください。

きっと他の男性と仲良くなれたら、その方が楽しいはず、ですか？
家庭で共に暮らすご主人とすら、一番長く質問者様を見ているお母さんとすら、仲良くできないのに、人が違っただけでとても良い関係を築けるなんてありえません。
まずは手近な所から、多少間違っても許してもらえる相手から色々試してみてください。
かなりエネルギーを消耗する作業になるので、元気が無いと思うなら、ストレス解消からはじめて、毎日楽しい気分でいられるように工夫してみてはいかがでしょう。
目的が変われば意識も目の付け所も変わってきますよ。

すごく長文なのは、力不足のせいです、まとめられず申し訳ありません。

お礼

過去の質問も読んでいただき、ありがとうございました。話がつながって分かりやすいですよね。
　本当にありがとうございます。

　今かなり八方塞がりなんです。占いに頼ったり、風水をかじってみたりしたけどそんなものではどうにもなりません。
　でも、方法がないからやってみるというだけです。したい事を出来る範囲で試してみればいいですか。そうですね。したい事を自由にやってみたいなと思います。やろうと思えば出来るのでしょうね。
　重い腰が上がらないのがいけないところだと思います。でも・・。
このまま悶々と過ごしていては毎日が勿体ないですよね。何か見つけなければ。
　楽しい気分になれば、主人とうまくいかない部分も多少目をつぶることが出来るでしょうか。一時的にでも忘れる事は出来るかもしれませんね。
自分の楽しみを見つけて、何か改善するかもしれませんね。
私が変われば主人も変わるでしょうか。性的なものは無理かもしれませんが、普段はもっと仲良くなれるでしょうか。
　この八方塞がりの状況から抜け出したいなと思います。

御丁寧に回答ありがとうございました。

回答No.8

hkinntoki7

No.5です。質問者様もお気付きと思いますが、恋愛感情は一緒にいて３～５年も経てば無くなります。恋愛感情と言うよりときめきですかね。もちろん、例外はありますけど。７年も体の関係がないというのは恋愛関係は終了していると思います。それにご主人は現状維持で問題なしと考えているのでしょう。例えて言うのなら父親と娘の間に愛情はあっても体の関係がないのが正常であるのと同じ感覚で質問者様との間に体の関係が無くても正常と考えていらっしゃるのではないでしょうか。ですから何を言っても無駄だと思いますし、かえって夫婦仲がぎくしゃくするような気がします。バイアグラを処方してどうなるかくらいでしょう。
　どうしてもスキンシップを求めるのなら家庭を維持しつつ愛のない不倫をするのも解決方法の一つでしょう。もちろん、不法行為ですし相手との関係も体だけと割り切らなければなりません。質問者様がご主人に隠し通せても相手に奥さんがいたらそちらからばれる危険性もあります。相手が独身でも本気になられたらトラブルになる危険もあります。ですが自分の経験上、不倫は疑似恋愛を楽しむには手っ取り早い手段だと思います。
　資格をとれば就職できるわけではないですけど先に回答した通り、ビジョンを持たなければなりません。例えばハローワークに行かれて、
●どのような条件の働き口があるのか
●主婦経験しかないシングルマザーの就職ケース
（正社員・契約社員、アルバイトなど雇用形態）
●どんな資格が就職に有利なのか
●給与待遇は
　それを調べれば子ども二人と住む広さの部屋の家賃相場でどの辺りに住めるのかが何となく見えくると思います。それと国の補助はどこに住んでも同じですが、自治体独自の子育て補助は違いがあります。母子家庭向けの特別家賃の物件があったり、医療費がある程度まで無料の自治体もあります。今、働くのではなく、経済的に独立する準備をしてみてはと提案したのです。
　私の回答は、
　体の関係復活は無理、そこに不満を持たれているのであれば離婚、離婚する前に自立の準備をという内容なので、やり直したいお気持ちがある質問者様の意向を否定するものです。いろいろな回答がつくと思いますのでその中から質問者様の最善の解決策を提案されている回答を参考にされれば良いと思います。

お礼

再度回答いただきありがとうございました。
　そうですね、何年も仕事をしていない主婦なんて需要がないですよね。
　子供２人いるのに、どうやって育てることができるんでしょう。
　性生活の復活は皆無なのですね。分かりました。それはもう一生ないものと思います。あとは別の方法で絶対に気づかれないようにと言うことしかないですね。
　性欲が全くなくなるにはどうすればいいのでしょうね。何か薬でも飲めば無くなるのでしょうか。
　それなら一番いいですよね。このお礼を読んで、知っている方がいれば教えていただけるといいのですが。。

　とりあえず、まずは仕事につく準備を始めたいと思います。あと、自分の趣味が出来る時間（人との触れ合い）を見つけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#183560

今のまま離婚したとしたら精神的には楽になるかもしれませんが、
経済的な問題があります。手に職がないようですので
馬車馬のように働かなければなりません。結局お金の面での
精神的な圧迫があります。
つらいことにはかわりないかもしれませんよ。

どうしても離婚したいということでしたら
なんとか勉強して手に職をつけてはいかがでしょうか？
お金だけあればいいというわけではありませんが、
今離婚したら父親はいなくなるわ、金銭的にもカツカツだわ
子供にとってはいいことはありません。
せめて自分でお金を稼げるようになりましょう。
離婚はそれからでいかがでしょうか？
あいつと離婚できると思ったら勉強もはかどると思いますよ。

私が子供でしたら、高校卒業するまで待って欲しいなぁと
思います。それまで勉強して資格をとって、パートやアルバイトで
実績を積んで、社員になる。離婚して自立が出来る。
子供も大学資金をだしてもらえますし、精神的にも大人に近いです。
少なくとも理解は出来る年齢です。
離婚の影響も少ないかもしれません。
これは子供の目線ですので実際はそうはいかないでしょうが、
せめて収入があれば何とかなると思います。
「離婚しても私大丈夫だわ」と思えたときが最高のタイミングかも
しれませんね。

離婚した方が得だ。と思えるまで待ってみてはいかがでしょうか？
今は離婚すると損だと思います。

これはかけですが、今のお気持ちを話して
離婚したい事を話して、でも子供のために我慢している。
仕事があればいますぐにでも出て行く。旨を話して、
少し脅かしてもいいかもしれませんね。
旦那さんも、子供が小さい事、離婚しても経済的に困るから
本気で離婚はしないだろうと高をくくっているでしょうし、
もしかしたらそれが原因で話し合っても駄目なのかもしれませんね。
私は真剣だよ。というアピールをしたら旦那様も折れるかも
しれませんよ。

一見仲がよく見えるのでしたらまだ、修復の見込みはありますよ。
離婚するにしてもしないにしても
何とか糸口を見つけられるといいですね。

お礼

>少し脅かしてもいいかもしれませんね
たまに脅してみるのですが、あまり気にしていないのか、どうせやらないだろうと思っていると思います。

真剣に仕事を始める準備をし、本気さをアピールすればいいでしょうか？
私が思うのは、主人はあまり性的にたんぱくすぎるんだと思います。
きっと本っ当に性欲がなさそうです。
自己処理とかも絶対にないと断言しても良いです。普通、直感で分かります。だって、親のだって直感で分かりましたから。
それくらい、まったくに近いほど興味がないのだと思います。
それに加えて家族になってしまったからでしょうね。

きっと修復は難しいんじゃないかなと思っています。
性格がすぐに変えられないように、性欲も変えられないと思います。
高校卒業が目途ですか。下の子が高校卒業をするころを目標にしようかな。でも主人の親の世話もしている頃でしょうから、途中で投げ出して出て行くとなると、人間として最低だという話になるでしょうね。
例え大元の原因が、積み重ねてきた主人との仲だとしても。
放って出て行くわけですからね。

気が重いです。ありがとうございました。

回答No.5

hkinntoki7

既婚４０代小５、小１娘の父親です。
　子どものために離婚しない、とは言え自分の人生のために子どもが成人するまでは待てない、これでは答えが出ないでしょう。
　そもそも、質問者様に離婚後のビジョンがないのが問題です。離婚すれば子どもの学費＋食費の足し位はもらえるはず（相手の収入次第ですが）。でも、質問者様の生活費まではもらえません。幼児がいるのであればすぐに働くことはできないでしょうが離婚後、何をしてお金を稼ぐのか、そのために必要な準備は何か（資格等）を考え、できることから行動に移さないといつまで経っても経済的に自立できませんよ。
　それと子持ちであれば恋愛も制限されるでしょう。そうすればある意味、子ども以外の異性が側にいなくなると考えておいた方が、こんなはずじゃなかったと後悔しないはずです。言わんや再婚は難しい。
　“子どものために離婚の時期は”と悩む以前に上記の問題を解決しましょう。要は性を捨ててこのまま生きるか、経済的に自立して独身で生きていくかが選択肢です。子どもは母親を選ぶでしょうから質問者様が拒否しない限り子どもと一緒にいられるはずです。
　良く考えて後悔のない人生を送って下さい、以上参考まで。

お礼

資格さえ手に入れれば少しは何かの役に立つでしょうか。
　兎に角、何か出来るものを身に着けないといけませんね。

　今は働きたくても働きにくい状況です。
　手段を選ばなければきっとどうにかなるのでしょうが、保育園の待機児童数が多くもし子供を保育園に入れたければ無認可の高い保育室にしか入れられないと思います。
　あと、一番のいい方法として、主人ともう一度話し合う事だと思うのですが（ダメもとです）、男性で同じくらいの年代の方のアドバイスを頂きたいと思います。
　どう話を切り出すのがいいのでしょうか？　
　身体的な事を聞くのはプライドが傷つけられるでしょうし、どう言っていいのかさっぱり分かりません。
　以前は「私が何かいけないのか」聞いたらそこを直そうとしました。性格のことなのでなかなか治らなくて。
　私自身が主人に信用されるような人ではないのが一番の原因と言う事と（言ったことをやらない、言うだけだから）、主人自身もたんぱくすぎるのだと思います。
　これでは修復は難しいでしょうか？
　もしお時間があれば教えていただきたく思います。
ありがとうございます。

回答No.4

hurasuke

子供目線という言葉が非常に難しいです。何をもって子供目線と考えるかは人それぞれですね。私が考える子供の為というのは、「離婚が子供に与える影響」ですね。

　ちょっとネットで調べればわかると思いますが、離婚が子供に与える影響を知る親は少ないです。これは日本に限ったことではなく、世界各国の調査でわかっていることですが・・・、両親が離婚した子供が将来結婚した時、両親が離婚しなかった子供が結婚するよりも、はるかに多くの離婚につながります。離婚の影響は３代に及ぶと言われたりします。
　その他、犯罪や自殺につながる確率が高くなるとの調査結果を出している国もあり、日本の現状を正確に把握するのが難しいにしても、離婚の影響は非常に大きいと思っていて間違いありません。

　では、離婚の影響をいかにして少なくするかというと、子供じゃなくなるまで待つことです。もちろん、個人差のあることですが、最低でも高校生になる頃までは、どんな形でも両親の姿が見えていた方がよいでしょう。
　参考までにお話しますが、私は離婚が当たり前のヨーロッパ某国に住んでいたことがありました。あちらでは狭い町で全て生活できてしまったりする為、離婚しても相手が目と鼻の先に住んでいたりもします。父親の家と母親の家を１週間交代で子供が生活したり・・・ということが可能だったります。そういうことが可能ならば、離婚の影響は少なくて済むと思われます。

　早熟な子供なら１６歳前後、そうでない子供なら１８歳～２０歳くらいまで両親が目の届くところにいれば、離婚の影響は少なくて済むのではないかと思います。離婚が子供に与える影響は、ネットでいろいろ調べられます。是非とも気合を入れて検索して下さいね。

お礼

影響が出てしまうのは避けたいです。
やはり、自分が我慢するか、老後ひとりで頑張る貯蓄をするかですね。
老後一人でというのも寂しいですかね。
結婚前にタイムワープして、勇気を持って断ってきたいぐらいです。

でも、主人とでなければ今いる子供たちとは会えなかったんですよね。
自分の子供たちが大好きなので、この選択は間違っていたのか間違っていなかったのか、混乱しています。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#98919

養育費がもらえそうなら、早めに離婚しても良いと思います。
　或いは、お子さんを旦那様に渡してしまって、奥さんだけが家を出るという方法もあります。
　もちろん、お子さんが大学まで進学して、その後離婚という方法もありますが、まだ若いpankotanさんが、あとまだ２０年近くも、そんな冷たい旦那様のもとで、「放ったらかし状態」というのは、辛くないですか？
　夫婦は、長い間連れそうものだけに、小さな亀裂が入って、それを修復できないまま、暮らしていくのは、苦痛以外の何物でもありません。夫婦なのに、触ることもできないなんて、異常ですよね。お子さんにすれば、そんな不自然な「仮面夫婦」を毎日見ていたら、やっぱり変だと思うだろうし、お子さんの心を、どこかでゆがめそうな気がしてなりません。それに、まだ若いpankotanさんのことを、いつかもっと愛してくれる素敵な男性が現れるかもしれませんし。
　お子さんが、「悲しまない年齢」といっても、本当は、いつ離婚しても大差ないと思います。ニセの家族愛の中で、冷え冷えとした悲しみを味わうか、父母のどちらかと別れ、最初は大泣きしても、その後落ち着いた環境で生活していくか、・・・そのどれを選ぶかだと思います。pankotanさんも、お子さんたちも、遠くない時期に新しい人生の第１歩が踏み出せますように。

お礼

ありがとうございます。
　一番丸く収まるのは私が自分の事を考えないのが一番いいと思うのです。
　子供を泣かせたくありません。一応、子供の前では普通の家庭ですし、いつもギスギスしているわけでもないので何も分かっていないかもしれません。
　実際、こういう気持ちなのは私だけで主人は何とも思っていないような感じです。
　子供を手放すのは絶対にしたくないです。かといって、私には手に職がある訳でもないので満足に就学させてあげられないと思います。グレルのも嫌です。
　私たちはやっぱり異常なのでしょうか？
　主人にはどうやって異常だということを訴えれば、受け入れ易いでしょうか？
　カウンセリングも済みです。一緒に行きました。
　アドバイスもありましたが、何も変化ありません。私が話しても無理かもしれませんね。
ありがとうございます。

回答No.2

pocket05

はじめまして。４０代の男性です。子どもたちはみんな大きくなりました。

７年にも渡るレス生活と書かれていますが、幼児のお子さんをいつ頃作ったのでしょうか？幼児というのは、３歳～６歳ですよ。

離婚の時期に適当かどうかなんて言うのはありません。
あなたが嫌なら別れればいい。子どもは、それを受け入れざる終えない運命なんです。だから、自分の人生をきちんと見据えて結婚すべきでしたね。

あまり釣り見たいに思えるようなことをしないほうがいいと思います！！

まあちょっと、

お礼

あっ、そうですね。一回のみありました。子供が欲しかったので。
その一回は行為に入れていません。（数分間で終了）苦笑^_^;
ので、のべ７年のレスです。

結婚前はそのような事になるとは思いませんでした。
結婚後すぐに変わりました。どういうことなのでしょうか・・。
釣りではありません！！本当の事です。
真剣に悩んでます。つりと書かないでください。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

子供の目線から　と言っても　子供によって精神年令が異なりますからね。

ただ、お子さんが　男児と言う事ですから、確実に大学進学しますよね。
母子家庭になり　お子さん２人を大学に行かせるには　かなり難しいですよ。
このまま　義両親／実両親健在、御家族健康で過ごし、平穏だと仮定しても、下のお子さんが大学卒業するであろう年令までは　離婚は出来ないかと思います。
幼児と言う事ですので、5歳位なのでしょうか、、、大学ストレートで卒業したとしても、22歳ですから、17年後には離婚が出来る形では？
経済的に負担関係無く、、、と言う事となると、大学受験が終る頃の13年後でしょうか。
子供が大きくなるまで　と思って我慢し続けて、大学のお金に苦悩するのも馬鹿げですよね？　そこまで我慢してきたのなら、大学卒業まで　って思っちゃうでしょうし。
大学さえ卒業してしまえば、子供を養う事も無い、一応の親としての勤めは終ったかな　と思います。
でも、17年間我慢したとして、もぅ旦那様は定年ですよね？
まぁ年齢的に　義両親が居ない可能性が高いでしょ？
そしたら、私だったら　離婚はしないかな～。
熟年離婚して　お得する奥様も中にはいると思いますよ、でもそれって一握りだと思うんです、旦那様の年金を半分受給した所で生活出来ないでしょう。
だったら、適度にパートでもして、年金貰いつつ、趣味に没頭した方が利口かな　って。。。
離婚したら、生活に負われ、経済的に圧迫されたら　自分のゆとり時間もないと思うのです。
ならば、離婚せず、夫の所得で養って貰いつつ、パートで小遣いを稼いで、自分のゆとり時間を設けた方が良いかな。。。

お礼

金銭的な事を考えればそれば一番いいのですが、それだと自分の気持ちを押し殺して一生暮らさなければならず、せめて自分の為に生きれるような希望が欲しいなと思ったのですが・・それも無理ですか（悩）

女の子なら高卒でも良いとして、早めに離婚できたでしょうか。
男の子なのがアダだったのかな。
思うように人生っていかないものですね。
ありがとうございます。