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子どもから、離婚していいよと言われたら。
20代前半女性です。 嫁姑の仲が悪く、両親の仲も目に見えて悪いです。 母は先日「頑張ってって言い聞かせないとやってられない」とつぶやいていました。 父からは「お前(私)がいるから家庭が持っている」と言われました。 確かに母と祖母に挟まれています。 でも、どちらにも仲良くしてもらいたいと思っています。 私には大学生の妹と、中学生の妹がいますが、 そのために離婚せずにいるようなものです。 娘から「離婚したら？してもいいんじゃない？」等言われたら酷ですか？ 見ているこちらもつらいです。
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質問者が選んだベストアンサー
私の友人に、質問者さんとまったく同じ立場に立たされた女性が います。（今はいい大人ですが） どう考えても、もううまくいかないのは明白。 でも、子供のために離婚はしない、とまるで自分に言い聞かせる かのように、彼女の前でそう話す両親。 子はかすがい、といいますが、無理やりかすがいにされて、 離婚をしない理由を子供（自分）がいるから、と言われて仮面家族 を続けて、彼女は本当に生きた心地がしなかったそうです。 結局彼女自身高校卒業後家を出てしまいました。 その後ご両親は離婚。 誰も苦しまないで済む結果は望めませんが、乗り越える事はできます。 他の回答者さんが仰るように、一番下の妹さんが高校生くらいに なるまではちょっときついかもしれませんが、お母様とそういう 話をする機会があったら、それとなくご自分の素直な気持ちを 伝えてもいいかと思います。 親は子供のためになると信じて、または離婚する勇気がなくて そのままでいる、のどちらかです。 質問者さんのお母様が前者の理由で踏ん張っていらっしゃるので あれば、娘からの一言は大きな救いと支えになると思いますよ。 勿論、子供に心配をかけてしまった事に対する罪悪感は持つと 思いますが、それはお母様が母親としてこれから抱えていくある種 の責任だと思いますので、気になさる必要はないと思いますよ。
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- net_
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私は言っても良いと思います。 ご両親は仲が悪くても離婚しないほうが、子供のためになる、と思い込んでしまっているのかもしれませんが、 毎日辛そうに生きている両親を見るのは、 子供にとっても苦痛ですよね。 私の両親は離婚してますが、 辛い思いをして生きていくよりも、離婚して良かったのではないかと思います。 ただ、お母様は離婚した場合、生活はできるのでしょうか。 いくらアドバイスしても、生活できないのであれば離婚しようがないですよね。 「離婚したら？」とアドバイスするのであれば、 その後の生活のことも、援助するなり、少し考えてあげたほうが良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。 本当に苦痛なんです。 一緒にいたくなくて、つい出かける理由をつけて いつも逃げそうになります。 母は公務員として働いているので、 生活はできるかと思います。 母の実家も20分くらいの距離にあります。 少し話してみようと思います。
- usagi7577
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はじめまして。 まず、大学生の妹さんと、このことについて話してみたらどうですか？末妹のことについても。 それから、二人の話で、「両親が離婚した方がいい。」というような結論になるなら、お母さんも含めて、３人で話し合ってみましょう。 ただ、すぐに離婚ではなくて、末妹さんが高校へ入学したら、というくらいの時期が適切ではないかと思います。 今、末妹さんにそのような事態が起こると、高校受験にも響くだろうし、場合によっては、ぐれることも考えないといけませんから。それより、末妹さんが高校に入るまでに、３人で、離婚に向けての準備を進める方が賢明かと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 大学生の妹は県外に行っているので、 帰省した時にでも、少し相談してみようと思います。 一番下の妹はやはり高校入ってからの方がいいですよね。 まずは話し合ってみます。
＞言われたら酷ですか？ いいですよ。 「お前らのために離婚しない」と言われる子供にしてみたら、 これ以上残酷なことはありません。 逆説的にいえば、お前らのせいで家がぎくしゃくして うまくいかないのだと日々言われているようなものです。 ただ、中学生の妹さんには時期が悪いでしょう。 せめて高校卒業か、高校在学中くらいまで、 もたせるものなら、もたせてあげるのも年上の姉妹の配慮といえます。 大学生なら逃げ場はあるけど、中学生には選択肢がないですからね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。 中学生の妹の事も一応考えてはいました。 高校まで待ちます。 大学生の妹も家にいたくないと県外に出て行ってしまいました。 私ひとりが悶々としている状態です・・。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
言わないほうがいいなぁ。 だって、お母さんは「あなたたちのために」我慢してるんでしょ？。 だったら、あなたたちの意見を優先したくなるんじゃないの？。 嫁姑の問題も、旦那さんとの仲も、結局最後は「自分の問題」なんですよ。 自分で決定するしかない。 それくらい、大人なんだから出来ます。 一番大切なのは、あなたたちの未来であり、幸福なんです。 言わないのが良い。
お礼
回答ありがとうございます。 私たちのために我慢してくれているのは感謝しています。 しかし、もう我慢してほしくないんです。 母を犠牲にして私たちは幸福になれるのでしょうか・・。
お礼
回答ありがとうございます。 大学生の妹も、こんな家にいたくないと県外に出て行きました。 結局私が長女なので、一人で考え込んでしまっています。 (友人からは責任感が強すぎるとか、頑張りすぎるといわれてしまっています) 母と私の仲があまり良くないのですが、 溝を埋めつつ、少し話してみようと思います。