彼の母親への対処方、私はどうすれば…？？

質問

おつき合いしている男性の母親から、(彼の口を通して)非難を浴びせられます。
「同一市内なのに、彼女はなんでお母さんと一緒に住んでないの！？ どういう事なの！？ 親子の仲が悪いんでしょ！？」
「彼女はなんでいま働いてないの！？ おかしいんじゃないの！？」
「卒業した高校の名前を彼氏に伝えてないだなんて、彼女、問題あるんじゃないの！？」etc…

私は現在29歳です。最近父を亡くし、まとまった遺産を相続した事からこれまでの勤めを辞め、夢である開業に向けて資格を取得中の身です。
母とは同一市内ですが、違う区に住んでいます。
母は母で、相続した遺産で新築マンションを購入し、おひとり様生活を楽しんでいます。
私と母の親子仲は決して悪くはなく、私は母から資産運用の相談を受けたり、私が母に手料理を作ったり、母の買い物につきあったり…と女友達みたいな親子です。
(彼の母親とは、数分程度あいさつを交わした事が一度あるだけです)

しかし、恐らくきっと私側に非があるために、彼の母親からここまで厳しく言われているのだと思います。
心理カウンセラーからも「彼を産んだ母親なのよ！？ 彼のお母さんを尊敬しなさい！」とお叱りを受けた事があります。
とはいえ、「おかしい」「問題がある」etc…と私の価値観を頭ごなしに否定してくる相手を尊敬するのは、実になかなか難しいものがあります。

…私はどう改善していけばいいでしょうか？
どうぞよろしくお願いします。

回答No.12

ammonite06

う～ん、私も、彼に問題があると思います。
彼が常にあなたの味方となって、お母様に対してフォローしてくれるような人でなければ、結婚後は今より大変なことになるでしょう。
「彼女と母がなかよくしてくれれば…」なんて他人事にようにいっているようでは、将来が思いやられます。
お母様は、あなたがどんな人であっても、欠点を掘り起こして難癖つけてくるでしょう。
あなたに問題があるわけではないと思います。

回答No.11

yokadaya

そのお母さんと話が出来る環境を作るべきでしょう
直接会わなければその人の事は理解出来ません

彼がお母さんに話をする時に
お母さんよりも貴方の事を愛しているのがお母さんは感じて
お母さんが貴方に嫉妬しているのかもしれません
その場合は難しくなりますね

補足

ごめんなさい。補足します。

実は、彼の母親はリウマチのため、10年ほど前から2級障害者で車椅子生活です。
手が不自由なので、炊事も家の掃除もできません。
トイレ以外の身のまわりの世話は、ほぼ夫(と嫁いで出ていった娘)に頼っています。(息子の彼は仕事で県外にいます)
しかし、彼の父親が夜に飲み歩くのが好きなのと、月に何度かは出張が入るため、家は散らかる一方で人も招けないくらいだそうです。(自動的に、彼が帰省の度に実家の掃除をするハメになってます…)
その上、家にこもりっきりの母親は、猜疑心むき出しで夫の浮気を問いただそうとした事がかつて度々あり、その度に夫婦喧嘩になっていたそうです…。

今の所、彼の母親と私が接点を持てそうな機会自体が、残念ながら全くありません…。

回答No.10

forever116

３０代♂です。

心配無用ですよ(^.^)
それは単なるあなたに嫉妬しているだけです。
息子を持つ母親なら少なからずあることです。現に私の母も
私が過去に連れて行った女性で気に入った人は一人もいません(^.^)
ある日、父に「お母さんの気に入る人なんて世界中探しても
いないぞ」って言われました(^.^)
母親にとって息子は最後の恋人みたいな感覚でしょうから、
息子を取られてしまうのではないかという思いから、とにかく
何でもいいから、あなたにケチをつけて別れてくれないかと
思っているのだと思います。
いずれあなたも息子を持てば、お母さんの気持ちが少しは
理解できるかもしれませんよ。
あなたはおもしろくないでしょうけど、ここは大人になって
お母さんのペースに合わせて、できるだけご機嫌伺いをしなが
ら、嫌な言葉は聞き流していくしかないと思います。
同じ女性として、理解してあげてはいかがですか(^.^)

お礼

アドバイスありがとうございます。

パワハラ、セクハラ、アカハラ、モラハラetc…世の中に至っては実に種類こそ沢山ありますが、そもそもハラスメントを行う相手と対等にうまくやっていくには、どうしたらよいものでしょうか？
同じ女性だから(女性は生涯の中で多くが子をなし母になるものだから)、という理由だけで理解しろというのはちょっと乱暴にさえきこえます。
私が悪者になる事なく、相手も悪者にならない…これが一番理想的なのですが。。。

回答No.9

meiten38

質問文、回答文、お礼、補足、すべて拝見しました。

行動に問題があるのは、彼です。
人格に問題があるのは、彼の母親です。
現状認識に問題があるのが、あなたです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

問題をあげつらねるのは難しくはないわけで…、大事なのは解決への道筋ですよね。

ちなみに以前、彼と私との間で、(彼の)母親を家族カウンセリングに誘ってみてはどうか…という話がありました。
しばらく彼と私とで話し合った末に、彼にその話を母親に持ちかけて貰った所…
「なんで家族の事を他人に話さなきゃいけないのよ！！ (家の問題は)普通、家族の中だけで話し合うもんでしょ！？」
「カウンセリング！？ あんたいつからそんな宗教みたいな事やってるのよ！？」
「そんな宗教みたいな話、やめて！！ もう二度としないで！！！」
…と、修羅場になりました(；；)

回答No.8

LOTUS18

カウンセラーは当たり外れ、相性がありますので
可能なら何人かにみてもらうといいと思います。
おそらく、来た人に「尊敬しなさい！」とは
そうそういわないと思うのです。

彼が不仲を助長している感じがします。
直接会って話したらそうでもないのかもしれないのに
彼が入って話をしている状態になっているために
無用な誤解、争いが起きているみたいです。

彼のお母さんはいちゃもんつけたいだけですよ。
大切な大切な息子をとられるようで。
そこは理解してあげたうえで
彼を通さずに喋ることです。
実際喋ってみて「ムリ」と思ったらその時に対処法を考えればいいのであって
まだ直接ろくに喋ったことなくて
こんな感じになってるのは
全面的に彼の責任だと思います。

回答No.7

植松 一三（@jf2kgu）

No3です
書き忘れましたが彼のお父さんはどうしているのでしょうか？
もしかすると味方になってくれるかも知れないですよ（＾＾）
可愛い娘が出来るのですから≪もしかすると孫も≫

お礼

3度目のアドバイスありがとうございます。

彼の父親は、20代も後半にして息子にはじめての彼女ができた事をとても喜んでいるそうです。
一時期、彼の母親をのぞいた父・彼・私の3人で軽く食事などはどうか、という話もありました。
しかし、「お母さんが自分だけのけ者にされたと感じて、嫉妬して大変になる」という彼の言葉で、残念ながらその話は流れてしまいました。

回答No.6

植松 一三（@jf2kgu）

No3です
勿論出来ちゃった結婚は最後の手です
ただ望まないなら正常ですが、おろせは人間として一寸問題ですね
人間失格とは言いませんが、責任を問うのが男だと思います
お母さんと上手くいかないと思ったら早めに付き合いを止めることをお勧めします
お母さんの年齢を書いていないのでわかりませんが平均寿命から考えると約３０～４０年付き合って行かなければなりませんその点も考える必要が有ると思います
止める最後の質問は母親を取るか自分を取るかの質問になると思います
そこであなたを取るとハッキリ言わないとお嫁に行って姑問題が出た時に貴女の味方になってくれない可能性が有ります
最悪居る場所が無くなって実家に帰るかもしれないですね、私はそこが心配です

回答No.5

jimmy35

まず、カウンセラーは複数の方に相談しましたか??
カウンセラーだって人間です。例えば、あなたが相談した時に親御さんの問題を抱えて、儒教的主観状態になっていればそのような答えが返ってくるでしょう。あなたの表現不足があったのかもしれません。カウンセラーが元から儒教的概念の持ち主だったのかもしれません。

彼はおそらく一人息子（一人っ子とは違いますね）でしょう。母親にしてみれば「取られる」感覚であなたを否定しているように思えます。いわゆる「どこの馬の骨」状態であろうかと思います。
彼の母親の言葉を借りれば「私の息子を取っていくのだから、情報開示位しなさいよ」といったあたりでしょうかね。彼自身の母親への開示がうまくいっていない（彼自身はすべて言っているつもりでも母親側とすれば自分のニーズに合った情報がもらえていない）のだと思います。その上家庭環境がかなり違うでしょうから、そこも否定要素としてあがるでしょうね。言葉のあやで高校をこだわっているにすぎないように感じますよ。

あと、＞リッチだなんてとんでもない…！　と言われていますが、そこを誤解されている可能性はありませんか??

しかし、あなたの変わらないことについてはガイドライン（履歴書の項目のようなもの）がないと発想しづらい部分があるのも人の常ですから、我慢強く話をして氷解させていくほかないように思います。そんな中で彼にゆっくりあなたのことを分かってもらって、彼の母親に説明をしていく方法でしょうね。

回答No.4

noname#153814

情報が正確に伝わっていない、誤解されて伝わっているところから誤解が生まれます。

彼の母の貴女への情報源は彼ですよね。
貴女の気持ちが、彼に伝わっていないのではないですか。または、彼は貴女を理解していないのではないですか。

＞「卒業した高校の名前を彼氏に伝えてない
こんなことは簡単ですよね。それとも言えない理由があるのですか。

＞夢である開業に向けて資格を取得中の身です。
これは彼も知っているのでしょう？彼は、理解していないのかなぁ。それとも貴女の日頃の態度かな。
たとえば、一日の大半は遊んでいて、勉強時間はわずかですと、こういう言葉も出るかと思います。

文書全体から受ける印象は、父の財産でリッチな生活を堪能している母娘という感じがします。
もしそうですと、１円でも安くと心がけて生活をしている人にとっては、鼻持ちならない存在ですね。もしそんなお嬢さんが、お嫁に来たとしたら、生活感覚が違うので、嫌だなと思いますよ。

彼の母の情報源は、彼ですから、彼に理解して貰うことが第一ですね。

補足

ごめんなさい。補足させてください。

リッチだなんてとんでもない…！
実は父の死後、父の不倫相手が「私は内縁の妻」と主張しだし、1年以上も揉めた末に遺産・遺族年金・退職金のそれぞれ半分を持っていってしまいました。

1円でも安くと心がけて生活をしているのは、むしろ私の方です…。
開業する時のために、遺産も大部分を公社債での運用に回しています。(彼にはその運用額まで話しています)
そして大変お恥ずかしいのですが、彼からは(デートの時などに)「開業する仕事が軌道に乗るまでは、なるべく(私に)お金の負担をさせたくないから、出さなくていいよ」とまで言って貰ってます…。
情けないのですが、彼のこの心遣いにとても感謝しています…(；；)

ただでさえ私とは遠距離でなかなか会えないのに、私の勉強のためにさらにその機会が減ってしまって…私の都合が合わず、彼からの誘いを断る時は罪悪感を感じます。
彼が理解のある人で、私はとても救われています…。

ちなみに高校名に関しては、これまで彼からきかれた事がなかったため、とくに私からも話す事がありませんでした。(もちろん今は話してあります)

しかし、彼の母親は私の出身高校名が分かっただけでは満足できないようなのです…。
「じゃあ何で今まで話さなかったの！？ つき合ってる彼氏に何でも話せずに秘密を持つのは異常でしょ！？」
…と。
私は短大を中退して専門学校を出ているのですが、彼の母親がこだわっているのはあくまでも「高校」のようです。

回答No.3

植松 一三（@jf2kgu）

この様な母親は沢山いますよ（＾＾）
もしかして親離れと子離れをしていないのではと感じました、
貴女は素晴らしいと思いますよ、普通に考えれば兄弟の様な親子、素晴らしいと思います
でも結婚となれば、いやでも儀母になります、心を開いて話し合ってみると意外と仲良くなれるかも知れないですね（＾＾）
人間失敗は誰でも有ります、ただそれを繰り返すか繰り返さないかが貴女の人間性と取られますので彼とよく話し合って今後の事を決めてください
夫婦になっても何か有ったら彼と話し合って貴女方夫婦d決めて行けば住むことです
最後の手は作っちゃった結婚も有りますよ
お幸せに

お礼

アドバイス、どうもありがとうございます。

親離れ子離れ…非常に鋭いところを突かれました。
実は、彼と二人でカップルカウンセリングを受けた時にも、カウンセラーから同じく指摘された事があります。
しかし、そのとき彼はあまりピンとこなかったようです。
今でもたまに「彼女と母親が仲良くしてくれたらいいのになぁ…」と彼は言います。

出来ちゃった婚は、(方法の一つとしてはアリでしょうが…)彼が一番望んでいません。
「そんな事をすれば母親が大変な事になる」と言っています。
また、「(私と彼の交際について)母親にこれ以上マイナスイメージを持たせず、後々ふたりの結婚を快く祝って貰うためにも、(もし婚前にデキた時は)中絶するのが二人のため」とも言っています…。

正直、彼との結婚はとても難しいです。