Aママさんの発言が問題になる理由とは？

2020/09/14 16:59

このQ&Aのポイント

2歳の子供を持つ母親であるAママさんが懇親会で発言をしなかったことが問題になっています。
先生から話を振られるまで発言しなかったAママさんについて、記事にはさまざまな意見があります。
Aママさんの発言がマウントの意図だったのか、それとも単に悩みがないから発言しなかったのか、読者の意見が分かれています。

この記事のAママさんの事をどう思いますか？

2歳の子供を持つ母親ですが、下記URLの記事に何か引っ掛かりを感じるため、皆さまから沢山の意見をお聞きしたいです。 https://news.line.me/articles/oa-fanfunfukuoka/09a028bc0251?utm_source=Twitter&utm_medium=share&utm_campaign=none ざっくり説明すると、懇親会で『子育てで困っている事』を題材にクラスのママたちで各悩みを共有し合ってる中、Aママだけが発言しない事で先生が「Aママさんのお宅は如何ですか？」と話を降ったところ、どの悩みに対しても「困ったことはない」しか言わず、周りの空気が気まずくなった。Aママは周りへマウントする事が狙いだったのでは？という内容でしたが、私としてはこの記事に何か引っ掛かりました。まず、先生から「Aママさん宅は如何ですか？」と話を振られるまで、Aママは率先して発言をしようとしてなかった事が記事で伺えます。つまり、悩んでいないから発言する必要すら無かったんだと思います。それなのに先生が話を振ったから「ないです」と言わざるを得なかったのではないでしょうか？これがみんなが会話盛り上がってるところをAママが遮って『そんな事で悩んでるんですかー？ウチの子なんてそんなことしませんよー？』などと自慢げに発言してたのなら、マウントと取られても仕方なかったと思います。その場に居合わせた訳では無いので、Aママがどんな態度で発言したのかは分かりませんが…。子育てって、人それぞれ悩むところが違えば同じ悩みでも解決策が違ったりすると思います。もう少し違った角度から見ようとするなら、Aママの子供が園で他の子のおもちゃを取り上げて先生から注意されている所を見たことがある。と記事にも書いてあるので、悪く考えてAママが子育てに無関心か。もしくは園では悪い行動が目立つけど家の中では大人しい良い子なのか（だから親の目が行き届かないのか？）私の結論を申し上げると、Aママは本当にマウントのつもりで発言してないのでは？という考えです。私の子供は来年幼稚園に行く予定で、ママ友とかも出来ると思います。私も子育ての悩みはありますが、みんなが悩んでる悩みを悩みと思ってないものだってあります。なので、これがマウントになるなら迂闊に悩み相談とか、出来れば極力誰とも話したくなくなりますが、皆さまはどう思いますか？

monmon25
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幼稚園・保育所
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doraneko66
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2020/09/15 10:41 回答No.3

子育てのレベルが低い親達が、憤っているとしか思えないですね。。。もしくはそれをわざと描いたライターの悪意によるような感じもしますけどね。そうならない子育てをしているコツを聞き回り参考にすれば良いわけだし、素直に見直す機会になったという話にすれば良いと思います。もしくはライターが読んだ空気は、マウントとっていると感じ見えると書いているだけで、周りの空気はその母親の子育てについて耳を傾けて聞きに入っているから、静かになっているだけということもあります。ま、とにかくそのライターが、マウント取った発言みたいな感じで、バズるように仕向けて賑わかそうとしているだけではないでしょうか。

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kkssmama
ベストアンサー率0% (0/1)

2020/09/19 15:34 回答No.4

同じようなことを感じたことがあります。今幼稚園年少の子がいて、先日懇談会のようなものがあり、やはりこの記事のような悩みがおおくあがりました。実はうちの子もよく食べる子どもであまり困ったことがなく、発言しにくかったです。どうにか共感してもらえる悩みを話さねば...とトイトレの話をしぼりだしました笑悩んでいるママさんからするとマウントのように感じるかもしれないですが、私もこの記事をみてこのママはマウントとってるようには感じません。ただ悩んでる方々からどう思われるかを配慮する言い方が必要なのかなあとは思いました。(○○は大丈夫だけどそのぶん△△の部分があるのでそっちの方が困ります、など。) 個人的にマウントって言い方本当に苦手なんですよね。いろんな方々がいる中で、どこまで気遣えばいいのか本当に難しい問題だと思います。

LOTUS18
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2020/09/15 08:31 回答No.2

直感的に合う人を探す、というのをされるといいかもしれません。群れてないと不安、という人でなければ誰かと必ずつるまないといけないわけではないので仕事や家庭以外で面倒ごとを増やさないほうがいいです。わからないことは先生に聞けばいいし。子ども同士が仲良くても親同士はちょっと、っていうこともあるし子ども同士はそうでもないけどすごく合う人と出会う、ということもあります。お家に行き来するとすごくわかりやすいです。躾のベースの考え方が近いと、子ども同士も親同士もストレスなく付き合えます。こういった懇談では、普段親しくしていない人とも話さないといけなくてそういう人がどういう反応をするかは未知数なので無難にこなすのが賢明と思います。Ａさんのように好戦的ともとれる人だと今後何かあった時味方がいない、という状況を自ら作り出しているので短期的に自分はきちんと子育てしていると自己満足していてももう少しこどもが成長したら大変になるんだろうなという予感がします。かといってみんなが空気を読んで悩んでないことまで悩んでる風にする必要はないとは思います。ただ切羽詰まっている人は本当に切羽詰まっているので余裕がある人は自分は困ってないというのではなく聞き役に徹する、という立場でいればいいのではないでしょうか。子育てでその人がしたことが良かったのかどうかは子どもが大人にならないとわからないし大人になってからもよくわからないこともあります。だから小さいときの一部分を切り取って正解不正解は実際よくわかりませんし家庭内では正しくふるまっていても家庭外ではそうではないでも伝えてくれる人と関係を築いていないから外でのことはわからないという状況をまさにＡさんのように作っていってしまう、という怖さはあると思います。脱線しますがなんていうか、懇親会のやり方を変えたらいいのにといつも思います(;^ω^) 全体で、大人数ですると発言する人も限られるし言えることも限られるけど３～4人くらいでランダムに分けてほぼ初対面でも話しやすい距離感にしたらいいのに、と。それは私にはわからない先生方のご都合もあると思うのですが小学校の懇談もそんな風に思います。知り合いの学年の懇親会では参加者が少なかったこともあり普段聞けないことをたくさん話せてよかった、と言っていました。有意義な時間になればいいと思います。