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許せない人がいます。
こんにちは。 23歳の女です。 どうしても許せない人がいます。過去の恋人です。人生の汚点です。 さんざん甘い言葉を吐き、いざ自分のプライドが傷つけられたら(自信のない部分を指摘しました)、自分だけ傷つきわたしが悪者であるかのように周りの人間に相談しました。卑怯者です。 周りはわたしをよく知らないので、彼の言い分を鵜呑みにし、わたしはもうその周りの人達とは関われなくなりました。 距離を置いた際も、やっぱり大丈夫だからと呼び出し体の関係を求めておきながら、その一週間後気が変わったとポイ捨てされました。 今は大学院に進学し、何事もなかったかのように生活しているようです。 その人の母親は、精神的に弱い息子が心配なあまり、息子には内緒でわたしに復縁を求めるメールを送り続けてきました。わたしの気持ちなど無視です。 それ以前に、その人自身が復縁する気などなかったのに。 立ち直ろうと思ってもそのメールでまた落ち込む・・・そんな毎日でした。 その人達のせいで、この一年ちょっとしばらく人間不信に陥りました。 そして、いま新しい優しい恋人に出会いました。 でも、その恋人を心から信じられないんです。 また何かいって嫌われたら、また何の前触れもなく振られるんじゃないか・・・ 常に不安を抱えるようになってしまいした。 今の彼との幸せな時間を、こんな不安で壊したくありません。 忘れるのが一番なのかもしれません。でもいっそその人たちに何かすれば苦しみが収まるのかとも考えてしまいます。 第一、その人たちが今も何の反省もなく暮らしていると思うと、許せません。 何かわたしの苦しみを分からせる方法はないでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
信じるか、信じれないか。 ここも重要かもしれませんが 「相手を信じさせていく」ことも大切なのではないでしょうか。 新しい恋人さんが信じれないのなら、信じ合える絆を深めていきましょう。 確かに嫌な事があったかもしれません。 ですけれど「嫌な事の中に潜む良い事」というのもあるものですよ。 こうして質問者さんが許せないと思う気持ちに対して、 同感して下さる方、更にそこから幸せを願ってくれる人が居る事がお分かりになられたのではないでしょうか。 ここで一つ別の視点を入れてみると 質問者さんが今の「優しい恋人」と会えたのは、 今は良く思われていない前の彼氏さんの存在もあったからこそ、 また新しい出会いがあったのではないでしょうか。 どこか１つ嫌われたら、どこか１つ好きになってもらったらいいんです。 もっと贅沢を言うと２つ好きになってもらったらいいんです。 それには質問者さんの努力が少し必要かもしれませんが、 １つ嫌われたからといって、全部嫌われてしまう訳でもないでしょう？ ＞何かわたしの苦しみを分からせる方法はないでしょうか。 許せないお気持ちはわかります。 ただ「苦しみを分からせる方法」というのはとても難しいものです。 その苦しみを分からせる事に時間を裂くより 質問者さんが「今ある近くの幸せ」を大切にしていくことの方が大事です。
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- fireengin
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＞自分だけ傷つきわたしが悪者であるかのように周りの人間に相談 この質問内容も、似たようなものではありませんか？？ 自分(質問者様)だけが傷つき、元彼が悪者であるかのように周りの人間に相談。。。
お礼
回答ありがとうございます。 全く違う思いますが・・・ 現に、その時の付き合いではその人の浮気やルール違反など、わたしには非はありませんでした。 そしてわたしはここでその人物の名前などを明らかにはしていません。 その人に迷惑がかかることはないでしょう。 しかし、その人はわたしの素性を知っている人間達に広め、しかもその大半は自分の味方につけるための嘘の内容です。 ちゃんと質問を理解した上での回答でないと、恥をかきますよ。
- tiyo_jo
- ベストアンサー率11% (11/92)
神様は意外とよく見ているもので どんな罪も見逃さず必ず天罰を下します。 だって、そんな酷い人間が今後何事も無かったかのように のうのうと暮らしていけるわけがありません。 罰は、その男の周囲の人々が直に下します。 天罰とは名ばかりで実は人罰なんです。 間違いなくその男（＆母親）は酷い目に遭うでしょう。 良い死に方もしません。必ずです。
お礼
回答ありがとうございます。 前の方のお礼にも書きましたとおり、いずれその人のようなやり方は破綻すると思います。 問題とちゃんと向き合っていないからです。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
こうなったのは、「何」がいけなかったかを考える事が大事です。 「誰」がいけなかったという考えは、大人の世界では、捨てましょうね。 みっともないから。
お礼
回答ありがとうございます。 何がいけなかったかももちろん分かっています。 その上で、マナー違反をしたことでどんなにわたしに被害が及んでいるか、それを知らしめたかったのです。 でも皆さんのおっしゃるように、幸せになることで解決できそうです。
- nannan198
- ベストアンサー率34% (60/172)
２３歳の人の彼氏ともなると、その周囲の人もある程度年齢がいってる人のはずです。 その年齢の人たち「全員」が彼氏の言い分を総て真に受けているとは少し考えにくいですね。 或る程度人間付き合っていると、相手の人間性が見えてきています。 なので「振られて八つ当たりしているなぁ」とか「よく言うよ」などと結構冷めた目線で貴方達を見ていると思いますよ。 貴方が彼氏の友人から冷たい仕打ちを受けたとしたら、それは多分単純な人だけでしょうね。ノリやすいというか。尻馬にのって面白がるタイプ。しょせん他人の色恋は他人事なので、冷静で頭がいい人は放置していると思いますし。 貴方からしたら傷つけられた彼の行動かもしれませんが、彼と同じ土俵にあがるほど、プライドのない行動をしなかった自分を褒めてあげてください。 大体、恋人とのやりとりを広言して回るというのってマナー違反ですよね？彼氏の行動こそみっともないなぁと思います。こういうのに性別ないとは思いますけど、男のくせに…と口の悪い私なんて思ってしまいます。 しかも、別に結婚が決まった相手でもないのに、別れたことを母親に言ったわけですかー？精神的に弱いといっても、いい歳なのに。 恥の上塗り…と思ってしまいましたｗ 貴方が腹に据えかねる気持ちもわかります。無駄に苦しめられたという気持ちもあるでしょう。 しかし、これ以上、そんな輩と関わっている時間の方が惜しいですよ。せっかく優しい恋人もゲットしているんですから。 ムカムカすることを忘れてしまいましょう。幸せになったもん勝ちですよ。 今は今の彼氏を信じきれないかもしれません。しかし、時間と恋人が貴方のトラウマを癒してくれる日が絶対にきますよ。 信じて待っていましょう。お幸せに。
お礼
回答ありがとうございます。 残念ながら、周りの人たち(後輩など)は乗りやすいタイプばかりだったように思います。 先輩のこんな話などおもしろくてしょうがなく、色んなところに広まっているでしょう。 おっしゃるとおり、そのマナー違反が許せませんでした。 ましてやわたしを名前くらいしか知らない人間にです。 しかも後輩達を中心に・・前の方のお礼にも書きましたが、自分の非を認めたくなかったので、絶対に自分を認めてくれる人がほしかったんだと思います。 味方になりそうなノリやすい後輩だけ集めてわたしを悪者だと広め、その噂が形を変えて広まっていく。最悪なパターンでした。 そんな卑怯者を許したくはありませんが。 また、母親にはわたしのために別れたといったようです。 母親はこんな不器用で優しい息子で・・・みたいなことをメールで書いていて、正直ほんとバカだなと思ってしまいました。 もうこんな茶番には関わりたくありません。 でも皆さんおっしゃるように、これ以上未来でくだらない時間を使うのはもったいないと考えました。 何が何でも(笑)今の彼を信じて、一緒に幸せになります。 信じられそうな気がします。
- sozoro11
- ベストアンサー率10% (6/58)
くだらない母子と関わってしまった過去の時間は取り戻せませんが、 あなたのこれからの時間は、あなたの使い方次第です。 これからの大切な時間を、恨み・苦しみで浪費するか、 今の彼との幸せな時間を積み重ねるかは、あなた次第です。 そのくだらない母子の事を記憶している脳みその容量ですら、もったいない。 反省して今後の自分の幸せに繋げるのは大切ですが、 後悔・恨み・苦しみは、ポイ捨てしちゃいましょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 おっしゃるとおり、有限な時間は有効に使うことにします。 今の彼と絶対もっともっと幸せになって、良い人生だったなって言えるようになりたいです。
- sala-06
- ベストアンサー率17% (6/35)
質問者様ほどではありませんが 私にも心に傷があります。 前の彼といろいろとあり、 それから恋するのが怖くなりました。 恋はしたいとは思うのですが、 「また前の彼と同じようなことになるんではないか。」 と思うと前に進むことが出来ません。 どんなに忘れようとしても ふとしたことで前の彼にされた辛いことが 思い出されてしまいます。 きっと自分の苦しみなんて どんなに頑張って伝えようとしても 誰にもわからないんですよ。 結局は忘れるしかない。 新しい恋人さんと幸せになってください……
お礼
アドバイスありがとうございます。 sala-06さんもお辛い経験をされたのですね。 ふとしたことで辛いことを思い出す、よく分かります。 忘れて、今の彼と幸せになる。 それが一番わたしにとって良いことなんですね。
ma-kun_siさんの悔しい気持ちは本当に頷けます。 けど＃２の方が仰る通りで、もう何にもせずに怒りが治まるのを待ちましょう。 人の気持ちになって考える事が出来ない人は、きっとこれからもそんな事を続けて 自分にとって心を砕いてくれる大切な人までも失っているのです。 そして表面上だけ友達に囲まれて、何か困った時には 誰も親身になって助けてくれる人がいない、 そういう可哀そうな人だと思って、捨ておいて置く事が一番の方法の様に思います。 何かをしてしまえば、またそれ以上の酷い事を考える人もいます。 そんな人と同じレベルで争っても、さらに嫌な思いをするだけだと思いますよ。 そんな人の事はもう気にしない様に努めましょう。 今は目の前にいる優しい彼の事だけを考えて 非常な元彼のトラウマが原因で、今の大切な彼を失ったりする方が心配です。 不安になったら今の彼に、素直な自分の感情を 話しておいた方がいいかもしれませんね。 今の彼が聞いてくれると、随分心が落ち着くと思いますよ。 これまでの痛い経験は、二度と同じ過ち（そんな変な男と付き合ってしまった事）をしない様にする為の良い勉強として考えましょう。 だからこれからの為にも、もうそんな元彼は捨て置いてしまいましょうね！。ね！。
お礼
アドバイスありがとうございます。 前の方のお礼にも書きましたとおり、わたしのアドバイスすら聞けないようでは、これから社会でなどやっていけないはずです。 みなさんのおっしゃるとおり、もう完全に関わらないようにします。 今わたしの方が絶対幸せだからです。 今の彼には迷惑をかけたくありません。 しかも前の人のことなんかで・・・ だから強くなって、克服して、自分の中にしまっておきます。
- tky8452
- ベストアンサー率16% (5/30)
喪黒福造に頼むといいですよ。 でも約束を破るとひどい目に遭うから気をつけて下さいね。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%AC%91%E3%82%A5%E3%81%9B%E3%81%87%E3%82%8B%E3%81%99%E3%81%BE%E3%82%93
お礼
アドバイスありがとうございます。 ちょっと怖いです。 やっぱり仕返しとか復讐とかは良くないですね。
是非、「鏡の法則」という漫画本を読んでみてください。 かなりお勧めです。コミック版の方です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 「鏡の法則」ですね。 分かりました。すぐ調べてみます。
- risu_ahiru
- ベストアンサー率40% (4/10)
もう過去の恋人の母親からの連絡はなくなったんですか? そういう人には何を言っても無駄ですよ。 価値観、感覚...。 そんなことに労力や力を使うと、ma-kun_siさんが疲れたり そういう復讐のオーラーが出てしまいますよ。 新しい優しい恋人との思い出作りに時間を使った方が良いと 思います。 僕も仕事やプライベートで同じように思う人がいますが、 忘れて、後で貴方より良い人生だったよ!と言えるように がんばっています。 復讐など考えないで、ぜひ、ma-kun_siさんも前向きに頑張って ください!
お礼
アドバイスありがとうございます。 つい最近までその連絡は続きました。 息子が今どうしているか、大学院に進学してどんなにがんばっているか、知りたくもないことを長々メールで毎月毎月送ってきていました。 息子が可愛い典型的な親バカです。 おっしゃるとおり、感覚がちがうので、何を言っても無駄だと思います。 いつも自分の失敗を他人や何かのせいにして、その嘘の理由を本当であるかのように自己暗示をかけていきている人でした。 人間誰しもそうかもしれませんが、目標を達成するなら自省する必要があると・・・そうアドバイスしたのが気に食わなかったようです。 この時点で、何を言っても無駄な人、もうこれ以上は発展しない人だと感じました。 そうですね、今の彼との思い出作りのほうがずっと大切で幸せです。 わたしもこの人間不信を自分で克服して先に進まなければなりませんね。 今の彼を信じて幸せにできるようがんばります。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 今ある近くの幸せを大切にしていくことは重要ですよね。 みなさんの回答をみて、本当にそう感じました。 過去を否定したくなりますが、そうではなく自分を大切にするためにもそれと向き合わなければならない気がします。 仕返しとかではなく、その想いに打ち勝って克服することでそれができるんですね。