離婚するかどうか迷っています

質問

現在主婦で、結婚1年目を迎えます。
今は主人の仕事の都合で実家から遠く離れた場所にきており（海外）、言語などの問題から私は働けない状況になっています。結婚する以前は主人が学生だったのでその間は私が働いて全て養ってきました。学校卒業後、主人も働き始め、彼が家計を養っていくということで合意をし、決めたことですが、私が働かない事に対して不満を持っているようなんです。また子供を作る計画を立てているのでしばらくは私が出産して一段落するまで彼が大黒柱になる、ということで今の状態に至ります。
主人の仕事が中々見つからなかったことが原因で貯金を使い果たし、今は貯金が殆どない状態で電気代を払うのもやっとで生活を切り詰めています。前々から計画していたことですが、そんな矢先に私の両親がこちらに来ることになり、私もその旅行に参加することにしたところ（以前に主人に家を空けるけど良いかどうかの確認は取りました。）、今はお金がない状態でその旅費はどこからでているんだ？電気代も払えないのにそんな贅沢がなんでできるんだ？（私の両親が好意で私達の旅費も払ってくれる予定です）や、寒い時にヒーターをつけていると電気代がもったいないこんなヒーター捨ててやる！と汚い言葉を吐きます。確かに電気のつけ忘れなどもあり、自分でもだらしないと思うことはありますが努力して直そうとしているつもりです。3年間も一切お金を払わずに私に頼りきっていたのに、働き出したら気が大きくなったのか、挙句の果てには自分が稼いだお金は全部渡さないと言い出す始末です。私も海外にいて辛い立場なのにこういう些細な事を持ち出して怒りをぶつけてくる主人が腹立たしく、今後このようなことが続くと子供が出来る前に別れたほうがいいのではないかと最近離婚の2文字が頭に浮かびます。
お叱りを受けそうな内容ですが、ご結婚されている方で何かご意見、助言などがあれば是非お聞かせいただければ幸いです。

回答No.2

atakanori · ベストアンサー

慣れない環境で大変でしょうが、相手も同じでは？
感情をぶつけるところがなくて、あなたにあたってしまっているのでしょう。
人と人との間にできる溝はどんどん大きくなっていきます。
お互いを理解し合うためにも、あなたの気持をしっかりと相手に伝え、理解してもらうことが大切なのではないでしょうか？
ちゃんと話せば、きっとわかってもらえると思いますよ。

お礼

ご回答いただき有難うございます。
ご回答を見てハっと気づかされる思いでした。おっしゃるように主人も仕事のストレス、新しい環境の変化などで不安になっているところは大きいと思います。本当の原因は別のところにあるかもしれません。atakanoriさんのおっしゃるように溝が深まる前にきちんと主人と話し合いの場を持ちたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

noname#81313

金の切れ目が縁の切れ目とはよく言ったものですが、質問文を読む限りではあなたは責任感が厚く、理性的な方だと思いました。離婚というのは結婚と同じで、その宣言はあくまで社会的な儀礼でしかありません。それよりも、この先もいっしょに暮らし続けるかどうかというのが、直接的に考えねばならないことなのでしょう。
　だとしたら、離婚の前に、一度離れて暮らしてみたらどうでしょう。一ヶ月とか、期間を限って暮らしてみれば、その先をどうするべきか見えてくるのではないでしょうか。聡明な方のようですから、きっと納得のゆく答えを見つけられると信じています。

お礼

ご回答有難うございました。ご意見大変参考になりました。結婚というのは人生での大きな出来事だと思います。離婚という選択肢もpasscardさんがいうように直ぐに答えを出すのではなく、様子をみつつ自分が冷静になり客観視できる状況を作り出すのは最終結論を出す上での大事なステップになると思います。こうして皆さんのご意見を拝見していますと、自分を客観視でき、本当に有難く感じています。主人も冷静になって考えたようで、先に言い合いになった事に関しては売り言葉に買い言葉のような感じでカっとなって出てしまったようです。しばらくは様子を見ようと思っております。本当にお力になっていただいたこと感謝しております。有難うございました。

回答No.8

unfaithful

私も海外在住です。　なれない文化・言葉などで大変だと思います。
海外に住んで、夫婦の絆が強くなる場合と逆の場合があります。
まず、語学を習得しましょう。　すべてはそれからです。＞言語の問題から私は働けません。　　ときめつけないで。　（でも、難しい言葉の国に住んでいるのですか？）
私は必死でこの国の言葉を勉強して、今は日本語の先生をしています。

昔、ご主人をさあさえてあげたのに、感謝の気持ちがみられない、って腹が立ちますよね。わかります。
あなたが、離婚も考えているのなら、ご両親と旅行に行ってもいいんじゃないかしら。　私なら、行きます。旦那のお金を使うわけじゃないんだし。　そこで、ご両親に愚痴を聞いてもらって少しストレスを解消しましょう。　旦那があなたが旅行に行ったことで、キレたらそのとき考えましょうよ。

電気代もはらえないようだったら、まず、子供は作っちゃだめですよ。（お金のことだけではなく、離婚がむずかしくなるから。）
ご主人は計画性のない人ですか？　海外にきてから、仕事を探したんですか？（そんなことはないでしょう。　VISA　の問題がありますから。）

ヒーターを捨ててやる。といった発言ですが、ま、人間、かっとするとこういうことを言う人はたくさんいます。ヒーターでよかった。犬や猫だと・・・命がありますから。（許せん！）

離婚するかどうかは、あなたにご主人に対する愛情があるかどうか、です。　私は海外に住むようになってから・・１０年になります・・・主人とおかしくなり、離婚を考えています。　夫婦の歴史・思い出はありますが、愛情はもうありません。
まだ、結婚して間もないんですね。これから夫婦の関係を築いて行く時期です。それだけでも大変なのに、海外生活とは。
でも、　もうちょっとだけ、がんばってみませんか？
離婚はいつでもできます。　私ももうちょっとがんばりますから。

お礼

ご回答有難うございました。同じく海外に住んでいて似たような状況の方からのご回答本当に励みになります。昨晩主人と話し合いの場を持ち
ました所、先日に私に言った事は本意ではなくヒーターや電気代、旅行の件はついカっとなって売り言葉に買い言葉のような感じで言ってしまったとの事でした。（実際にヒーターは無事でした。）主人も私が実家から離れた場所におり、言い合いの直後一人で反省をしたようで、私が海外でさびしい思いをしているのは熟知している、機会があればいつでもいっておいでと言ってくれました。主人への愛情はまだありますのでもちろんできれば別れたくありませんが、同じような暴言が続くのであれば別れることを考えています。
本人も反省をしているようなので、しばらくは様子を見ることにしようと思います。unfaithfulさんも大変ご苦労をされているんですね、海外での慣れない生活お互い辛いこともあると思いますが頑張りましょう。
unfaithfulさんからのご回答大変励みになりました。本当に有難うございました。

回答No.7

noname#183560

ご主人さまもなれない海外での仕事や生活が辛いのでしょう。
それでbergersanさんにあたってしまうのかもしれませんね。

一刻もはやく言語の問題を解決してご自分が働いても
いいかもしれませんよ。
そうしたら、ヒーターをつけていても怒られることは
ありませんよ。

お礼

ご回答有難うございました。
主人もなれない仕事でかなりストレスは溜まっているようです。言語習得を目指して現在語学学校に通っています。何か自分で出来ることを探して少しでも良い方向に迎えるように頑張ります。暖かいお言葉有難うございました。

回答No.6

kazu-1104

どっちもどっち・・・
子供が生まれたとして、親子３人の生活は一流企業の大卒初任給でも厳しいかもしれないのによく結婚しましたね。
また彼も、安定した職も決まっていないのになんで海外まで？
将来設計がしっかり出来ていないうちに、行き当たりばったりで結婚生活を始めて文字通りバッタリと言うことですね。
夢だけでは生きていけません。
貯えが無くなって色んなボロが出てきたんですよ。

現状として、電気代も払えないような収入では出産子育てなんて絶対ムリでしょ？
それは貴方にだって判るはず。
１年や２年の我慢で彼の給料倍増する予定はありますか？
その望みがあるのなら我慢して今の生活を続けてもいいですが、収入アップが望めないのなら人間が荒んでもっとひどいことになる前に日本へ戻って来るべきです。
貴方だけ帰って来て彼の成功を待ってもいいし、一度『離婚』してけじめをつけるのもいいです。
もちろん戻って来たら貴方の生活は自分で働いてと言うことになりますから、離婚の方がいいのかもしれません。
彼も一人になれば重荷が減って好転するかもしれないし。

貴方も彼も『こんなはずじゃなかった』んですよね？
二人とも見通しが甘かったんですよ。
ゼロからのスタートがマイナス方向に行ってしまった。
そこからプラスに進むのと、一度リセットしてまたゼロから始めるのとどっちが楽か・・・です。

お礼

ご回答有難うございました。kazu-1104さんのご回答は厳しくもありますが確かに計画性のなさ故、色んなボロが出てきた結果ではないかと思います。子供に関しては私の気持ちの整理、また将来の見通しが立ってからと、いうことで考えております。主人も仕事は頑張っているようなのでしばらくは見守ってあげたいという気持ちはありますが、きちんとした話し合いの上、進展が見られないようであれば日本に帰国し、ゼロからのスタートを考えております。有難うございました。

回答No.5

noname#94859

５１歳男妻、大学生の娘がいます。

ご主人の態度というか人格が変わったようになったのは、なぜか。
その原因はなんなのか。これが解決すると、お二人のこれからがうまく行き幸せになれるでしょう。

という意見は全く「間違いです」。

私には、夫とした男が「ただのわがままなバカ男」にしか見えません。

電気がもったいないとか、旅費はどうするんだとか、口に出してることが「みみっちい」話だと思わないのでしょうか。

電気代が勿体ないからとヒーターを捨てるという単純な発想は、失礼ながら大学というものを卒業されるだけの知能が本当にあった方なのか疑いたくなります。

学業優秀でいい学校を出てという「成績優秀者」だとしたら、人格に問題があります。
それも大きな問題です。

こういう男は、これから一緒に人生を歩んでいく上で、自分勝手な、そしてでたらめな理屈を貴方に押し付けてきますよ。

子どもが欲しいからと産ませておいて、なにかあると「誰がこんな子ども作れといった、おれは欲しいと言っただけだ」と言うような、でたらめな事を言い出す人間です。

私が男で、色々な人間を見てきてますが、あなたの夫のような「過去には世話になっていたくせに、それを忘れてでたらめな自己主張をする」バカ人間がいるのです。
そして、それは恐ろしいことに「治りません」
自分の言ってることや行動がおかしいという基準がないからです。

現在海外暮らしのストレスで精神的に参ってる部分もあろうかと思いますが、そういった状態のときこそ「人間の本性」が出ます。

今はしょうがないよね、日本に戻ったらよくなるよ、などと言ってると「どうしようもなくなります」。
なぜなら、精神的に負担がない状態などありえないからです。

一事が万事というではないですか。

貴方が夫を好きなので結婚したのでしょう。
しかし結婚生活に向いてる人間とそうでない人間がいます。

旦那さんは後者ですね。
正しい事を言ってるのでしょう。しかし奥さんに、ここで「悩んでます」と言わせるような、ものの言い方しかできない点を私は「こいつだめだ」と思います。

「金がない？あ、そう。寒いけど、ヒーター切るか。電気代カットだ。」と言い得ないわけですね。
それに「ヒーター」には責任がないのに、ヒーターを捨てようとする、支離滅裂形の人間です。

子どもは夫婦を結びつけてくれますが、こういった男は「勝手に作った子どものせいで金がなくて困る」と言い出します。

精神病理学的には「解離性精神障害」といいますが、少しその毛があるのかもしれません。以前に本人が言ってることを踏まえて行為をすると「おれはそんなことしろと言った覚えがない」などと言い出すなら、この傷害を疑うべきです。

傷害があるから別れるというのは障害者差別になりますので、そんなことを言うつもりはありません。

今のあなたの夫になってる方が、一生の生活を共にできるような方でないとわかったら、即刻別れるべきです。

パートナーをいたわる気持ちがない人などと組んではいけません。

お礼

ご回答有難うございました。長年のご結婚の経験からのご意見大変参考になりました。主人の性格を熟知しているようで冷静に見れていんかった所があるかもしれません。私の意見になりますが電気代がもったいないという前にそのお金を稼いでくるのが結婚した妻子を養うという責任ではないかと思っていますので主人の言うことに疑問を持ってしまいます。人間パーフェクトではないとは思いますが、こういった事が続くようであれば離婚も真剣に考えています。親身にご回答いただき本当に有難うございました。

回答No.4

mimi--ko

結婚１８年、主婦です。

夫婦の真価は、不遇の時に問われます。

私の勝手な感想ですが、今のご主人の姿が、本当の姿ではありませんか？

＞些細な事を持ち出して怒りをぶつけてくる主人が腹立たしく、今後このようなことが続くと子供が出来る前に別れたほうがいいのではないかと最近離婚の2文字が頭に浮かびます。
質問者様のお考えは、当然だと思います。
御主人の暴言がひどくなって、感覚が麻痺してしまわないうちに、ご自分の幸せについて、冷静にお考えになることをお勧めします。

お礼

確かにmimi--koさんの言う通りかもしれません。これが主人の本当の姿、本音のところかもしれません。このままの状態でいくと本当に幸せになれるとは思いません。”夫婦の真価は、不遇の時に問われます。”
というお言葉厳しくもありますが相手の真の姿を映し出していて、正に今の私達の状況ではないかと思います。一度主人と話し合いを持ち、それでも改善が見られないようであれば、自分の幸せを冷静に考えることにします。ご回答本当にありがとうございました。

回答No.3

TAMA-P

ご主人・・私には理解できかねます。
家族を養う気がないのですから、家族を持ってはいけない人だと思います。
話し合いなど出来ない人もこの世の中たくさんいます。

ご自分のお気持ちをしっかり旦那様にお話になり、まったくお話にならないようであれば、一生そういう人なんだと思います。
一度きりのご自分の人生をどうするのか、よく見極めて、お決めになって下さい。

私なら別れます・・。

お礼

ご回答有難うございます。できれば私も離婚はしたくないのですが、皆さんおっしゃってるように自分の気持ちをきちんと主人に伝え、話し合いの場を持つことが大切ですね。お互いを尊重しあえるそんな夫婦を目指し、一度きちんと話し合いをしてみたいと思います。

回答No.1

noname#136967

まずは、質問者のご両親に旅行は延期又は取り止めしてくれるように質問者自身が進言すべきことです。いくら費用については出してくれるとは言え旅行などしている時では全くありません。ご両親もそれくらいは察知されて当然だとも思いますし、現状を伝えたうえで中止するなり延期すべきです。
次に、お子さんについは、経済状態が安定し蓄えがある程度できるまでは考えないことが重要でしょう。
それから、御主人が学生だった頃に全てを養ってきたとありますが、それは、質問者自身がそうしてでも一緒にいたかったのですから当然の行為ですので、それを今、持ち出してくるのはおかしなことです。
もっと夫婦と両家の両親で何回でも相談されて今後の生活について考えられて行動されることが必須条件かと思います。このままでは、数日後か数ヵ月後には確実に離散することになりかねません。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。子供の件や、旅行についての助言を頂き大変参考になりました。私も自分のやりたいことばかりを優先させるのではなく主人の立場などをかんがえなければいけないのではないかと思いました。ありがとうございました。