妹に困ってます…

質問

ご意見、アドバイスが欲しいです(>_<)

私は大学4年の女で、2つ下の妹（高卒で働いてます）がおります。その下にももう１人妹がおりますが、問題なのは真ん中です。
真ん中の妹は小さいときからものすごく自分勝手というか、本当に自分中心にしか考えられない性格でした。とてもケチで細かくて、ちょっとしたことですぐ怒ります。しかも自分がされると激怒するようなことを平気で私たち家族にしてきたりします。。。
つい最近は、コタツの中で足が当たった（妹的には“強打された”らしいですが）ことで3日間ほど無視されました。一応その場で「あ、失礼」みたいなことを言ったのですが、あとから「あまりに痛くて許せなかった」という内容のことを言われました…
こういうエピソード山ほどあって基本的にくだらないものばかりで、私としては呆れて終わりなんですが、最近一番下の妹が標的にされることが増えてきたようなんです。理不尽に攻撃されるのがとてもツラいようで、毎日私に相談してきます。
社会人になれば変わるかも…と思っていましたがぶっちゃけ何も進歩してません。

私は、もう妹の性格を直すなんて無理と諦めています。（これまで本気で理不尽なことを伝えようとしましたが、結局私の日本語は通じず疲れるだけでした）が、一番下の妹は私が始めそうだったようにいちいち真剣に受け止めて苦しんでいます。一番下は論理的に話すのが得意で口喧嘩は圧倒的に有利なんですが、真ん中は負けそうになると「めんどいからもう許すけど」などと逃げてしまうので余計イライラするみたいです。

こんな真ん中の性格が少しでも改善する望み・方法ってあるのでしょうか？？また、一番下が少しでも真ん中を受け流せるようになるには、どう声掛けしたらいいでしょうか？？

長文＋わかりにくくてすみませんm(__)m
真ん中の酷さがあまり伝わらないかもしれませんが、「常識・言葉の通じない自分勝手な子」と思っていただければ充分です(>_<)
よろしくお願い致します!!

回答No.4

gokuu999 · ベストアンサー

こんにちは、妹さんを心配されているのですね。
このままにしておくと、今後も振り回されそうですよね・・・

＞こんな真ん中の性格が少しでも改善する望み・方法ってあるのでしょうか？？

姉妹だから家族だからと言っても、「物事には限界がある」ということを分かって貰えればと思います。

真ん中の妹さんが理不尽に怒って無視するようなことをしたら、
あなたや下の妹さんから折れることは絶対にしない。
他の回答者の方も仰っていますが、
「無視には無視」「不機嫌には不機嫌」で対応する。
（不機嫌には不機嫌を・・・って効果的な場合も結構ありますよ）

その後何事もないように話しかけてきたら、
「こっちはそんなに簡単に気が済まない」と伝え、ご自分がどれだけ嫌な思いをしているかを淡々と話す。
妹さんは「姉妹だから家族だから何言っても許される」と甘えているのだと思います。
理不尽なことをする人に、どんなに正論を言っても通じないので、
言葉の代わりに態度で徹底的に示すことが必要だと思います。

あとは、あまり相手にしすぎないこと。
何か言い出したら「はいはい」と流し、向こうがあれこれ主張する事柄に反応を示さない。
「何が気に入らない」「何に腹が立つ」と妹さんが言っても、内容について触れずに、
「はいはい」「しつこいよ」と適当に流せば、
「私が怒っても相手してくれない」と、諦めてくれるかもしれません。

自分の主張や態度によっての相手の反応を見る。
このことで自分の存在をアピールしている、または自分で自分の存在を確認しているのかも。

下の妹さんにも、そう伝えたらいいと思います。
口喧嘩のあと、「めんどいからもう許すけど」と言われたら、
「許してくれなくて結構」と、その場を曖昧に終わらせない。

ただ、これをやり過ぎると、家庭の平和が乱れるし、真ん中の妹さんも孤立してしまいますよね・・・。
「自分たちは理不尽な態度に相当怒っています」ということを態度で伝えつつ、
姉妹で仲良くできるときは、思いっきり仲良くする。

言葉は悪いかもしれませんが「飴ムチ法」でやっていけば、少しずつ分かってくれる可能性もあるのかなと思いました。

お礼

こんにちは！

やはりハンムラビ戦法は時に有効なんですね(^O^)笑

「姉妹だから家族だから何言っても許される」はかなりあると思います。もちろんコッチが同じようにすると怒るんですがね(；一_一)
正論を言っても通じない…本当におっしゃる通りです！

態度で示し、「相手にしてくれない」と思わせる
↑コレをやってみようと思います。末っ子にも伝え、いちいち本気で相手にしないよう言ってみます。
ただ、おっしゃるように家庭の平和が乱れるのは寂しいので、多用しすぎないよう気をつけます。

具体的なアドバイス、本当に感謝しております。ご回答ありがとうございましたm(__)m

回答No.5

55555ab

平和ですな～
ほのぼのします。

そんなケンカも今だけですよ。

今はイライラしますが、いい思い出になりますよ。

お礼

「平和だな～」は同感です。
他の人の「ウチはもっとすごいのよ」エピソードを聞くと更に思いますｗ

ただ、私の祖父がまたどーしようもない人間で、祖父と次女が重なります。祖父を相手にしてくれる人はほとんどおらず、何かあるとお金をちらつかせて相手を引き込んでまた捨てられて…みたいなことを繰り返しています(；一_一)
このままいってあんなふうになったら…と、20年ちょいしか生きてない若者は思ってしまうわけです。
そしたら喧嘩どころじゃなくなりますよね。。祖父みたいになったらもう絶縁したいです。

でもそこまで心配せず、いっそぽけーっとポジティブになるのも良さそうですね笑

ご回答ありがとうございました！

回答No.3

tpg0

こんにちは。

姉妹喧嘩や兄弟喧嘩は親が仲裁に入って纏めるものですけど、親御さんは見て見ぬ振りなのですか？

私は、1男2女の子供を育て上げた父親ですが、私自身は5人姉弟の4番目に生まれた長男ですから、上に姉が3人で下に弟が1人の環境で育ちました。

私の姉達も些細なことが原因で姉妹喧嘩をしてましたが、母親が仲裁に入ってましたから、大喧嘩にはなりませんでしたし、私が姉や弟と喧嘩したこともありましたけど、母親に叱られましたので大喧嘩に発展することはなかったです。

ですから、我が子達が喧嘩になりそうな雰囲気になったら、私達夫婦が親の立場として仲裁に入り、お互いの言い分を聞いて仲直りさせてましたから、姉妹喧嘩に無関心な親御さんもいるのかと驚いてます。

そもそも、自己中な子供に育てるのは、親の躾がなってないのですから、放任主義な親御さんなんでしょうね？

だから姉妹喧嘩を見て見ぬ振りが出来るのでしょうから、そのような情けない親にならないようにアナタ自身が心掛ければ良いだけではないでしょうか？

なお、姉妹はお互いに嫁いでしまえば、それぞれが自分の家庭を優先するようになるので、性格の合わない姉妹は他人のような付き合いになってしまうものです。

従って、自己中だと思う妹さんと付き合うのも、あと数年間の辛抱ではないでしょうか？

失礼ながら、小さい頃から自分勝手な妹さんをまともに躾られなかった親御さんの責任ですから、将来的にアナタ達姉妹同士が不仲になって悲しむのも親御さんの自業自得というものです。

お礼

こんにちは！

そうですね…父は悩みや困りごとにはとても真剣に対応してくれますが、喧嘩の仲裁はあまりしません。母は、私が小さい頃は厳しい教育ママって感じで、喧嘩なんかするとすぐ怒られました。が、私が20歳になった辺りから干渉してこなくなりましたね。。喧嘩くらい自分たちでなんとかしなさい、ということなんだと思います。

喧嘩の時に両親が助けてくれたらなあ、と思うことは正直たくさんありましたが、私自身がなんとなく頼ることに抵抗があったというか、「そこまで大ごとじゃないか…」と思いとどまることがほとんどでした。
もう少し話してみればよかったのかもしれませんね。

もし私が親になることがあれば、No.3さんのご両親のようにちゃんと仲介できるようになろうと思いました(>_<)

どういうわけかこの件について両親を責める気に全くなれませんが、「両親のせいだ！」と思ったところで何の解決にもならないので、どうしようもない部分はさておきなんとかなりそうなことを探していこうと思っているんですよね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

ciel74

私は今25歳(今年26)で、19歳と17歳の歳の離れた妹が二人います。
うちは仲悪くて妹とは互いに全く話しません(;^_^A
寂しいですが…
ちなみに末っ子が不真面目です…

質問者さんの二番目の妹さんですが…、恐らく性格は直らないかと思います。
私も歩み寄ったけど変わらなかったから…

ああいえばこうゆう だと質問者さんも末っ子さんもストレスが溜まるだけだと思うのでとりあえず冷静に考えてください。

質問者さんの本文を見てると、妹さんと仲良くしたいと切実に伝わってきます。

まず試しに「イラついても怒らず表向きでも平常心で良いから下目線で歩み寄る事(出来ればそのタイミングで兄弟関係を話し合いすることをセッティング)」
下手に出るのは、相手のプライドを損ねない為です。
二番目の妹さんはプライドが高い感じがします。

そしたら三人で互いをどう思うか、話し合いを出来るなら本心でシッカリしてみてください。
お互いに分からなかった部分や思ってることが分かったりすると思います。
この話し合いで解決に繋がれば良いのですが…
ここはめげずに向き合う事が大切だと思います。

しかし、それでも変わらないなら、諦めるしかないかもしれません…。

末っ子さんに対しては、「お姉さんはああゆう性格だから、自分しか大切に思えない哀れな人として見ておけばいい」
のように伝えたらどうでしょう？
これは言葉は冷たいですが、私自身、頑固な祖母と反りが合わなくて振り回された時に親戚や知人がアドバイスしてくれました。
勿論言い返したくなるしイライラするけど、喧嘩をするだけ無駄と言い聞かせ、必要以上に喋りません。

要は、相手を下手に見る事です。

本来はちゃんと互いに解り合えるのが一番ですよね☆
やはり仲良くしたいですもんね☆
上手く伝わると良いですね。

纏まりなくてすみません。

お礼

本当ですか！やっぱり同じような家族構成でもいろいろあるんですねー(>_<)
知り合いの３姉妹の次女さんは、長女が問題児と言ってました。。

そうですよね。おっしゃる通りで、本当は３人仲良くしたいし、そういう瞬間もちゃんとあります。ただ、長続きさせようとすると真中をヨイショしなきゃいけなくなる…

確かにプライド高いです！基本的に他人を見下すことから始めるタイプで。

冷静に話し合おうとしたことはありますが、途中で私のほうが面倒くさくなってしまうんですよね(；一_一)「この時間無駄なんじゃ…？」みたいに思ってしまって。。
もっと根気強く頑張ろうと思います！

末っ子にもそのように伝えてみます。「哀れな人」っていうフレーズがかなり効くと思います。

ご回答＆応援ありがとうございます！

回答No.1

pigunosuke

ハンムラビ法典にありました
目には目を　埴輪ハオッ！
理不尽には理不尽をぶつけてさしあげましょう
何か言ってきたら
「はっ？何アホな事言ってるの？あんただって同じ事言ってたでしょ？」とでも言っておくです
可能ならボイスレコーダーで妹さんの言葉を録音して言質をとっておきましょう

お礼

ハンムラビ戦法もたまにやります(笑)確かにそうしたあとはしばらくおとなしくなってたりするかもしれません…これからも我慢できなくなったら使ってみます。

録音・録画は考えたことありますが、実際やったことはないですね…
逃げ場がなくなるから本当にやってみたいんですけどね！

ご回答ありがとうございましたm(__)m