介護と子育ては両立できるでしょうか？

質問

今現在、２歳と０歳６ヶ月の子どもがいます。
義姉の結婚が決まり、家を出るので、長男夫婦の私達に同居の話がきました。
義父は身体に障害を持っている事に加え、脳梗塞で半身不随になり、半寝たきり状態です。
言葉も不明瞭なうえ、口が悪く、肥満気味です。
義母はいませんが、義祖母がいます。
義祖母の身体も思わしくないので、もしかしたらそのうち介護が必要になるかもしれません。
私は２０代、義父は５０代、義祖母は８０代です。おそらく長期の介護となりそうです。

私はもう１人子どもが欲しいと思っていたのですが、
介護、同居のすることになり、かなり不安です。
夫は介護も育児も協力的にしてくれるとは思うのですが、日中は仕事でいませんし、
日曜も出勤する事があり、残業もよくあります。
同居することになれば、通勤時間も片道１時間以上増えてしまいます。
介護にあたり、頼れる人はあまりいません。
ほぼ私１人ですべてをしなければならないと思います。

なぜ長男の嫁と言うだけで、血の繋がっていない人の世話をしなければならないのか、
これからの自分の時間を持つ事もなくなり、介護に追われるのではないか。
介護、同居のことを考えると憂鬱になり、不安でいっぱいです。

もう１人子どもを生むことはあきらめた方がいいのでしょうか？
介護と出産・子育ては両立できるでしょうか？
また同じような経験をされた方、うまく両立させる方法があれば教えてください。

回答No.3

pikakoma · ベストアンサー

ご質問を読んで、まず「同居しない道はありませんか」と思いました。

家のことに協力的なご主人であっても、通勤に時間がかかり仕事が忙しいとなれば、援助は難しいですよね。そんな中で幼児を２人抱えての生活だけでも大忙しだと思われるのに、二人分の介護ですから。
お子さんが成長して幼稚園や保育園に通うようになっても、今度は送迎や行事など別の面で忙しくなります。
maron87さんが、もう一人お子さんをとお望みでしたら、子育ては大変でもその気持ちは大事にしていただきたいと思います。

私は、初期痴呆の義母と同居しています。現在は何とか身の回りのことが出来る状態ですが、「常識が通らない」点で日々イライラすることが多いです。「早く死んでくれればいいのに」と思うこともあり、そういう自分に対して自己嫌悪も強くて落ちこむことも多いです。主人はそれなりに援助してくれますが、主人自身も職場の問題から軽度の鬱に苦しんでおり、心配です。
私の場合、何よりも問題なのは自分のイライラがたまると、どうしてもしわ寄せが子供にいってしまうのです。
「何か言いたそうにしているな」と感じても、面倒になって気が付かないフリをしてしまったり、「それくらい自分でやってよ」と困っていそうなことに手を貸せなかったりすることがあります。
私の人間の器が小さいためなのですが、maron87さんも同じように苦しまれるのではないかと気になります。

追い討ちをかけるように、近所に住む親戚は「もっと義母を大切にしろ」と文句を言います。仕事をやめて毎日付き添っていろというのです。口は出ますが、手を貸してくれることはありません。
今は、日中はパートに出ていますので、常時義母と顔を突き合わせているわけではなく、仕事で気分転換をしている状態ですが、今後痴呆が進行して仕事をやめることになったらと思うと気が重いです。

周りの方と話し合われて、同居がやむを得ないということでしたら、まず初めに「介護をするには難しい」という立場を、強調されるようにお勧めします。
まだ、お若いので頼りにされがちだと思いますが、後から「出来ない」というのは言いにくいし批判もされます。
お義父様にもお義祖母様にも介護保険の申請をして、公的な援助を出来るだけたくさんいれるという環境を作っておいた方が良いのではないでしょうか。
もし周囲に「手伝う」と言ってくれる人があっても、口約束は信用できません。私はことごとく裏切られましたし、困って相談すると「そんなこといちいち聞かせないでよ」と怒鳴られる始末でした。
みんなそれぞれに忙しいですし、当事者でないと面倒になるようです。

デイサービスやショートステイ、また訪問看護などが使えて、いきづまりがちな家族の間に他人が入ると、クッションになってくれることがあります。
くれぐれも無理をされませんよう。

お礼

義姉も結婚と共に同居になるので、私達が同居する以外方法がありません。
義祖母と介護の必要な義父、２人だけの生活は不可能です。
正直な気持ち、早く死んで欲しいです。
同じく、そんな風に考えてしまう自分が嫌になります。

先週夫の姉妹も全員集まって、家族会議をしました。
みなさんのおっしゃる通り口だけで、世話は出来ない、お金は出せない、手伝えない、
長男の嫁なんだから当然でしょ、と遠まわしに言われました。
そして、義父には結構な額の借金がある事が分かりました。
介護が手におえなくなったら施設へ入ってもらおうと、私は考えていたのですが、
そのお金すら無い状態になりました。
借金の事を黙っていた夫にも、とても腹が立ちます。

ついイライラして、子どもにあたってしまう自分が情けないです。
とても残念ですが、３人目はあきらめようと思います。
悩んで悩んで、出した結果です。

アドバイスとても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

onemoretime

こんにちは。
うちも母が長男の嫁だというだけで祖父の世話をしています。
親戚ははっきり言って何のあてにもなりません。
あなたの親戚のように口出しをしてくるようなタイプではありませんが、何の協力もしてくれません。
二人の兄弟のうちひとりは婿にいき、ひとりは遠方に住んでいます。
おかげで全部を母がかぶっています。気の毒です。
実際もし手伝ってくれることがあるとしても、それは万が一あなたの家が介護疲れでつぶれてしまったときに
自分の家に介護が回ってくるのが困るからそうならない程度に手伝ってくれるだけで、
彼らには責任もないので、あてにするとあとからあなたも余計に苦労するかもしれませんね...大変なことです。

介護認定がおりなかったこともNo.6の回答の方同様疑問です。というか信じられません。
別の方に相談したり他の先生に意見書を書いてもらう等するか、とにかく不服申立をしたほうがいいです絶対。

そして。
何が一番よろしくないかと言えば、失礼かもしれませんが文章から察する限り、あまりにもご主人が非協力的なことです。
確かにお仕事お忙しいかもしれませんが、ご主人の親なわけですよね。
子供がもうひとり出来ることには賛成するけれど介護のことは真剣に取り合ってくれない、なんておかしいですよ。
第一あなたが介護疲れしてつぶれてしまえば、ご主人は仕事どころじゃないですよね。
それどころか家族が崩壊しかねませんよ。
今いる何の罪もない二人のお子さんはどうするんですか。
そこのところの認識がご主人は甘すぎるような気がします。
今のあなたの状態は風邪ひとつひけない状態です、長期にわたって。非常に危うい状態ですよね。
あなたがもし風邪で動けなくなるようなことがあれば、
ご主人は二人の子供とお父さんとおばあちゃんとあなたの面倒をひとりで見れますか？
あなたがどれだけ大変な立場にあるか、先が見えなくてどれだけ不安でいっぱいか、ご主人は解っていないと思います。
夫婦仲がこじれてしまわないうちに、ご主人の意識を変えてもらうことも考えたほうがいいですよ。
うちの父と母を見ているとほんとにそう思うんです。

ずけずけ立ち入ったことを言ってしまってごめんなさい。
ただ、長期にわたることですので溜まり溜まって爆発するより初めにきちっとしておいた方がいいことだと思うので...。
絶対に家族の協力がなければ、うまく両立どころか共倒れしてしまいますよ。
頑張ってくださいね！

お礼

義父が脳梗塞で入院した頃、私は結婚して間もなくだったのですが、
付き添いを私に押し付けるような事はせず、仕事を何日か休み、しもの世話までしました。
以上の事から、夫はとても協力的ですが、おそらく同居・介護にあたり、
私同様どうしていいのかわからない状態なのだと思います。
いろいろ話し合いたいのですが、私がすぐに泣く・怒るから話にならないと言われました。
確かにそうでした。
私自身、介護を前向きに考え、冷静に話し合いをしたいと思います。

介護認定は当然おりるでしょうから、少し安心です。

励ましのお言葉、とてもうれしかったです。ありがとうございました。

回答No.6

kaleen

まだ見ていらっしゃいますか。お忙しいでしょうから、手短に書きますね。
こんにちは、訪問看護とケアプランの事業所に勤める者です。

脳梗塞で、その状態で介護認定がおりませんでしたか？
「要支援」にもなりませんでしたか？？
本当ですか？？？？？？
でしたら、どう見てもその判定はおかしいと思います。
再審査を求めて、役所の介護保険の係に連絡を取ってください。
「判定結果に不服」、これが立派な申請理由として通用します。

　・・・・ここからは蛇足です。お時間あったら読んでください。・・・

＞トイレは尿器に貯めてまとめて捨てる、
これはまあ、ご本人が「やろうとすればできる」レベルとすれば
問題とはされないと思います、

＞大は誰かがトイレに連れて行っている等オムツではない事と、
問題は、ここです。
精神的な理由（促しが必要）にせよ、
身体的な理由（体が不自由）にせよ、
「誰かが連れて行かなければならない状況」であれば、
充分介護の時間と手間が必要で、そのとおり調査員が記載すれば、
「要支援」以上になるはずです。
ちなみに、トイレに連れて行く方が、ベッド上でオムツ排泄の人よりも、
手がかかる場合も少なくありません。
ですから、その係の人の回答もおかしい。

＞食事も全て介助しなくてもいいからだそうです。
・・・「全ては介助しなくてもいい」つまりは、部分的な介助、
もしくは見守りが必要な状況ですね。
これも充分介護の時間と手間がかかるということで、介護度判定の
加点要因になっています。よほど、主治医が状態を理解しておらず、
とんちんかんなことでも書かない限り、充分介護度認定はおりるレベル
だと思われます。

まず、介護度認定の再審査を受けて、介護保険のサービス利用が
できるようになってください。全てはそれからです。
ケアマネジャーが全て相談に乗ります。
一番受給額が低い、軽い人のランクである「要支援」でも、
受給予算の範囲内でヘルパーさんも、通所介護（デイサービス）も、
通所リハも、訪問看護も受けられます。

恐らく、お義姉さんたち（夫にも休みの日など、わずかでも
そこに入ってもらってください）とローテーションを組んで、
そして何より、ご本人にも（これは重要です。）協力を求めて
介護をしていく必要は出てくると思いますが、
次の子どもをあきらめるなんて、とんでもありません！
介護も頑張りつつ、子どもさんとの楽しい思い出も作って
あげてください。

苦労はしても、愛情をこめて親の介護をしている姿を見て、
お子さんたちは何にも得がたい学びを得ていくことでしょう。
そして、自分の体も大事にして行ってください。

お礼

申請をしたのは４，５年前で、義姉の話では、
義父がまだ５０代前半で若いからとか、常に介護が必要な状態ではないから、認定されなかったと
義姉から聞いていたのに、当日は家にいたのは、義父と義祖母だけだったようです。
おそらく、義父と義祖母が断ったのだと思います。
私は義姉が介護をしているものだと思っていたのですが、すべて義祖母にまかせっきりで、
何もしていなかったようです。
私がすべて面倒をみてきたんだと、えらそうに言われてきたので、義姉にはとても頭にきました。

再度、申請してみようと思います。
この分だと確実に認定されるでしょうから、少し安心しました。

３人目の子どもは、残念ながらあきらめようと思います。
義父の借金の事もあり、家が老朽化して全くバリアフリーではなく、
同居するにあたり、建替えかリフォームする必要があり、金銭的な余裕が全くありません。
お金に余裕も無く、おそらく心の余裕も無い状態になると思います。
そのイライラを子どもに向けてしまいそうです。
悩んで出した結果です。

介護の現場をよくご存知の方からのアドバイス、とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.5

catwalk

まだ小さい子供さんがいて，もう一人望んでいて介護ではとても大変だと思います。親戚などはたまにしか来ないので実態を知りません。でも口だけは出す。もう少しこうしたらと，頑張っているのにもっとやれと要求されるのでは大変です。介護認定で却下されたみたいですが，それは何時頃の話なのでしょう。状態は日々変化するものです。もう一度申請してはどうですか。口が悪いということですが，昔からですか？精神的に脳梗塞から性格的な面が変わったということもあります。介護がこのように大変な状態だということを義父に聞かれてはまずいことは別の部屋で役所の方に話されるといいと思います。半身不随がどのくらいの状況かわかりませんが，医師の診断書が介護度を決める大きな要因になっていると思います。それと他人の前では，しっかりやろうという意識があります。普段はしないことまでやってのけることもあります。そういうことは後で実際には介護が必要なんですと話しておけば，反映されます。まだ50代とのことですが，障害者手帳は持っているのですか，障害者と認定されれば，扱いも変わります。障害者として受けれるサービスもあります。障害年金ももらえます。でももう知っているのならすいません。あなた一人で背負う必要はないと思います。義祖母のかたも，今は健康でも何時まで続くかわかりませんよね。義姉の方が嫁がれたらあまりあてにはできないでしょう。自宅で介護するのが一番良いというのは事実ですが，時と場合によります。両立していこうという頑張りはわかりますが，大事なのは最後には自分です。お金はかかりますが，介護保険の適用外施設もあります。義祖母，義父の方の年金をそれに当てるつもりになれば，利用できるものはあると思います。ケアハウスなどもあります。近くの介護支援センターなどに相談してみると役所より詳しく教えてくれることもありますよ。正直な話，あなた自身や家族が犠牲にならないことが一番だと私は思うのですが。

お礼

介護の申請をしたのは、確か４，５年前です。
認定されなかったのはとても不思議だったのですが、先週家族が集まった時の話ではっきりしました。
おそらく、他人に世話をしてもらう事を極端に嫌う義父が、断ったのだろうとの事です。
私は義姉が介護していたのだと思っていたのですが、介護や家事まで義祖母がしていたようです。
早急に再度申請するつもりです。

義父は片足が無いので、２級の障害者手帳は持っています。
国から補助金はもらっているようですが、多額の借金があるようなので、
おそらくそのほとんどを返済にあてているのだと思います。
お金の管理は義姉がしているようですが、なぜか金額等詳しい事は教えてもらえませんでした。
話をする時間が足りなかったので、次回の時には、はっきりさせたいです。

アドバイスとても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.4

4448

現在、実母の介護と、２才児と１歳児の母（３０代）しています。介護される方の体の状態って、大事ですよね。
子供の世話は後回しです。私たち(旦那、私、子供）の、外出は、ままなりません。ましてや、旅行など、死ぬまで、行けません。預ければ、と思うかも知れませんが、ショートステイが、難しい状況とゆうものもあります。とにかく、犠牲にするものは、多くなります。私も、もう、１人、子供が、欲しいのですが、とてもではありませんが、出来ません。無理です。母の兄妹も親戚も、口ばかりで、まったく、手助けにはなりません。本文を、読むと、自分一人で背負い込むような感じが、目に見えています。よくよく、旦那様と相談された方が宜しいと思います。子育ての何倍も介護は、大変です。まして、義父ともなれば・・・P.C.になんて、向かう日は、来なくなる事でしょう。私がこの生活をやれているのは、ひとえに、実母であるとゆう事。又、母の状態が以前よりは、良くなって、介護の負担が軽くなった事。そして、何より、私が、病気とは無縁で、すこぶる元気である事。続けれている事は、息抜きを見つけ、先の事をあれこれ悪い方へ考えないことです。自分の境遇を嘆きたくなるお気持ちよ～く解ります。２０代で、介護と子育ての生活になるのは、私からみても、気の毒です。

お礼

同じような立場の方からのアドバイス、とても参考になります。
やはり、子どもの面倒は二の次になるようですね。残念です。

もし生んだとしても、私のイライラのはけ口になりそうなので、
悩んで悩んで出した結果、私も３人目はあきらめようと思います。

とりあえず介護認定を受けられるよう、再度申請しようと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

hideyasu

まだ、小さいお子さんを２人抱え、半寝たきり状態の義父ともしかしたらそのうち介護が必要になるかもしれない義祖母との同居は、思った以上に大変かと察します。
ご主人はもちろんのこと、嫁いだ義姉にも協力して頂ける様に初めに話を決めておいた方が良いと思います。
たとえば、土・日のうち一日は義姉に来て貰って面倒をみて（介護して）もらうとか・・・
また、介護保険を利用して在宅介護サービスを受けたり、ショートステイで施設に預かってもらうということも事前に言っておいた方が良いでしょう。
（６５歳未満でも脳血管疾病の場合は介護サービスを利用出来ます。）
貴方一人で介護と子育ては、難しいと思います。
ご主人と義姉の協力と、介護サービスの利用で、貴方の精神面・体力面の両方が助かると思います。
貴方の精神と体力の限界を超えれば、家庭崩壊ですよ。
そうならない様に、事前の対策を考えておいた方が良いと思います。
在宅介護サービスを利用して、ヘルパーさんに来て貰ったり、月に２・３日とか１週間は特別養護老人ホームのショートステイで預かって貰ったりして、その間は自分の時間として外出したり、趣味活動したり、子どもと遊んだり、旅行したりとか・・・
　「施設に預けるなんて・・・」と、介護をしない周りの方が無責任に言うかも知れませんが、子育てだけでも精神的に参ってしまう人が沢山いる時代ですし、貴方が健康（精神的にも）であることが一番重要だと思うのです。
　介護は、する側もされる側も大変な覚悟が必要ではないでしようか・・・
　同居する前に家族と親戚の協力体制を得ること、そして、区市町村に行って介護サービスの情報を調べておく事を是非、是非、お勧めします。

参考URL：

http://www.kaigohoken.metro.tokyo.jp/rakuraku/22/kaigo_frame.html

お礼

介護のサービスを受けられるように、役所に相談して来てもらいましたが、認定されませんでした。
トイレは尿器に貯めてまとめて捨てる、大は誰かがトイレに連れて行っている等オムツではない事と、
食事も全て介助しなくてもいいからだそうです。
かなり不服です。
洗面、お風呂、トイレ、着替え、食事、、、、考えると気が滅入ります。
介護サービスについて、私自身もっと勉強してみます。
義父になにか受けられる介護サービスがあればいいのですが・・・
施設の事もよく調べたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noritama55

大変な状況ですね。不安な心中お察しします。

私は経験者ではないので、あまり良いアドバイスはできそうにありませんが、ひとつだけ言いたくて投稿しました。

もう一人お子さんが欲しいと思っているのに、介護のために諦めるなんて、後々後悔してしまいませんか？何か問題が起こった時、ご主人に「あなたの親の為に産むのを止めたのに・・・」等と言いたくなったりもするでしょう。だったらご希望通りもう一人産む方向でお考えになった方が良いのでは？

何とかなる、等と無責任なことも言えませんが、maron87さんの人生なのですから、後悔だけはしないような決断をして欲しいと思います。ひとりで抱えず「私はもうひとり産みたいのだけれど、こういうことが不安だ」とご主人や周りの方に相談したり、公共の助けを借りるということも選択のひとつに入れてはいかがでしょう？

お礼

>もう一人お子さんが欲しいと思っているのに、介護のために諦めるなんて、
>後々後悔してしまいませんか？
その通りです。絶対に後悔すると思います。
夫ももう１人生む事は賛成していますが、やはり介護も育児も私１人がしなければならないかと思うと、不安です。
夫とは何度も話をしましたが、「なんとかなるだろう」でおしまいです。
他人事じゃないんだから！と何度も喧嘩になりました。
同居、介護の話のおかげで、夫婦仲も悪くなりそうです。

アドバイスありがとうございました。