【幼稚園ママ】私が悪かった？今後どのように？

質問

いつもお世話になります。4歳男女双子のママです。
子育て中のお母さん方のご意見を聞かせてください。

今朝の園バス停での出来事です。
「昨夜は酷い雷でしたね」という会話から始まり、あるママが「ウチの子なんて私の（怒って落っことす）雷の方が怖いから、あんなんじゃ泣かないのよ」と冗談で言ったので、みんな笑いました。そのママが続けて「もうこの頃はちょっとやそっと怒ったって聞きやしない」と言うので、私が「○○ちゃん（そのママの子）がまだ2歳にならない頃、言って聞かせようにも言葉が通じない頃から知っているけれど、しばらく会わなくて3歳になって（幼稚園の）体験入園で再会したら、ちゃんと話を聞くことができて、先生の指示にもキチンと従えていてびっくりしたよ。感激したんだよ」と言ったんです。要するに「今もそうやって成長している途中なんだよ」と言うニュアンスです。そうすると、そのママの表情がサッと変わって私に「あなたのとこも同じでしょ！」と。私は意味がよく解らなくて「えぇ、でも自分の子は毎日見てるからそんなに感激しないけど？」と言ったのですが、酷く怒らせてしまったようなのです。後味が悪いのはイヤなので、どう気に障ったのか教えてくれるようにお願いすると．．．
「子育てが上手く行かなくて悩んでいるのにそんなことを言われると、やっぱりウチの子おかしいのかな、と思っちゃうじゃない」と。また「なんで面と向かって言うの」とも。

全く何気ない会話だったので、表現の一言一句が完全に再現されてはいないと思いますが、まず、ここまでの会話の流れをどう思われますか？

次に話は変わるのですが、少し前に園の運動会があった時のことです。ウチの子達と同じクラスのある男の子、反抗期の真っ最中のようで、かけっこも親子競技もふざけてマトモに参加しません。その子のママからは、以前から「ウチの子、最近反抗期みたいで（具体例いろいろ）困ってるの」という話は聞いていました。運動会の会場で見かけたそのママの表情はとても沈んでいて何とか励ましたいと思った私は、挨拶した時に「△△くん、いま大変な時期みたいね。いずれ通り過ぎるんだろうけど、つらい時、誰かに話して少し楽になると思ったらいつでも連絡してね」と言ったのですが、「どうもお世話様。その通りですけど他人に言われたくないんです！」と．．．。先の話のママも、あとの話のママも、プライベートでも始終仲良く付き合うような関係ではありませんが、毎日の送り迎えや保育参観などでお会いした時には楽しく話が弾む方です。

まぁ、簡単に言えば、私の「良かれ」と思うことが、世間からズレているのか、相手が過剰反応なのか？そこを第三者のご意見を伺いたいのです。
私はあまり人にお節介をしたい方ではないし、他人の子供さんにも必要以上の関心があるわけでもありません。

一つ、このことを考える上でのヒントかな？と思ったことなのですが、先の話のママが怒っている最中に「ヨソの子に「やめなさい」って怖い顔で言ったことがあったって。あなたのこと、双子育児で必死で余裕がないのね、ってみんな陰で言ってたんだから」と私に言ったことです。双子育児で余裕のないのは今も昔もですし、特に1歳2歳なんて死ぬほど大変でしたから人から見てもきっとそうだったろうと思います。ヨソの子に真面目に怒ったことも事実だったと思います（が、よく覚えていない(^_^;)）。なので、私はそう言われて「うん、その通りだったと思うけど、私は他人の子も自分の子と同じように褒めたり怒ったりしたいと思っているから、勇気を出してヨソの子も怒ったんだよ」と言ったんですよね。だから、怒ることも褒めることも「陰で」したことは一切ありません。ですけど、そういうことは面と向かってではなく「陰でやるべき」ということなのでしょうか？？
私のやり方が間違っているのならば、子供達のためにも改めなくてはいけないと思いますので、ぜひ教えてください。
ちなみに、その場にいらしたある女の子のお祖母ちゃまからは「色んな人がいるから挨拶だけにしとくのが無難よ」と窘められました。

回答No.37

3nk

回答番号：No.13へのお礼の最後の行
「仕方ありませんね」
このひとことが質問者さまの人となりを表しているような気がします。

＞一つ一つの回答について、私なりに熟考してお礼をつけていきたいと思っています。
．．．とおっしゃっていますが、もうこれ以上書かないほうがいいでしょう。
書けば書くほど．．．ますます変な夢を見てしまうことにならないかと心配になります。

お礼

気遣いありがとうございます。お礼を書くのに時間がかかった上に、先週後半から子供を連れて外出することが続いてPCの前に座る時間がありませんでした。大丈夫かな．．どうしたのかな．．と、ご心配をかけているだろうと気が気ではありませんでした(^_^;)

>書けば書くほど．．．ますます変な夢を見てしまうことにならないかと心配になります。

えぇ、そうですね。「宇宙人」はいいとして（？）、いつの間にか白い目で見られたことにまでなってるのには参りましたね。白い目どころか、これだけ多くの回答を頂き、皆様に温かいアドバイスを頂いていますことは感謝の一言です。また、言葉尻を捉えて「人となり」まで言われるというのも．．．怖いですね。

回答No.36

noname#87722

いろいろきついことを言われていますね。大丈夫ですか。
　それと、ホントに文筆業？あなたの書いた文章にお金を払う読者がいるとは思えませんけど・・・。何だか『砂上の楼閣』のような気がします。双子ちゃんを連れて大変だと思います。けれど私のところはド田舎で車の運転が出来ず、とのこと、お子様が生まれるまでそのような状況下でどのような生活をされてました？まあ、文筆業なら砂漠の真ん中でも、引きこもりでも十分仕事は出来ますけど。よくいう出版社のくどき文句ですよね。アッ失礼、文筆業なら私以上に詳しいですよね。
　私の周りを見る限り、そんな状況で、成人してから約二十年、車に乗ろう、運転しようなんて考えもせず、文筆業ですか・・・？そんな人間、居ませんけど。何だかすごくリアリティに欠けるように思えます。そして色々経験してきた自負があり・・・。
　他のお母さんから白い目で見られて当然かも！？と思ってしまいます。完全に浮いてますよね。ヘンな自信と気負い、そして自分はみんなより年上なんだと。
　けれど、30代後半つまり40目前で妊娠、出産でしょう。それくらい普通じゃないでしょうか？他の方への補足で実は質問文には書かずに伏せてあったなんて、まどろっこしいだけですよ。ヘンに性格がひねくれてるヮ！！って感じてしまいました。
　プロだったら、その辺のことも踏まえて800字もあればすらっと書ける筈ですよね。

　何だか、質問者様ひとりカラマワリというか、喩が悪いのですが『宇宙人』みたいな感じですよね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>いろいろきついことを言われていますね。大丈夫ですか。

いえ、全然大丈夫じゃないですよ。変な夢を見てしまうほどです。

>双子ちゃんを連れて大変だと思います。けれど私のところはド田舎で車の運転が出来ず、とのこと、お子様が生まれるまでそのような状況下でどのような生活をされてました？

>よくいう出版社のくどき文句ですよね。アッ失礼、文筆業なら私以上に詳しいですよね。

くどき文句．．．？初めて聞きました。
文筆業にも様々あります。私は放送業界にいました。それで子供ができるまで都心にいました。
免許は持っていましたが、都心では車より電車の方が便利なのでずーっとペーパーだったのです。今住んでいる土地に家を建てた翌月に妊娠しました。
．．．というようなことまでここで事前に説明が必要なのですか？

回答No.35

noname#88819

そういうことを言っているんじゃないんだなあ。。
主さんは、今まで自分が書いた言葉をもう一度読み返してみては？
自分も悪かったのかなとか、言い方が不味かったかなとか、
ちょっとでも振り返るところがないですよね。
ああ言えばこう言う、自分を良く見せようと必死。
そういうタイプは、主さんが昔助けてもらった人たちのようにはなれないんじゃないかな。
だって、言葉がちっとも心に響かないんだもん。
相手が今、どう言って欲しい、どうして欲しいとか考えていない、独りよがりの言葉だから。
自分が一番でいるうちは、無理ですよ。

お礼

何度もお手数お掛けしてすみません。

>ああ言えばこう言う、自分を良く見せようと必死。

この回答数を見て頂けますか。
「皆様の仰る通りです。私がとんだ考え違いをしていました。酷い言い方をしたものだと反省しています。今後は気を付けようと思います。ありがとうございました」
これを全部のお礼欄にコピペすることもできますよね。ですけど、それではここに質問を上げて多くの方のお話をお聞きした意味がありません。
こうこう仰るけれどもそれは私の真意ではない、それは誤解であってこういう気持ちで言っています、ということを可能な限り読んでいただこうと思いました。それを読んで頂いてまたご批判を受けたとしてもです。一つひとつについて、そうしましたのでお礼を書くのにも時間がかかり、お待たせして申しわけありませんでした。
40を超える回答を頂いて、私の中ですごくスッキリしてきたものがあります。とても感謝していますよ。

回答No.34

noname#88819

私にはよくわからないけど、
少なくても私は、自分が覚えていない出来事について
間違いなく、とか、おそらくこうだったと、
自信満々に言うことはできないと思う。
だって、そんなに自分の行動に自信ないですもの。特に疲れているようなときには。

なんとなく、そういうところが、いろいろな出来事を象徴しているのかなと感じました。

お礼

ご意見ありがとうございます。

>少なくても私は、自分が覚えていない出来事について
間違いなく、とか、おそらくこうだったと、
自信満々に言うことはできないと思う。

これは状況証拠というか、理由があります。回答者さんはお子さんが1-2歳の頃、サークルやショッピングセンター等々子供が集まる場所にきっとあちこち何度もお出かけになったことだろうと思いますが、私のところはド田舎で、おまけに車の運転ができなかったので、二人乗りベビカで出かけられるところはたったの1箇所だけなんです。田舎でよく見る地域の集会所です。ほとんど「小屋」に近い施設なので、そこに集まった親子は必然的にその一部屋にいるからです。あとは、疲れていたことは間違いありませんが、それが原因でヨソのお子さんに当たったのではないですから。いくら必死であってもそのくらいは自覚しているものではないですか。

回答No.33

rinaly-k

>やはりお節介なんでしょうか。
>私はお節介を焼かれたい人なんでしょうか．．．。
そうですね。まさしくその通りだと思います。自己認識が間違っているようです。
私は、本当に自分からはお節介は焼きませんし、自分の事はほっといて欲しいです。助けを求められたらいくらでも協力したいとは思いますが、自分からはノータッチです。

質問文の「あなたのとこも同じでしょ！」と言われた時に、「子どもの成長に感激する」と言う方だと捉えたんですよね？
これは空気が読めなさ過ぎです。確かに自分は褒め言葉のつもりで言ったのだから、そうとってしまうのも仕方ないのかもしれませんが、相手が怒っている時点でお互いにポイントがずれていると気がつきそうなものです。
大変失礼ですが、今までのお礼とか読ませていただいたら、もしかして俗に言う「天然」ですか？と思ってしまいました。

いくら自分が４４歳だって、子育て歴は同じですよね？
それなのに「大丈夫上手く行ってるよ」と言われたら、やはり普通はちょっとムッとするんじゃないでしょうか？
まさか、四歳の双子ちゃんの上に、実は大学生の子どもがいますとか言い出しませんよね？？？
私も４４歳なんですが、１７歳と１２歳の子がいます。そうすると、例えば私が４歳児のママに「大丈夫だよ、もっとすごい子がいたけど、小学校高学年くらいから急にしっかりしちゃって、勉強も部活も頑張ってすごかったよ、これからどんどん変わるんだよ～」とか言うと、実際見てきた話だから、なんとなく安心すると思いませんか？
育児歴が長いと、やはりいろんな子達を見ますからね。説得力があるんじゃないでしょうか。

やっぱり子育て期間って独特ですよ。例えば勉強や仕事だったら、自分が頑張れば頑張っただけの成果が見えたでしょう？
でも子育てって相手のいることだから、どう頑張ってもどうにもならない事ってあるじゃないですか。これから先どんどんですよ。親の思ったように育ってくれる子ばかりじゃないんですよ。
こうすればこうなるって、決まっていたら、楽なんですけどね。
だからみんな悩むんです。とりあえず、実年齢は忘れて、ママ年齢４歳ってことで、同じ目線に立ってみたら言いと思います。
ママ歴は同じってことで、

お礼

アドバイスありがとうございます。

>今までのお礼とか読ませていただいたら、もしかして俗に言う「天然」ですか？と思ってしまいました。

あはは．．否定しません(^_^;)

>いくら自分が４４歳だって、子育て歴は同じですよね？
それなのに「大丈夫上手く行ってるよ」と言われたら、やはり普通はちょっとムッとするんじゃないでしょうか？

そうなんですね。私はそうではないので、ここで皆さんにお聞きして良かったと思います。

>やっぱり子育て期間って独特ですよ。例えば勉強や仕事だったら、自分が頑張れば頑張っただけの成果が見えたでしょう？
でも子育てって相手のいることだから、どう頑張ってもどうにもならない事ってあるじゃないですか。これから先どんどんですよ。親の思ったように育ってくれる子ばかりじゃないんですよ。

私の子供達は結婚10年目でやっと出産に漕ぎ着けた双子です。神様任せの仕事だったので10年間も結果が出ませんでした。やれ嬉しと思いきや2ヶ月近く早産してしまい、スタート地点から間違えて産まれてきてしまいました。なので私の子育ての第一歩は「徹底して他の子と比べないこと（もちろん双子同士も比べないこと）」でした。そして仰るように親の思い通りに育たないことが全ての前提にあります。それなのに、4歳の今日まで大きな怪我も病気もせずに生きてここにいる（まだ生きている）、奇跡だと思っています。
寄せて頂いた回答に対する「お礼」を逸脱した内容で大変失礼いたしました。今後は教えて頂いたことをよく参考にして努力したいと思います。

補足

No.34さんの補足欄をお借りします。
こんなに沢山の丁寧な回答・アドバイを頂きまして、本当にありがとうございます。
一つ一つの回答について、私なりに熟考してお礼をつけていきたいと思っています。お礼を差し上げるのに少し時間がかかると思いますが、気長にお待ち頂きますようにお願い致します。

回答No.32

dakedakepuru

再度回答なのでお礼は結構です。

＞もしかして「上手く行ってるよ」も上から目線？．．何だかもうよくわからないです。

はい。上から目線です。
保育士さんや幼稚園の先生、子育てが終わった世代から言うのであれば
納得も行きますが。あるいはプライベートでも気兼ねなく何でも話せる
間柄ならね。
あなたは励ましのつもりかも知れませんが、同じ月齢の対して仲良くない
母親から言われるのはちょっと・・・って思いますね。

あなたみたいに励まされて嬉しい人もいるでしょうが、
本気で子育てに悩んでる立場からしてみたら「何にも分かってないくせに
気休めみたいな中途半端なこと言わないでよ」って思う人もいます。

励ますより「うちもそうなのよ。困ったわねー。」ってウソでも
同調しておいた方が無難です。
それだけで「ああ、見えない所でこの人も苦労してるんだ」って
思って「私だけじゃないんだ」って思えますよね。
励まし方ってストレートに「力になるから」だけじゃないと思いますよ。

数年来の親友とママ友の違いってそこだと思います。
たぶん質問者様は両方とも同じ、って捉えてるから上手く行かないのかな
って思います。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

回答No.31

3nk

＞私の「良かれ」と思うことが、世間からズレているのか．．．

まずは、相手がそれを求めているかどうか見極めることでしょう。
「あなたのとこも同じでしょ！」と言われているように
まわりのママさん達はあなたを対等に見ています。
年上なんてことは気にせず、子育てを頑張っている者同士ということです。
もし、年上ということであなたを頼りたい人がいれば、相手から言ってくるでしょう。
その時初めて相談に乗ってあげれば良いのです。
冗談を言ってみんなで笑い合っている時にはシリアスな話はせず
「ホントよね、まったく」「ウチも同じよ、困るわ」だけでいいんです。

幼稚園時代から、まわりにはいろいろな考えのいろいろな人がいます。
これから小・中・高と進むと、ますますいろいろな人がいてビックリしますよ。
どうかこれから先も、皆さんとうまくお付き合いできますように。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。

>冗談を言ってみんなで笑い合っている時にはシリアスな話はせず

シリアスな話のつもりは全くなかった．．私的には笑える話の延長だったのですが、ママさんの自虐的笑いに乗っかってしまったのがいけなかったと思っています。

>幼稚園時代から、まわりにはいろいろな考えのいろいろな人がいます。
これから小・中・高と進むと、ますますいろいろな人がいてビックリしますよ。
どうかこれから先も、皆さんとうまくお付き合いできますように。

ありがとうございます。努力していこうと思います。

回答No.30

naogima

もう既に沢山の回答がついているようですが、ameyoさんには教えて！goo を通じて何度かお世話になったので、一言言いたくて出てきました。
同じく４歳児の母です。ameyoさんはきっと困った人がいたら放っておけない人なんですよね。お気持ちはとってもよく判ります。
けれど、最後に出てきたお婆ちゃまの言うとおりです。皆がみんな差し出された手を素直に取れる人とは限らないのです。特に育児は人それぞれ。子供も千差万別です。ある人には当てはまったことでも自分には当てはまらない。そんなこと沢山ありますよね？
我が家の４歳の息子は本当にやんちゃで毎日ホトホト困る事でいっぱいです。３歳から４歳にかけての１年は毎日保育園へ迎えに行くのが憂鬱になるくらいでした。その時話をしたい相手は、現在進行形で同じ悩みを抱えるママ友でした。一緒に愚痴を言い合える相手が欲しいのであって、例えアドバイスが的確であっても、同じ悩みを持たない人に幾ら語った所で自分の気持ちが楽になるとは思っていませんでした。４歳を過ぎた頃から段々息子は落ち着いてきましたが、今から振り返るとあの頃は余裕がなかったなぁと思うことも多いです。
それから、悲しい現実ではありますが、他人のコと自分のコはやはり分けて考えるべきです。正しいと思って叱ったことでその親に逆切れされるケースもありますから。
私の周りは「悪い事したらどんどん叱って！」というママ友が多いのですが、それは親同士仲が良いから言えることであって、それ以外の子供の場合は当らず触らず・・・で通しています。そのような子のお母さん達とも送り迎えで会えば笑顔で挨拶しますし、参観の際にはそれなりに楽しく話します。けれどやっぱり表面上だけですね。ある程度仲良くなってみないと育児に対する考え方の違いは判りませんし、考えが似通ってなければ親同士相容れないというか・・・親の年齢は関係ないですね。私の仲のいいママ友は上は４３歳、下は２６歳までいますけど、みんな４歳児の母。我が家は下にも１歳の娘がいるので、そちらでもママ友グループができてますが、やっぱりみんな１歳児の母です。
幼稚園或いは保育園のママ達の共通点は育児中であるということだけです。自分の学生の時みたいに、気の合わない人がいることは確かです。子供たちだって同じこと。そろそろ子供同士気の合う、合わないが出てきてないですか？

ameyoさんがやってしまったこと、気にすることはないと思いますが、今後はやはり考え方が違う人がいるということを心に留めて行動した方がいいと思います。
長々と失礼しました・・・

お礼

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
また、日頃からお世話になりありがとうございます。

>一緒に愚痴を言い合える相手が欲しいのであって、例えアドバイスが的確であっても、同じ悩みを持たない人に幾ら語った所で自分の気持ちが楽になるとは思っていませんでした。

子育てについてのアドバイスをしようなんて思っていませんでしたが、同じ悩みを持たない人ではダメだったのですね。元気になってもらう方法、その人が自分で元気を取り戻すための方法は、悩みがどんな分野であっても同じだと思っていました。

>私の周りは「悪い事したらどんどん叱って！」というママ友が多いのですが、それは親同士仲が良いから言えることであって、それ以外の子供の場合は当らず触らず・・・で通しています。

限られた字数内で質問したいことを書こうと思うと、枝葉末節は省かざるを得なくて「まどろっこしい」「ひねくれている」と取られてしまうのですけど、私も他のママから色々言われることがありますし、質問文中の先の話のママのお子さんとウチの息子は一まとめで他のママさんからもよく叱られたりもしているんですよ。なので、No.14さんへのお礼に記したように「同じくらいの年齢の子供を一つの空間で共に育てていく、共同体のような連帯感を持つもの」だと誤解していました．．

>子供たちだって同じこと。そろそろ子供同士気の合う、合わないが出てきてないですか？

そうなんでしょうね。私の子供達は未だそんなレベルではなく、相変わらず双子の片割れが命で困っています（笑）
アドバイスして頂いたこと、今後の参考にしていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.29

naochihaha

小６と小２の娘と息子の母親です。
質問者さんは気になるんですよね。で、元気になって欲しい。やさしいですねっ。
しかし、質問者さんの言い方では、おせっかい。上から目線と言われてもおかしくないです。
だって、同じ母親４年生ですもの。

最初のママさんの場合は、「そうそう、家の子も××で～」なんて共感、もしくは　「自分の子の方がもっと手に負えない」って言って欲しいんだと思いますし、私もそういいます。
自分の子以外の悪いところ　悪かった所は、言わない方がいいと思います。

２番目のママさんは、沈んでいたのなら、「どうしたの？元気ないけど？」までですねっ。
相手の方が話したければ、話してくると思います。
要は、深い所まで突っ込まないで、話すきっかけだけを作るのが大事かと・・・。

最後のおばあ様　さすがですねっ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>自分の子以外の悪いところ　悪かった所は、言わない方がいいと思います。

そうですね。解りました。

>２番目のママさんは、沈んでいたのなら、「どうしたの？元気ないけど？」までですねっ。

声を掛ける際に悩んだんです。今の今まで同じ親子競技をやっていてその様子をすっかり見ているのに「どうしたの？」もないだろうと。わざとらしくなく言う自信がありませんでした。

>相手の方が話したければ、話してくると思います。

そうですね、であれば、わざとらしくても「どうしたの？」でよかったのでしょうね。ありがとうございました。

回答No.28

marquises

「○○ちゃん（そのママの子）がまだ2歳にならない頃、言って聞かせようにも言葉が通じない頃から知っているけれど、しばらく会わなくて3歳になって（幼稚園の）体験入園で再会したら、ちゃんと話を聞くことができて、先生の指示にもキチンと従えていてびっくりしたよ。感激したんだよ」

１度読んだときは別に何とも感じませんでしたがもう一度読み返して
上から目線なんだなってちょっと気になりました。
でも、私なら「２歳の言葉が通じない頃から」っていうのはただの一般論だって判りますから
「感激したんだよ」って言葉に「そうでしょー！いい子に成長したでしょうー！
あの頃とは違うでしょうー！」っていうことを強調して言います。
それで私も私の子もあなたも救われるでしょ。

＞そのママの表情がサッと変わって私に「あなたのとこも同じでしょ！」と。
こう言われたときは「そうよ。でも、うちの子のが成長が遅いみたいよ」って感じに言えばよかったのでは？
どこの親も大抵は「うちの子ってバカだから。」と謙遜します。
それで相手の親が「そんなことないって。うちのがよっぽどバカでだめなんだから～」とさらに謙遜します。
そういう低姿勢で相手に接すればあまり失敗はしないと思いますよ。

「△△くん、いま大変な時期みたいね。いずれ通り過ぎるんだろうけど、つらい時、誰かに話して少し楽になると思ったらいつでも連絡してね」
う～ん。こんなこと私も誰からも言われたくありません。
私はやんちゃさんを見かけて親が困っている時には「ぜんぜんこれくらい大丈夫。もっとすごい子もたくさんいるしどうせ今だけなんだから。なにしろうちがそうだったから」って言っちゃいますね。
深刻ぶっていつでも連絡してなんて笑っちゃいますよ。
そんな日常の悩みは旦那さんに打ち明けるとか大親友に打ち明けるとか
するんだから、あなたの出る幕じゃあなかったってことですよ。
ただそれだけです。
だから別に気にしなくてもいいんです。

もういっぱいアドバイスが出ているますが
とても気になったので書き込みました。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>「感激したんだよ」って言葉に「そうでしょー！いい子に成長したでしょうー！
あの頃とは違うでしょうー！」っていうことを強調して言います。
それで私も私の子もあなたも救われるでしょ。

そうなんです、しかし続けてフォローすればするほど火に油でした。どなたかが回答してくださったように「あなたに何が分かるの」となってしまった時点でoutだったということですね。慌ててフォローしなくてもいいように最初からもう少し慎重に発言すべきでしたね．．．。

>どこの親も大抵は「うちの子ってバカだから。」と謙遜します。
それで相手の親が「そんなことないって。うちのがよっぽどバカでだめなんだから～」とさらに謙遜します。

アドバイスを頂いていながら、ごめんなさい。この会話は私にはとても嫌悪感があるし、何よりお互いの子供達に聞かせたくないと思ってしまいました。「ウチの子も似たようもの」程度で堪忍してください。

>深刻ぶっていつでも連絡してなんて笑っちゃいますよ。

そうなんですね、よく解りました。ありがとうございました。