【幼稚園ママ】私が悪かった？今後どのように？

質問

いつもお世話になります。4歳男女双子のママです。
子育て中のお母さん方のご意見を聞かせてください。

今朝の園バス停での出来事です。
「昨夜は酷い雷でしたね」という会話から始まり、あるママが「ウチの子なんて私の（怒って落っことす）雷の方が怖いから、あんなんじゃ泣かないのよ」と冗談で言ったので、みんな笑いました。そのママが続けて「もうこの頃はちょっとやそっと怒ったって聞きやしない」と言うので、私が「○○ちゃん（そのママの子）がまだ2歳にならない頃、言って聞かせようにも言葉が通じない頃から知っているけれど、しばらく会わなくて3歳になって（幼稚園の）体験入園で再会したら、ちゃんと話を聞くことができて、先生の指示にもキチンと従えていてびっくりしたよ。感激したんだよ」と言ったんです。要するに「今もそうやって成長している途中なんだよ」と言うニュアンスです。そうすると、そのママの表情がサッと変わって私に「あなたのとこも同じでしょ！」と。私は意味がよく解らなくて「えぇ、でも自分の子は毎日見てるからそんなに感激しないけど？」と言ったのですが、酷く怒らせてしまったようなのです。後味が悪いのはイヤなので、どう気に障ったのか教えてくれるようにお願いすると．．．
「子育てが上手く行かなくて悩んでいるのにそんなことを言われると、やっぱりウチの子おかしいのかな、と思っちゃうじゃない」と。また「なんで面と向かって言うの」とも。

全く何気ない会話だったので、表現の一言一句が完全に再現されてはいないと思いますが、まず、ここまでの会話の流れをどう思われますか？

次に話は変わるのですが、少し前に園の運動会があった時のことです。ウチの子達と同じクラスのある男の子、反抗期の真っ最中のようで、かけっこも親子競技もふざけてマトモに参加しません。その子のママからは、以前から「ウチの子、最近反抗期みたいで（具体例いろいろ）困ってるの」という話は聞いていました。運動会の会場で見かけたそのママの表情はとても沈んでいて何とか励ましたいと思った私は、挨拶した時に「△△くん、いま大変な時期みたいね。いずれ通り過ぎるんだろうけど、つらい時、誰かに話して少し楽になると思ったらいつでも連絡してね」と言ったのですが、「どうもお世話様。その通りですけど他人に言われたくないんです！」と．．．。先の話のママも、あとの話のママも、プライベートでも始終仲良く付き合うような関係ではありませんが、毎日の送り迎えや保育参観などでお会いした時には楽しく話が弾む方です。

まぁ、簡単に言えば、私の「良かれ」と思うことが、世間からズレているのか、相手が過剰反応なのか？そこを第三者のご意見を伺いたいのです。
私はあまり人にお節介をしたい方ではないし、他人の子供さんにも必要以上の関心があるわけでもありません。

一つ、このことを考える上でのヒントかな？と思ったことなのですが、先の話のママが怒っている最中に「ヨソの子に「やめなさい」って怖い顔で言ったことがあったって。あなたのこと、双子育児で必死で余裕がないのね、ってみんな陰で言ってたんだから」と私に言ったことです。双子育児で余裕のないのは今も昔もですし、特に1歳2歳なんて死ぬほど大変でしたから人から見てもきっとそうだったろうと思います。ヨソの子に真面目に怒ったことも事実だったと思います（が、よく覚えていない(^_^;)）。なので、私はそう言われて「うん、その通りだったと思うけど、私は他人の子も自分の子と同じように褒めたり怒ったりしたいと思っているから、勇気を出してヨソの子も怒ったんだよ」と言ったんですよね。だから、怒ることも褒めることも「陰で」したことは一切ありません。ですけど、そういうことは面と向かってではなく「陰でやるべき」ということなのでしょうか？？
私のやり方が間違っているのならば、子供達のためにも改めなくてはいけないと思いますので、ぜひ教えてください。
ちなみに、その場にいらしたある女の子のお祖母ちゃまからは「色んな人がいるから挨拶だけにしとくのが無難よ」と窘められました。

回答No.27

noname#196062

はじめまして、こんにちは。

私は電車の中などで、家族連れを見るとうんざりしてしまうことがよくあります。

色々な方がいるからしょうがないとは思うのですが、
「挨拶だけにしておくのが無難よ」が全てを物語っていると思います。
言っても無駄なひとってたくさんいます。
価値観や思考が違うし、分かり合えないのでお互い嫌な気分になります。

できるだけそういうお母さんには近寄らないで
自分に似た思考を持っているお母さんとお付き合いなさったほうがいいと思います。
少ないかもしれないですけど、きっといると思います。

自分の子ではない子どもに注意をできるそんなお母さんがきっといるはずです。
近所付き合いとかもそうですが、触らぬ神にたたりなしですよ＞＜

気をつける点といったら、「かかわらない」「余計なことは言わない」だと思います(´・ω・｀)
私も質問者様と同じような思いをしたことがあるので回答させていただきました。
ご気分を害されたらごめんなさい(´・ω・｀)参考になれば。。。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>私は電車の中などで、家族連れを見るとうんざりしてしまうことがよくあります。

まったく同感です。私も正直、子供を連れて出かけることは極力避けたい気持ちです。子供を連れているというだけで注意していても周囲の関係ない方々に不快な思いをさせてしまうものである上に、私の息子はお出かけなどでテンションがハイになると、どんなに言い聞かせても5秒と黙っていられません。誰も返事をしないのに延々と一人でDJのように喋り続けます。大人しい子ですが地声がデカイので非常な迷惑源となります。

>気をつける点といったら、「かかわらない」「余計なことは言わない」だと思います(´・ω・｀)
私も質問者様と同じような思いをしたことがあるので回答させていただきました。

同じような思いをされたことがおありなんですね。「注意をしたら逆ギレ」ですかね(^_^;)　気を付けたいと思います。

回答No.26

noname#89964

育児など、自分の身の丈以上の重責だわ、
うまくいかないわ、こんなのでいいのかな、これはまちがっているのかな、
でもその不安や迷いを、他のママさんには悟られたくない、けど、解決はしたい。
…それが母親一般の大半です。
焦りを隠し、背伸びしながら育てている母親がどれだけ多いことか。

そんな母親たちにとって、自分が安心を得るには、
他のママたちにも、自分と同じように子育てに悩んでいてもらわないと困るわけですね。

幸せで上手な子育てが、喉から手が出るほど欲しい母親たち。
しかも、それが出来ないで何か悩んでる母親たち。
それしか園庭には来てないんだ、と思っていたらいいんじゃないかな。

自分より上手く育てている母親の存在は妬ましいんでしょうね。
自分の悩みや育児の誤りを再確認する、辛いことになってしまうのですから。
それがママたちの根底にある総意だと思います。

「そうよね、難しいよね、大変よね、そうそう、うちも同じ、みんなそんなもんよ」
と確かめ合えば、自分の不安が標準的なものであるような気がしてくる。
自分の悩みなど深刻ではないという安心を保障してくれるママ同士の会話。
そういう目的のために機能する集団。その場が、園庭というとこかな。

そこに迎合して、調子を合わせ、自分の居場所をつくる為に、
時間や神経を費やす価値が、今のあなたにありますか。
園ママのお付き合いで得るものがある人というのは、
育児に悩みや不安がある人だと、私は、思いますが。
質問者様は、既に、心から今のご自分の育児に満足があるのだと思います。
そのような余力のある人は、とても少数だと思います。
園ママ関係よりもっと他の場で、ご自身や育児を高めるために、
エネルギーと時間を使った方が利得は多そうですね。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。
．．．が、やはり買いかぶり過ぎです(^_^;)

>「そうよね、難しいよね、大変よね、そうそう、うちも同じ、みんなそんなもんよ」
と確かめ合えば、自分の不安が標準的なものであるような気がしてくる。
自分の悩みなど深刻ではないという安心を保障してくれるママ同士の会話。
そういう目的のために機能する集団。その場が、園庭というとこかな。

ここまで読ませてもらって、しばらく前に私がお答えしたあるご質問を思い出しました。今回の私の質問にもお答え頂いている回答者さんもいらっしゃいますね。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4800938.html
このご質問に出てくる「泣いちゃって、恥ずかしいぞ～」と言ったママさんも要らぬお節介を言ってしまっている類ですよね。
No.5で私も回答していますが、私も余計なことを言わなかったことに安堵するとともに、違和感を覚えたと書いている回答文中のママさんは「上出来」を期待しているから私にそう言ったのではなくて、「そうよね、難しいよね、大変よね、そうそう、うちも同じ、みんなそんなもんよ」と私が答えるのを期待されていたのだなぁと思い返しているところです（実際には多分「ウチのは何やってるのかすら解ってないと思う、でも可愛きゃそれでOKよ」と答えたと思います(^_^;)）。

>そこに迎合して、調子を合わせ、自分の居場所をつくる為に、
時間や神経を費やす価値が、今のあなたにありますか。

そうですね、何より同じ年齢の子を持つ親と知り合える唯一の機会です。当たり前ですけど私と同年齢かそれよりも年上の友人・知人の子は殆どもう中高生以上なので、何か聞いても「んなの忘れちゃったよー」と（笑）
また、親である私に価値があるなしとは全く別に、私の子達は現在もこれからもその集団の一員でやっていくわけですから、他の親御さん達と良好な関係を作ることはやはり必要なことと私は思っています。

回答No.25

genicmama

うーーん・・・厳しいご回答が多いですね・・・・。
私は質問者様の行動をおせっかいとまでは思いません。
自分の子供を気にかけてくれたありがたい行動だと思います。
質問者さまのような方は必要な存在です。

お礼

ご意見ありがとうございます。
優しく擁護していただいて、とても嬉しいです。
けれど、これだけの回答がついて厳しいご意見が圧倒的ですので、私のやり方ではダメだということですね。。

>自分の子供を気にかけてくれたありがたい行動だと思います。

．．．救われました。ありがとうございます。

回答No.24

rmyokob

ただ単純に、相手が嫌がる事を言ってしまったわけですから、
それを反省すればいいのではないでしょうか。

＞私が「○○ちゃん（そのママの子）がまだ2歳にならない頃、言って聞かせようにも言葉が通じない頃から知っているけれど、しばらく会わなくて3歳になって（幼稚園の）体験入園で再会したら、ちゃんと話を聞くことができて、先生の指示にもキチンと従えていてびっくりしたよ。感激したんだよ」と言ったんです。要するに「今もそうやって成長している途中なんだよ」と言うニュアンスです。

「○○ちゃん久しぶりに体験入園で見たらおりこうさんになっててすごいなって思ったよ」
これだけで十分伝わりますよね。

多分ものすごく頭の良い方で、言葉を多く知ってるのだと思います。
お恥ずかしながらわたしなぞ低学歴の落ちこぼれでして
賢い方とお話しする機会がある度に、自分のアタマの硬さや語彙の貧困さを痛感してしまうわけです。
ですので、もしわたしなら、
↑の文の、要するに　とか　ニュアンス　などと言われても
園ママ関係の表面的な会話にそこまで深い意味があるなんて思えないでしょう。

で、人間って言われて怒る事ってたいてい図星なんだと思うんです。
園バスで一緒だったママさんも、運動会でお話ししたママさんも、
自分の子の事だから言われなくても分かっているのに、それを他人から言われてしまった事が一番悔しかったのではないでしょうか。

＞私は他人の子も自分の子と同じように褒めたり怒ったりしたいと思っているから、勇気を出してヨソの子も怒ったんだよ」と言ったんですよね。だから、怒ることも褒めることも「陰で」したことは一切ありません。ですけど、そういうことは面と向かってではなく「陰でやるべき」ということなのでしょうか？？

今までの子育てに間違いはなかったと、自信をもっているから出来る行動だと思います。
わたしは現在１歳２ヶ月の子を育てていますが、
毎日が不安で心配でいっぱいで、他所のお子さんの行動をじっくり見る事も注意する事も出来ません。
一日をなんとかこなしていくのが精いっぱいで、
こどもが成長していく度に、これで良かったのか、これからどうすればいいのか不安が募っていくばかりです。
そんなに大したものではないですが、仕事で積み上げた自分の自信は
仕事を辞め専業主婦になり育児で見事に一気に崩れていきました。
いままでわたしがやってきた事はいったい何だったのだろうと、世の中にこんなに難しい事があるのかと思い知らされました。
情けないんですけど、すっかり弱くなってしまったんですね。
他所の子に目を向けられるだけ質問者さんは余裕だったわけです。
別に悪い事でもなんともないので、これからも堂々としていて良いと思います。

また、他の回答者さんのお礼より、
＞「あなたのこと、双子育児で必死で余裕がないのね、ってみんな陰で言っていた」と聞かされてさえ、そう思っていたのなら私にどうして声をかけてくれる人がいなかったんだろう、少し話を聞いてもらえるだけで気持ちが軽くなったと思うのに、と本気で悲しかったくらいです。

これは当時の質問者さんに、人を寄せ付けるオーラが無かったのだと思います。
助けて欲しければ見栄やプライドを捨てて自分の弱い部分を見せなくてはいけません。
質問者さんのような方はたぶん、
助けてくれる人が出てきたら出てきたでその方に対しての不満が出てくるような気がします。
周りのみなさんは、そうなるのが嫌で質問者さんに近づけなかったのではないでしょうか。

だいぶ回答がついているので投稿しようかどうしようか迷いましたが
読んでいて質問者さんがわたしの母にそっくりなので思わず書き込んでしまいました。
わたしの母もシンプルな言葉で話す事が出来ない人で、
余計なひと言（二言三言それ以上…）が多くて時々子供のわたしは恥ずかしい思いもしましたが
自分を持っている強い自信がある女性ですので、とても頼もしいです。
その堂々とした姿はお子さんにとって、
なにがあってもママがいてくれるという安心感に繋がって良いと思います。
他所の子を含め、こどもの前で迷いを見せないというのは素晴らしい事です。
わたしもいずれそうなりたいですが、
いまはこどもの行動範囲が広がるにつれ不安が増え、疲れる毎日です。

お礼

丁寧なアドバイスありがとうございます。

1歳2ヶ月のお子様がいらっしゃるのですね。私はその頃「子育てが難しい」と悩むレベルではありませんでした。あっちにこっちに自力で動き出した双子に、怪我をさせないように死なせないようにとそれだけでした。二人の命を私一人が預かっているプレッシャーで一番可愛い時期に可愛いなどと思えもせず過ぎました。1歳2ヶ月で子育ての難しさを感じられている回答者さんが羨ましいですよ。

>これは当時の質問者さんに、人を寄せ付けるオーラが無かったのだと思います。助けて欲しければ見栄やプライドを捨てて自分の弱い部分を見せなくてはいけません。

また「あー言えばこー言う」と言われてしまいそうですが、これは違っていると思います。声をかけられることは珍しくなかったですよ。双子が穏やかにしている時にもそうでない時にも「一卵性？二卵性？？」「どっちがお兄ちゃん？？」「あたしなんか一人でも大変なのに尊敬しまーす」
ある時など、泣きわめくだけの娘と興味がある方向へまっしぐらの息子を引き留めようと悪戦苦闘している最中にさえ「あっ双子ちゃん！可愛い！」「えっ、男の子と女の子なの？すごーい、上手いこと産みましたね！」とか、それこそ空気読めないことを言われたこと数知れずです。答えながら思わず泣いてしまったこともありました。「必死なんだな、大変そうだな」と思ってもそれについて何も言わないのは「立ち入りたくない（自分も立ち入られたくない）」からではないですか？でなければ、こうして色んな方から寄せて頂いた多くの回答と矛盾します。
唯一、ご近所に引っ越しして来たばかりで初対面の方から「大変そうですね。私には子供がいないけど子供は大好きだから、いつでも声をかけてくれれば、お散歩ご一緒しますよ」と言われて本当に嬉しかったです。「本当ですか？！本気にしちゃいますよ」と言いながら、子供の成長は早いものでそれから間もなくお散歩もそう大変ではなくなったので実際にお願いすることはないままでしたが。

>その堂々とした姿はお子さんにとって、なにがあってもママがいてくれるという安心感に繋がって良いと思います。
他所の子を含め、こどもの前で迷いを見せないというのは素晴らしい事です。

ありがとうございます、そういうママになれるように頑張ります。

回答No.23

hanachanpi

＞それまでの私の周囲は何らトラブルもなく良好な人間関係を築くいて来れましたから、やはりこれは子育てに関わる難しさなのだろうと気付きました。

う～ん、そう結論付けてしまうと、進歩がないのでは？
自分は悪くないけど、子育て中のママ世界が独特だからなのねってことですよね？
ここは、謙虚に自分を省みた方が、一歩進めると思うんですけどね。

人間というのは、意外と自分自身のことについては、我慢ができるものだと思います。
苦労についても「まあ、自分が頑張ればいいことだから、何とかなるさ」と思えるというか。
でも、愛する者のこととなると、とても心が痛んでしまうところがあると思うんですね。
愛する者が苦労しているのを見ると、胸が潰される思いがして、自分のこと以上に辛くなってしまう。

他人の言動についても同じだと思います。
今まで、質問者さんが問題なく人間関係を築けたのは、相手の力量もあったのだと思いますよ。
ちょっとチクッとしたことを言われても、「またameyoさんのいつもの言い回しで、悪気はないのね」と解釈して流してくれたところがあったのだと思います。
でも、愛している子どものこととなると、敏感に反応してしまい、流してもらえないところが出てきたのだと思います。

また、質問者さんのことをよく知っているか否かでも、受け止め方は変わってくると思います。
よく知っている人であれば、こういう欠点はあるけれど、それ以上に良い所を知っているから、そこのところはあまり問題視しないと思ってくれますが、園ママの関係は、そこまでママたち一人一人の特性を把握せずに付き合っていますので、欠点はストレートに欠点としか受け止めてくれないのだと思います。

また、今までの人間関係は、ある意味、類友の世界だったと思うんですね。
学校でも会社でも、考え方にある程度共通するものがある人の集まりの中だったと思います。
でも、子どもがらみの関係は、それこそ、いろいろな人生観をお持ちの方が集まっています。
だから、今までは生まれなかったトラブルがおこってくるのではないかと思います。

子育てと言う環境のせいにするのではなく、今までの周りの人のカバーに感謝する方向で考えた方が一歩進めると私は思います。

お礼

何度もお手数をお掛けして申しわけありません。
回答者さんは人間性の素晴らしい方ですね。私もそのようにありたいと思いました。

回答No.22

tantantan323

こんばんは。
多分お気づきだと思いますが、ご質問のポイントは両方とも、質問者さまのおっしゃったことは相手のお子さんが「悪い子」だ（だった）ということを宣告しまっているということだと思います。
バスの件は「あなたのお子さん２歳のときは全然いうこときけなかったわね」
運動会の件は「今日のあなたのお子さん、全然できていなったわね」という事実の裏返しなわけですよね。
もちろん質問者さまはそれがおっしゃりたかったわけでないのはわかります。
でもたまたま運悪くその時育児の悩み（しかも多分悪い子であるという悩み）の真っ最中のママのツボにはまってしまったのでしょうね。

私もベースはええかっこしいタイプなのでなんとなくわかるんですが、一般的に親は自分の子はいい子であって欲しいと思うものです。
しかるべきタイミングでしかるべく振舞えないのは自分のしつけのせいじゃないか？
まわりの人たちはうまくしつけられていない自分を見下しているんじゃないか？
そういう不安やストレスを抱え込んでいるのだと思います。

私は３８歳の初産で生まれてきた子が驚くほど手のかかる言うことを聞かない（というより反発に命かけてる）子でした。
もともと人一倍気力も体力もない私は、さすがにその年齢だったので「私は知らん。勝手にそういう子が生まれてきたんじゃ」と開き直って育てていましたけど、もしもっと若い頃産んでいたらなんでこんな子が生まれてきたのか医学的な理由、遺伝的な理由、いかにして言うことを聞く子に矯正していくか・・・真剣に悩んだんじゃないかと思います。
若さゆえのパワーや潔癖さを持つお母さんほど、子供が言うことをきかないのは自分に責任の一端があると悩んでカラにこもっている面があるのではないでしょうか？
質問者さまは双子ちゃんで想像もつかないほどご苦労されて、こういった感覚はもう突き抜けていらっしゃる（失礼にきこえたらすみません）と思うのでわかりにくいかもしれませんが・・・

質問者さまが世間とズレているかはともかく、
>他人の子も自分の子と同じように褒めたり怒ったりしたいと思っているから
きっちりこういう感覚で実践している方は少数派だと思います。
少数派ゆえ、誰からも受け入れられるとは限らない面もあるかと思います。
でも、私は質問者さまの貴重な個性このままでいって欲しいなと思います。
ただ、人って自分の子が「悪い子」だってレッテルを貼られることにひどく過敏になることもあるのだということだけ気をつければ、陰ながら「あのお母さん一味ちがうね！さすが経験豊かだね」という評価になると思うのです。

お礼

丁寧なアドバイスありがとうございます。

>多分お気づきだと思いますが、ご質問のポイントは両方とも、質問者さまのおっしゃったことは相手のお子さんが「悪い子」だ（だった）ということを宣告しまっているということだと思います。

そうですね、仰る通りです。「言うこと聞かない子」も「反抗してる子」も（その他の困ったことも）みんな一過性だから全然大丈夫、という考えが私の中にあってそんな風に言ってしまったのだと思います。

>若さゆえのパワーや潔癖さを持つお母さんほど、子供が言うことをきかないのは自分に責任の一端があると悩んでカラにこもっている面があるのではないでしょうか？

なるほど、そうかも知れません。

>質問者さまは双子ちゃんで想像もつかないほどご苦労されて、こういった感覚はもう突き抜けていらっしゃる（失礼にきこえたらすみません）と思うのでわかりにくいかもしれませんが・・・

失礼なんてとんでもありません。No.9さんへのお礼にも書きましたが、とにかくどうにかこうにか4歳になるまで二人とも死なせずに無事に来れたものだと思っています。スタート地点から間違えて生まれて来ていますので、息子はともかく娘など同じ4歳児でも同じ土俵になど立っていない感があります。でもまぁ、彼らなりに成長はしているし、元気で生きていればこれからいいことも色々あるだろうと思っている、そんなレベルです(^_^;)

回答No.21

kororinrin

ameyoさん、こんにちは(^^)
以前、あなたの回答に支えられ、助けられたものです。

久々にパソコンを開くと
ameyoさんが相談されているので
思わず、食い入るように読みました。

もうすでにたくさんの回答が出ているので
ただの蛇足にしかなりませんが、少しだけ。

言葉には温度差があると思うんです。
文章を読む限り、ameyoさんは純粋に褒めたり、励ましたりしているのですが、
その気持ちが相手には伝わっていない。

この原因は
言われた相手に
それを良い言葉と受け取る余裕がない・・・ということだと思います。
どんな言葉も
言い方悪いですが
『あら』を探せばあるはずです。

人はいつも
細心の注意を払って
会話をしているわけではないと思うのです。
その中で、時には
相手にとっては失言になってしまうことは
どんな人間にもあることだと思います。

言った後で
あっ、しまったと思う時、
反応をみて失言だったのかと気づく時
あると思いますが、
その１回だけで
その人を全否定するには
あまりにもひどいと私は思っています。

仮に、先のママさんへのameyoさんの言葉が
失言に値するとしても
その返事が
「あなたのとこも同じでしょ！」
は、これこそあまりの返事に
私は驚きましました。

ameyoさんは
困っているなぁと思ったり、落ち込んでいるなぁと思うと
ほっておけないタイプだと思うんです。
（これは今までの色々な方への返事を読んで私が
感じたことですが）
だからこそ、
他の人ならほっておくようなことにも
言葉をかけ、それが
時にはおせっかいと思われたりするのかもしれません。

ただ、それで救われたり、喜んでいる人も
確実にいます。
だから、今回の経験で
もうあまり話さないでおこうーと結論づけられる必要はないと思います。

最後に、私のことを書かせてください。
その後、無事に出産しました。
ameyoさんと同じ、男女の双子です。
今、１歳を過ぎてようやく少しラクになってきました(^^)

お礼

「ameyo」を覚えて頂いていたとのこと、また厳しいご意見が多い中、優しく擁護して頂いて本当に嬉しいです。ありがとうございます。
こんなこと、お礼に書くべきことではないと思うのですが、私自身が楽天的な性格で、また他人の言動に対しても楽天的に捉える傾向があります。それが、どなたかの回答にある「天然？」に通じるのかもしれないのですけど(^_^;)　褒められれば単純に嬉しく、他人が悪意を持って言った（した）かもしれないこともまず「そんなはずないよね」と思ってしまいます。しかし他人はそうではない．．．ならば私はもっと言葉を選んで慎重に発言すべきなのでしょうが、そんなにいつも緊張して日常を送れない。従って「挨拶だけにしておいた方が無難よ」となるのでしょうね。

>ただ、それで救われたり、喜んでいる人も
確実にいます。

そう仰って頂いたことで何よりいま私が救われています。本当にありがとうございます。

>その後、無事に出産しました。
ameyoさんと同じ、男女の双子です。
今、１歳を過ぎてようやく少しラクになってきました(^^)

おめでとうございます。よかったですね！
3歳までは本当に大変ですが、双子の中でも男女の双子はすごく面白いですよ。仲良し兄妹（姉弟）になってくれたらもう本当に親は楽です。ママの健康が何よりですから、お身体大切にしてくださいね。

回答No.20

3nk

ひとつだけ気になったのですが．．．

＞プライベートでも始終仲良く付き合うような関係ではありませんが、
毎日の送り迎えや保育参観などでお会いした時には楽しく話が弾む方です。

．．．でも、相手からは「他人に言われたくないんです！」と思われている。

悩み相談されたわけでもないのに、良かれと思って声をかけることは
残念ながら「お節介」ということになってしまいます。

お礼

仰る通りだと思います。ありがとうございました。

回答No.19

hymr

難しいですね。嫁姑もそうですが、悪気がないのに曲がって受け取られてしまう・・・多々ありますね。
言葉が多くても少なくても誤解されてしまうことがありますね。
私もあるママさんの言葉は忘れないですね。もう、３０年も経ちますが・・・
１日違いで生れて毎日のように遊んでました。
うちの子は本が大好き。
その人の子は活発な子でした。「○○ちゃんは、動けないから本が好きなのね。うちのは動き回るから本なんて見ないよ」
うちの子は、ハイハイをしませんでした。いざって動くくらいでした。
怖がりでおとなしくて、正直悩んでました。
彼女に悪気はなかったと思います。
ひょっとしたら、本を好むうちの子がうらやましくてちょっと意地悪な言い方をしたのか・・・
そんな気もなく、ただ思った通り言ったのか・・・たぶんこちらだとおもいますが・・・
でも、私の胸にはぐさっと突き刺さりました。
そんなこともあります。まあ彼女の場合はそんな言葉がしょっちゅうでしたけどね。
否定的な言葉は使わないほうがいいですね。
腹を割って付き合っているような人であればまた違うでしょうが・・・

お礼

ご経験からのアドバイスありがとうございます。
30年経つのに忘れられない。重いですね．．．。
運動会の件では後日に、園バス停での件ではその日のうちにお詫びしましたが．．．シコリにならないことを願うばかりです。

回答No.18

hanachanpi

他の方へのお礼を読んで思ったことがあったので、再び書きます。

「自分はとても苦労してきたので」
この考えを辞めた方がいいと思います。
トラブルはここに起因しているような気がします。

みなさんだって、いろいろご苦労されてきたと思いますよ。
若い人でも、穏やかそうに見える人でも、人知れず苦労されてきた方がたくさんいます。
また、本当に苦労されてきた人は、自分なんてまだまだと達観しているものです。
私は人より苦労してきたと自分で言っているようでは・・・・
能ある鷹は爪を隠すですよ。
自慢は知恵の行き止まりになってしまっては、せっかくのご経験が生かされないと思います。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。

ご指摘の点については、No.13へのお礼に書かせて頂きましたのでお読みください。あまりに多くの回答を頂きましたので、どうぞご容赦ください。