子供がいる離婚について

質問

30台後半男性です。
家族構成は、
妻（同年代、結婚15年程）、
子供二人（中学男、小学低学年女）。

表向きは普通の幸せな家庭、周りからもそう言われることもまれに。

しかし、、

夫婦関係は既に破綻状態。目を合わせて話すことも無くなり、当然レス5年超。

お互いの求める相手像にズレがあることに気づいたのがここ数年前。

私は私自身がそうであるように、快活で賑やかな女性が好きで、会話が途切れないような楽しい関係を持ちたいが、妻はもの静かななんでも許してくれる優しい男性（草食系）が好みのよう。

コミュニケーションもうまくいかず、話しかけても面倒くさいのか、無視されることも多くなり、会話が減っていった。また逆に私は性格的に優しく接することが出来ない。そういうものの積み重ねで、溝が出来ていったように思える。

更に、妻に知られてはいないが、仕事上10年程の付き合いのある女性と3年程前から仕事を超えた付き合いに発展した。まさに快活で、その女性といる時間に幸せを感じていたが、半年前に、将来の無い付き合いを続けるわけにはいかないと告げられ、別れることになった。

子供のことを考えれば離婚なんて、と思う反面、離婚して立場が違えど、親としての責任は果たせるんじゃなかろうか、と考えている。

行動を起こそうと考えています。

アドバイスをいただけましたら幸いです。

回答No.6

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。追記です。

前の回答で、少しは冷静になれたかな？

不倫をしていたときに、熱い気持ちが盛り上がって離婚を切り出したのなら、彼女も受け入れたかもしれない。
でも…半年も経って、もう彼女は彼女の生活を新しく始めだしている。
将来を考え決断した別れだったから、将来を見据え、新しい恋をしているかもしれないよ。

ここは思いとどまろうよ。
奥様に不倫を知られていなかっただけ、不幸にしなくてすんだんだ。

＜表向きは＞・・・なんて言わないで、貴方が見方を変えれば、そう努力すれば、幸せな家庭は築けるよ。
お子さんは２人とも大事な時期だし、父親の存在は、＜そこにいる＞だけでも発揮される。

この機会に、奥様に離婚を持ちかけるんじゃなく、きちんと＜夫婦＞を取り戻すために向かい合おう。
貴方がしてきた＜償い＞を、一生懸命に＜奥様に＞＜家族に＞かけようよ。

貴方は彼女に＜逃げて＞いたんだ。
そして、彼女に逃げられた…。
今追っても…取り戻せないよ。

…だから…せめて＜夫婦＞だけは取り戻す努力をしようよ。
簡単には切り替えはできないと思うけれど…なんとか頑張ろう。

それでも行動を起こすのなら…しっかり家族に償って。
そして・・・たぶん、貴方を受け入れないだろう彼女を責めないで…。
全ては貴方が撒いた種だから。

ご参考までに…。

お礼

別れた子と久しぶりに二人で話す機会があったんだけど、「まだ好きなんだけど。」ってバカ丸出しで言ってみたら、笑顔で「知ってるよ」だって。

もう忘れよー、と思って。

父もいるだけでもいいなら簡単だし。

おばさんの回答で少し客観的になれたかも。どうもでした。

回答No.5

utyatopi

おばさんです。

＞将来の無い付き合いを続けるわけにはいかないと告げられ、別れることになった。

彼女のこの言葉を信じすぎてはいませんか？
確かにこれは本音でしょう。
でも、これはあくまでも＜別れる＞ために出たセリフなんです。

彼女は貴方が離婚しないと読んでいたかしれない。
でも…貴方が離婚を選択したからといって、貴方と＜結婚＞するかどうかは…まったく未知数。
＜擬似恋愛＞の世界では、いくらでもお互いに＜責任の無い＞言葉が言える。
たとえその場で結婚を迫っていたとしても…離婚をしたら…＜現実＞の世界で喜んで貴方を受け入れるか…なんて、全くわからない。

＜擬似恋愛＞の世界を、そのまま鵜呑みにして行動を起こしても…彼女が受け入れる保証もない。

冷静に見たら…貴方は幸せな家庭を捨てた、自分勝手な人。
思春期の中学生の男の子と、これからお父さんにいてほしい時期を迎える、可愛くて、素直な小学生の女の子を、簡単に捨てられる＜親＞の資格もない父親。
どう理由を付けるのかは知らないが、＜女＞を取ったことは貴方がわかっている。

今までお気楽に不倫できていたのは、＜家族＞があったから。
貴方の身の回りの世話を焼いてくれたり、ホッとしたり、困らせられたり…そんな普通の＜家庭＞の幸せがあったから…＜貴方らしく＞いられたのかもしれない。
貴方が既婚者だから…ないものねだりで、彼女に目を向けたのかもしれない。
貴方が既婚者だから…＜責任＞がかからない分、彼女も安心（？）して、貴方を選んでいたのかもしれない。

…でも…離婚したら…事態は変わるよ。
まず、間違いなく、貴方の魅力は失われる。
慰謝料と財産分与で、貯金がなくなる。
その上に、お子さん２人の養育費を払い続けなければならない。
身の回りのこともすべて自分でやらなくてはならない。
経済的に苦しくなり、掃除も、洗濯も、食事のしたくも…何もかも＜１人＞でしなければならない…それは…今まで小綺麗だった貴方を＜おじさん＞に変える。

彼女からしたら…幸せな＜家庭＞を持った貴方だから…惹かれていたのかもしれない。
奥様が座っていらっしゃる＜幸せ＞な位置が…ほしかったのかもしれない。

でも…もう彼女は貴方に区切りを付けたしまったんだ。
夢を見て、２人で燃え上がっていたころなら、＜流れ＞でいけたかもしれない。
それなら、彼女も頑張れたかもしれない。

でも…そのときに決断もできず、彼女からの別れを受け入れ…さらに半年かけて奥様へ不満を向け…＜自分勝手＞な理由で彼女を求めても…＜キョウザメ＞されるよ。
今さら、自分の都合で家庭を捨て、さも＜喜ぶだろう＞なんて誤解されてきたって、困る。

本気にだって、タイミングがあるんだ。
タイミングを逃すと、引くし、冷めるし、滑稽でしかない。

自信があるなら、行動してみたら？
全て自己責任で。

経済的に苦しくなり、掃除も、洗濯も、食事のしたくも何もかも＜１人＞でする＜おじさん＞になると、快活で賑やかな貴方でいられるかどうかも…わからないよ。

＜擬似恋愛＞の世界は、＜夢＞の世界なんだ。
そこには＜現実＞なんて、介入していない。

貯金も少なく、（養育費のために）収入も少ない＜おじさん＞を、わざわざ選ぶだろうか。
バツがつき、子供が２人もいる＜おじさん＞を、わざわざ選ぶだろうか。
＜夢＞の世界をでて、＜現実＞の世界にもどっった女は…現実的だよ。

ご参考までに…。

回答No.4

noname#203300

『夫婦関係は既に破綻状態。目を合わせて話すことも無くなり、当然レス5年超。』で『仕事上10年程の付き合いのある女性と3年程前から仕事を超えた付き合いに発展』って正当化できませんよね。

　質問者様が『行動を起こそう』なら良いんじゃないですか。奥様もおそらくうすうすは分かっているはず。

　奥様の望まれる『慰謝料』を払って、お子様に必要な『養育費』を払って、ローンがあるならそれを清算して、離婚されるのが“男の責任”でしょう。『親としての責任』なんて質問様が口にできる言葉じゃありません。せめてお金で解決することしか“能がない”のです。
　引き摺るものは重いでしょうが、リセットするのも一つの方法には違いないし、リセットにそれなりのお金がかかるのも致し方ないことです。

回答No.3

Akesimu2149

そもそも、夫婦のコミュニケーションが取れないのに
子供のことを考えているとはとても思えないし、
親としての責任も果たせてはいませんよね。

慰謝料払って離婚したらいいんじゃないですか
会話すらできない家族なんて家族じゃないんで。

回答No.2

madamlucia

まずは奥様とよく話し合ってみてはどうでしょうか？
離婚ありきではなく、離婚も視野に入れた話し合いをすると良いと思いますよ。

父親として子供の為に出来る事は離婚してもあると思います。
ただお子さんの年齢を考えるとまだまだ両親を絶対者として見ている年頃かと。思春期の息子さんにとってはかなりの衝撃だと思います。

今まで冗談のようにでも「もしもお母さんとお父さん、どっちかとしか住めないならどっちが良い？」等と子供に「もしや…」と思わせるような言動があったり、派手な夫婦喧嘩をみせてしまっていたというのなら子供なりの覚悟を持っているかもしれませんが、表面上問題なく円満な家庭を演じてきたのならお子さんは一瞬にして人間不信に陥ってしまいます。

今更半年前に清算した不倫関係をとやかく言うつもりはありませんが、まだ別れて半年なら、奥様が証拠をほんの少しでも掴んでいたら相手への慰謝料請求の時効までまだ相当ありますよ。
万が一の覚悟は全て整っているのでしょうか？

早まらずにまずは話し合う必要があると思います。
そして奥様に離婚して欲しいのなら不倫関係の事も洗いざらい話して質問者様有責で慰謝料や養育費を支払う事を約束すればいいのだと思いますよ。
婚姻関係って法で守られた制度です。
奥様が別れないと言えば離婚は出来ません。

どうしても離婚したいというのであれば、レスを理由にしてもまずは婚姻関係調整調停、ペースは月に1度程度で複数回。調停が不成立になってからまだ離婚をしたければ申し立てて裁判です。
この場合それなりに裁判官を納得させる理由も必要になりますし、弁護士を代理人としてたてなければ口頭弁論も自分で出廷する必要があります。

出費も相当なものですし、レスになってからあなたの働きかけがどけだけあり、どのくらい奥様に拒否されたか等強気にでられない立場かも知れません。
お子さんは娘さんは母親にという考えが主流になりますが、息子さんはもう年齢的にも息子さん自身で親権者、養育者を選べます。息子さんが質問者様を選んだ場合、学校関係も含め父子家庭状態でやっていく覚悟も必要ですよ。

離婚を考えたのならまずは奥様としっかり向き合って、離婚をしたいと告げなければ始まりません。
それにしても少々時間もかかると予想しますし、リスクの方が大きい気はします。

現在私自身離婚裁判中ですが、正直疲れますよ。
絶対に離婚する!!という意思を固めてから動かないと精神的に参ってしまうと思います。行動を起こすのであれば、しっかりと覚悟を決めてからにした方がいいですよ。

回答No.1

0fool0

その程度のレベルなら離婚は論外かと。

質問者様の投稿を読む限りでは、家庭への不満は奥様との性格の不一致と？

もしそれだけならば離婚は勧められません。

努力をする段階だと思います。

奥様との仲だって最初は良かったからこそ結ばれたのですよね？

でも悪くなった。

次は失敗しない？

その保障は？

そしてその犠牲になるのは誰でしょう？

例えストレスが原因でおかしくなろうとも、それは覚悟の上での婚姻なのではないかと思います。

気に入った女性を侍らせる事が望みなのだったら、そもそも家庭を持つべきではないのです。

しかし家庭を持った以上は一国一城の主。

城の命運と共に生きるしかないと私は思います。

まぁ、書き込みの文章のみからの意見ですので、的外れな箇所もあるかもしれません。

しかし奥様にお子さんに対する、あからさまな過失や問題が無い以上は、不倫をしている質問者様の方が遥かに問題だと私は思います。