妹の言葉、両親の態度（長文です）

質問

こんにちは。長文になりますが、どうかお許しください。
私は結婚７年目の主婦、子供はいません。
私には実家に両親（共に６０代、私の家から車で２時間ほど）、私と同じ市内に２人の妹（Ａ３４歳・Ｂ３１歳。共に既婚、息子が１人。ＡとＢは子供の頃からとても仲が良い）がいます。

昨年１２月ですが、妹Ａの３歳の息子が「自閉症」と診断されました。
ところが今年の２月、Ａは２人目の妊娠がわかったのですが、間もなくお腹の子供は「ダウン症」で、さらに心臓に異常があることが判明。
Ａは悩みましたが、「障害を抱えた子供を２人も育てる自信がない」と・・・。
残念ですが、お腹の子供は星になりました。
私もそれを両親から聞いた時は、とても悲しくてたまりませんでした。
ところが先月、私ひとりで実家に帰った時、母からＡが電話でこんなことを言っていたというのを聞かされました。
『病院の先生がね、「ダウン症は遺伝の問題がある」って言ってたんだけど、それ聞いて私、妙に納得しちゃったー。
だってお姉ちゃん（私のこと）とか、Ｃくん（私たちのいとこ。現在窃盗罪で服役中）とかさぁ。「あーなるほどね」って思ったよー』
これを聞いて、私は目の前が真っ暗になりました。
確かに私は人付き合いが苦手な方で、友人も少ないです。子供の頃からいじめにもあってきました。
でも、私は障害も病気も持っていません。妹や両親、他人から後ろ指を指されることをした覚えもありません。
Ｃくんにしても、人の道を外れたことをしてしまいましたが、至って健康です。
でもまるで、「子供の障害は、私とＣくんの存在のせいだ」と言われたような感じで・・・。やるせなさでいっぱいになりました。
「Ａからそれを聞いて、お母さんはどう思ったの？何て言ったの？」と母に聞くと、「え、別に。特に何も言わなかったけど」という返事。
「Ａがそんな風に私を見てたなんて、すごいショックだよ・・・」と言うと、「そんな小さいことを、いちいち気にするな。あんた昔からそうなんだから」。
まるで私が気にするのが悪い、みたいな言い方です・・・。
確かに心身共にいちばん辛い思いをしたのはＡです。それはわかっています。
でもこの言葉は・・・普通なら、Ａから聞かされた時に、「お姉ちゃんやＣくんに失礼だ」と叱りませんか？
さらに目の前で、私と母のこのやりとりを見ても、ダンマリの父（私は昔から母に嫌味を言われ続けてきましたが、父はかばってくれたり、止めてくれたことはありません）。
また、Ｃくんの両親（母の弟夫婦）・弟妹・同居している祖母がこのことを知ったら、私以上に怒ると思うし、悲しむと思うんです・・・。
そのことも、Ａも両親も考えていないのか・・・と思ってしまいます。
家に戻ってからも、しばらくは自分の中で消化しようと思いました。
Ａの心身のことを考えると、抗議はできませんでした。
でも、日に日に悔しさと怒りが増すばかりで・・・。
そこに先日、母から電話で就職が決まらないことを一方的になじられ、とうとう我慢できなくなり、その日の夜、母の電話のこと、そしてＡのことを主人に打ち明けて泣きました。
主人は大激怒、「もう両親とも妹たちとも縁を切れ。俺も絶対許せない。お腹の子供のことを○○（私）のせいにするなんて・・・お門違いもいいところだ。Ａちゃんに『どういうつもりだ』って聞きたいわ！」
今までにも、私たち夫婦と両親・妹たちとはいろいろありましたが、私たちがいつも歩み寄る形で何とかやってきました。でも、もう限界です。
私はすぐ、家の電話も携帯も、実家の電話・父の携帯・妹たちの携帯と家の電話を全て着信拒否に設定しました。
にもかかわらず、今日の昼に両親はやって来ました（今までにもありましたが、食事に誘いに来たと思う）。
もちろん会いたくないので、居留守を使いましたが・・・。

私と２人の妹は、異母姉妹ではありません。
でも母は、昔から私にだけことあるごとに嫌味を言い続けてきました。
父はそれを見ても黙ったままです。それは今も変わりません。
妹たちも、そんな私と両親を見て育ってきたので、何とも思っていないかもしれません・・・。
ちなみに、妹Ｂには１１歳の息子がいますが、至って健康です。
母方のいとこたち（Ｃくんも含め）も、その子供たちも、全員健康です。
Ａの主人には姉が１人いますが、こちらも息子さん共々健康です（義弟の親戚については、これ以上はわかりません）。

皆さんだったら、もし自分のきょうだいや家族にこのようなことを言われたら、どう思いますか？
ご意見などをいただけたらと思い、投稿させていただきました。
乱文・長文、失礼いたしました。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.12

niranyon · ベストアンサー

もし仮に、ダウン症が遺伝で生まれてしまうと言うのなら、それは夫婦それぞれの両親およびその先祖の血が原因ということですよね。

ということは、妹Ａの両親（あなたの両親でもありますね）、及び妹Ａの旦那の両親、そしてそれより前の先祖たちの血のせいになるということですよね。

で、現実あなたやＣくんのような人達が生まれているから「なるほどねー」となったと。ということはどちらかというとあなたや妹たちの先祖の遺伝性である可能性が高いということですよね。

無知は時に罪ですね。人を大きく傷つけます。私があなたの質問を見て感じたのは、

①妹Ａは医者に恵まれなかったのかダウン症の理解が乏しい。妹Ａさんの話をダウン症児を抱える人達が聞いたらどう思うか？その人たちはこう思うはず、「単に遺伝というならどんなに楽か」。すでに自閉症という障害児を抱えていながら、他の障害に対する軽はずみな発言は人として疑問。自閉症という病自体もきちんと把握してるか疑問。

②その無知が、何より妹Ａの両親（あなたの両親）に失礼。親族にも失礼。

③無知ゆえあなたやＣくんをダウン症にしてしまうのはもちろんあなたやＣくんに失礼。あきらかに見下した発言。

④普通、そんなことを聞いたら両親は怒るか悲しむかするはず。自分に対して失礼な発言をされていると気づきもしない両親の鈍感さが疑問。そしてその話をまんまあなたにしてしまうことはもっと疑問。両親もまたダウン症に無知。

確かに、妹Ａは精神的ショックがいまだ残っているでしょう。だからといってこういった発言をされると同情はできないですよね。

なのでしばらく距離をおいていいんじゃないですかね。着信拒否継続中で。妹Ａは色んな人に対して失礼な発言をしたことを教え諭す人がいないようですね。自業自得。遅かれ早かれ報いはきます。

ちなみに私達家族には自閉症の弟がいますので、自分達が万が一こんな発言をする輩に遭遇したら、なるべく落ち着いて上記を教え諭すか、その価値もないと判断したら鼻で笑ってほっときます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにＡのことは気の毒だと思います。
何でＡの子供ばかり・・・両親から聞いた時、私も悲しくて泣きました。
Ａには手術の２日後、電話もしました。
だからこそ、私もこの言葉がショックだし、悲しくて・・・。
Ｎｏ１さんやＮｏ３さんのお礼にも書きましたが、両親も妹も、私の気持ちを言ってもまともに取り合ってくれたためしがありません。
だからもう、話すのもバカバカしく思ってしまって・・・。
Ａには甥っ子を頑張って育てて欲しいと思いますが、さすがに気持ちの整理がつくまでは、距離を置こうと思っています。

回答者さまにも、自閉症の弟さんがいらっしゃるのですね。
いろんなことがあるかもしれませんが、大切なご兄弟です。
どうかこれからも、弟さんと仲良く、大切にしてあげてくださいね。

どうもありがとうございました。

回答No.11

noname#155097

＞皆さんだったら、もし自分のきょうだいや家族にこのようなことを言われたら、どう思いますか？

うちにも無神経なことを言う非人道的な兄がおりますが、
気にしていません。性格が悪いのか、育ちが悪いのか。。
同じ父母に同じように育てられているのですから、元が悪かったのでしょう。
そう考えると別に怒る気にはなりません。

そんな兄でも兄は兄。血を分けた兄弟ですから、
特別仲よくするわけではありませんが、否定する気もありません。
疎遠ではありますが、親戚つき合いは普通にしています。

※気になったのは質問者さんの母でしょう。
確かに、妹さんは無神経な発言をされましたが、
そんなものは「不幸のどん底にいる妹の愚痴」と思えば許せるものです。

ただ、それをそのまま質問者さんに伝えるお母さんが問題で、
妹さんの無神経さもお母さんのそれを引き継いでいるといえそうです。

だから、縁を切るのか。そんな母でも母は母なのか。
どうするかは質問者さんの自由ですが、
切っても切れないのが親子の縁だとは思いますがね。
この程度で切るのもどんなもんかね。。。とは思います。

もし、質問者さんが本当に障害者でそれを嘲り、バカにしているので
あれば縁を切ってもいいと思いますが、違うのでしょう？

寡黙な父は、理屈の通らない、社会性をまとえない妻との
長年の付き合いで黙っている方が無難だからそうなったのだとは
思います。そんな夫婦は多いですから。。

ただ、味方してくれないから父とも縁を切りますか？

私ならば、そんなセリフを吐く妹さんにでも、
今回は残念だったねと。。。優しい言葉でもかけると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、いっそのこと、本当に両親も妹たちのことも、嫌いになってしまえればいいんですが・・・やはり血の繋がった家族です。
でも、だからこそ、許せない気持ちも強くなってしまって・・・。
Ｎｏ４さんのお礼にも書かせていただきましたが、実は手術の２日後、Ａに電話して「大変だったね。辛いかもしれないけど、今は体を大事にして」と言いました。
するとＡは「ありがとう」と言ってくれました。
しかしこの後、実家で母からこの話を聞かされて・・・ショックが大きくなってしまったんです。
今は気持ちの整理がつくまで、両親とも妹たちとも距離を置こうと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.10

tomban

未だにダウン症が「遺伝要素」でのみ発症すると思い込んでいる人（中には染色体異常のプロセスをまともに知らない医師がいて、愕然とさせられることがあります）が多いのには驚愕します。
ここを見ていただければわかりやすいと思います
http://kurume-tubasanokai.hp.infoseek.co.jp/down.html
誰にでも可能性がある病気といえるでしょう。

私感ですが「原因が遺伝ということにしておくことによって」自分に突然起こった「悲劇」を「仕方が無かったこと」にすりかえてしまいたいという感情が働くのだと思います。
そのために「身内にああいう人がいるんだから」といった「既成事実」を求めたがるのだと思います。
その「対象」にあなたやＣさんが浮かび上がってしまったのでしょう。
私はそう推測しました。

可愛そうな部分もありますね。
しかし「事実の歪曲」が、妹さんの人生や周りの人の生活に「良い影響」を与えるわけなど無いのです。
障害があって生まれた「事実」を認めながら、しかしそれを「絶望」という結論に単純に結びつけることなく、一人の人間として、胸を張って生きていけるように支援していくのが親の役目であり、周りの役目だと思います。
そして地域社会の役目だとも。

今あなたがしないといけないのは「真実の解明」です。
ダウンが「遺伝要素」としての発症は稀だ、ということはわかっていただけたと思います。
その事実を胸に、糸が絡まるように複雑化し、難局化していこうとしている現状を正常化するために動くことです。
旦那さんの憤りも、ダウンの発症プロセスが理解いただければ氷解するはずです。
まずは「時間をまき戻して」原因になっている問題を正してあげることに尽力すること。
そしてその後に「ではどうするか？」という問題を、一歩ずつ解決していくことです。
焦る必要はありません。
要は妹さんの子供さんが「のびのび生きるためにどうすべきか？」を模索していく作業ですから。

文章を拝見させていただいた限り、感情に流されることの無い、明快で真実に辿りつきやすい、優れた文章という印象を持ちました。
自信を無くされること無く、ご自分が「なさりたいこと」を胸に秘めながら、これからの人生を歩んで行かれる事を望みます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにＡのショックは相当なものだったと思います。
心身共に相当大きかったはずです・・・。
私も「ダウン症」や「自閉症」はよく耳にしますが、わからないことばかりで、もっと勉強しなきゃいけないと思いました。
教えていただいたサイト、参考にさせていただきます。
今はまだ、気持ちの整理がついていないので、Ａや両親とはしばらく距離を置きますが、Ａには今回のことを乗り越えて、甥っ子を立派に育てて欲しいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.9

rinchaHIME

初めに読んだとき、私もムッとして悔しい気持ちでした。でも妹さんはもしかすると精神的に参って来てどう仕様もなくなってしまったのでは？と感じました。自閉症の次は……姑さんや近所の方の心無い言葉や反応に押し潰されかけてたのかな？妹さんも続け様にこうなると『私も悪くないよね……』て誰かにすがりたくなったのかも。お母さんは何気に気付いていたから内容は確に非常識ですが、反論しなかったと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに子供が２人とも障害があるとわかって、Ａのショックは相当なものだったと思います。
Ｎｏ３さんの回答にも書いたのですが、もしかしたら、「お姉ちゃんは子供もいないし、気楽でいいな」というような気持ちがあったかもしれません。
義弟は優しい人なので、Ａをいたわってくれているようですが・・・。
今は気持ちの整理がつくまで、距離は置きますが、Ａや甥っ子のことはそっと見守りたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.8

zkenz

経験豊富な♂です。

その姉妹関係はそのまま私の家内とその義妹、そしての義母にあてはまるので回答させて頂きます。

人生はその人に試練を与えるために様々な事象を起こすと言われています、そしてそれを乗り越えればいいのですが、紆余曲折、挫折する人も多いのです。

今後もその義妹には様々な試練が下ると思いますよ。

賢者はその試練を自分の課題とし、愚か者は人に転化します。

きちんと生きてきた者には必ず良い事が待っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は長女なので、母から嫌味を言われるのも、厳しくされるのも仕方ないことなのかな・・・と思ったこともあります。
でも同じ子供なのに、なんでこうも妹たちと扱いが違うのか・・・という気持ちもありました。
でも血の繋がった家族だから・・・と思って、私なりに努力はしてきました。
Ａのことは気の毒だと思いますが、今は気持ちの整理がつくまで、距離を置こうと思います。
回答者様も、奥様と義妹さん・義母さんのことで、大変な思いをされたと思いますが、どうかこれからも奥様の味方になって、支えてあげてくださいね。

どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#171468

＞ところが今年の２月、Ａは２人目の妊娠がわかったのですが、間もなくお腹の子供は「ダウン症」で、さらに心臓に異常があることが判明。
　これは言えますけどダウン症は染色体異常ですので、遺伝ではないです。
　心臓に異常が出て手術も有りますけど、ダウン症でも大学に行く子も居ますし、一概にダウン症で線引きは出来ません。
　健常に近い知能を持つ子どもさん、陽気な気質で誰からも好かれる子どもさんです。
　何人か保育現場で見て来ました、上の方が自閉とか書かれて居ますけど、自閉も色々広汎性発達障害なら普通に普段通の生活も出来るなど、全てを障害で括る事に危険性を感じます。
　アスペルガー症候群などコミニケーション能力が出来ないと云うだけで知能知数は秀でて居るなど、障害とは無能力で云えるかです。
　完全な差別発言にも思うし空しいですね、何も知れないから言える無知過ぎる悲劇とも思います。
　自閉も色々ですので、秀でた才能も有るのも自閉の子どもさんです。
　絵画・音楽は完全な天才に尽きるその一部にも障害の方も多く居るのも事実です。
　書けば切りが無い、天才的存在には障害を持つだけの事で、何も当人はその障害に卑下も自己嫌悪でも無い、そのままで生きて居ます。
　障害と云う文言で云うなら、遺伝性ならガンの遺伝子も有るなど、そちらの方が寄り現実問題とも感じます。
　ダウン症は侮れるないそんな子どもを多く見て来た者です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
昨年１０月、祖父(母の父）が亡くなったのですが、葬儀の時に久々にＡの息子に会った時も、Ｂの息子と嬉しそうにはしゃいでいて、「自閉症」だとは思いもしませんでした。
今年の２月に会った時も、とても元気にはしゃいでいて・・・正直今でも信じられない気持ちがあります。
Ａの言葉は許せませんが、Ａにはどうかこの出来事を乗り越えて、甥っ子を立派に育てて欲しいと思います。
今は気持ちの整理がつくまで、距離を置こうと思いますが・・・。

どうもありがとうございました。

回答No.6

kurodai2

辛い思いをされましたね。
事の発端は、無知な医者の
>『病院の先生がね、「ダウン症は遺伝の問題がある」って言ってたん
この発言ですが（遺伝ではない）、その後はAの人間性ですね。
>皆さんだったら、もし自分のきょうだいや家族にこのようなことを言われたら、どう思いますか？
回答としては、反応は、それこそ受け手それぞれです。
間違いも正解もありません。
ただ、あなたが酷く傷つき悲しい思いをされた事実があります。
アドバイスできるとしたら、大変理解のあるご主人が側にいらっしゃいます。
この件については、何でも話されて、納得されて行動されることです。
親兄弟であろうと、嫌な思いをしてまで付き合う必要はないと私は思っています。
あなたの精神的な余裕が出来たとき　また再考されればよいと思います。
今の家庭を一番に　過ごされたらと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
幸いにも、主人は私のことを大切にしてくれる人です。
主人にも本当は、実家から戻ってすぐに打ち明けたかったんです。
でも主人はこの時体調が優れなかったので、余計な心配をかけたくなくて・・・。
Ａのことは本当に気の毒とは思いますが、やはり気持ちの整理がつくまでは、距離を置いて、今は主人との生活を大切にしていこうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

formidable

現に自閉症のお子さんがいるのですから
妹さんへも・ご両親にも何も言わないほうが
宜しいでしょう。

どうしても何かしたいのであれば、
＜自閉症＞＜ダウン症＞と＜遺伝＞の関係を
シッカリ研究し、研究結果を
わかりやすいレポートに書いて、
（関係資料のコピーを添えて）
妹さんとご両親に
コピーを渡せば
いいまでのことでしょう。

感情的になって、いいことは何１つございません。
なにはともあれ、研究するところから始めてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いいえ、何かをしたいとは思っていません・・・。
「ダウン症」や「自閉症」もよく耳にしますが、確かにわからないことが多いです。
それは私も少しは勉強しないといけないですね・・・。
Ａには本当に気の毒だと思うし、辛いだろうけど、甥っ子をしっかり育てて欲しいと思います。
ただやはり、今は私の気持ちの整理がつくまで、距離を置こうと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.4

hea

自閉症の子供をかかえ、さらに２番目の子供も障害児で妊娠中絶ってつらいですよ。
妹さんは弱音を吐いてしまったのね。

あなたが傷ついたのもわかりますが。

妹さんを元気づけてあげてください。励ましとケアが必要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにＡにしてみれば、自分の子供に障害があることが立て続けにわかったこと、手術を受けたこと・・・心身共に傷つき、大変な思いをしたとは思います。
手術の２日後、Ａに電話して「大変だったね。今は体を大事にしてね」と言ったら、「ありがとう」と言ってくれたのですが・・・。
この後実家に帰った時に、母から話を聞いたので、余計にショックを受けてしまったんです・・・。
気持ちが落ち着くまで距離を置いて、Ａや甥っ子のことはそっと見守るだけにしようと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.3

aymhfgy

もう、何回もここで回答する度にふれてきましたが、私には遠戚にNPD(自己愛性人格障害者)に罹患している者がおります。その者とお妹さんのAさんの発言が酷似している為、回答させて頂きたいと思いました。

だからといってAさんがこの病気の方とは申しません。唯、人というのは性格の強い人と弱い人がいてAさんはこの弱い方に相当すると思われるので、何故、そういう発言をするに至ったか想像出来ます。それをお話したいと思います。

性格の弱い人というのは人生で起こったことのうち、好ましくないことはすべて人のせいにします。何故かというとそれを受け止められるだけの度量もないし、自信もないので、必ず、誰かを犠牲にして、その人のせいでこうなったと思わずにはいられないからです。

自閉症の弟さんを独身のまま看ている友人がいます。彼女は大変、優秀な大学を出ていて一流企業に勤めているに関わらず大層、しとやかな女らしい優しい人で沢山の人の信頼を得ています。
そして弟さんのことを(他に生まれないでここに来てくれたからこそ、自分はこんなに可愛い子と関わりあえた。わかりあえる存在でいられたので嬉しい。彼は可愛くてたまらない。)と言っています。
私はこういう人を性格の強い人だと思っています。

残念ながら、Aさんには障害者のお子さんをそこまで愛しておられる強さが感じられません。その上に今回の発言です。ほとほと、気の毒な人だと思います。

遠戚の者もこういう発言をする人で親戚縁者は皆、煮え湯を飲まされました。
しかし、彼女の場合、病気ですので彼女自身もどうすることも出来なかったかと思います。人を傷つけたり貶めたりしないと自分を保つことが
出来ないのは病的な神経の人が持つ特徴と思います。

Aさんは度重なる、障害者の子供との関係を自分で受け入れることも、又、そこからより深い愛情や学びを得られなかった人だと思います。
環境に負けたというか負の部分を身内のせいにして考えないと耐えられないほど、神経が弱っておられたのではと思います。

お母様の態度も子供に甘えているというか思いやりに欠けているというかやはりご性格の弱い方ではないかと思えます。元凶はこの方のご性格から来ているようにも思われます。

心に血の滲むような辛い思いを重ねられた質問者さまに申し上げたいと思います。

お腹立ちはごもっともなのですが、どうぞ、その怒りをご自身の為にも抱え込んでしまわれませんようにと思います。このご家族の中で唯一、精神的に大人になれ、深い思いやりが持て、人間として一番、まともな心に成長できる可能性を持たれているのは質問者さまだと私は思います。

Aさんのこともお母様のこともこれからは何の期待もしないで、お付き合いされて行くというのはお嫌でしょうか。
愛情があるからこそ、お身内に対して怒りが生まれてくるのだとは思いますが、両者とも、私には喧嘩する値打ちもない方達のように思えてなりません。本気になって怒る必要はないと思います。

一日でも早く、穏やかなお気持をとりもどされますようにと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のご友人は、素晴らしい方ですね。
本当に弟さんのことを愛していて、大切にされていて・・・。とても強いと思います。

Ａも自分の子供に障害があることが立て続けにわかり、ショックは相当なものだったとは思います。
もしかしたらですが、子供のいない私のことが、妬ましく思ったかもしれません。
Ａの言葉は許せませんが、やはり心身共に傷ついたことを思うと、抗議をすることはできません・・・。
Ｎｏ１さんのお礼にも書きましたが、昔から両親には私の気持ちを話しても、まともに取り合ってくれたためしがありません。
だから今は気持ちが落ち着くまで、両親とも妹たちとも距離を置こうと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.2

171823

はじめまして。全部一通り読ませていただきましたが…なんだか悲しいお話ですね…。Aさんが何を思って言ったのかはわかりませんが、八つ当たりのはけ口にあなたやいとこの名前をだしたのでは？また、お母様に関しては…長女であるあなたに甘えてるのかな？と感じました。だけど、一番悲しいのは…あなた自身の受け止め方が、憎しみや憎悪に感じた事です。あなたの言われた事は、誰に言われても傷つくし…腹立たしい事だと思います。しかし、あなたがおっしゃる様に健康で言われた事に思い当たる節がないのであれば…受け流していくのも重要ではありませんか？ましてや、ご主人が激怒してくれる程気にかけて下さって…幸せじゃないですか。（羨ましいくらいですよ）しかも、この件に関しては…いとこもおばあちゃんも知らない訳ですから、その方達の感情なんてどちらでもいいですよね？生意気かもしれませんが、あなたがコトを大きくしようとしている気がします。実家や肉親と縁を切るつもりなら、あなたの想いを直接妹さんやご両親にお話した上で…ご主人と今後の事を決めるのが大人な対応だと思います。着拒や、居留守で自分の気持ちをわかって欲しいなんて…あなたも家族に対して甘えがあるのではないでしょうか？暴言で傷ついたあなたを責める気はないのですが、バカな妹（身内）の言った事だともう少し冷静に器を広げてあげれば…あなた自身が生きやすいと思い意見させていただきました。気分を害されたら、ごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いいえ、気分を害したなんて・・・そんなことはありません。
私の母ですが、私と同じ長女で、父親（私の祖父）から特に厳しく育てられたそうで、殴られたこともあるそうです（叔父・叔母はそんなことはなかったそうです）。
でも母の場合は、同居していた祖父母（私の曾祖父母）がかばってくれたそうなので・・・。

そうですね、私ももっと器の大きい人間になれれば、こんなに悩まなくてもいいんですが・・・。
確かに着信拒否も、居留守を使ったことも、大人気ないことかもしれません。
でも今は、やっぱりまだ気持ちの整理ができていないので・・・。
しばらく気持ちが落ち着くまでは、このまま距離を置こうと思います。

どうもありがとうございました。