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主人の度重なる借金発覚、離婚
以前も離婚について質問させて頂いたのですが 「性格の不一致」から離婚してしまうのが子供に対して申し訳なくなんとか良い方向に…と踏みとどまってきました 日常生活について お互いの性格についての不満や要求等とことん話し合い頑張っていこうと前向きになる事ができました そして少しずつ家の中も明るさをとり戻し「幸せだなぁ」と感じる事も出来るように ですが先日主人の借金が発覚 初めてではありません、もう４度目 一回目は結婚する時250万 結婚後極貧生活を送りなんとか完済 しかしその後さらに50万隠していた事が発覚 貯金を崩し完済 この時もうないと主人は言い張る が、また更に110万程隠していた事が発覚 この時は私の両親も激怒、主人は泣きながら謝罪。今度こそもうないとこの時も言い張る そして今回160万の借金が出てきました 今までの借金は全て結婚前ので、返済の為に更に借金を重ね大きくなっていったようです 返していけない金額ではないと思います でも主人がもう借金しない保障はないし、だいいちもう信用できなくなってしまいました お金の事に関してだけはいつも慎重に主人と話し合ってきたんです。なんとかしっかりして欲しいと色々努力してきました 家計をやりくりするのにも本当に疲れました。もうこんな虚しい想いは繰り返したくない 私の中では離婚で心は固まりましたが、、、 ２歳半の娘はパパが大好き いつも主人の帰りを楽しみにしています。そんな娘を見ていると今回も私が耐え一緒に返済していった方がいいのか？と… 子供の為に貯金もしたい、マイカーも欲しい、いつかマイホームだって…そう思ってやりくりし貯金してもいつも主人の借金に消えてしまう…それでもやはり子供の為に離婚は踏みとどまるべきでしょうか 主人と信頼関係を築くのは到底無理な気がします なんでもいいのでアドバイスお願いします
- 7ho
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質問者が選んだベストアンサー
心中お察し致します。 まるで我が事のように思えてなりません。 我が家は結婚7年目。二人の子宝に恵まれつつも、既に3度の夫の借金に振り回されています。 我が夫の借金の理由は、毎度「ギャンブル:パチンコ」です。毎度、複数のサラ金から借り入れをし、自転車操業しておりました。 ここまでくると、単なる「パチンコ好き」の域を越え「ギャンブル依存症」です。 あなたのご主人様の借金の原因は何なのでしょうか? 私は何も全ての借金が悪いものとは思ってはいません。衝動買いは別として、計画性を持ったマイホーム購入や、その他事業の為の借金なら止むを得ないと思います。 が、我が家のように、自己の欲求を満たす為の短絡的な借金は救いようがありません。 金の切れ目は・・・という言葉。今の私には切実です。既に私もこちらの掲示板でその旨相談し、ほぼ全員の方から「離婚」を勧められました。 我が家の場合、半年前の3度目の借金発覚の際にも、泣いて謝るどころか、かえって逆切れし、挙句、私に責任転嫁する始末。夫の両親も「あなた(私)がもっと大人になってくれれば・・」と、訳の分からない事を言い出す始末でした。 そんな不出来な夫との今後を私なりに考えた結果、敢えて「離婚」ではなく「もう一度」結婚生活を継続する事に決め、何とかやっています。 それは、夫に対して多少の「情」が残っているという事。そして、後々後悔だけはしたくないとの理由からです。4度目の借金は恐らく数年後にあるだろう・・・という不安を抱きながらの結婚生活が、果たして双方にとって良いものかは分かりませんが、私自身、やれるだけの事はやろう!と覚悟した上での決断です。 うちの子供たちも何故か父親が好きです。 そんな我が子を見ると不憫でなりません。 「私だけを騙すならまだしも、こんなに慕っている子供たちをも裏切るなんてっ!」という夫への憤りは消えませんが、私は今、最後の「賭け」をしています。 あなたも本当に辛い毎日でしょう。 借金体質の夫を持つ限り、マイホームなど夢のまた夢。 同世代の夫婦と比べ、自分たち夫婦がいつまで経っても低次元の悩みや不安を抱えている事に情けなさを感じる毎日です。 的確なアドバイスは出来ませんが、気持ちは同じです。 どうか後悔のない選択をされて欲しいものです。 お互いに前向きにやっていきましょう。 ※ちなみに。夫は今、副業のバイトに出ています。身から出た錆・・・。自分の不始末を自分で処理する方法、親から躾られなかったようなので、それを経験してもらっています。働けど働けど、その金は手に入れられず、借金返済という目に見えないモノに消えるというバカバカしさを痛感し、それが教訓となって欲しいと願うばかりです。
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- darumatsu
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NO.5です。お礼ありがとうございます。私自身、ばついちです。 離婚は確かに恥ですが、私自身離婚をして正解だと思っております。子供の為を躊躇しているとのことですが、私の場合、逆に子供がいたからこそ離婚に踏み込みました。子供がいなかったら今でも結婚生活を続けていたかもしれません。（ちなみに別居を始めたのは子供が1歳3ヶ月頃です。） 私の前の旦那も子供の世話を良くしてました。確かに息子も父親のこと好きでした。しかし結婚前から、暴力・無断欠勤による解雇等を繰り返しており、結婚して子供が生まれてもその癖は治りませんでした。小さいうちはまだ何も判らないのでいいかもしれませんが、物心ついたとき、そのような父親に対して子供はどのような思いを抱くのだろうか？そしてそのような父親のいる家庭は将来的にどうなんだろうか・・・。と思うようになりました。 その元旦那ですが、別居してから今日まで一度たりとも養育費を入金したことはありません。調停も行って養育費支払うと言っていたんですけど・・・。子供のことで電話をかけてきたことも、もちろんありません。 今現在、私は再婚して息子（4歳）は現旦那を実の父親と思って生活しております。現旦那も息子のことを可愛がってくれて今のところ平穏な生活を送っております。しかし、もしかしたら、私の息子も、将来質問者様のお姉さまのように離婚したことを恨むのかもしれませんね。だけどそうなったとしても、私は離婚をして良かったと思っております。 しかし、質問者様自身のお礼を見ると質問者様はまだ離婚はされないほうが良いと思います。 ＞離婚する事が幸せとは思えないですが ＞やはり私も離婚は避けるべきなのでしょうか。 という言葉が出なくなって、離婚しても後悔しないと思えるようになってから行動に移されたほうが良いと思います。離婚は（最大であるかどうかは解りませんが）恥であることは確かです。まぁ、どちらにしても良い方向に転ぶといいですね。
お礼
お子様がいらっしゃる離婚経験者の方からのアドバイス、とても有難いです。 昨夜も主人と話をしましたが、話せば話すほど主人に対して不信感が大きくなるばかりです。どうやら子供の事も養育費さえ払っていけば幸せだろう、私の事も慰謝料さえ渡せば幸せにやっていけるんだろう。と、そう思っているようです。 こちらでの皆さんのアドバイスを踏まえ更に葛藤は続きますが、やはり離婚に向かう気持ちの方が大きいです。 後悔しないよう、子供の為にも出来る限りの事をしたいと思います。 ありがとうございました。
- lukakok
- ベストアンサー率7% (13/168)
おそらく、ギャンブル依存症だと思います。 （借金の一部をギャンブル・・ではなく、全てギャンブルです。） 借金が発覚する度に、ホラを吹いたり、涙を流したりして 一時は猛烈に反省するのですが、病気ですから、素人では治せません。 渇を入れて治せるものでもありません。 ギャンブル依存症は、れっきとした病気ですので、一度カウンセラーを 受けられた方が宜しいですよ。
お礼
どうやらそのようですね。 一度主人にうまく話をしてみます。 私のような素人ではきっと、どうする事も出来ないことなんでしょう・・・。 ありがとうございました。
s_husky です。 それほど悩むのであれば、腹をくくったらどうですか？ 「毒食わば皿までも」です。 ただし、互いの両親も含めての話し合いは必須です。 必要であれば、弁護士も交えての債務の点検も行う必要があります。 「共に返す」ではなく、徹底した債務整理をオープンに行うことが必要です。 ダラダラとご主人を助ける姿勢は、５度目を100%引き寄せます。 悩むならば、１回でケリを付けれなかったやり方への反省です。 チクッと、質問者の対応は甘いです。
お礼
おっしゃる事はもっともだと思います。 ただ、娘の為に踏みとどまっているのです。 お子さんのいらっしゃる方なら解って頂けると思いますが、子供が居る以上、お金の問題だけ解決してもダメだと思っています。
- betchi95
- ベストアンサー率14% (42/292)
借金体質の人は嘘つきでやさしくて家庭的な理想のパパが多いです。 後ろ暗いことがあるため表面上を取り繕って、やさしいのです。 しかし、嘘をつくこと・借金することによってパートナーや家族が苦しむことが分かっていません。 結局、家族より自分のプライドが大事なのです。 また、口ではいくらでも反省の言葉を述べますが、よっぽどのことが無い限り繰り返します。 ４度も繰り返したら、どう考えても改善の余地はありません。 借金の原因だって客観的に聞いてみれば、本当のことを言っているとは思えません。 借金に悩まされない暮らしを望むのでしたら、答えはもう出ていると思います。
お礼
そうですね、優しさも本物ではないのかもしれません。 ですがそんな主人でも、娘は主人が大好きなんですよね。 返せない金額ではないし、娘の為と思い一緒に返済していくか・・・。 でももう信用できない人と暮らすのはきっととても辛いですし、また同じ事があるかもしれない。そう思うと解らなくなってしまいます。
- darumatsu
- ベストアンサー率18% (16/88)
結婚は最終的にはお金と信頼関係が大事だと思います。 借金のことはもちろんですが、相手に「大きな嘘」をつき続けること（もしくは隠し続けること）は大いに問題あると思います。 娘さんのために離婚しないという選択もありますが、イライラしたとき娘さんに「貴女のために離婚しなかったのよ！耐えたのよ！」と言ってしまわないか心配です。離婚するにせよ留まるにせよ、７hoさん自身の気持ちを最優先されたほうが良いと思います。
お礼
大きな嘘・・・ そうですね、私が一番苦しいのはそこです。 結婚する前からの借金、ずーーーっと隠していたという事が本当に許せません。しかも、言うチャンスは何回も与えていたのに。 娘の立場になって考えたとき、母が苦しいなら離婚してもいいと思うかもしれません、でも理解してくれるのは娘が成長してからですよね。それまで傷つかなくていい事で傷つく娘を考えると・・・離婚にも踏み切れないのです。 私には父親の違う姉がいるのですが、母が実の父と離婚したことは未だに許せないようです。離婚とは最大の恥だ、と思っています。母とは仲はいいですが、離婚したことをとても恨んでいます。それだけ辛い思いをしてきたんだと思います。 私の父と再婚したときも嫌で仕方なかったみたいですし、父とも仲はいいもののどこかギクシャクしています・・・。 やはり私も離婚は避けるべきなのでしょうか。
ともかく、本人が本人責任で返済する気にならない限り無理です。 ・小遣いはゼロ。 ・携帯は持たない。 これも実践できていないのならご主人の借金癖は直りません。 ただ、離婚するか否かは質問者自身が決めることです。
お礼
小遣いはほぼゼロです。 タバコもやめさせました。 でも周りには縛り付けすぎると新たな借金作られるかも。 と言われ、どうしたらいいかわかりません。 実際、返済の為に重ねた借金の一部はギャンブルに使っていたようです。携帯は仕事上必要なので持たせていますが、受信専用の物等を検討してみようと思います。
- めとろいと（@naktak）
- ベストアンサー率36% (785/2139)
旦那さんが残りを完済したとしても、娘さんが中学・高校に行く事になっても まだ治っていないのなら辛いですね。 でもそれでも一般的な家庭があるという点では娘さんは幸せなのかもしれません。 はたまた、瞬間的に心を入れ替え、超真人間になるかもしれません。 離婚してシングルマザーだった場合、娘さんは父がいない事で 小学生あたりでいじめに遭うのかもしれませんし、 中学・高校になった頃にはあなたの辛さを知り、今の決断を あなたが自分の幸せの為に選択した事を理解してくれるでしょう。 汚れのない良い人と再婚した場合、娘さんはもしかしたらギクシャクするかもしれません。 それでも誠実な良い人だったならば娘さんとも打ち解けられ、 良い家庭を築き上げる事が出来るでしょう。 これらは全て想定する将来像ですが、娘さんが将来的に幸せ・不幸せと 思うのはどれか、はっきり言って分かりません。 それならいっそ、あなたの幸せだけを求めてみてはどうでしょうか？ あなた自身も人間です。自分の幸せを求めたっていいと思います。
お礼
離婚で気持ちは固まっているのに、娘の事を考えると「本当にこれでいいのか」と・・・。心の中で葛藤は続いています。 私自身の幸せ・・・ 離婚する事が幸せとは思えないですが、このまま主人と暮らしていくのは苦しいです。どうしたらいいのか、どちらにも覚悟が出来ないでいます。情けないですね。
- latour64
- ベストアンサー率22% (314/1414)
＞今までの借金は全て結婚前ので、返済の為に更に借金を重ね大きく なっていったようです このお話が本当なら、まだまだ大丈夫ではないでしょうか。返すたび に新しい借金を作ったわけではないのですから…。 本当にすべてか、一度ご本人と一緒にお調べになればいかがですか。 夫婦といえども他人が調べるのは無理ですが、ご一緒なら調べられま す。 「ＣＩＣ」 「テラネット」で検索してみてください。
お礼
主人にも、一日も早く返済しようという気持ちはあるようです。 ですが、許せないのは何度も同じことで話し合ったにも関わらず隠していた事なんです。疑う気持ちはありつつも、主人の言葉を信じようとしてきた気持ちのやり場がなく、主人に対して不信感でいっぱいです。 結婚前にスタートした借金を返す為に借金を重ねた状態ではありますが、多少は使っていたようです。パチンコにです。 一緒に行って調べることは可能なんですね、調べてみようと思います。
借金依存症があるみたいなのでマイホームはむりっぽそう。やはり離婚をしたほうがいいんでは？ 今はいいかもしれませんが今後は子供を育てる養育費も問題になってきそうです。
お礼
そうですね、主人の借金依存はきっともう直らないでしょうし、離婚した方がいいんだと思います。 ただ心配なのは娘の事・・・パパのいない寂しい思いをさせたくありません。 本当にどうしたらいいか、わからないのです。
お礼
同じように苦しんでいる方からのアドバイス、とても有難いです。 ＞「私だけを騙すならまだしも、こんなに慕っている子供たちをも裏切るなんてっ!」 私も同じことを思っています。だから許せません。 でも・・・まだやり直せるのでは？と、まだ頑張れるのでは？と・・・離婚に踏み切れずに居ます。 主人の借金の原因も、ギャンブルです。 始めは、親の借金を肩代わりしてる・・・という嘘もついていました。最低ですよね。主人は親には感動されていて全然連絡を取っていないのですが、ご両親の気持ち、解る気がします。 なので、主人に渇を入れられるのは私だけ。更生させられるのも私だけ。 娘の為にもう一度頑張るべきか・・・本当に迷っています。 娘が幸せなのはどの道か、もう少しじっくり考えてみます。