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離婚した方がよいでしょうか
主人２８歳 私（妻）２９歳 子供１０か月です。 結婚生活３年目に子供を授かりました。 当時は大喜びでしたが妊娠６か月頃から夫婦仲が悪くなりました。 また、その頃から主人が転職を繰り返し収入が不安定になる、 (今は正社員で勤めています。年収５００万位です） 私の実家近くに引っ越しをするなど環境も大きく変わりました。 その後何度か離婚という言葉がでるほどの喧嘩を繰り返しましたが 子供が産まれ、なんだかんだうまくやってきたと思っています。 しかしまた離婚を切り出されました。 今回は本気だそうで、養育費、慰謝料まで提示されています。 理由は「性格の不一致」です。 双方の両親、兄弟が仲介しても主人は考え直す気はないようです。 私としては、悪い時もあったけど良い時の方が多かったんだから またやり直せないかな、と願う反面 出張や休日出勤、平日も会社に泊まり込んで帰ってこない（浮気はしていないと言い張ります） 金銭感覚がまるで合わない。 (例えば主人が私の独身時の貯金２００万を暗証番号を盗み見て勝手に引き出した事件がありました。 それに対し義両親は「子供に使ったと思って諦めなさい」「お金はそんなに大事？もし困ったら 親戚中で助けるからそんなに執着しなくてもいいでしょ」という言い分 私の両親は激怒です。 人の金を勝手に盗んで、金に執着する方が悪いみたいな言い方するとは何事だ！ これから子供に沢山お金がかかるのにお金の事考えて当たり前。 それを「金に貪欲」という言葉で罵るなんてありえない。という意見です。） また、義両親は「〇〇家の嫁になる為に、あなたはもっとバカになって甘えなさい。 自分を殺して、演じて、夫を立てなさい」と言います。 などの理由から、自分を殺し、お金にずっと不安を感じる夫婦生活を送るより、 私の実家で大勢の手、笑顔で育てられる方が幸せなのかな、と思い悩んでいます。 実家は両親健在で比較的裕福なので手厚くサポートしてくれると言っています。 ただ、どんなに貧乏で苦労しても、両親の元で育った方が子供にとってはよいのか・・・ ちなみに現在主人から提示されている条件は 養育費：月５万 慰謝料：６００万（分割） 子供が大きくなってお金がかかるようになったら養育費は増額すると言っています。 私の収入は年収３００万です。 正直、子供にとって必要なのは「お金」「沢山の笑顔」だと思っています。 それが与えられるのは主人との生活より実家に帰った生活だと思います。 離婚を切り出されている身なので選択権があるわけではないですが ・主人と頑張って結婚生活を続けた方がいいのか ・離婚して実家に戻った方がいいのか ご意見を頂きたいです。 厳しい言葉はご遠慮下さい。 そもそも私が主人に気に入られるような妻になれなかった事が原因だと自省の日々ですので・・・・
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- yonesuke35
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＞ 今回は本気だそうで、養育費、慰謝料まで提示されています。 公正証書は勿論大事です。 しかし約束が守られなかった時の対処法も十分考えておくべきです。 どのように約束を守らせるかイメージできますか？ きちんと預金口座、会社の担当者。 義理の親の資産。 保証人。 あなたがもし離婚しなければ旦那さんは奥さんに生活費として 小遣いを除いた額を普通は入れるものです。 その額を少なく見積もって年200万円として後40年。彼は1億円くらいの 出費を免れたと言う事になります。 もっと強気で金を請求しても良いでしょう。 旦那さんとしては はした金で自由が手に入るのです。 そして未来は新しい女性と結婚できるのです。
なんだか嫌に慰謝料が多くないですか？ 200万全額引き出したとしても多すぎです。 そこまでして別れたいから？ >育費：月５万 慰謝料：６００万（分割） 私にはどうもね、これが守られるとは思わないです。 月5万、分割慰謝料600万を払える男が妻のお金を黙って引き出さないと思うからです。 それと、貴女は実家が比較的裕福で、むしろ実家に戻るほうが楽だからそう考えるのでしょうが子供から父親を取るのはどうなのかなと私は思ってしまうんですよ。 私も結構、実家が豊かで、豊か故に結婚後、特に産後病気になり、その治療費が高いため夫に黙って実家から治療費をもらい夫と離婚の危機までいったことがあります。 その時に、私は、実家のほうが楽だと、正直に思いました。 お金もあるし、病気なのに無理して働かなくてもいいし、両親揃っているしサポートもあるって。でも、私の親が私の子供を育てるんじゃない、未熟でも私や夫が育てるんだって、妹から言われたんですよね。 ああ、そうだなって、そう思いました。 私も夫もそうやってちゃんとした大人になるんだってすごく思いましたね。 私たち親が未熟なのは当たり前なんです。 だってこれから一生懸命子育てして大人になっていくんですから。 それを楽なほうがあるからといくのは貴女はいいけど、子供は？って思うんですよ。 うちだって両親が苦労して子供を育ててくれた、だから今の私が居るし両親がいる。 そういう事をすっ飛ばしちゃいけないって。 義両親がおかしなことを言うのなら、自分の家庭は自分でルールを作ればいい。 それが貴女の作る家庭のルールでしょ？ それをちゃんとしてました？ 言われるまま、自分を殺してなにかいい事がありました？ 金銭感覚？そりゃあ違うでしょう。 でも、なんでそこに２人の両親を入れるの？ ２人で解決しなきゃいけないのに、いつまでも親が介入するおかしい夫婦ですよ、貴方達って。 貴女がどうしたいかわからないけど、離婚か修復か、どっちとも見えるしね。 だから、夫と駄目でもちゃんと修復期間を設けてみては？ それで、駄目だったら、やることやって駄目だったんですから諦めもつくでしょう？ どんなに貧乏で苦労してもとあるけど、夫５００万、妻３００万、子供１０ヶ月でどうしてそんなに貧乏？ 自分を殺す、相手に合わせるじゃなく、家庭のルールを２人で新たに切り出さなきゃって思いますよ。 性格の不一致？そんなの夫婦で当たり前です。 夫がずっと帰ってこないのを見ると、浮気の可能性もありますし、子育てに全く協力してない姿も見えます。 この状態での離婚はまだしないほうがいいと、私はそう思います。
- ni_si_ki
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頑張ると言っても片方が無理して相手に合せるのは違いますよ。 共にという気持ちがお互いにないといけません。 それに・・・・・・ 子供は必ず親元を離れます。 人生の大半は夫婦２人の生活になります。 子供が巣立ったあとも、あなたはご主人と一緒にやっていきたいと思えますか？ いや～それだけは勘弁してと思うのなら、遅かれ早かれ、別れは時間の問題です。 もっと自分を大切にして下さい。 私は離婚経験者です。 毎日毎日塩を掛けらたナメクジのように、どんどん委縮していきました。 そのうち自分は消えるのかと思うと、そんなの嫌だと思いました。 その後の苦労は全部自分の身になりました。 これで良かったと思っています。
お礼
優しいお言葉ありがとうございました。 ご経験者の一言一言が心に沁みわたりました。 主人との老後、想像するとつらいものではありません。 ただ、それに至るまでの人生の荒波、乗り越えられる自信がありません。 質問には書きませんでしたが、戸建を購入しようとしていました。 契約寸前で離婚問題になり、キャンセルになりました。 子供の誕生、家の購入って、腹を括る大きなチャンスだと思うんです。 それすら乗り越えられなった人と、これから待ち受ける人生の荒波、 力を合わせられる気がしません。 これからも主人は気分を害すごとに「離婚」の文字をちらつかし、 物事を思い通りに運ぼうとするでしょう。 そして私はそのたび「あーなんであの時、子供が小さい時離婚しておかなかったんだろう」 と後悔するのが目にみえていますから。 初めて離婚を切り出されたのが入籍後３か月の事でした。 当時はバツがつくのが嫌ですがりつきましたけど、今となれば「あーなんで 若くて子供がいないうちに離婚しておかなかったんだろう」と後悔しています。
- tojyuka
- ベストアンサー率19% (58/296)
自分を殺してと言いますが、 自分を殺しきれず、旦那様に感づかれるとか 自分が辛いストレスを感じるとかは関係ありません。 お子さんです。 よく、子供の前ではそんな姿は見せないで・・・とか 言いますが、絶対ばれます。 ばれると言うか、子供が気付かなくても 子供に影響が出るのです。 不思議ですよね。 子供に悪影響のある環境と、子供に悪影響の少ない（決して良くはない）環境。 考えるまでもないですよね。
お礼
そうですよね。 なるべくみんなが自然体で笑顔が多い家で育った方が子供にとっては良い気がします・・・・ どうやったって自分は変えられないです。 それでも理解し合い、受け入れ、同じ方向を向いて歩いていくのが夫婦じゃないでしょうか。
はじめまして 心中お察しします。 キツイ意見だと思ったら読むのやめて下さいね やり直したい気持ちがあるうちは絶対に後悔します 決める、選ぶということは、何かを捨てるってことだと私は思っています ご主人とやり直す場合、あなたのお金に対する価値観をとりあえずは100％受け入れる、認める（自分の価値観を捨てる）ことをしないといけませんし 自分を捨て夫を立てればいけません 最初は我慢になると思います、ご主人に愛情が戻れば、自分の意見も伝えやすいでしょうが、またケンカして離婚となる可能性が高いです、はいはい言うこと聞いてればいいと感じるからです そんなの自分らしい人生ですか？ 次に実家に戻る場合ですが、できることなら一人で生活するくらいの気持ちは持っておいた方がいいと思います。 慰謝料を提示されてるのですか、浮気してるけどバレたら相手に迷惑かかるし、早く離婚したそうですね、 一応証拠集めしたほうがいいと思いますよ 慰謝料等も公正証書を作成し、のちのち言った言ってないにならないようお気をつけ下さい。 子供にとって一番大切なのはあなたの笑顔ではないでしょうか。 焦らずゆっくり考えて下さい、お幸せに。
お礼
優しいお言葉ありがとうございました。 興信所を使う事も検討中です。 とりあえず明日離婚届不受理申請を出しに行ってきます。 その上でゆっくり結論をだそうと思います。
- 貧乏 じじい（@bimbohjijii）
- ベストアンサー率63% (679/1063)
金銭感覚が合わず、外泊も多く、離婚を切り出してくるのなら、これを機に離婚をなさってはいかがでしょうか。お子様が感覚の違う父親を見て育つと、質問者様とは違う感覚に育ってしまう可能性が大きいです。 養育費、慰謝料についてはきっちりいただけるよう、公正証書、協議書などをきっちり作成しておくよう、お勧めします。誓約書や口約束だけでは、支払われなければ、ない袖は振れぬと、それまでにされてしまうかも知れません。公正証書を作っておけば、給料を差し押さえてでも、いただくことが可能です。 私見ですが、養育費は８万円／月くらいにしたほうが良いと思いますが。 公正証書、協議書については最寄の行政書士に相談なさると良いでしょう。 なお、独身時代に貯めた２００万円は養育費、慰謝料とは別口で、耳をそろえて返していただくべきです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 >質問者様とは違う感覚に育ってしまう可能性が大きいです この一言、ずしっと響きました。 主人はなんだか感覚が違うというか、本当に変わっています。 義両親や主人の正義と世間一般の正義はかけ離れている気がします。 どちらが良い悪いではなく。。。。 公正証書の件、ありがとうございました。 非常に参考になりました。 行政書士に相談させて頂きます。
直感的に、ご主人は外に女を作ってその女のために質問者さまとの 結婚を解消したいのではないでしょうか。仕事で会社に泊まるという日に 探偵に素行調査させるといいかもしれません。 もはや＞・主人と頑張って結婚生活を続け るという選択肢はなさそうです。 できたら、旦那の不貞を暴いて慰謝料をとる（実家が払うでしょう）方向で 考えた方がいいです。 男は、こんな短い間に性格の不一致を理由に離婚を持ち出したりさいません。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
〉出張や休日出勤、平日も会社に泊まり込んで帰ってこない（浮気はしていないと言い張ります） 浮気してると思います。認めたら自分が有責になりますので離婚できなくなります。 あなたにできることは、夫に騙されたふりして泳がせて浮気調査。絶対に証拠確保するまでは問い詰めないで下さい。 証拠が集まったら夫と話し合う前に弁護士相談。 夫の離婚条件 〉養育費：月５万 慰謝料：６００万（分割） 子供が大きくなってお金がかかるようになったら養育費は増額 破格条件だけど守られるか心配です。夫が再婚し子供ができたら養育費を支払わない場合もあります。口約束で済まさず、できれば離婚前に公正証書に残して下さい。公正証書に残せば支払いが滞った場合は給料差し押さえなどの強制執行できます。 浮気しているのなら勝手に離婚されないように離婚届不受理申請を役所に提出し、浮気相手と夫に慰謝料請求しましょう。できれば慰謝料は一括払いがいいですね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 興信所を使う事も検討しています。 とりあえず離婚届け不受理申請をだし、じっくりあちらの出方をみようと思います。 慰謝料は恐らく義両親から借りるんだと思いますが なるべく一括でもらえるよう交渉します。
お礼
>なんだか嫌に慰謝料が多くないですか？ 最初に主人から４００万と提示されました。 それに盗まれた２００万を加算した額を私から提示したら了承されました。 養育費は私からは７万を提示中です。 >私にはどうもね、これが守られるとは思わないです。 月5万、分割慰謝料600万を払える男が妻のお金を黙って引き出さないと思うからです。 養育費、慰謝料は向こうから言ってきた事ですし、公正証書を取り守ってもらいます。 黙って口座から引き出した当時と離婚後は年収も出ていくお金も（当時は家賃、私の生活費も出していましたので苦しかったと思います）違うので養育費５万は苦しくないはずです。 >貴女は実家が比較的裕福で、むしろ実家に戻るほうが楽だからそう考えるのでしょうが子供から父親を取るのはどうなのかなと私は思ってしまうんですよ 仰る通りです。 苦労しているフリをして、実は実家に頼って楽な方向に逃げているんじゃないかと 何度も自問しています。 どんなに未熟でも両親の元で愛された育った方が良いにきまっています。 ただ、父親である事から逃げたのは主人ですので・・・ 残された選択肢の中で最良の環境を作るしかないですよね。 >義両親がおかしなことを言うのなら、自分の家庭は自分でルールを作ればいい。 義両親は今回の事で心を痛め、改善策を一緒に考える中で家庭のルール についてお話してくれました。 普段は口出しするような方々ではないです。 なんだか弁明ばかりになりごめんなさい。