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【妹夫婦が冷戦。】
http://okwave.jp/qa2675777.htmlの者です。この件を発端（今まで何度も同じようなことがあった。）に妹夫婦が冷戦状態。妹は身重な体で私の挙式にどうにか参列しようと努力していたのですが妹の旦那は行ってもみんなに迷惑をかけると妹に相談ナシに挙式日に自分から出勤すると勤務表に書き込んだ事が原因でした。私なら妹が努力してでもハワイに行きたいという気持ちがあるのならば迷惑をかけるかも知れないけれど俺もフォローするから頑張ろう。となるのが夫婦だと思うし、これは前々から言っていた事だし私達にも失礼な態度だと思うのです。今更会社の勤務表を動かすことは難しい（交渉する気も無い）とかで謝罪の電話はもらいましたが誠意は全く感じられませんでした。冷戦状態になり妹が上の子1歳を連れて実家へ戻り母が「こんな事をしていて子供が可哀想ではないの?」と聞くと「何で可哀想?」と聞き返したそうです。育児も全くせず抱き上げているトコを見たことがありません。父親の自覚が全く無い事が信じられません。妹旦那の親は離婚していて（すごく複雑な環境）家族の愛情とか絆・繋がりといった感情が欠落してしまっているのかな?と思ってしまいます。いつも傍にいてくれて心配してくれたり叱ってくれたりするのは家族なのにその大切な存在に気がつけず妹を子供を大切にしない態度にはとても腹が立ちます。それでいてみんなに迷惑をかけるとか世間体ばかり気にする。けど結果、妹だけがハワイに来て自分は会社となればこの方がよりみんなに迷惑をかけるし現在続く冷戦で妹の体調が精神的に見る見るうちに悪くなり出血が続く始末。一番、迷惑かけているのは自分の行動だという事にも気がつかない妹旦那はどう言えば分かってくれるのでしょうか?また妹の上の子1歳とお腹の子の為にも家族や妹を大切にしてもらえるようにする為にはどうしたら良いのでしょうか?今のままでは妹が可哀想でなりません。
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一番、迷惑かけているのは自分の行動だという事にも気がつかない妹旦那・・・ とのことですが、質問者さんが無理にでも参列してくれようとしているのに・・・という お気持ちが妹さんを板ばさみにしていないですか？ 少しの心労で出血しちゃうような妹さんに 無理してでも参列してもらうことは身体のためにも良いとは思えないです。 実際、現地で体調不良になっても病院の手配など含めて 男性にはどうフォローしてあげることもできないのではないでしょうか。 確かに義弟さんが相談もなく出席キャンセルまがいの行為をされたことは 不信感に繋がるとは思うのですが、 肉親のお姉さんなら、無理してでも参列してくれようとする妹さんのお気持ちだけ 受け取って、まず妹さんの身体のことを心配して 身体に障るようなことは極力控えるよう、 たしなめてあげるくらいでいいのではないでしょうか。 帰国後、妹さんが落ちついたときに改めてお祝いの席を設けるなり 何年か後に質問者さんがお子さんを預かって妹さんに旅行に行かせて あげるなり、後々のフォローもできるかと思います。
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- youxiangli
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ANo.2です。 育った環境というよりもそもそも男性には母性がないものなのですの で女性と同等のものを求めるのは間違っております。 まだお子様も１歳ですし物心もついていないので、自分の子供と言う 実感がないんじゃないですか？育った環境が複雑ならば尚更自覚がな いのも当然ではないかと思います。そのうち子供が「パパ♪」なんて 呼べるようになったら変わるんじゃないですかね。 それと、義弟さんは奥様の家族（貴女のご家族）と元々反りが合わな いのですか？義弟さんにとって貴女のご家族の居場所はありますか？ なんか読んでいたら義弟さんの居場所がないような気がしたので…。 うちの姉も、家庭環境に恵まれていない上しょうもない性格の男性と 結婚しましたが、しょうもないと分かっていたからこそ、うちの家族 は彼を受け入れるようにしました。 私も姉夫婦の家に遊びに行くときには姪御のお土産と義兄のお土産は 必ず買っていくようにしているしうちの母も義兄の誕生日にはプレゼ ントを贈っています。うちに遊びに来たときにもちゃんと居心地が悪 くならないようにごく自然に居場所を作るようにしています。 そういう小さいことの積み重ねで義兄はだいぶ人の心が分かる人間に なりましたよ。姪御の面倒見もすごくよくなりました。 貴女のご家族が義弟さんにとって居心地の良い場所になれれば、少し ずつ改善される気がします。決してあせらないことです。
お礼
度々のご回答を有難うございます。 >そもそも男性には母性がないもの そうなのでしょうか?私はまだ子供がいませんので分かりませんが私を産んだときの父は（女性と比べると同じかは分かりませんが）とても可愛がってくれました。これはアルバムや父と私の声の入ったカセットテープを聞いてそう思った事です。また、周りの友達のパパなどと比べても少し異していると感じる事が多々あります。 >元々反りが合わないのですか？ そんな感じでも無いのですがいつも何か起きると心底で思っていた「だから反対したのに。」という気持ちが表面にどうしても出てきてしまいます。だけど、妹ばかりが妹旦那を認めてもらおうと思っているだけで妹旦那自身は心から私達に認めて欲しいと思ってはいないようです。妹は実家の近くに一軒家を買い（正確には私の父母が買った）そこに妹旦那と上の子と三人で暮しています。反対はしているものの妹が選んだ人だからと受け入れて家族として接しているのは回答者様と全く一緒です。しかし、家を父母が買った事にも感謝をしている感じでもなく、上手く言葉で言えませんが夫婦ではなく未だに1人で生きているという印象を受けます。妹と話し合って何かを決めるという過程がいつもいつも抜けていて、勝手にウン十万するような浄水器（騙されていたらしい）を買ってしまったり、父親の作った借金に関しても黙っていたり。本当に大変な人です。 >居心地の良い場所になれれば 居心地は良いはずですよ。（本人には聞いた事ないですが、）時間さえあれば遊びに来ていますし、一緒に出かけたりもします。年末・年始は一緒におせちを食べて恒例の人生ゲーム。だけど、やはり事が起きると妹旦那に対する不信感が沸き立ってしまいます。妹が本当に幸せになって欲しいと切に願っています。参考になるご意見を有難うございました。
- nana_mi
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どちらの肩を持つと言うことではないので悪しからずね。 夫婦の会話って解からない部分も多々ありますよね。 例えば、妹さんがご自分に都合の良い事だけを お姉さんや実家の皆さんにお話している部分も なきにしもあらずかもしれませんよね。 義理の弟さんの言い分もあるかもしれませんよね? 妊娠時のブルーな気もちをお姉さんのハワイでの 挙式に参列する事で 供に幸せを満喫したいと 思われる妹さんの気持ちも解かりますが 皆さんの回答にもあるように、是が非でも 出席したいと言うところに無理や無茶が見えてしまって いますがいかがでしょう? 妹さんからの情報でお姉さんから見て非協力的で 気が利かなくて 無頓着な義理の弟さんなのでしょうけど 異なった家庭環境で育った者同士が一緒になる わけですから、とことん夫婦で話し合い、 協力してもらえるよう改善していくのがベターだと思います。 お姉さんとして妹さんに加勢するお気持ちや心配されて 憤慨する気持ちも解かりますが、はっきり言って 余計に夫婦に溝をさすような原因になりかねません。 夫婦の問題だから 二人でよく話しあいなさいと 遠目にみられて お話されるのが懸命だと思います。
お礼
>ご自分に都合の良い事だけ 100%無いとは言いきれないけど私達元家族は妹旦那のことは反対だったので妹も自分の旦那を認めてもらいはずですしいつも妹旦那を批判するような時も妹は妹旦那を庇ってきましたが今回ばかりは我慢が出来なくなってしまったのだと。 >義理の弟さんの言い分もあるかもしれませんよね 一応「うるせーよ」以前に話をしました。義弟が言うには「迷惑がかかるから行かせない為に強行突破した。」的な意見。だけど下にも書いたのですが妹は妹なりの考えで頑張っていてその姿を一番近くで見ていた妹旦那が話し合いもせず、出勤にしていたというのはやはり良くないと思います。妹自身出勤表を見るまでは妹旦那も自分を応援してくれてるものでと思っていたそうです。 >是が非でも出席したい 自分の中で「諦め」がつかなかったのでは無いかと思います。自分にできる限りのことをやってみてその上で先生が「否」というなら諦める事も出来るけれど、子供もに負担を出来るだけかけずに姉を祝うそのギリギリの線が自分の中にあるのか無いのか?それを必死に探っていたのだと思います。 >挙式に参列する事で 供に幸せを満喫したい そんな言葉では片付けられないです。姉妹の結びつきと言うか言葉で表すのは本当に至難なのですが、逆の立場であったなら私も何とかして妹を祝いたいと思うし、ハワイだから無料で海外まで行けるからとかそんな簡単な事ではないのです。 >とことん夫婦で話し合い 私もそう思います。しかし妹がこんなことになってしまっていても音信不通で連絡1つないし話し合いが出来る雰囲気ではないです。 >加勢するお気持ちや心配されて そうなんです。高みから見守れず、家族が向かっている試練の戦場の同じ位置に立ってしまうというか、人並み以上に家族とか血の結びつきが強く自分の事以上に相手を思って行動してしまう事が多々あります。妹が私に対して取っている一連の行動もそうだし、私が妹旦那に噛み付きたくなるのもそうなんです。 >遠目にみられて お話されるのが懸命だと思います。 そうできるように頑張りたいと思います。今のこの最悪の状況が未来、幸せになるための大きな試練（私にとっても妹にとっても）だと思ってかかりたいと思います。（と言っても、原因は私の挙式ですが私は直接の当事者ではないので見守るしかないのですが。）とてもご意見参考になりました。有難うございました。
- yuukan
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「家族の愛情とか絆・繋がりといった感情が欠落してしまっているのかな?と思ってしまいます」と言っていますが お姉さまが身重の妹の事を心配されるのなら 海外での挙式を諦め 国内で行うことも出来るでしょう 妹さんもお腹の子供を愛しているなら ハワイ行きを諦めるのが当然でしょう 今回の場合 旦那さんの家族に対する誠意の無さを嘆いていますが 他の回答者が書かれているように 質問者と妹さん自身が 生まれてくる子供の命を軽く思っているように感じられます 「医師に相談→漢方でしばらくやってみよう。→当日、体調が良ければ。と何段階ものステップを踏んで努力」 どこが 努力なのでしょうか？ 「飛行機に乗っちゃえば何とかなるさ」と安易に考えていませんか？ 漢方を飲めと指示されること自体 お腹の子供は不安定な状態だということですよ 結婚式に参加するよりも 子供の命が大事だと諭すことが お姉さんとして 妹さんに出来る最大の助言だと思います キツイ書き方になりましたが 生まれてくる子供の命を 最優先に考えてあげてください
お礼
アドバイスを有難うございます。 >海外での挙式を諦め 国内で行うことも出来るでしょう 確かに。私も何度も迷いました。私もココ（挙式決定）まで来るまでに祖母の死から始まりすごい回り道をしてきていて、やっとココまで来れたという事を何よりも知っているのは妹ですし、自分（妹）のせいで延期や中止・変更にしたくないという気持ちがあるようで、それはして欲しくない。という事でした。前トピでも「決行」というアドバイスを頂き、妹（の気持ち）のことや出席者の事を考えこのまま決行という判断をしました。 >「飛行機に乗っちゃえば何とかなるさ」と安易に考えていませんか？ 私自身は、妹に「無理しなくて良い。静養して欲しい。」とは言いましたが「来るな。」とは言えなかったのでそれに関しては私が悪かったのかも知れません。妹に関してはそれは無いと思います。上手くいう事が出来ないのがもどかしいのでかすが妹自身も自分が行けるか否か分からないけれど、だけどどうにか頑張りたいという考えで不味い薬を飲み体調を整え頑張っていました。これに関して最終的に判断を下すのは妹を担当する医師ですし、妹も先生が「無理」と言ったなら勿論諦めるけれど、それでも自分は少しの望みにかけたい。姉を祝いたい。という一心で自分の出来る限りの事を精一杯にやっていたのだと思います。お腹の子を軽んじていたならとっくに先生に相談もせず、「行く」と言って聞かなかったと思います。実際、妹の中でも色々な感情が渦を巻いていてその中で頑張れる所までは頑張りたいと思っていたのだと思います。結局、姉を祝えないばかりか子供も危ないという状況になってしまい私自身の挙式もどうなるかわからない状態になり残念な気持ちで一杯です。やはり、妹と妹旦那がきちんと話し合ってくれていたら違う結果だったのかな?と思ってしまいます。
- 49aruku
- ベストアンサー率15% (28/184)
妹が可哀相？ (前トピも拝見しました) 夫婦のコミュニケーションは夫婦で決めるものです。 トピ主さんと妹さん、仲がよい姉妹なのだとお察しいたしますが、それぞれ違う所帯を持った(持とうとしている)他人で、もう一つ屋根の下の家族ではないのですよ。 よその夫婦の決断決定やその経過に口を挟むのはやめましょう。 そもそも成人した人間に対して「○○ちゃんは可哀相」なんて思うのは失礼です。行為があって結果があって責任があるんですから。 冷戦状態になったからって実家に帰る(話し合いを放棄して親を巻き込む)妹さんも相当なもので、出勤表に勝手に書き込む旦那さんといい勝負でしょう。 おそらくトピ主さんはご自身の結婚式について困惑される点が多々あって不安定なお気持ちなのかと思います。「私は○○くん(婚約者さん)と結婚できて幸せ」っと幸せオーラでも振りまいておけば周囲にいい影響があるのではないでしょうか。 最後になりますが「私達にも失礼な態度」、これは思っても思わないほうがいいですよ。あくまで結婚式は新郎新婦が出席者をお招きして来ていただくんです。特に妹旦那さんには血縁もない相手で仕事もあるのに海外挙式参列を要請されていた、という発想をお忘れなく。 妹さんの希望に沿うだけが妹さん夫婦の決断ではありません。
お礼
アドバイスを有難うございます。 >夫婦のコミュニケーションは・・・ これは今まで私と私の主人が喧嘩してしまい妹に相談したときに妹自身が私に諭す様に言ってくれた言葉。「お姉ちゃんとお兄さんが仲良くなってもらいたいしそのための応援は出来るけれどやっぱり、夫婦間の事は頑張ってお姉ちゃんとお兄さんで解決しなくちゃね。」本当に私達は仲の良い姉妹ですし、姉に比べよく出来た妹なんです。しかし、妹も今度は限界だったようです。 >行為があって結果があって・・・ 確かに家族が賛成していなかった結婚を決めたのは妹。だけど妹は私達に妹旦那を認めてもらおうと色々努力をしていたようだしこの人と幸せになりたいという気持ちで頑張って来たのだと思います。例えば臨月が近い時に庭にある灯油が必要になり妹旦那に「悪いけれど庭においてある灯油を取ってきて欲しい。」と言うと「え?何で?お前が行けば。」と言われ大きなお腹で重いものを持たされたり庭に雑草が生えてしまうので「少しで良いから雑草を抜いてくれない?」と聞いても「やだよ。」と言ってやってくれないので身重の体で妹は庭の草むしりをしていたと言います。全て母を通して聞いた話ですがもう少し妹旦那が協力的だったらと思うとどうしても可哀想という気持ちになってしまうのです。 >実家に帰る これは誤解をしている部分があると思います。話し合いのテーブルで「うるせーよ」と言って腰を折り出て行ったのは妹旦那です。妹が実家に逗留する理由は話し合いの放棄ではなく、体調が思わしくなくなったからです。それに1歳の上の子もいますし、元気であればどうにか冷戦状態でも自分の家に留まったとは思いますが、出血と嘔吐がひどくなってしまいどうにもならなくなったために実家に戻ってきたのです。妹は決して妹旦那とは違います。 >困惑される点が多々あって不安定なお気持ち 確かに、年末までは、みんな楽しみにしていてくれて幸せで一杯でしたがこんな状況になり全てが私の挙式から始まったとあっては、私自身とても責任を感じてしまいますし挙式自体を取りやめにしてしまおうとも何度も考えました。 >「私達にも失礼な態度」 欠席する事すら知らせてくれませんでした。この行動はどう考えても勝手だと思います。別に仕事を無理に休んでくれと強制したつもりは毛頭ありません。それを休みの日までわざわざ出勤すると言うのが私には理解しがたいです。
妹さんご夫婦の問題と、今回の「ハワイ行き断念」の件は、 分けて考えたほうがいいと思うよ。 妹さんのご主人の態度とか行動とかが「？」だってのは分かるんだけど、 ＞誰も賛成はしていません。だからと言って反対もしていません。 これがそもそもの間違いだと思うな。 「ハワイ行き」の件については、例え妹さんが「行く」と言っても、 周囲が思いとどまらせるべきだと思うんだよね。 他の関係者はどうなのか分からないけれど、 質問者さんは結局、それをしなかった。 で、妹さんのご主人は、確かに話し合いもしていないけれど、 結果的に「ハワイ行き」を中止させることに成功したワケだ。 さっきも書いたけど、身重（たぶん、妊娠初期だよね）の体で何かあった時、 一番後悔するのは妹さんだと思うんだよ。 質問者さんも、同じように後悔すると思うんだけどね。
お礼
度々のご回答を有難うございます。 >妹さんのご主人の態度とか行動とかが「？」だってのは分かる 多分、私なりに考えてみたところもし、妹旦那が普通に妹を気遣っていたり子供に対しても愛情があるそぶりをしていたりしてる所を見て普段は仲良くやっていてくれたなら私自身も今回の「勝手に出勤表」に関しても彼には擦れの考えがあったのかも知れないと思うことも出来たと思うのですが、今までのつもり積もった事が頭にあったために残念ながらそんな風に思うことは出来ませんでした。 >質問者さんは結局、それをしなかった。 そうですね。少なくとも私はしていません。どちらが妹のためか分かりませんが、参列してくれようとする気持ちに対して「無理しないで静養して欲しい。」とは言えても「来るな。」とは言えませんでした。それがいけなかったのかも知れませんが・・・。 >結果的に「ハワイ行き」を中止させることに成功したワケだ。 そうです。しかし現在、妹は精神的なショックから危ない状態に立たされてしまいこれではハワイ行きは中止できたとしても何にもならないと思うのです。これ以外にもっと良い方法は無かったのかな?と思います。現在、妹は実家に逗留していて静養しています。妹旦那は妹の体が気にならないのでしょうか?音信不通だと言いますし、話し合いのテーブルにも付きません。お腹の子の事を考えていたとしても妹の事を考えているとは思いがたく、複雑な心境です。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
１歳の子供＆妊婦（しかも具合は悪そう）な状況で妹さんにハワイの結婚式に出席して欲しいという方が間違っていると思います。 出血が続く始末・・・とありますが、ここまできていると自宅安静していないといけないんじゃないですか？ 妹さん自体がどうしても行きたいとおもっていても、ここは回りが冷静な判断をくだし、ハワイ行きは断念させるのが妹さんの為だと思います。（お腹の赤ちゃんのためでもあります。）たぶんお義弟さんが強行に仕事をいれてしまったのも、このような考えがあったからだとおもいますよ。 妹さんがお義弟さんの行動に対してなにか不満があり、貴方に相談しているのならお義弟さんに何か言えばよいとおもいますが、何もないのなら夫婦の問題（子供の教育などに関して）にいちいち口を出すのは辞めた方がいいです。妹さんは可哀想ではありません、貴方とは違う家庭を築き生活しているのですから、考え方が多少変ってしまってもそれは当たり前のことだと思います。実家も大切だとおもいますが、今ある自分の家庭の方がずっと大切でしょう。
お礼
アドバイスを有難うございます。誤解があるといけないので言いますが、挙式に招待したのが先です。ハワイで挙式をしたいと家族に打診した際には妹は妊娠していませんでした。確かに1歳の上の子はいましたが、前例が無いわけでもないし向こうでの何かの際の保険もしっかりさせそれなりの状態になっていました。しかし、妹が妊娠したと知り私自身も来てもらえないという状況にかなり凹みましたが理由が理由ですから妹には「無理してハワイまで来る必要は無いよ。」という旨は話しました。妹の一件に関しては相談を受けていて、義弟にも私の考えは話しました。話し合って出た結論であれば良かったけれど、話し合わずに勝手に決めてしまったのは良くないと思うという事。もし、行かせたくないというのが根底にある考えだとしたら私達に一言相談してくれれば良かったのではないか?という事などなど。現に、あんなに良かった体調が悪くなりこの一件で出血してしまい、今日も妹は病院へ行っています。 >妹さんは可哀想ではありません そうでしょうか?私には可哀想に思えてなりません。お腹に命がある身ですし、一番傍にいて欲しい人は話し合いもせず「うるせーよ。」は無いと思います。確かに私とは違う家庭、生活をしていますがやはり妹の事、子供の事はもっと大切にして欲しいとは思います。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
妹さんの味方ばかりがいて、妹さんのご主人は１人 きっと意地になるでしょうね 妹さんが離婚を決意していて、家族も離婚に賛成なら良いと思いますが 修復を望んでおられるのなら、妹さんの肩を持ちすぎない事は大切です。 ハワイの場合は、WaterColorさんがハワイ挙式を変更しなかった事も 理由の一端ではあるのですよね？ 国内にしておいてくれたら起こらなかった問題かもしれません。 結婚式の花嫁は自分の式で頭がいっぱいで 周りの迷惑や負担まで気が回らないかもしれませんが 時間が経って落ち着くと、迷惑かけちゃったなぁって思うこともあるのです。 私には弟がいて夫婦で揉めたという電話を貰いますが 弟の肩を持つ発言は極力しません 今のところ、弟の味方をしたことがありません それは弟のためにそうしました。 相手に不満があって、相手の欠点を改善して欲しいと願っている時 それでも、批判して相手を変えるのはかなり難しいのです。 自分が対応を変えて、相手が変わることがあります コチラのほうが確率が高いです。 御主人も下手に出て、夫の許可を優先する態度だったら そこまでしなかったかもしれないし そんなことは夫婦である当人同士しか分からない事です。 妹とはいえ、戸籍を出た大人です。 少し、離れた立場で遠くから見守り、 あくまでも家族は妹さんの御主人であるということを 言動で表して、妹さんに自覚を促さないと いつまでも上手く行かなくて、妹さんが幸せを逃しそうに思います
お礼
アドバイスを有難うございます。 >きっと意地になるでしょうね どうなんでしょうか。妹が実家に逗留するため上の子のミルクやオムツを取りに行った時にはゲームをしていました。こういう所からも妹とどうにか仲直りしたいという気持ちも私には受け取れません。 >妹さんが離婚を決意していて、家族も離婚に賛成なら良いと・・・ まぁ、色々な事が今までにも幾度となくありまして、仰るとおり妹は離婚をしようとしていて、誰も反対していないのが現状です。（→2人だけのことを考えれば。）只、1歳の子がいるしお腹の中に子供がいるのでそのことを考えれば複雑な心境です。 >国内にしておいてくれたら起こらなかった問題かもしれません。 そうですネ。確かに、こんなリスクがあるとは考えていませんでしたから。しかし、遅かれ早かれこういう事態にはなっていたと思います。今回のきっかけは確かに私の挙式の件でしたが根本的な考え方が変わらないのだとしたらやはり同じ事態にはいずれなっていたと思います。 >批判して相手を変えるのはかなり難しいのです。 本当にそうですね。それは痛いほど今回のことで実感しました。批判して妹が相手に何かを言ったのはこれが初めてでした。私達家族（実家）は前々から妹の旦那にを批判してはいましたが（本人がいないところで）妹はそれでも妹旦那をフォローして我慢して来たのですが、今回は一気に積もったものが噴火してしまった感じです。 >少し、離れた立場で遠くから見守り・・・ そうですね。それが最適なのだと思います。しかし、やはり大泣きして1歳児をつれて帰ってくる姿を見るとやはり離れた立場には立てません。何とか、私も上手い方向に進んでくれると良いと思っているのですが・・・現実はなかなか本人同士が話もしない状況なので難しいです。
- nozomumama
- ベストアンサー率14% (32/228)
妹さんのご主人のことを言う前に 貴女自身も自分のことしか考えていませんか？ 普通、姉なら妹さんが妊娠していることが判った時点で 結婚式に幾ら出てもらいたいと思っていても お腹の中の赤ちゃんのことを考えて欠席するよう説得する物ですよ。 それも、体調が悪いと言うのに・・・。 妹さんの出血だって、ご主人のことの精神的なこととしていますが、 安定もしていない時期に飛行機に乗ったことが原因かもしれないと 思わないのでしょうか？ 私も上の子どもがお腹に出来て海外旅行を諦めたことがあります。 産婦人科医に止められましたよ。 私は、その決断をしたことを後悔していません。 海外旅行より子供の命が大切ですから。
お礼
アドバイスを有難うございます。私は、別に妹が来ないなら来ないでも来てくれようとした気持ちだけで嬉しいんです。実際、今の段階ではほぼ無理だと思っています。只、それならそれでちゃんと妹と妹旦那はちゃんと話し合うべきだったと考えています。妹が納得出来るようにしてくれれば私や家族は何も言わなかったと思います。 >安定もしていない時期に飛行機に乗ったことが原因 まだ、乗ってもいませんし、挙式も終わっていません。 何度も言いますが私自身、確かに前のトピで凹みましたが妹の気持ちだけで嬉しかったのです。けど、たかが海外旅行と楽真の挙式を一緒にされるのは正直どうかと思います。挙式のためなら子供を犠牲にしてまで・・・という事では決してないですが、やはり妹の中では特別な思いがあったのでしょうし。旦那は「やめたほうが良い」という根底ならばそれで自分はこう考えていると妹を説得出来ればよかったのだと思います。相談ナシに勝手に出勤→冷戦→妹体調悪くなるでは、何にもならないと思います。
- youxiangli
- ベストアンサー率37% (10/27)
～ちょっときつい言い方になりましてごめんなさい。ただ、遠まわしに 言うのは苦手なので単刀直入に言わせてもらいます。～ そもそも、身重でありながら長時間に飛行機に乗って海外に行くこと に賛成するのはご家族としてどういうものなのかなぁと思います。 少なくとも私も周りの人達ならば猛反対します。何を考えているんだ！ と。 義弟さんの判断はここだけ汲むと間違っていない気がします。やはり、 妊婦さんなのですから何が起こるかわかりません。迷惑をかけるだけで 済めばいいですが最悪の事態を考えるとそういう問題では済まなくなる と思います。現に私の知人は身重な体で飛行機に長時間乗ったことが原 因の１つで死産しました。 義弟さんの行動は強行突破過ぎるかもしれませんが、そうでもしないと 妹さんは挙式に出席すると言ってきかなかったのではないですか。本当 におなかのお子様のことを心配しているのは義弟さんだけの気がします。 女性のほうが男性よりも感情的になりやすいとはよく聞く話です。 あなたのいう、「育児も全くせず抱き上げているトコを見たことがあり ません」などと言うのは後付けの悪口にすぎない気がします。
お礼
アドバイスを有難うございます。私は、別に妹が来ないなら来ないでも来てくれようとした気持ちだけで嬉しいんです。只、それならそれでちゃんと妹と妹旦那はちゃんと話し合うべきだったと考えています。 >身重でありながら長時間に飛行機に乗って海外に行く・・・ 誰も賛成はしていません。だからと言って反対もしていません。こればかりは本人と妹旦那がどうするか?を決めるべきだと思っています。只、根底は「妹は姉の挙式に出たい」から始まり、医師に相談→漢方でしばらくやってみよう。→当日、体調が良ければ。と何段階ものステップを踏んで努力をして来ようとしているのです。それに対して妹旦那は全てを知った上で自分は辞めた方が良いと思ったならそう言って話し合ったりもしくは私達にでも相談するというのも1つの方法だったと思っています。私も妹には来て欲しいけれど、理由が理由なので無理強いなどできません。しかし、誰一人納得していない上に妹自身が2日2晩泣きはらし体調を崩し、良くなる方向に向かっていたのに悪化してしまった結果をみると残念でなりません。 >「育児も全くせず・・・ 実際にそうですよ。悪口と取られてしまえばそうなんですが、お風呂に入れてくれたことみ一度もないし（面倒くさいとか何とか）、実家（私の方）につれてきても親にまかせきりでコッチでオムツやら御飯、ミルクとしていてもサッカーの試合やゲームに夢中みたいな。悪口と言われ場それまでですが、周りの旦那さんと何となく違うのは見てとれます。 とても難しい問題ではあるけれど、どうにか解決できるように私も考えてはいるのですが・・・。
黙って勤務表に書き込んじゃった行為は確かに問題だとは思うけれど。 身重でハワイに行って万が一なにかあったら、誰が責任取るんだろうか？
お礼
アドバイスを有難うございます。私は、別に妹が来ないなら来ないでも来てくれようとした気持ちだけで嬉しいんです。只、それならそれでちゃんと妹と妹旦那はちゃんと話し合うべきだったと考えています。妹は妹旦那に自分の意見をきちんと言い病院に相談して漢方で体調が良くなれば良いと言われたこと、ハワイの挙式に参列したいことなどを話していました。それなのに、妹旦那はその気持ちを知っていた上で出勤にし（妹が結果的に来られなくなったとしても欠勤にしておいてくれれば妹の傍に付いている事も出来ただろうし。→出勤にしている時点で妹への労わりの気持ちがあるとは思えません。）、その事で話し合おうとした妹に向かって言った言葉は「うるせーよ。」でした。そして「何でハワイに行くんだよ。」だったと言います。何でって?只の旅行ならそれでも良かったのかも知れませんが姉の挙式に行きたいと言う妹の気持ちをそんな言葉で片付けてしまう妹旦那が問題だと思っています。これが初めてではなく、何度も同じようなことを繰り返しては妹を泣かしているのです。きっと、今回は私の挙式の事が発端でしたがいずれは妹主人がきちんと考えてくれなければ同じような事態が起きていたのだと思います。
お礼
アドバイスを有難うございます。少し前回答者さんにアドバイスを頂いてから自分なりに高ぶっていた感情を抑えて頭を冷やして見ました。やはり、800文字では上手く言いたいことも書き記すことが出来ないことに気がつきました。 >妹さんを板ばさみにしていないですか? それは、無いです。前トピで妹夫婦はほぼNGであると思っていたしそれで踏ん切りがつき私自身は落ち着いていたところに親からの連絡でコチラ側ではこんな事になっている。との話で吃驚したのです。 >無理してでも参列してもらうことは身体のためにも良いとは思えない これは、私も全く同感です。妹に来て欲しいとは思っていないしそれで自分の中でようやく決着がついた所で妹夫婦の冷戦。聞けば↑のような話。きっと義弟に取られた今までの行動から私も義弟に不信感で一杯なのだと思います。 >改めてお祝いの席を設けるなり これは良い考えだと思いました。参考にさせていただきます。有難うございました。