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離婚を考えるが子供のことを考えると踏み切れない
いろいろな理由があって離婚したいと思っても、子供はお父さんが大好きというので、やっぱり両親は別れないほうがいいのかと思うこともあります。 夫は、暴力があるわけでもなく、お金も入れてくれます。浮気は分かりません。しているかしてないかはどうでもいいことです。 ただ、私との仲は冷え切ってて家にいることも少なく、すれ違いです。会話は全然ありません。 やっぱり子供のために我慢するしかないのでしょうか？夫からも離婚をしたいと言って来たわけではありません。 私が今の夫の性格に疲れて、ストレスで体調を壊しました。一緒にいるだけでムカムカします。
- freeasy
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私は…我慢しています。 お子さんは何歳でしょうか？まだ小・中学生あたりだと思うのですが。私も同じような事を思いましたが、子供が《手枷足枷》となって踏み切れませんでした。 自分が家を出てしまえば気持ちは楽になるでしょう、でも子供の面倒は誰が見てくれるのですか？世間の噂となって子供は辛い日々を送るのですよ？ 以前は愛情の無い日々が寂しく、馬鹿な過ちも犯してしまいました。今は《家政婦》と割り切って、家事と子供の世話等をしています。 freeasyさんのように、夫の性格と自分の性格が合わず、食事を一緒にすることさえ気になって苦痛です。 家に居る事が少ないならまだ羨ましいですよ、無趣味な夫は夕方には必ず帰って来て家に居るのです。お子さんが「お父さん大好き」というならまだ良い方です…一度だけ泥酔して家で暴れてからは、子供も父親嫌いになってしまいました。 今の希望は、子供が成人したら離婚する事です。夫はまさか私がそんな事を考えてるとは思っていないでしょう、それくらい自分の事しか見ていない人ですから。それまでは《母親》と《家政婦》に徹しています、気持ちを割り切って！（ヘソクリしながらね！）
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- miki12
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「子供のために離婚しない」なんて母親の身勝手な 意見です。 いないほうがいい父親もいます。 両親がそろっていて幸せな家庭でも子供は まっすぐ育つかわかりません。 見せ掛けだけ上手くいってる夫婦の子供には 必ずそれがうそだとわかります。 子供さんが成長して、お前のために離婚しなかったなんて いわれたら「自分が決断できなかったのに私のせいに するなんて！」と必ずショックをうけます。 離婚したいほど好きじゃないひとと「私のために」 何年も無理をしてすごさせてしまった。からです。 私は片親で育ちました。母親はオトコにだらしない 人でした。その人に育てられて育ちましたが 一度も道をふみはずしたこともなく、真面目な 優等生で。今時珍しいくらいしっかりとした お嬢さんとまでいわれます。 不良になろうがヤクザになろうが風俗嬢になろうが それを親のせいにする（責任転嫁する）ひとは あくまでも自分が悪いんです。自分が弱いだけです。 誰かのせいにすれば楽です。でもそういう道を選ぶのも 結局は自分でしょう。 私は母親を犠牲にしてまで、両親がそろった家の 子供でいたくないです。 離婚するまで不仲な両親に育てられてふたりのあいだに たって、嫌な思いや悲しい思いをいっぱいしました。 離婚してくれてありがとうといえます。 子供のために離婚しないなんて言い訳です。 子供がいるから、なんて子供に責任を押し付けるのは やめてください・・・。 決断はあなたがしてください。 仲のいい両親に育てられるのと、不仲なうわべだけの とりつくろった両親に育てられるのはまったく違います。 過ぎ去った時間はどんなに後悔しても取り戻せません。 離婚してつぎの縁をもとめるのもひとつの生き方です。
お礼
みなさん、回答ありがとうございます。 失礼だと思ったのですが、まとめてお礼をさせていただきます。 私は自分でも離婚する原因は浮気、暴力、家にお金を入れない、借金などしかないと思っていますので、今は我慢しています。 子供もお父さん大好きなのです。 でも、４歳になる子供が時々 「お父さん、○○ちゃん（子供の名前）にはやさしいのにお母さんにはいじわるするね」と言うので、やっぱり仲良くしてないのが分かるんだなって思いました。 主人は帰りも遅く私の話もろくに聞かず、私が話かけると、うぜーみたいな顔をして、「だから何だよ」 はぁ？などという冷たい返事で、もうイライラします。行って来ますも言わなければ、本当、ただの同居人です。だから私も毎日夕食は作りません。 最初は作っていましたが、いつも遅くて食べないので作らなくなりました。子供がいなければ本当、離婚していたとさえ思います。 今は、専業主婦なので私も家にいながらご飯が食べられると、割り切ってへそくりをつくり、将来に向けてがんばりたいと思います。 ありがとうございました。
私も今全く同じ状況です。 精神科に通うほど旦那との 事で参っています。 浮気でもないし暴力でもない でも嫌なんです。 子供のことを考えると確かにどうにか 上手くやっていけないかずっと考えてきました、 でも私は無理です。 このまま居たらきっと自分自身のコントロール 利かなくなりそうです。子供を愛しているからこそ 私自身が一人でも死に物狂いで育ててみせる 覚悟を決めて別れます。 他の方は違う意見かもしれないですが子供に 不仲な両親の姿を見せるより片親でも 一所懸命な姿を見せて愛してあげる方が 私の意見ですが子供は幸せじゃないかなって 決論を出しました。
- m038
- ベストアンサー率28% (99/351)
両親が揃っていても仲が良くなくて、ぎこちない両親では子供のためにはなっていないと思います。子供のためになんてという理由は子供にとって重いしずるい理由です。子供のために仲を戻せるなら、こじれないうちにもとに戻れるのではないかって思うんですが。 お子さんはおいくつなんでしょうか。おかあさんが正直な気持ちを時期をみてきちんと話してあげればいずれ理解されることじゃないかって思います。家にいてもお父さんとお母さんが仲良くなくて笑いのない生活の中で気を使う子の方が不幸ではないかと思います。 いろんな形態の家庭があっていいはずです。もちろん両親で家族仲良く暮らせたら1番いいでしょうが。 今後ご主人に愛情が戻ることはないと思いますか。疲れるご主人の性格ってどんななんでしょうか。イヤになると何もかもイヤで許せなくなってきているんでしょうか。 不満をご主人に正直に話して見たらどうなんでしょうか。話もしたくない顔も見たくない同じ空気も吸いたくないですか。ならご実家に一時避難なり別居してみては？ 離婚するにしても何度か話合いは必要です。あなたのご両親にも相談しなくてはいけないでしょうし。 親権は？あなたが働いてお子さんと暮らしていけるのか、考えなくてはいけないことはたくさんありますね。 いずれにしろお子さんは一生愛して下さい。それがあなたにもっとも課せられたことです。
- yu-taro
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こんばんは。 ＞やっぱり子供のために我慢するしかないのでしょうか？ まさにその通りだと思います。子供は親が仲良くしているところや喧嘩しているところなどを毎日見て育っています。 家庭の中がうまく行っていないと、ひねくれたり、年頃になると非行や覚せい剤、風俗などに走ってしまう者もすくなくありません。そういうようになっていくのも皆、親の責任と言っても言い過ぎでは有りません。 私も家の中では父親の暴力で相当に酷いものでしたが、それでも母親が私達子供のために我慢して、苦労して育ててくれたので、ぐれずにまともな社会人になれたのだと思っています。 離婚する理由とか、冷え切っているということは詳しくは分かりませんが、最初は好き同士で仲良くなって結婚したのですから、お互いに以前の状態を思い出して修復する歩み寄る努力をするべきだと思います。 浮気や不倫などは大した問題ではありません。仮にどちらかがしていても、家庭内がうまく行っているであれば、多少は構わないとも私は思います。 夫の性格についてですが、どのような性格でストレスが溜まるのかが分かりませんが、子供を成人にまで育てていくのが親の責任だと思います。 私が小学生の頃、父親が家を出て行って、母子家庭で小学校の父兄参観日には私だけが親が来ておにらず、他の人は皆父親と一緒という状態だったのでとても心細い思いをしました。 そんなことが続いて、人や友達を作ることが苦手になり、一人でいることが多く、中学生になると孤独を愛する奴だなどと言われ、虐められたものです。でもまだぐれなかったので良いかとも思いました。 子供が非行に走らないように、育てる責任と夫婦仲を修復することも子供の教育には大変大事です。 万が一、子供が非行に走り、重大な犯罪者になるようでは、それは質問者さんの責任です。これは良く考えてください。 夫婦生活に子供もいるのであれば、親戚の人に相談してみるのも方法ですが離婚は極力避けなければならないと思います。 辛口の表現になりましたが、悪意はありませんのでご理解下さい。私の幼少の経験も含めてアドバイスになれば幸いです。
旦那さんを気にし過ぎていませんか。 考え方を変えれば、打破できる事と思えてきますが如何でしょうか。 例えば、ボランティアに参加してみるとか、仕事に行こうとしてみるとか、自分の目線を変えて見ると意外と道は変わりませんか。 漠然と離婚して、その後どうしますか。 離婚するまでは、エネルギー使うので熱中しますがした後が虚無感で又満たされなくなって来ませんか。 した後の生活は、どうしますか。 仕事は、生活はそんな事を真剣に考えてレクチャーしなくたは、駄目ですよ。 第一に子どもにどう理由を話すんですか。 今は小さいけど、成長した時に離婚理由を子どもに納得できる回答は出ていますか。 子どもは意外と冷静に両親を見ています、一時の感情で子どもを振り回す事が子どもの精神衛生上トラウマになる事も有るのでよ。 多くの子どもを見て来て、心穏やかな子どもは今は非常に少ないのです。 子どもの成長過程を見守るのは、両親の責任とは思いませんか。 私は、保育士で感じた事を書いてみました。
お礼
ありがとうございます。実は私も全く同じことを思っていたのですよ。ヘソクリしながら我慢するしかなさそうです。ありがとうございました。