共依存について悩んでいます。

質問

閲覧ありがとうございます。
早速ですが、私は共依存について悩んでいます。
前置きしておきますが、長文です。苦手な方はお戻りください。

私は昔から人付き合いが苦手です。その場限りの友達はいても、卒業すると呆気なく疎遠になってしまいます。
それはもちろん相手のせいだけではなく、私自身に大方問題があります。家庭が崩壊していることもあり、基本的に人間不信で心を開くことができず、気を遣いすぎて疲れたり、逆に相手に合わせられず嫌われることも沢山ありました。

そんな私が出会ったのが、現在の恋人です。
彼自身も人付き合いが苦手で、卒業後に続くような友情を育むことができない人でした。
お互い初めての恋人でもあり、似たもの同士の私たちは意気投合し、現在交際約6年、2年以内に入籍予定です。

しかし、今になって色々と悩んでしまっています。
今までそんな私達が言われてきたことの中には、
『それは好きなんじゃなくて共依存なだけ』
『共依存は良くない、もっと外の世界に目を向けるべき』
『そんな付き合いをしていたらますます二人だけの殻に閉じこもって共倒れする』
といった、共依存を指摘・否定するようなことも多くありました。

確かに私たちはお互いに依存していると思うし、ネットでも共依存について良い事は書かれていません。でも私は本気で彼を愛していて、彼もそうであると信じているのに、それすらただの依存だと言われてしまうのがとても辛いです。

でもこのまま私が彼のそばにいて、ますます彼の世界を狭くしてしまうのもいけないのかなと最近思い始めました。彼の親御さんは、私のような人間と息子が結婚を決めているのは内心嫌なのではないかと不安で仕方ありません。

私たちは子供を望んでいません。人付き合いが極端に苦手な私たちに子供ができても、苦労させてしまいそうで可哀想だからです。でも、それも彼には良くないことなのかなと思います。彼には、もっと人望があって、子供を産み、子供と一緒に彼も成長させてくれるような人の方がいいのではないかと考えるようになりました。

私はどうなっても構わないのですが、彼が私との依存関係を続けて、この先本当に幸せなのかどうかがとても心配です。嫌がる彼を引き剥がしてでも、別れた方がいいのかなどと考えて前に進めません。

共依存のこの関係は、やはり無理やりにでも終わらせるべきなのでしょうか。
真剣に悩んでおります。なにかご意見頂けますとありがたいです。

回答No.3

tera1999 · ベストアンサー

「お互い初めての恋人でもあり、似たもの同士の私たちは意気投合し、現在交際約6年、2年以内に入籍予定です。」

とっても良かったじゃないですか。
いったい誰なんでしょう「共依存」なんて言葉を投げかけたのは。

恋愛、婚姻関係にあるお二人のうち、一方が他方に、また他方が一方に依存しないことのほうがよっぽど考えにくいですよ。そんなのあり得ません。

従来から言えば、依存（症）のもとは、アルコール、ギャンブル、セックスの三つが代表格です。
これは、江戸時代からの由来で、飲む（酒）・打つ（ばくち）・買う（女…公娼制だったので）がそれに相当します。

そして大事なことは、質問者さんのおっしゃる「共依存」なんておよそ根拠のないことですよ。

そもそも共依存なんて言葉は、1990年代にアダルトチルドレンなる呼び名とともに流行した、当時も今もまともな医師や研究者は相手にしない領域からくる俗称からなずけられた俗語です。ほんとうによくない連中だと思っています。

人間関係の本来からして、依存なしのおつき合いなんてあり得ません。

質問者さんは、交際を６年続けてご自分だけだった世界が広がったとお思いでしょう？ひとりじゃないってことですよね。

自信をもってください。

お礼

回答ありがとうございます。
号泣してしまいました。
依存して当たり前、というのが目から鱗でした。
依存したらダメになる、とばかり聞いていたので…
一人の世界も二人の世界も、はたから見たら狭いかも知れませんが、私にとっては確かに広い世界でした。
もう少し前向きになりたいです。ありがとうございました。

回答No.5

Sakura2568

はいこれ、よく読んで。

★よい依存
⇒主体性のある人間として、相手を尊重しながらお互いに支え合い、助け合う。相手と 程よい間合いが、よい依存で認められる。

★悪い依存
⇒自分が安心や満足を得られないために、常に相手に
　　しがみついたり、相手を支配・束縛しようとする

これさえ分かっていれば大丈夫。
言い訳ばかりしていないで彼を信じ、彼に信じてもらえる女になりなさい。
卒業したら疎遠？そんなのいくらだっているわ。私もそうよ。
相手に合わせず嫌われる？嫌うほうが我儘なんでしょ。
彼の世界を狭くするような依存しかできないなら離れてあげて。
一緒に広げられるならこれから頑張っていきなさいな。

私はどうなっても構わないとか悲劇のヒロイン気取るのはおよしなさい。
本当の幸せなんてお互いの努力で培うものであって何にもしなくても得られるもんじゃありません。たとえ彼でも他人の幸せをあなたが計るなんておこがましことよ。

共依存の何が悪い。それくらい大事な人と出会えたことを誇りに思うべきです。
身を引く努力するくらいなら二人で健康に健全に暮らす努力をすべきでしょ。
他人が何を言おうと放っておきなさい。
あなたの幸せを他人が計るのだってちがうと思いませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
気づくのが遅くなり、お礼が遅れてしまい大変申し訳ありません。
何だか、ハッとさせられることばかりでした。
私は色々と言い訳ばかりして、自分勝手に周りのことを気にしていただけなんですね。その通りだと思いました。
それくらい大事な人と出会えたことを誇りに思うべき、という強い言葉に、とても背中を押される思いがしました。
もう迷わないでいたいと思います。ありがとうございました！

回答No.4

Osric

結婚っておめでたい話じゃないですか。夫婦で依存し合うのも当たり前。それを結婚前から悩む必要はありません。子供の事も、結婚してから徐々に考えれば良いじゃないですか。人間、何年か経てば、気持ちも変わります。
貴方たちに必要なのは、依存に悩む前に、相手への思いやりを持ち続ける事を誓う事。まずは夫婦の相手と結婚生活が続けられれば、まわりの人とも人間関係が出来てきます。そういう二人の態度を見れば、親御さんも反対しないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。私はいつも先のことばかり心配してしまって、今大事なことを見失いがちな気がします。
夫婦生活を始めてもいないのに、始まる前から想像だけで諦めようとして、少し恥ずかしいです。
思いやりを持ち続けて、これからも頑張りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

wam_f756

結婚って、みんな依存だよ。
人付き合いが、苦手なら、相手の男性に全て依存して良いんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
ちょっと泣けました…ありがとうございます
まだ迷っています

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、やはり無理やりにでも終わらせるべきなのでしょうか？
A、親としては、終わって欲しいですね。確実に・・・

＞私たちは子供を望んでいません。
＞人付き合いが極端に苦手な私たちに子供ができても、
＞苦労させてしまいそうで可哀想だからです。

そのような考えはある意味で病的です。ですから、親としては、終わって欲しいですね。確実に・・・

お礼

回答ありがとうございます
やはりそうですよね。
離れることは死ぬよりも辛いですが、考えようとおもいます。