- 締切済み
実父の葬儀
先日実父の葬儀がありましたが、解せない事が多々あり、もやもやしています。 葬儀は、父の実家のある宮城の田舎で行いました。 実家のしきたりなどもあるので、おじ(父の弟)に相談しながら…と思っていましたが、結局葬儀や法事、供養膳等、全ておじやおば(弟、妹2人)が取り仕切り、結局喪主である母や一親等に当たる私達姉妹(3人のち社会人2人、私は主婦)はほぼ蚊帳の外でした。 何の相談もなくあれこれ決められ、母も私達もまるで小間使いのような扱いでした。 中でも疑問だったのは、通夜、葬儀の際の受付と席順です。 本来1列目は一親等である私達、2列目がおじおば…と続くはずで、葬儀屋の方にも確認していたのに、おじおばは1列目に当たり前のように座りました。 そして受付も、祖父や祖父の弟の葬儀の際には、近い親族は前に座るから受付には立たないと言われ、私達がやったのに、父の葬儀ではなぜか姉が立たされました。 いとこ等他にもできる人はいたのに…。 結果、ぎりぎりで葬儀屋の方が声をかけてくれたので受付をかわってもらえましたが、声をかけてもらえなければどうなっていたのか…。 挙げ句、散々仕切り、自分達は供養膳までしっかり食べて飲んで騒いで、私達は供養膳もなければ葬儀の詳しい事は何も聞かされず、雑用や後片付けだけさせられました。 父の葬儀なのにこんなものなのか？と悔しい思いでいっぱいです。 雑用や後片付けが嫌なわけではなく、祖父や他の親族の葬儀の時とはあまりにも喪主や遺族である私達の扱いが違っている為納得いかないのです。 こんなものなのでしょうか？
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
みんなの回答
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
まず喪主である御母さんが義兄弟姉妹に対し、自分や家族だけでは 葬儀が仕切れないから、協力して欲しいと頼まれたら話は別です。 叔父の方が勝手に判断して、自分達の兄弟の葬儀なのだから、自分 達で兄を送り出してやろうとして葬儀を仕切ったなら、それは筋が 違っていますので、迷惑もはなはだしいとしか言えません。 喪主である御母さん以外にも、あなた方も協力して葬儀を仕切る事 は出来たのですから、兄弟姉妹であろうとも葬儀は喪主である御母 さんに任せるのが常識です。 あなた達は御母さんが出来ない事に対して手助けをするのが役目で す。ある程度の雑用の手伝いは行う必要がありますが、受付に立た せる事は基本的にはありません。受付には親戚の誰かに御願いする のが基本で、時には信頼のある方に御願いする事もあります。 しかし遺族に対して受付に立たせる事は考えられませんので、それ は叔父さんの遣り過ぎとしか言えません。 最後に食事をするのも、故人との最後の食事と言う事で、喪主を含 めた家族は、近親者と一緒に食事をするのが決まりで、あなた達が 一緒に食事が出来なかったと言うのは、叔父さんの我儘としか言え ません。 今後の事もありますから、御母さんと家族で叔父さん宅に出向き、 今回の葬儀の事も踏まえて役割分担等を取り決めた方が良さそうに 思えます。今のままでは四十九日法要から一周忌法要、三回忌法要 等の法要も叔父さんの独断で仕切られてしまうでしょう。 叔父さん対して御礼を述べる必要はありません。御礼を述べて貰う だけの事はされていませんから、どちらかと言えば抗議を今後の事 に口を出さないように釘打ちをしに行くようにします。 このような事はあり得ない事です。あってはならない事です。 叔父さんの我儘で横暴さには、呆れて開いた口が塞がりません。 御香典は御母さんが管理されていますよね。もし叔父さんが御香典 まで管理をしているなら、早々に返して貰いましょう。 御香典は喪主である御母さんが受け取り管理をしますので、叔父さ んが自分の手元に持ち帰ったなら、それは犯罪になりますので直ぐ に返して貰いましょう。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
前回の質問にも回答した者です。 故人をわざわざ東北まで移動させて、葬儀を行うよう 押し切った叔父ですから、やはり何か起こりそうだとは 思っていました。 席順も、受付も、こんな話は聞いたことがありません。 供養膳も入念に数を数えて発注しますし 遺族が小間使いにされるなんて驚きました。 宮城も田舎へ行くと、閉鎖的です。 こうなった背景には、お父さんが早いうちから 田舎を後にして都会で暮らし、都会で家庭を持った。 都会暮らしのお父さんの家族は、田舎の親戚連中から 見ると”よそ者”の感覚なのでしょう。 だから、他の親戚間の葬儀とは、 あなたたち遺族に対する扱いが違いすぎる、 あなたたちは蚊帳の外で蔑ろにする そんな風に思えます。 とはいえ、葬儀にはお金が絡みます。 香典は誰が受け取りましたか？ もし不足分があれば、誰が払いましたか？ 祭壇、料理・・・ランクによって費用も違ってきます。 それらを決めたのは叔父さん？ なのに、支払いはお母さん？なんてことになっていませんか？ これから先、何度も法要があるので、イヤでも 叔父さんルールで取り仕切られる場面があるでしょう。 お母さんとその子供たちでタッグを組み、 取り決めごとには参加しましょう。 何をするにも、お金がかかるのですから。
お礼
お礼をするのが遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 先日無事に四十九日も迎え、家も落ち着いてきましたので、お返事させて頂きます。 前回の質問にも回答して下さってありがとうございました。 補足に葬儀について少し書きましたので、よければそちらも見てみて下さい。 pipmama様の仰ります通り、まさに私達は父の実家の家族にとっては『余所者』なのだと思います。 母には難聴障害があり、その事でも昔からあまり良く思われていないようです。 費用に関しては、火葬は半分出してくれました。 葬儀は、当初は伯父が出すと言っていたのですが、終わってから散々『こんなにかかってるんだ』と言われた挙げ句に『俺は面倒は見ないぞ』と言い出したので、現在母と姉が分割で払っています。 香典は伯父が全てもらってました。 揉め事も面倒なので、これまでの事はもう忘れようと思います。 これからの法事も宮城で行うため、伯父が仕切ることになると思いますが、非常識だと思うことは堂々と意見していこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
補足
仕組みがわからず前回補足に書きそびれてしまいましたので、こちらに補足させて頂きます。 父の葬儀は、 ・参列者がほぼ宮城に集中している ・そして殆どが高齢者の方 ・東京、関東からの参列者は家族位。 ・田舎のしきたりもある ・父が生前から宮城に帰ることをずっと望んでいた 等の理由から、宮城での葬儀が決まりました。 遺体をそのまま連れて行く事はできないため、先に仮通夜、火葬をして遺骨を持って行きました。 宮城の父の実家は1から父が祖父と建てた家で、父はずっと帰りたがっていました。 そこで父の葬儀をしてあげられた事は父も喜んでいると思うので、これでよかったと思っています。
- emuancha
- ベストアンサー率29% (478/1614)
こんにちは。赤ん坊は大丈夫だったかな？・・・ > こんなものなのでしょうか？ このような事は私のまわりでは聞いたことがありません。親戚（今回は叔父夫婦）が主導権を持って取り仕切る事はある程度納得がいくのですが（喪主であるお母様は何もせずに喪主席に座っていれば良いように周りが動く），・・・いくら田舎でもちょっと・・・叔父には常識が欠如しているように感じます。葬儀社も葬儀社です。 喪主の席は別に用意しなかったのですか？ 親族親戚の席の筆頭に叔父夫婦が座ったのであれば，叔父は物知らずです。まず，喪主が筆頭席，その後に子が座ります。叔父夫婦はその後です。済んでしまったことは，しょうがありません。このままだと，７７日や一周忌をはじめとする法事も同じような状況で行われるでしょう。 少し勉強して主導権を持って行うようにしたいところですね（縁を切る覚悟で）。お墓は？ お骨は？ 今後の法事はどこで？
お礼
お礼をするのが遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 先日無事に四十九日も迎え、家も落ち着いてきましたので、お返事させて頂きます。 前回の質問でも回答して下さってますね。 ありがとうございます。 娘は行き帰りの車も、葬儀の際もいい子にしていてくれ、風邪をひいたりもせず、安心しました。 家族がストーブや毛布等優先してくれたり、何かと気にしてくれて助けてくれたので、何も困る事なく過ごせました。 席順に関しては喪主席等はなく、上座から順に座る予定でしたが、葬儀では母が一番上座に座り、その隣に何故か伯父が座りました。 葬儀屋の話では1列目は母、姉、妹、私、主人の予定でした。 また、通夜の時は何故か親戚(祖母の弟の嫁とその息子嫁？)が1列目に座り、それを注意もしてもらえず私達は後ろの席をすすめられました…。 四十九日と納骨(墓は宮城です)は葬儀と併せて執り行ったので、次は一周忌ですね。 恐らくまた宮城で行うと思いますが、その際はもう少し堂々と、常識の範囲で意見していこうと思います。 今回のことはもう済んでしまった事なので、忘れようと思います。 長文になり申し訳ありません。 ご回答ありがとうございました。
- t-r-mama
- ベストアンサー率59% (396/665)
１０年前、まだ独身の時に実父が他界しました。 同じく、母が父方の伯父に色々と相談し、喪主の挨拶も伯父が代理をつとめてくれ、 母がメインではあるものの何につけても伯父に相談しながら… という形での葬儀でした。 特に母は「嫁で他人＝やることなすこと親族から悪くとられる」という点が大きく、 また私達も社会人とは言えまだまだ若輩者なので、 父の兄である伯父に相談するのが筋でしょうし、自分達にとっても良かったと思っています。 実際伯父に頼れなければ本当に大変だったと思うので。 私事で失礼しましたが、 やはり一家の大黒柱が亡くなり、まだ次の代に代わっていない段階ですと、 男の親戚を頼ることになり、結果仕切られること自体は仕方ないと思います。 でも、そちらの地方はかなり慣習がかたい？古いのか、 普通ではないことが多いと思います。 都会やくだけた家だと「昔からの慣習はこうだけど、今はもう…」という感じでNG事例が少なく、 かたい家や慣習が残る田舎だとそれは許されない、 もしくは、他の地域の人は聞いたこともない慣習がある(うちはそうです)、 という感じかなと思っていますが… ・葬儀の際の席順 ・受付をする人間 ・「小間使いのような扱い」 ・供養膳がない は、葬儀の常識としてちょっとないなと思います… 供養膳は百歩譲って、足りなかったので身内から削ったという理屈も通りますが、 こういう時は普通もしものために余分に頼むものです。 故意でなければ不手際だと思います。 元々家族には供養膳がない、という地域なら分かりますが。 葬儀後の最後の夕食は、お手伝い頂いた人を労いもてなすため…という意味合いが強いので、 家族の分があるかないかは問題ではない、という考え方もありますが… でも寂しいですよね(>_<) 席順はおっしゃる通り、１親等の子よりきょうだいの方が前というのはおかしいと思います。 受付は普通は、会社の人とか近所の人とか、親戚でも遠い人がやるもので、 地域の慣習という次元ではない気がしますが… 小間使い、というのは色々動いたということですよね。 本来の慣習では、家族(遺族)は必要以上に動いてはいけないはずです。 遠い親戚、今回の場合ですとお母様側の親戚とか、 自分のイトコとかが動くのが筋だと思います。 地域によるのかもしれませんが… うちの義祖父母の葬儀の際は、家族は台所にも入るなと言われました(＾＾; 実家でも、自由には動けたものの、本来はダメだと母に言われました。 そういう意味で考えると、逆に、 おじさまが色々取り仕切ったこと自体はおかしくはないと私は思いますが。 (仕切り方に問題ありですが…) 他の方もお書きですが、もう終わったことですし、 このことを気に病み、お父様とのお別れを悲しめないのは、寂しいことだと思います。 とにかくは無事終わってよかった、と切り替え、 今後まだ四十九日、百日、一周忌…と続くので、親戚には世話になるし…と割り切り、 お父様のご冥福をお祈りして差し上げてください。 やりようはひどいと感じられても、やはり親戚の助けなしにこういうことはできません。 悲しかったと思われると同時に、 でも助けてもらったという気持ちも忘れずにいられる人でいてくださいね。 でないと、その親戚のようになりかねません……(＾＾; 一番大事なのは、お父様が安らかに眠られることですから(^-^)
お礼
お礼をするのが遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 先日無事に四十九日も迎え、家も落ち着いてきましたので、お返事させて頂きます。 t-r-mama様もお若い時にお父様を亡くされたのですね。 私達とも、状況が似ていますね。 私達はそれに加え、私達姉妹がまだ若い(…と言っても姉24歳、私22歳、妹21歳ですが)事と、母が難聴障害を持っているため、昔から父の実家にあまり良く思われていなかった事が重なり、状況が悪くなったのだと思います。 私も、伯父がすべてを取り仕切った事は流れ的に仕方ないと思っておりますが、その結果の私達への扱いだけが疑問です。 伯父の協力はきっと必要なことでしたし、実際私達だけではわからない事もあったと思いますので、協力してもらった事に関しては感謝もしています。 解せない部分も多々ありましたが、仰ります通り父が安らかに眠れることが一番だと思いますので、感謝の気持ちだけもって後は忘れようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- urax2
- ベストアンサー率22% (69/301)
所詮は、先祖代々ギモンに感じることなく淡々と受け継がれてきた田舎もんの「伝統」ってヤツに押し切られたようですね。 お父さまがどんな家に生まれ育ったかわかりませんが、相当に因習の深いお家＆一族であることがわかります。 きっと、事前に葬儀はこちらで、とか私たちが、とかも聞き入れてはくれなかったはずです。田舎にとっては冠婚葬祭こそがお家＆一族の晴れ舞台！それを指折り数えているわけです。 それでも田舎のみなさんは、古式ゆかしき伝統にのっとって最善の弔いができたと満足感でいっぱいだと思います。 ただ、大切なのはお父さまのご冥福を心から祈ることです。田舎の方々の乱暴狼藉はただただ無知なだけと割りきって、あらためてご家族で思い出話などをしながら静かにお送りしてあげてはいかがでしょう？
お礼
お礼をするのが遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 先日無事に四十九日も迎え、家も落ち着いてきましたので、お返事させて頂きます。 まさに、urax2さまの仰ります通り『押し切られた』という感じでした。 ですが、もう済んでしまった事ですので、この事は忘れることにします。 葬儀の際に、四十九日の法要も併せて行ったので、先日の四十九日は家族だけでひっそり行い、それでもう十分です。 ご回答ありがとうございました。
お礼
お礼をするのが遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 先日無事に四十九日も迎え、家も落ち着いてきましたので、お返事させて頂きます。 伯父には協力してもらうことになるだろうと思っていたので、お願いするつもりでいましたが、こちらが言うより先に東京にすっ飛んできて、全てを仕切っていました。 香典は、当初伯父が葬儀代を立て替えてくれる予定だったので伯父が持っていましたが、葬儀代は今母と姉が払っており、香典はそのまま伯父が持っています。 もう面倒なので、それはそのままくれてやろうという事になっています。 私達だけでは解らないことも多々ありましたし、協力してもらって助かったこともあったので、その点だけは感謝しようと思います。 又、伯父のやり方が非常識だと再確認できたので、良かったです。 Cactus48様が『有り得ないこと』と言って下さっただけで十分です。 伯父はまだ許せませんが、済んでしまった事なので、忘れようと思います。 今後の四十九日と納骨は葬儀と併せて行ったので、次の法事は一周忌になりますが、これも恐らく宮城で行うと思います。 また伯父が仕切る事になると思いますが、その時には非常識なことはきちんと意見出来るようにしたいと思います。 ご回答ありがとうございました。