良い付き合い方について

質問

私はシングルマザーになって9年程になります。
子供達も成長し、3年程前からいい関係で付き合える異性の友人が出来ました。
しかし恋愛というものから遠のいていたせいか、最近少々悩んでいます。

私は息子との関係は、「お母さんのこういうとこ治した方がいいんじゃないの？」と言われ、自分自身気づかずに、相手に対して不快感を持たせてしまう言葉があるんだなぁと深く反省し、自分のダメな部分を指摘してもらって本当に自分自身が大人に成長していけれるいい関係だなぁと思っています。
これは、恋人にもいえるものなのでしょうか？

解りにくい質問かもしれませんが、恋人に対して、自分が治してほしいと思った事があったとします。それを恋人に言うと、「なんでいちいち気を使わなければならんのや」と怒ります。

逆に私は、息子という一番気がしれた大切な人だからこそ、悪いとこを冷静に判断して指摘しあえるし、お互い成長できるいい関係なのだと思っているのですが…。（逆に気が知れた関係でなければ、悪いとこを指摘なんて出来ない）こういった部分を恋人に求めたら、相手は息がつまってしまうのでしょうか？

くだらない質問で申し訳ありませんが、子供以外の人との付き合い方を忘れてしまったみたいです…教えてください。

回答No.2

BeMyHope · ベストアンサー

とても良い息子さんをお持ちのようですね。
一番身近にいる異性は息子さんなのですよね？(生物学的にという意味で)
息子さんなのですから毎日一緒にいるのは当たり前ですが、かなり居心地のいい存在のように思われます。
だからそれを彼氏に求める気持ちもわかります。
でも難しいですよねぇ...。
価値観って人それぞれ違いますからね。
貴方にとって当たり前のことや彼氏に直してほしいこと＝彼氏にとっては気を使うこと、居心地の悪いことなんですから。
男は年上だから年下だからに関係なく、幾つになってもきかん坊で甘えん坊の子供なのよね。
だからここは貴方が大人になった方が利口ですよ。
人を変えるより自分が変わる方が絶対早いって！！
ある程度のことは目をつぶって物理的に損が生じることは直してもらうようにしてみたらいかがでしょう。
それでも我慢出来ないようであれば価値観そのものが違うんだから、その彼氏とは縁がなかったと思って別れるべし！！
別れたくなければ多少のことは我慢出来るでしょ？

お礼

とても納得のいくお返事ありがとうございました。
たしかに、相手に同じ価値観で接してはいけないというのはとてもよくわかりました。
自分も少し大人になって、彼がなぜそんなことを言ったのか等、あまり考え込まないように、自分の価値観で相手に言わないように、気をつけていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

axfty

家族(夫婦・親子・兄弟姉妹)の関係なら、共同生活を円滑に進めるために相手の態度等で気になる部分があれば指摘し合っています。

でも夫とは付き合っている当時は、何も言いませんでした。単なる人生の一時を過ごすだけの相手を自分好みに改造する必要は無いだろうと思っていましたから、相手の悪い部分(？)って誰にとってなのでしょうか？万人が悪いと思えば、親や友人からも指摘を受けていると思いますし、自分が悪い部分だと思うだけならば、恋人との関係に上下関係を持ち込むと言うことだと思うので、私だったら『親でも無いのに、他人が自分好みにしようと、いろいろ言うなよ』って窮屈に思ってしまうと思います。

お礼

そうですね。”自分好みにしよう”と思っていたわけではないのですが、結果的に彼にとっては、そういうふうにとられるんだなぁということが、他の回答者様からのご指摘でよく、解りました。
相手の悪い部分というのは、例えば何度も繰り返す嘘だったり、確かに私が、嘘をつかれて悲しいわけですから、私にとって悪い部分だと思います。
嘘をつくのが彼の性格であって、彼のご両親からも当然そういった事は指摘されているであろうと思うので、私が嘘をつかないでほしいとお願いするのは、あかの他人なわけですから、彼にしてみたらとても納得がいくものではないということがわかりました。
私は誰かに何かを指摘されると、自分を見ていてくれてるんだなぁと思って、大人になっても自分を見ていてくれる人がいることが嬉しく、また自分自身すごく反省したりしていたのですが、それは私の価値観であって、誰もがそうではないということもよくわかりました。
とても良いアドバイス、ありがとうございました。

回答No.1

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

親子の縁は切っても切れないものです。
四六時中一緒にいるわけですから、お互いのいやなところも見えますし
注意しないとストレスが溜まってしまいます。

＞子供達も成長し、3年程前からいい関係で付き合える異性の友人が出来ました。
まわりくどい言い方ですけど、「恋人」関係なんですよね？自信はありますか？

＞それを恋人に言うと、「なんでいちいち気を使わなければならんのや」と怒ります。
「恋人」といえどやはり他人ですから、自分の領域に踏み込まれたらいやでしょうね。
自分と会わないと思えば、離れていくという選択肢があるわけですから。
ずっと一緒にいるという前提で考えない方がいいと思います。
それと男性ですから異性に良く見られたいという見栄やプライドがあります。
女性から上手に出られるとムッとするところがあります。
良いところをおだてて、褒めて伸ばすというのが正解でしょう。

＞自分のダメな部分を指摘してもらって本当に自分自身が大人に成長していけれるいい関係だなぁと思っています。
＞これは、恋人にもいえるものなのでしょうか？
これは質問者様が自分の経験から得た教訓のようなものですよね。
この辺の考え方はひとそれぞれです。
相手の方は「恋人」に安らげる関係を求めているのでしょうね。

一緒にいるのが当たり前で、相手の方が結婚を意識し始めたら気になる点をポツポツ言ってもいいのではないでしょうか。

お礼

まわりくどい言い方をしましたが、恋人です。
とても参考になりました。自分はお互いに成長できる関係が良いと思っていても、相手にはそうではない場合があるという点で、そのことに気づいてなかったのですね。

確かに「安らぎ」を求めているのに、嫌な部分を言われたら、俺の勝手にさせてくれとなってしまいますよね。おそらく彼も、安らぎを求めているのだと思います。

恋人に対しては、私より年上ですので、相手の気になる部分などもひとつのその人の個性だと思い、受け入れられるようにしていかなくてはいけないと思いました。
またひとつ、自分も成長できました。ありがとうございます。