身内の葬儀に出ないという非常識な母。私は静観（無視）でよいのでしょうか。

質問

大好きだった父方の叔父が亡くなりました。遠方ですが、姪の私は夫とともに通夜・葬儀に出席します。ところが、母（母も遠方）が、息子である私の兄に任せるから自分は葬儀に行かないと言い出しました。

常日頃から他人に理解しがたい「自分独自の理論」を振りかざす母で、これまでもほとほと迷惑をかけられてきたのですが、長くお世話になった義兄の葬儀に出ないとは・・・と、もう呆れ果てています。（母は亡くなる前にお見舞いには行っていますが、それとこれは全然別）なお、父はすでに亡くなっています。そのときも色々非常識なことをしでかしてくれました・・・。

亡くなった叔父の奥様である叔母（母の義姉）含め、父方の近い親戚は、母の変人ぶりを知っているので今更なのですが、娘の私としては本当に肩身が狭いし、何より、母にも良くして下さった叔父と叔母に申し訳が立ちません。

もう母のことは触れずに、とにかく私と夫と兄で叔父の冥福を祈るしかないかとは思っているのですが、こういう場合、私はどうしたらよいのでしょうか。叔母に母のことを詫びたほうがいいのか、思い出させるのも汚らわしいので全く口に出さないほうがよいのか、、、分かりかねています。

まだ若輩者で冠婚葬祭のしきたりなど分かっていないので、目上の方々から何かお気づきの点があれば、ご助言お願いいたします。

回答No.3

noname#251407 · ベストアンサー

葬儀参列には故人に対する弔意もありますが、関係者に対する弔意を表す事が主となります。
各人それぞれに故人の供養に対する考えは異なります。
　故人の供養とは、残された人の安心・満足感であると思います。
本人が参列しない意向であれば強要する事もできません。
　参列された場合には、この事には触れないのが良いと思います。

>母は亡くなる前にお見舞いには行っています
お母様のお考えが表れている様に思われます。

お礼

ご回答下さりありがとうございました。
「お母様の考えが表れている」と指摘されたのには驚きました。確かに母は、「亡くなってから会いに行っても仕方ない、元気な時に会っておきたいのよ」と言ってお見舞いに行きました。母の親友が亡くなったときも、親友が亡くなったことを認めたくないのか、葬儀に出ないと言い張って出ませんでした。足繁くお見舞いに行っていたのに。

その時も相変わらず変人だと思ったし、今回も、「母の気持ちはそれでよくても、叔母ちゃんやいとこはきっと気分が良くないだろう」と思って憤慨していたのですが、母は母で別の形で叔父にお別れしたのだろう、それが世間と違うだけかもしれない、と母の気持ちも少し思い遣ることができました。

余計な口出しはせずに、私は私が望む形で、叔父にお別れをしてこようと思います。葬儀を前にモヤモヤしていたものがなくなりました。本当に有難うございました。

回答No.6

bekky1

>まだ若輩者で冠婚葬祭のしきたりなど分かっていないので、目上の方々から何かお気づきの点があれば、ご助言お願いいたします

あなたの父方のおじさんというなら、実母様から見ると、
配偶者の兄弟ということ。

配偶者(実父様)がすでになくなられているとのなら、
すでにご縁はないものという割り切りもありです。

あなたは血縁でしょうけど。
タダ、あなたは姪御サンでそのだんな様までいっしょに遠方まで葬儀に出向くというのは、
ちょっと、「お葬式がすきなのかな?」とさえ思いました。
不謹慎ですが。

いまや、だんだんと家族葬ということで葬儀自体をジミーに行うことが
普通になってきていて、参列いただくことはうれしくても、
そのままお帰りいただくわけにもいかず、「お線香を・・・」という申し出でに対して、お墓も、お寺もナシで、散骨もありですから、時代的に。

私は56の社会人ですが、自身の伯父伯母の葬儀は一切出ません。
私の従姉妹たちも同様です。
別になかが悪いということもないですが、
無理してでなくても、マー連絡だけしておくからねという、
双方がその程度です。
ですので、「なぜこない?」という叱責、疑問の生じようもない。

葬祭に対する、温度差でしょうか?
昔の、あれこれなど思い出しますが、それと、葬儀にでる出ない
遠方まで行くという、【形】はまた、大変に失礼な言い回しになるでしょうが、そこまで、実母様に、参列することを強要したいというのが
チョット、体裁にこだわりすぎてませんか?

少なくとも、私の伯父の葬祭に私のだんなを連れて、
遠方まで行くということは
まったく、考えられません、私には。

妹のところに甥、姪がいますが、将来、私が死んで、
遠方から私の葬儀に夫婦でくるような「温度」もないと思います。
仲悪くないですよ。

タダ、儀式としての義理を立てる気持なら、
「義理」はいらないし、無理することもないし、デ、こないからといって
非難もしないという、クールな態度だということ。
それに、あっちがなくなれば、こっちもなくなるしで、
お金・香典などの無駄に、義理立てて、あっち行ってこっちいってと
ぐるっと回って、みな同じじゃない・・・デス。

ちなみに、私は東京圏を出たことがないですし、親族はみな、
このあたりです。
年長者でも、イロイロだといういうことで参加させていただきました。

お礼

ご丁寧なご回答を下さり、有難うございました。

葬式が好きなのかとすら思える、夫婦で遠方からは考えられない、形式にこだわりすぎでは、等のご指摘、自分では気づいていなかったので有り難く読ませて頂きました。

仰るとおり、姪の立場にしては、私は気持ちが入りすぎているのかもしれません。ご指摘を受けて改めて考えてみますと、「叔父叔母は亡き父の大好きだった姉夫婦であり、亡くなった時も生前も父が大変お世話になった人だから、父の代わりに誠意を尽くしたい」というのが私の気持ちの根底にあると気づきました。（私も都内なので、地域的なものはあまり関係ないです）母は父とは不仲でしたので、母が葬儀に行かないと言った＝また父と父の親戚を蔑ろにした、とナーバスに捉え、怒りの気持ちにつながっていたと思います。

ご回答を読んで、思いつめ過ぎていた気持ちからだいぶ解放されました。義理のつもりは無かったですが、自分は結局体裁を気にしていたのかもな、夫にも自分の気持ちを押し付けてしまっていたかもなと反省もしました。今はただ、余計なことを考えず、自分は自分の望む形で、叔父に御礼とお別れをしたいと思うのみです。

皆様のおかげで、混乱した気持ちを整理することができました。本当に有難うございました。この場を借りて、ご回答下さった皆様に改めて感謝申し上げます。

回答No.5

morino-kon

意に沿わないで無理やり参列させると、より気まづい状況が発生する可能性があります。

なにか理由があるのでしょうから、本人の意思を尊重し、無理に参列する必要はないでしょう。

おばさまには、お母さまのことは触れず、自分自身の弔意のみしめされてはいかがでしょうか。

どんな理由かわかりませんが、お母さまのことを話すと、より話しづらいことを話さなければならないハメになり、泥沼になるかもしれません。

個人に対する気持ちがどのようなものかわかりませんし、葬儀となると宗教が相違していたりすると、それも原因となることもあります。
お母さまはご病気だと思って、自分の態度のみ、しっかりとがんばってくださいませ。

お礼

温かい励ましのご回答、有難うございました。
本当に仰るとおりですね、私はとても出しゃばりで、常識や自分の考えに囚われ過ぎていたと気づきました。これまでの色々なことが関係して、母の行動を色眼鏡で見すぎていたかもしれません。

morino-kon様はじめ皆様のご助言のおかげで、自分の凝り固まった考えの過ちに気づくことができました。余計なことは考えずに、葬儀に出席してこようと思います。本当に有難うございました。

回答No.4

noname#142255

お母さんが　欠席でも本人の気が済むのなら　それでよいのでは
個人の自由ですよ

お礼

ご回答有難うございました。
確かに個人の自由ですよね。私も普段はそう考えるのですが、今回は父が生前＆亡くなった時に散々お世話になった親戚のことで、冷静に考えられなくなっていました。皆様からのご回答を読んで、母を責める気持ちはなくなりました。ご回答有難うございました。

回答No.2

usa920

身内の葬儀には出席すべきであるという質問者さんの意見には個人的にも賛成ですし、世の中の大半の人はそう思っていると思います。

ただ、葬儀の場に、行きたくない人を無理に連れていくのも返って他の弔問客にも迷惑がかかるかもしれませんし、欠席でも良いのではないでしょうか。

先方には、お母様がいらっしゃらない理由を真っ正直に言わずとも、母は体調がすぐれず、とかもっともらしい理由を言っておけば良いと思います。もともと周囲からの理解(？)もあるようですので、先方もそれで納得すると思いますよ。

お礼

温かいご回答を下さり有難うございました。

「欠席でも良いのではないでしょうか」と言って頂けて気持ちが楽になりました。無理に言っても口論になるだけなので、母に出席するように言うつもりは全然ないのですが、こちらに相談するまでは母を非難する気持ちでいっぱいだったので、葬儀の場で余計な気を回して要らぬことを話してしまったかもしれません。

アドバイスを頂いて、母のことは気にせず、自分がしっかり叔父に御礼を言ってお別れして来ればいいんだと思うことができました。本当に有難うございました。

回答No.1

harry41

今までいろいろあったようで、大変でしたね。しかし、この件はまったく別物と考えた方がいいと思います。
（１）結婚式＋披露宴は呼ばれた人が祝いの品々を持ち、会場に集まる。披露宴の椅子の数は予定されている。
（２）葬式は気持ちのある人だけが亡くなった人に敬意を表しつつ、香典を遺族に渡し、お悔やみの気持ちを表す。

　だから、お母様が葬式に行かなくても、「病気だから」とか「お母さんの世代の代わりにお兄さんが名代として出席する」でもどちらでも可能です。そもそも葬式がそういう性質のものだからです。有名人の葬式にたくさんの人が集うのは、つきあいが広いからです。おかあさんが行きたくなければ、それもけっこう。親戚でなくても、弔意を表したければ、気持ちを表せばいいだけです。
　あまりおもいつめないことです。生きている人の方が大事です。（とりあえず）

お礼

早々にご回答下さりありがとうございました。
ご回答を頂いて、なるほど葬儀とはそういうものかと知りました。父が生前＆亡くなったときに、叔父叔母含め父方の親戚筋に大変お世話になっていたので、今回の件は恩知らずで非常識な感じがして、母の行動を咎めてしまっていました。

私は私のお別れの仕方があって、母は母のお別れの仕方がある、ということを理解して、余計なことは考えず口にせず、葬儀に出席してこようと思います。本当にありがとうございました。