妹の鬱病をわがままと思ってしまいます。

質問

妹は現在、神経内科に通っています。
医者には鬱病だと言われているようです。
鬱病の友人もいますから、妹の鬱状態が理解できないわけではありません。
しかし、家族ということもあり、時に受け入れがたいときがあります。

『卒業までは死にません』『リストカットシンドローム』という本をカウンセラーが貸してくれたらしいのですが、その中に出てくるケースを自分に当てはめ、悲劇のヒロインにひたっているだけなのではないか？と意地悪な見方をしてしまうときがあります。

また、妹は抗鬱剤、眠剤などを飲んでいるのですが、「薬の副作用でふらつく」とか、「のどがかわく」とか言うのを聞くと、わざとらしさを感じてしまいます。

妹にとって、一番のストレスが両親だと言います。
姉としては、同じ両親に育てられたのに、という気持ちがあります。
「お姉ちゃんは親のことをさらりと受け流せるから・・・」と言われてしまいそうですが。

鬱で病院に通っていることを両親は知っていますが、その原因が自分達だとは知りません。
「お姉ちゃんにしか話せない」と妹は言います。

私は理解があるわけではなく、理解ある姉のふりしているだけです。
そのうち妹にひどいことを言ってしまうのではないかと心配です。
妹には申し訳ないけれども、負担のない、妹との接し方を教えていただけたらと思います。

回答No.8

sonokoron · ベストアンサー

「卒業式まで死にません」などの本を読んでいる・・・悲劇のヒロイン・・・そのキーワードで、なんだか伝わってきます。

あなたは、意地悪な見方してないですよ。すごくよく分かります。かつて私は、若干妹さんのような病を抱えていました。渦中はそりゃもう辛くて苦しくて、「卒業式まで・・・」の著者に自己同一化して、浸ってましたよ。

回復した今、私は自分が悲劇のヒロインやっていたと認める事ができます。はい、本当に恥ずかしい。あの頃は子供だったんですよね。一種、若いゆえ、幼いゆえの人格的不完全さがあったのでしょう。

ですから、あなたの気持ちは本当に分かる。

家族であって距離が近いから、大変なわけですが、それを分かってくれるのは、同じ経験をしている人たちです。つまり、精神疾患の患者を抱えている家族です。

これまで、家族の負担は軽視されてきました。今でもまだ、軽視されている。病の渦中にある人は余裕がないから、きっとあなたの相談に対して「精神の病は、本人が一番辛い」と言うことが多いでしょう。私はそれに反対です。

かつて病の渦中にいた私は「患者本人が一番辛い」と思っていたけれど、今、それを翻しています。
人の苦しみや、辛さは、比べる事はできません。比べても、解決しません。回復した私は、こう思うようになりました。

というわけで、患者を持つ家族の会にヒントをもらえると思います。ネットで検索できます。もっと増えるといいなと思います。ネットの掲示板でも、患者抱える家族が愚痴れる場所ができないものか、と思っています。

私から具体的なことをアドバイスするならば、

１、病んでいても妹さんとあなたは、人間として対等だということを忘れないようにする。あなたが辛い時は妹さんにも分かってもらえるよう、配慮しつつ伝えること。

２、妹さんの言動でわざとらしい、と感じても、それを妹さんにぶつけたところで、何もいいことはない。イライラするかもしれないけど、そこは我慢。

３、精神的に距離を置く事。距離の置き方は人それぞれ。でも、距離を置く事に罪悪感を感じることはない。

４、妹がリストカットをしたら、「そうされたら私の腕が切られているように辛い」と伝える。決して責めるのではなく、一緒に泣くような雰囲気で。効果があることが多い。

５、妹にひどいことを言ってしまいそうになったら、とりあえずひと呼吸おいて、どこか別の場所で愚痴って誰かに共感してもらおう。ひといこと言ったら、場合によっては本当にまずいことになるから。

こんなところです。ご参考までに。無理しすぎないでね。

お礼

sonokoronさんの他の回答も読ませていただきました。
アドバイスの内容が大変具体的で、参考になりました。
回答の仕方も、「カウンセリングマインド」ってこういうことか、と勉強になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#80969

お姉さん，お願いです。
ウツの病状，心理は健康な方には，失礼ながら絶対に理解できません。私はウツ歴６年，やっと通院をはじめて３年目になります。今の環境（医者，家族の理解，心配しれくれる友達だけが残った環境）でやっと落ち着いて，死なずに病気に取り組もうと思えるようになりました。

お姉さんのこの文章を読んで，とても心が痛いです。
妹さんの仰っていることは，おおげさでもなんでもありません。それでも，お姉さんにだけ，遠慮しながらいっていると思います。わがままな妹さんなら，相手かまわず，ご両親も巻き込んで暴れていると思います・・・・・。

カウンセラーさんがお薦めになった本を私は読んでいないので，なんともいえませんが，恐らく，人には理解してもらえないウツ独特のつらさがかかれてあって，共感できる部分が多かったのではないでしょうか。ああ，この本の作者は，私のつらさをわかってくらると思われたのではないでしょうか。悲劇のヒロイン，，，，私も人からそうみられているかもしれないと思うにつけ，そんな意地悪な味方をしないでいてあげてほしいです。よかったら，お姉さんもその本を読んでみてはいかがでしょうか。

あと，薬の副作用のはなしですが，確かに，抗ウツ剤の副作用は，きつくでる人には，きつくでます。特に多いのが，めまい，ふらつき，のどのかわき，てのふるえ，便秘などが一般的です。めまいなどは，部屋の中を歩くのも難しいほど，体調によってはひどい時もあります。妹さんがそう仰っているのなら，是非，車道のそばをあるくときは注意をはらってあげて欲しいです・・・・・・・・。

ご両親の話しもそうです。
同じ両親に育てられても，両親自体が，子供の扱いを全然ちがえていることが多いです。今の妹さんには，お姉さんしか，話せる人がいないのでしょう。それに，親にはいえないけれど，姉妹だからいえる。親には心配かけちゃうからいえないけど，お姉さんなら，相談できる，，，そんな感じじゃないんでしょうか。
解決してあげることは，お薬そして，医者，心と体の十分な休息しかなく，お姉さんでは，むりですが，せめて，ふんふんって，きいてあげて，「わかるよ」っていってあげてほしい。いじわるな目でみることだけはやめてあげて欲しいです。すごくこの「いじわるな，わざとらしい」という言葉は，私の心に痛く響きました・・・・・。

聞き流すだけでもいい。聞いてあげているふりだけでもいい。そして，わかったよって，つらいねって，言ってあげることは無理ですか。
お姉さんに，突き放されたら，妹さんはどうしたらよいのでしょう。家族の協力が一番の回復の近道になる病気です。こころの風邪なんていわれていますが，軽くみていると大変なことになります。
お聞きしている限り，まだ，軽度のご様子・・・。
ご家族で協力して，妹さんを救ってあげてください。

私のように，長期社会復帰出来なくなる前に・・・・。

・・ってこれも悲劇のヒロインのような。って，
仰られちゃうかもしれませんね。
でも，あえて，書かせていただきました。

お礼

ありがとうございました。
カウンセラーが薦めた本はもう読みました。

回答No.6

noname#9784

う～ん、これを読んでこちらも反省してしまいました、うつ病ではありませんが、私も通院経験があります。
あくまでも私の場合ですが、とりあえず「辛いんだ」っていう気持ちを聞いてもらえるだけでも楽なんですよね。大げさに言えば本気で信じてもらえなくても構わないぐらい、とりあえず話を聞いてもらえるだけですごく気分的に楽になります。
弱ってる時は多少大げさに言ってしまうことがあるかもしれません。でもとりあえず聞いてもらえれば楽になると思います。ただ質問者さんが負担にかからない程度に、そうなんだあ、ふうん、うんうん・・って感じで話をさらりと流していいんじゃないかなとも思いますが。無理に同調したりする必要はないと思います。とは言ってもその人の症状によるんでしょうけどね。お医者さまに相談するのが一番いいかも知れないですね。
お薬の副作用、もしかするとちょっとだるいのを大げさに言ってしまうこともあるかもしれませんね。ただ場合によってはひどい副作用が出ることもあります。実際私は副作用で大変な思いをしたことがあります。「副作用でふらつく」って言われたら、明日にでも一緒に病院に行こうか？と聞いてみたらどうでしょうか？嘘だったら嫌がるけど心配してくれて少し安心してくれるかもしれないし、本当だったら一刻も早く薬替えた方がいいですからね。

お礼

ありがとうございます。
信じてもらえなくても、話すだけで楽になるのですか？
リストカットをする人は、自己表現能力が低いと聞きます。
話してもやっぱりわかってもらえなかった、と、またリストカットをするのではないでしょうか？
死ぬ気ではないとはいえ。

回答No.5

yukisora

同じ親に育てられたなんて関係ありません。
上と下では全く違ってくるものだと思います。
接し方・態度・比較・色々あると思います。

欝というのは普通に生活を送られてる方には理解できないと思いますが、話を聞いてあげてほしいな、と思いました。
たぶん辛いとは思うのですがただ攻めるような目で見ないでたわいも無い話とかでいいと思うんです。離れないでいてあげて欲しいと思いました。

お礼

ありがとうございます。
でも重いです。

回答No.4

kageri

私も鬱で通院中です。鬱症状にはそれ程大差はないかも知れませんが、個々の性格は様々ですから、内向的で人と接したくない人も居れば、ボーダー(境界例)寄りな人も居るでしょうね。
「鬱病の妹」として接するより、普通に姉として、mumbojumboさんが負担にならないような接し方で良いと思います。すこし距離を取っても良いのではないでしょうか。あまり「鬱病」に拘らずに…。
ただ鬱の人に、健康な人の常識的な考え方をぶつけられるのは、辛いかもしれません。(例えば早寝早起きをするべきだ等)

あと薬の副作用でふらついたり、喉が渇くのは実際ありますね。それらを周囲にアピールするかは、性格によると思います。(私は殆ど家で喋りません)

それからNo.2の方が仰ってますが、妹さんの主治医とお話するのは良い事だと思います。接し方、妹さんの状態など、気になる事を聞いてみては如何でしょうか。私の両親も主治医に質問したり説明を受けたりしました。ご参考までに。

お礼

さっき、常識的考えを思いっきりぶつけてしまいました。
親に話をするべきだ、眠れないからといって眠剤を多く飲むべきではない、などなど。
反省します。
ありがとうございました。

回答No.3

Syo-ya

まず、うつ病の時は、脳内ホルモンの環境が乱れてますので、言動も、そうなってきます。
これは、コントロールできないことなんです。
ホルモンが心を作っていると言っても過言ではないんです。

　　ホルモンの働きは、こちらの６を参考にしてみてください。
　　http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=918015

「妹さんに対して嫌悪感、猜疑心を抱いてしまう」とのことですが、
この（↑）情動が、既に、ご両親から受け継いだ価値観である可能性もあります。

で、妹さんの情緒不安の原因もご両親であるということですから、
お姉さんは「陽性」に、妹さんは「陰性」に影響を受けているんだと思います。
抑圧のバランスが「お姉さん３０：妹さん７０」くらいだったとは思いませんか？

もしかしたら、妹さんに皺寄せが行ったから、あなたは救われてるのかも知れません。
妹さんの犠牲があったから、あなたは健全で居られるのかも知れないんです。

誰も好き好んでうつ病になんかなりませんし、メンタル系の病院にだって行きたくはないんです。

家庭というのは「密室」ですから、そこで何が行われていても、それを計る客観性がありませんから分からないんです。
やっている両親はもちろん、やられている子供には、もっと分からないんです。
みんな両親を頼らないと生きて来れませんから、両親を全能の神のように信頼してますので、その分傷も大きいんです。

「自分の家で何が行われていたか？」
「自分の身に何が起こっていたか？」が判るのは、大人になって生きるのが辛くなってからなんです。
「どうにも生き辛い」
「理由はわからないけど、何処に行っても、同じ結果になる」
「何でか判らないけど、生きているのが辛い」
・・・と、なって、生育歴を振り返って、初めて、自分が何をされてきたか？　が判るんです。

で、こういうのを機能不全家庭といって、それから立ち直ろうというのがアダルトチルドレン概念（ＡＣ）です。
おそらく妹さんは、ＡＣだろうと思います。
自分が何者だかわからない、自己の不確実性に苦しんでいるのでは無いかと思いますので、是非、図書館にも多数本がありますので、ご姉妹で勉強してみてください。(毒になる親なんで毒々しいタイトルの本もあります）

もし、ＡＣに該当するのであれば、自分がどうなっているのか？　が見えてくると思いますので、暗中で苦しいばかりの毎日に光明がさすと思います(「理」を知れば、前に進む糸口が見つかると思うんです）

で、妹さんよりも、まずお姉さんがこれを勉強してみてください。
「理」を知れば、理解、共感も深まりますし、その成長は日常生活の人間関係でも役立ちますし、妹さんと負担の少ない付き合い方も出来ますし、ご自分の生き辛さとも向き合えるかも知れません。

http://www.09chan.com/~adultchild/
http://www.hi-ho.ne.jp/sugiyuki/omoni/jijyoG.html

お礼

姉は姉で、長女のひがみというのか、嫌な思いをしてきた、という気持ちがあります。
でも、抑圧バランスという点では、妹の方が大きいのだと思います。
同じ両親に育てられはしたけれども、妹にとっては、「物分りの良い姉」と比較されるというストレスが加わるわけですから。
と、頭では理解しているつもりでも、妹の発言を聞いていると、わがままにしか思えなくなってきてしまいます。
感情的になる前に、少し勉強してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

mokoronai

こんにちは
＞姉としては、同じ両親に育てられたのに、という気持ちがあります。
そうですよね。。私も同じ立場なら、そう思います。

＞鬱で病院に通っていることを両親は知っていますが、その原因が自分達だとは知りません。
「お姉ちゃんにしか話せない」と妹は言います。

こういわれては、突き放す訳にも行かないし・・・

＞私は理解があるわけではなく、理解ある姉のふりしているだけです。
そのうち妹にひどいことを言ってしまうのではないかと心配です。
妹には申し訳ないけれども、負担のない、妹との接し方を教えていただけたらと思います。

やさしいですね～、私なら、切れて傷つけて自分も
いじけて、逃げちゃうかも知れません。

さて、方法ですが、
妹さんの通われている病院には、カウンセラーは常駐
していますか？（調べてみてね＾＾）
していれば、妹さんの状態を伺ったり、
自分のストレスをカウンセラーに話して楽になりましょう。
カウンセラーの仕事として家族説明や、家族のメンタル
のケアも有ると思います。

接し方も、人によるし、うつの内容にもよりますので
妹さんを見ていただいてる医師や、カウンセラーと
相談されるのが最善だと思います。

また、両親にも医師やカウンセラーからしっかり
説明していただきましょう、両親が１番のストレスなら
両親に理解して頂かないことには、妹さんは
治りにくいですから・・・
全て医師に相談！

その上で、貴方がストレスに感じたら、
出来ればカウンセラーに全部ぶつけるといいです。
そのためのカウンセラーですから

妹と同じでも、別なカウンセラーでもいいです。
貴方は学生ですか？
スクールカウンセラーは学校に常駐していますか？
居なければ、民間の無料の所でもいいです、ぶつけちゃいましょう＾＾
社会人なら、会社に産業カウンセラーが居れば
利用しましょう。

お礼

妹は神経内科とは別に、学校でカウンセリングを受けています。学校なら無料だからです。
カウンセリングの料金を気にするほどですから、家計に余裕はありません。
妹は留年しているということもあり、これ以上金銭的に迷惑はかけられないと思っているようです。（これも鬱の一因となっているかもしれません。）
なのに、両親と離れるために一人暮らしをしたいなどと言います。
ついこの前まで母と一緒に犬の散歩をしていたのに、と思うと釈然としません。
とりあえず、妹のカウンセラーと連絡を取る予定です。
カウンセラーは親と話す必要があると言っているようですし。
早く親も受け入れられる時が来ればいいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.1

gomakiti

きっとあなたは今、妹さんが重荷になってしまっているのですね。そしてそれは、妹さんに愛情を持っているからなのでしょう。どうでもいいなら、突き放すことだって出来るはずです。でも、それが出来ないから苦しいんですよね。

うつ病って、本人が苦しいのは当然のことで、このことに関しては他者の理解が得やすくなってきているんじゃないかな、って思います。でも実は、うつ病の方のご家族の負担も計り知しれないものがあるのに、それはあまり理解されていないような気がします。このようなご家族の悩みや気持ちを考えると、つらいものがあります。でも、家族に見捨てられたら、妹さんはどうなってしまうのでしょう。。。とても難しいですよね。

どうすればよいか、わたしは正直わかりませんが。。。

・・・まずは、ご両親にもあなたの負担をしょってもらう必要があるのではないか、と思います。今、あなたは1人で妹さんと向き合っていると感じているはずです。その重みを、心の苦しみをご両親にも負ってもらうのです。

それから、あなたと同じ気持ちを持っている人たちと、意見を交換するのもいいのでは？と思います。
検索したところ、下記HPを見つけました。
一度ごらんになって見てはいかがでしょうか。

あなたの心が一刻もはやく軽くなりますように。。。

参考URL：

http://www.utsucom.net/

お礼

誰かになぐさめてもらいたいだけじゃないのか？と、質問するのをためらっていました。
それこそ悲劇のヒロインごっこじゃないか、と。
でも質問してよかったです。
受け止めてもらえたことで、本当に楽になりました。
ＨＰも参考になりました。
ありがとうございます。