あなたにとって本当に大切で必要な恋人であったら・・

質問

あなた自身に置き換えてみてください。

ずっと会いたくて、ようやく会う機会ができ、自分から猛アプローチして付き合い始めて4ヶ月の恋人から、あなたの悪い部分を指摘されました。

イラッとして、ついついあなたは突発的に「俺 (私）たちは会わないから別れよう、さよなら」と言ってしまいました。
以前から指摘されていることだったのに、２度同じことを繰り返してしまいました。自分でも十分に分かっているのにまた同じことをして相手を傷つけてしまった。（浮気ではなく性格の問題）
相手は容姿も素晴らしく、すごくモテる人です。性格もおおらかで心が広い。

クリスマスを一緒に過ごす予定だったのに・・

あなたからは何も連絡していません。謝罪もしていません。
相手からは、3日後に、ただ、「貸している物を返してほしいから、手渡しでも郵送でもして」、と住所を送られてきたのみ。
あなたは何も返事はしませんでした。

質問です。

１、あなたなら、結婚できればいいなと思っていたくらい本当に大切で失いたくない恋人ならば、自分から謝罪の連絡をしますか？それとも、相手からの連絡を待ちますか？

２、プライドが邪魔をして連絡できないなんてことも聞いたりしますが、その場合は、そこまで相手を好きじゃなかったということですか？

３本当に失いたくない、誰にもとられたくない恋人ならば、プライドなんて捨てて連絡し、気持ちを改めて自分の悪い部分を直す努力をするから一緒にいてくれと伝えますか？

よろしくお願いいたします。

回答No.6

huntergogo

女の子は一度決別ときめたらもう元には戻りません。
男の感覚とは違います。
よって、1、2、3の質問は無意味です。
覆水盆には返りません。
素直にあきらめましょう。

回答No.5

blazin

「合わない」と感じた部分ってやっぱり大きいんだよね？
自分から求めて求めて辿り着いた「彼女」。
そのプロセスの中で、
実は自分にとって「合う彼女」を強く求めていたりする。
付き合う「前」の熱量と、
付き合って「から」の熱量もやっぱり違う。
確かに言われた事は正論なのかもしれない。
ただ、
パワーバランスが依然として「変調」の関係でもある。
彼の方が強く強く求めて求めて。
そういう相手を吟味して、受け入れる決断をした彼女。
でも、
付き合うと決めた「後」の彼女は、
いまだに吟味モードが続いているんだよね？
だからこそ、
相手の悪い所を「指摘」するというスタンスが取れてしまう。
伝え方一つにもその人の「今」が表れる。
彼のようなタイプには、
「指摘」では無くて、もっと丁寧に「伝える」作業が必要。
性格の問題が彼側なら、
その性格の問題をどう咀嚼して、受け入れていくのか？
それは彼女の側の問題。
大らかで心が広い、という彼女の性格は。
対彼にはあまり活かされていない。
現に彼は、
彼女の「指摘」を突き放されたような感覚で受け止めているから。
言いたい事は言っていく必要がある。
でも、
まだ歴史自体が１２０日。
お互い様なんだよね？
でも、
彼女は何となく上から目線でもある。
自分の評価や、自分の価値観に結構自信がある。
その分だけ、
平気で彼氏に対しても鋭い指摘が出来てしまう。
彼女が傷ついた事は事実なんだろうし、
指摘したポイントもその通りなんだと思う。
でも、
それが二人の関係をどのように「向上」させていくものなのか？
ただバッサリ切り取ればいい訳じゃ無い。
しっかり手を繋ぐところは繋いで、
理解するところは誰よりも理解し合って、受け止め合って。
その上で、
必要な事は言っていく。
分かってもらう。そして今「より」も良い関係を目指していく。
そういう疎通の部分がやや「パサついた」関係だったんだと思う。
幾ら好きでも、
「心地良く」繋がっていけない関係って続かないんだよ。
衝動で切り出した面はあるとしても、
「合わない」と感じた部分は衝動では無かったりする。
今の状態だって、
どちらが謝る、謝らないの段階では無いんだよね？
心地の良い疎通を失った関係だから。
それも、
失ったと強く感じたのは彼の方。
その彼「から」の動きって難しい。
残念な気持ちはあるんだと思う。
理想があっての「現実」だから。
外側から見た彼女と、内側から見た彼女が違った。
自分の至らなさにも当然思う事はあるんだと思うけれど、
お付き合いって「二人」でしょ？
まだ積み重ねた足元自体が少ない状態で、
上手くいかない事が続いてしまうと。
自分を動かし続けていた「自発性」も萎えてしまう。
彼の方が熱量を大きくして動いていた関係だからこそ、
違う、と感じた場合のトーンダウンも大きい。
二人の関係で言うなら、
お互いにバランスが悪いんだよね？
同じ目線での、同じ温度での、
不器用同士の丁寧な交際になって「いない」から。
今の彼女は、
問題の大半を彼側に押し付けている。
彼の気持ち次第。
彼にとっての彼女の存在感次第。
でも、
彼からすれば、
自分にとっての彼女の「心地良さ」が少ない。
心地良さが少ない「好き」って冷めてしまう。
今までは、
自分が中心になって「好き」の温度を創ってきた。
片思いの時はずっとそうだった。
だからこそ冷め難い部分があった。
でも、
実際に相手「と」育んでみると。
一人で育むのとは全く質も違うし、中身も違う。
二人の１２０日は、
その育み作業が心地良く成り立たなかった、という事。
時間を置く事で、
イライラとか、色々な感情の角が取れて。
「もう一度」的な考えにもなるかもしれない。
でも、
戻ってもやっぱり変わらない部分もあるからね？
それも分かっているからこそ、
直ぐには動けないし、動かないんだと思う。
まだ「本当に～」という感覚を共有出来る「手前」なのが、
実は今の関係なんだよね？
付き合う事が「出来た」喜びはあるんだろうけれど。
二人の間に確からしさが育っていない。
だからこそ、
「合わない」という言葉が自然と出てきてしまう。
その現実はやっぱり重たいよね？
どちらにも課題がある二人なんだと思う。
「心地良さ」を分かち合えない関係って凄く脆い。
それぞれが、
それぞれの思惑を持った「まま」の関係って凄く脆い。
それだけは確かな事なんだからね☆

回答No.4

so29n

迷わず謝ります。
だってだいすきなんですよね？

わたしも すきなひとに 叱られることが何度かあり、わたし自身も言い訳ばかりでした。
１度愛想をつかされたときは、２週間連絡に応答してくれませんでしたので、メールになってしまいましたが、わたしは謝り、気持ちを伝えました。
２週間後、「反省したか？」と連絡がきて、今にいたります。
わたしも反省し、今は仲良しです。

迷ってるのなら、謝ったほうがいいと思います。

回答No.3

catvillage

大学生の女です。恋愛経験は少ないのですが、回答させていただきますね。

1、自分から連絡をします。

2、「本当に好きじゃない」かどうかはわからないのですが、本当に大切で失いたくないのなら自然と連絡してしまうとは思いますよ。プライドが邪魔をしてしまうのは、本当に失ってしまうという実感がまだ湧いておらず、たわいない痴話げんかレベルだと思い込んでしまっているからかもしれません。

3、伝えます。自分を変えてまで付き合いたくない相手とわりきれるのならそれでいいとは思うのですが、わりきれないのであれば自分を変えるしかないと思います。「彼（彼女）に見合う人になりたいから自分を磨く」と同じことだと思って、努力すればいいんんじゃないでしょうか…。

私も自分から猛アプローチし、今お付き合いしている人がいるのですが、よく喧嘩してしまい、彼からも「俺たち合わないよ」と何度も言われました。ですが、私が彼を本当に好きなので、話し合って仲直りして…ということも多いです。彼は人気者で女の子によくモテる人なので、私も「他の人にとられるくらいなら誰にもとられないくらい自分を好きになってもらおう」と努力することもあります。でも、自分もきちんと彼に対しての不平不満は言うことにしているので、プライドが傷ついたとは特に感じません。むしろ私が怒って彼の方が平謝りして頑張ってくれることもあるので、お互い様だよなぁとも思いますし。

質問者様の事情はよくわからないのですが、自分が後悔しない道を選ぶべきだとは思います。

回答No.2

gjaouta

１．謝罪はしたいが、無意味だからしない。
２．自分の問題ではなく、相手の問題だと思う。相手がそこまでこちらを好きではないと言っている。
３．できないことは、言わないこと。それに、言ってもムダ。すでに離れている相手の気持ちはくっつかない。

回答No.1

E-1077

同じことを繰り返しての喧嘩ならば今後も同じことが起きると断定できるから、

１）謝罪はしない
２）好きになるよりもなって貰う努力をしようと考える
３）本当に好きな人？自分以外にいないので誰かにすがることは絶対にしない

　これは、過去に壮絶な経験をしたうえでの結論です。
　従って当事者には出来ない事だと思います。
　しかし、似たようなことを体験してきた自分から見れば、「悪いところを直す」事をしなくてもそのままそっくり自分を愛してくれる人を探します。

　折り合いをつけるというのと
　自分のどこかを直すというのは別。

　何回注意しても、肘をついてご飯を食べるとか
　トイレの蓋を閉めないとか・・・・
　スリッパを片付けないとか
　何か言えば「俺だって大変だ」と主張するとか

　ともかく、恋人たちにとってクリスマスは大イベントなのかもしれないけれど、落ち着いて？
　本当に好きならば道はおのずと見えてくるはず。

　三度目の正直になるか
　仏の顔も三度なのか

　相手次第だと思うけど。

　プライドだけでは生きていけませんが、プライドの無い人とも付きあえない。