薄情で自分勝手な妹に腹が立つ

質問

３つ下の妹が居ますが、その妹の性格が相当歪んでいて困っています。

もともと家庭が裕福ではないため、金銭的に苦労や悩みも多く、親に対しては育ててくれた感謝よりも、悩みを抱える境遇にある事への悲劇のヒロイン的な感情が先行しており、かなり被害妄想の強い状態だと思います。

それでも姉妹仲はさほど問題なく来ていたのですが（表面上だけだったのかもしれませんが）、妹が理不尽な事で切れるため、私も限界が来てしまい、１ヶ月ほど冷戦状態です。
誰が見ても妹が理不尽なため、私から謝る気は無く、妹が自分の理不尽さに気付いてくれるのを待っているのですが、全く反省する気配もありません。

例をあげますと（些細な事なのかもしれませんが）、
私が、妹が友人たちと写っている写真を見て妹の友人の容姿の欠点を指摘すると、怒り狂います。
別にこちらもあら探しをしてるわけじゃありません、率直に思った事を言ってるだけですが、友人の容姿をけなされるのが気に入らないようです。
でも、妹だって、私の友人を不細工だのなんだの、言って笑っていました（私が妹の友人をけなす前から）。
だから、私は、自分の事を棚に上げて私だけを非難する妹に腹が立ちます。

こういう、「自分の事は棚に上げて、理不尽に切れる」という事がとても多く、しかも自分の理不尽さに全く気付いてないようで更にたちが悪く・・・。

どうすればこの理不尽さがなくなりますでしょうか。
そもそも本人が気付いて反省してくれないと意味がないのですが・・・。

回答No.1

hangpeng · ベストアンサー

お互いに良くないですね(^_^;)

悔しいかもしれませんが、お姉さんから落ち着いて話し合いの場を求めることはできませんか？

「本当は私は仲良くしたいけど、嫌なこと言ってしまう時がある。それはごめんね。ただ、私も○○されるのは嫌だから、お互いに気をつけよう。嫌なことがあったら、冷静に言い合おう」

そんな風に話し合うのは難しいですかね？

私も姉がいますが、10代前半の頃は顔を合わせればケンカしてました。
多分反抗期というか、そういう時期だったのかもしれません。

妹さんは話し合いに応じないかもしれませんし、言ってもわかってくれないかも。でも、それはきっと一時的なものだと思います。

仲が悪くても、お姉さんにしてもらったことは忘れませんし、姉妹が本気で嫌い合うことは難しいと思う。

私と姉は、大人になるにつれて親友のような、仲の良い姉妹になりました。

できれば、無視を決め込む妹さんでも気にかけてあげてください。
優しくしたり、何かあった時にかばってあげたりすれば、そんなお姉さんを無視していることに罪悪感を感じ、妹さんも素直になれるかも。

すぐに仲良くなるのは難しいかもしれませんが、妹さんを子どもだと思って、見捨てずにいてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実はこの１ヶ月の冷戦状態の間、一度だけ、妹の悪い部分は目をつむって、自分から自分の悪かった部分については謝るメールをしたのですが、全く伝わっていないようです。

なんどもこちらから働きかけるのも馬鹿らしいと思い、こちらからアクションを起こす事に対して気が引けてしまいます。

妹は親の事も本気で嫌っていますし、根に持つタイプのようで、私の事も本気でウザイんだと思います（私が完全に悪いなら仕方ないのですが、妹だって人の事言えない状況なので許せないのです）。

二人ともいい大人なのに情けないですし、いい大人だからこそ修復が厳しいのかとも思います。
また、妹は、学歴や経歴も私より上なので、私を見下している部分が多々あります（よく馬鹿にする発言をされています）。
なので私が折れたところで、付け上がられて終わりだと思ってしまうんですよねぇ・・・。
情けない・・・。

回答No.3

noname#94859

怒られるかもしれませんが、まったく思ったことを申しあげます。

姉妹ともども、どっちもどっちです。

自分の友達をけなされた事に腹を立てると、あんただって前に同じ事をしたと言い返すという「手についた泥の付け合い」です。

大変失礼ですが「あら捜しをされた」ことが相手を怒らせてるのだと思ってるのではないでしょうか。
率直に思ったことを言っただけだから何が悪いのかというあなたの理屈が（本気で書いてるなら）とても変です。

あなたが洋服を買ってきたとします。これなら似合うだろうと思ってです。
それを「なに、その服、ぜんぜんダサいし。似合ってないし」といわれたらどうされます？思ったとおりを言っただけだ、と言われてどうしますか。
自分に帰属するものをけなされることは人間は「自分をけなされた」と思います。自分自身の人格までを否定されたと感じる人もいます。

ご質問者姉妹は、姉妹だからこそ「お互いをけなしあってのコミュニケーション」ができてきてるのかもしれませんが、それなりの人格形成ができてきてるはずですから、そろそろ「人格のけなしあい」は辞める時期です。

相手の服装をけなす、友人をけなすなどです。

「率直に思ったことを言ってるだけ」は通用しません。

あなたは私の言ってることの論点が違うと感じてるかもしれません。

違いません。

姉妹がなにか注意（文句でもなく誹謗中傷でもありません。生きてくうえでの注意、叱責です）をした場合に、お互いに「なによ、あんただってこの前こういうことをしたんだから、お互い様でしょ。あんたに言われる覚えはないよ」と言い合ってたら、姉妹のレベルはいつまでも上がりません。どろのなすりつけあいをしてるだけで、二人は永久に綺麗にはならないのです。

まずあなたが妹さんから非難されないように気をつけたらどうでしょうか。

次に、妹さんに注意されたら「はい、わかりました」と聞くことです。なんであんたにそんなこと言われないとならないんだ、といいたいところを我慢します。

妹さんが理不尽なことを言い出したら、そのまま受け止めましょう。

そういう育ち方をしてしまったのですから、それを受け止めるしかないと思います。
あなたが変われば妹さんも変わると私は思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

話がずれてすこし極端な捉え方をされてしまってるようなので少々困ってますが（苦笑）。
私は別に自分の友人をけなされても、そもそも切れたりしませんし、私の発言に切れてる妹に対して、「あんただって・・・」などと言い返したりもしません。
ただ単に、自分だって同じ事をしているくせに、怒り狂うのはなんかおかしいんじゃないの？という話です。

けなす事に対する問題ではなく、自分の事は棚に上げて切れまくるのが問題なんですが・・・。質問の書き方が悪かったですかね？

回答No.2

etc-etc

残念ですが、持って生まれた性格は、ちょっとやそっとじゃ直りません、
こればかりは、本人が気付くまでどうしようもないです、
それは５年後かもしれませんし、１０年後、または気付く事がないかもしれません、
仲の悪い相手から正論を言われても、本人はすんなり理解しないものです、
悪い事、理不尽な事、そういった当たり前の事にみんながすぐ気付くなら、
世の中には犯罪も虐待も起きないでしょう、
（妹さんがそうだと言ってるわけではありませんよ）

それに、気付く時は気付くんですよね、自分は我侭だった、
理不尽な事を言って、相手を困らせていたって事に、
きっかけが恋人だったり、知人との関係であったり、
傷つくことで成長する事もあるので、ある程度の距離をとって、
気長に見守ってあげましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

持って生まれた性格なんですかねぇ・・・。
まぁ、そりゃそうですよね、同じ親のもと育っても、兄弟なんて、性格はそれぞれ違いますもんね。
それにしてもたちが悪い・・・。
いつ気付いてくれる事か・・・・・・・・。

家族の事は馬鹿にしているので、家族の言う事は耳に入らないと思います。
会社の人でも友人でもいいので、誰か気付かせてくれる人が居ればいいのですが・・・。

待つしかないのですね。