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本当に優しいのですか？(長文です）
妻とケンカ、セックスレスが続いています。1歳半の子供がいます。 妻は私の親のことを事あることに悪く言います。「実家にモノが多い、家が小さい」、「臭い」、「気が利かない」、「親の教育が悪いからそんな性格になるんだ！」挙句の果てには「死んでも葬式にはいかない！」等…私の親が何か妻にしたわけではありません。 先日、こんな出来事がありました。私に内緒で私の親のところへ子供を連れて妻が会いに行きました。そのとき饅頭と果物をお土産に持っていったらしいです。 でも、その饅頭は腐っていて、果物も半分腐っていました。 もちろん、この出来事だけ考えれば腐っていたものを渡したことよりも、会いに行ってくれたことが嬉しいこととは思いますが、妻の日頃の私の親に対する言動から、会いに行ってくれたことよりも腐ったものを渡したということのほうが頭にきて、電話で怒りました。親もそんなこと言わなくていいと言っていましたが、あまりにも頭にもきたんで、注意してもらうように電話を代わりました。 実は、その饅頭も果物も妻のために買ってきたものです。ケンカが多いので、ちょっとでも以前妻が美味しいといった饅頭を買ってきて、喜ぶ顔が見たかったこともあり、買ってきたものを転用されたのにも怒りを覚えました。 妻の言い分はあなたの喜ぶ顔が見たいと。確かに今回の件もいままでの伏線がなければ例え腐っていても、そのことも凌ぐぐらい嬉しいことです。でも以前にも本当はいらない絵も親が捨てようとしたときに妻が、「素敵だから家に飾ります。」と引き取りました。確かにそのときは嬉しかったです。でも、ケンカしたときに「本当はあんな絵なんていらなかった！」なんてケンカのネタに持ち出されるのであれば、やめてもらいたかったです。こんなことが多いのです。 妻にとっては私に対する優しさということらしいですが、確かにそのことだけ考えれば優しいです。でも、見掛けだけの優しさで本心でなく、どうせあとでケンカになったとき、攻撃対象されるんだったらやめてもらいたいのです。 お土産買ってきても「こんなの頼んでない」。出かけても「本当は行きたくなかった」。いまだに1年半前のことを持ち出されてケンカになります。 確かに過去にいろいろな出来事がありました。しかし、なんでそんなに過去の事を持ち出すの分かりません。 それでもやはり、私（男）は器を大きく持って受け入れるべきなのでしょうか？子供のことが気になります。
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- miyoo
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- montera3
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こんばんは。 大変ですね。この奥様、とてもやっかいです。 （すみません、人様の奥様をそんな風に言って） ＞「死んでも葬式にはいかない！」 これは、正直ナイんじゃないですか？ 逆に親の教育が悪いから、そんなこと言えるんだって、普通ならなりますよ。 腐った物がどうこうの真実はわかりませんが、何でも後からグチグチ言う性格がいけません。 これでは家でユックリできないじゃないですか。 ＞それでもやはり、私（男）は器を大きく持って受け入れるべきなのでしょうか？ 奥様がイライラして、ご主人に当たりたくなった時、そのイライラに輪を掛けて返答してしまっては、火に油を注ぐようなものです。 女性がイライラした時は、笑いに変えてしまえばいいのです。 笑って、怒る君もかわいいよぐらい言って、抱きしめてあげればいいのです。スキンシップが大事ですよ。 器というより、愛してあげてください。 奥様のこと、愛していますか？愛するには努力が必要です。 その努力を惜しまないでください。 やっかいな女性を変えるには、まずご自身が変わらないと。 難しいですけどね！
お礼
返事遅くなり、申し訳ございません。 ＞笑いに変えてしまえばいいのです。笑って、怒る君もかわいいよ ぐらい言って、抱きしめてあげればいいのです。スキンシップが 大事ですよ。 そのように余裕があれば素晴らしいですね。ちょっとやってみます。 なんか「真剣さが足りない」なんて言われそうですが。 確かに仕事から家に帰る時、足が重いです。ゆっくりはできてませんね。 以前にも回答しましたが、「努力」を忘れていました。してもらって、 当然、いてくれて当然、というのような気持があったのかも しれません。 今となっては距離が空いてしまっている感があるので、 すぐにスキンシップとはちょっと抵抗ありますが、ちょっとずつでも 距離が縮まるように努力していきたいと思います。 気づかせてもらい、ありがとうございました。
夫婦間の喧嘩は当人同士にしかわかりませんから何とも言えないのですが、要は相手を尊重することなのではないですか？ 奥様もそうだし、質問者さまも、です。 ただ、人には成長の速度がそれぞれ違うし、自分ができても他の人はできないなど、それぞれ得意不得意があると思います。 そこで大事なのが「尊重する」ことなのではないでしょうか。 奥様の態度が気に食わなくても、まずは自分が奥様を尊重すると、相手の態度も大分変ってくると思いますよ。私はそうでした。 自分が変わるんです。相手を変えさせようとすることはやめた方がいいです。 すべて「受け入れる」といいですよ。奥様の悪い態度も受け入れて共感してあげてみたらどうでしょうか？人の弱さへの共感です。 みんな弱い部分はありますから。 そうすれば、奥様の態度も変わってくるでしょうね。
お礼
返事遅くなり、申し訳ございません。 私自身、嫁よりは年上なので、しかも男なので受け入れるべきです よね、いい部分も悪い部分も。 「人の弱さへの共感」というのは、私にとって初めての分野です。 言葉でわかっていても実際に、行動が伴うことは難しいような 気がします。でも、これを機にがんばってやってみたいと思います。 私もまだまだ未熟な部分も今回気づかされました。そういった意味では 嫁に感謝すべきかもしれません。こうやって皆様から貴重な意見、 考え方、をいただき感謝しています。 嫁との関係もそうですが、社会人としての人間として成長もして いかなくてはならいと考えさせられました。 特に尊重・共感・受け入れといったことは、これからの私に必要なこと だと思います。 本当にありがとうございます。
- bowmore08
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- kireideiyo
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結婚してすぐに何か言われたりしたことがあるのでは？私も子供二人結婚して６年になりますが始めは価値観の違いや子供にあれこれされたり言われたりするとムッとしましたが愛する旦那の親です悪くは言えません。私も自分の親を否定されたら嫌ですし。嫌なことあればこー言われてーとか言うと味方になりなんだよそれ！関係ないじゃんなー！って言ってくれる一言で私の気持ちは吹っ飛びます。お母さんはお母さんだけど私の味方って思えるだけで悪く言ったりしませんよ。お互いの考えがありますから何もなくうまくいくってのは難しいと思います。冒頭に書いてあることは言わなくてもいーことに思いますが愛している旦那の親をそこまでけなすなんてやはりはじめに何かがあったのでは？←なかったらすいません。
お礼
返事遅くなり、申し訳ございません。 特に私の母から妻に何かをしたというわけではありません。ただ、 母が何も悪気があってやっているのではないのですが、嫁にとって それが気に入らないことが多いように思います。 そしてそのことが、喧嘩をしたときに喧嘩の対象になるのです。 どんな親でも親なので、親のことを否定されると、やはり気に障ります。 聞いた話で、親のことで離婚したケースもあるようなことも聞きます。 そこで親よりも妻のことを守れる旦那がいいような話も聞きますし、 実際、妻もそのほうが嬉しいですよね。 でもまだ私の中では、そこまでの思いを妻にもてないのが正直なところです。 行く行くはそうなるのかもしれませんが、それに関してはまだ私の中で模索中です。 ありがとうございました。
- square1521
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- heidenkei
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なんだか・・・自分のことを言われているようでした・・・。 もちろん、腐ったものなどは持って行ったことはありませんが・・。他の部分が奥さんと似ています。 そして、喧嘩したとき、旦那から 「そんな気持ちなら、無理していい顔して付き合わないでいい！会わなければいい！」といわれます。 私の言い分は、 「結婚したからには、嫌いでも最低限の付き合いはしたい、子供にとっては祖父母なのだから、縁をきるようなことをしたくない」というところです。 私の場合は、初対面の挨拶のときから、失礼な態度をされたり、私に対して言ってはいけないことを、無神経に言われたりしていたので、根に持っています・・。 ですから、喧嘩した時には、ついつい昔のことを、旦那に言います・・。 忘れたほうがいいし、過去のこと引っ張り出すのはいけないと思いますが。ついついですね、根に持っているので。 旦那に感謝しているのは、私がこんなふうでも、たまに喧嘩はしますが、常に私の見方でいてくれることです。 見かけだけ仲良くするなら、縁を切ってもいい、俺ももう縁切るから・・・と、言ってくれます。 それはあんまりにも、悲しすぎるので、私はこれからも表面上は仲良くしていくと思います。 結婚してまだ一年半なんですよね？ 私もですが、奥さんも自分の家と、旦那さんの家とのしきたりというか、日常の常識とかが違うのに慣れていないだけじゃないでしょうか・・。 私も昔は「この家族・・常識がない、うちならこうするのに」と思っていましたが、最近は、家それぞれでやり方は違うと、思うようになってきました。 奥さんもこう思っているのが、ついつい文句となって出るんじゃないでしょうか。 私も旦那が私の方を優先してくれる優しさや、どんなにひどいこと言っても、私の方を選ぶといってくれているので、今は心から旦那の親となかよくなって、好きになりたいと思えるようになりました。 奥さんも、絵のことなどにしても、心のどこかに質問者さんの親御さんに、よく思われたいと思う気持ちがあるのですから、その部分だけでも、認めてあげたら奥さんもいつか分かってくれるような気がしますが・・。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 常に奥様の味方ですか？旦那様は人間が出来ていらっしゃる方の ようで、羨ましいです。私にとってなんか逆転の発想のようなもの を感じます。heidenkei様が旦那様から愛されている想いが 伝わってきます。本当はそうあるべきなんでしょうね。 いま私の中で模索しています。いままでの考え方を変えなくては なりません。感情的にならず、物事を冷静に見られる視野を養って いかなくてはならないと思います。このことは家庭内だけのこと ではなく、社会人としても必要なことだと感じています。 heidenkei様の旦那様のようになるためにも… もっと妻のいいところだけをピックして、好きなところを10個以上は 言えるような、もう一度新鮮な気持ちに戻れればいいかなっと 思っています。 旦那様を1つの理想像として心の中にとどめておきたいと思います。 どうもありがとうございます。
- rapisupyon
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夫婦は互いをうつす鏡です。 自分の言動が、相手の言動に大きな影響を与えています。 つまり、奥様が過去の事をいつまでもいつまでも持ち出すのも、ご実家への不満があるのも、あなたの言動によって、奥様がいつも何かしらの消化不良の不満を溜めていらっしゃる・・・ということだと思います。 その不満が何なのか・・・それは分かりませんが、他人同士が一緒に生活し、家族になるのです。 互いの価値観も育ちも何もかも違って当然・・・理解できなくて当然なのです。 他人同士が１つの家庭を築いていくときに、「私が正しい！」「あなたが間違っている」という基準で話し合いをしていくと、堂々巡りになり、結論がでないまま、夫婦関係に亀裂が入っていきます。 要は、「あなたの家は、こういう家なのね・・」「あなたの親はこういう親なのね・・・」とお互いに、諦めでも何でも良いので、それなりに気持ちを収められる話し合いをできるかどうかが大切であり、それは、夫婦の力次第です。 だからこそ、どんなに苦しくても、辛くても、悔しくても、腹が立っても、自分たちの幸せな家庭を守り抜くためには、歯を食いしばって、血が滲むような努力をし、互いに歩み寄る、支えあう、許しあう、信じあう、感謝しあうことが大切になってくるのだと思いますよ。 心のどこかでご実家やご両親などのことに関しても、「理解しろ！」という姿勢で奥様と向き合っていませんか？？ 理解できないのが当然という前提で、「理解して欲しい！」という強い思いで、誠心誠意伝えるという努力をしていくしかないと思います。 そして、「相手を理解したい」という謙虚な気持ちで、奥様の言い分を聞いてあげることです。 頭から否定しないことです。 頭から否定されると、人間は、不満だけを溜めて、言いたいことを伝えられなくなります。 確かに、奥様も自分の覚悟と責任で結婚したのに、結婚後にグチグチ言うのは、大変未熟なことです。 幸せな家庭を維持していくためには、悔しい思いをしても頭を下げることも必要ですし、プライドも何もかも捨ててでも努力していかなくてはいけないです。 でも、あなたが変われば、奥様も何かが変わるかもしれません。 何事も、まずは自分から・・・。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 努力ですか…忘れかけていた言葉です。 その通りですよね、何事も自分から変わらないとだめだと思います。 他人ばっかりに求めていてはダメですよね。 ただわかっていても、もう長年付き合ってきた性格を変えるという のはかなり努力が必要ですよね。でもそれを乗り越えないと。 >だからこそ、どんなに苦しくても、辛くても、悔しくても、 腹が立っても、自分たちの幸せな家庭を守り抜くためには、歯を 食いしばって、血が滲むような努力をし、互いに歩み寄る、支えあう、 許しあう、信じあう、感謝しあうことが大切になってくるのだと 思いますよ。 ここの部分が私には甘かったと気付かさせてくれました。 何かあったときにはこの台詞を思い出すようにしてみたいと思います。 なんとかやってみます。 貴重なお言葉、どうもありがとうございます。
- mchamomile
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古いことを持ち出して責めるのは、 その傷が癒えてないからかもしれませんね。 私もよくやりますが。。（汗） その時欲しい言葉がもらえなかったり、 受け止めてもらってないように感じてしまうと 何度も何度も繰り返し言ってしまいます。 あの時ホントはこうしてほしかったのに、 そうしてくれなかったのはなぜ？って理由が分からない時も、わかるまで蒸し返します。 。。ウザイですかねｗ もうちょっとつめて話し合うか、 その時の気持ちを話してみたり、 「気を使ってくれるのは嬉しいけど無理はしなくていいんだよ」と 受け止めつつ優しく諭したらいかがでしょうか？？
お礼
早速の回答ありがとうございます。 結局は妻の求めている答えを私が答えてないからだと思います。 それで、たびたび話題になるのかと。私がその時の意見、本心を 伝えてたところでも勝手に解釈されたり、決めつけられて しまいます。それでもう、支離滅裂になって、しまいに あやふやになってしまっていることが多いです。 mchamomileさんの仰ることが、きっと「女ごごろ」というもの なんですね。 ありがとうございました。
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お礼
返事遅くなり、申し訳ございません。 いろいろやってるんですよね。買い物ももちろん、外食、ちょっと 遠出して遊園地行ったり、牧場行ったり… でも、あとになって「あの時は本当は行きたくなかった」「結局は あなたの行きたい所に付き合わされてて、あなたのわがまま でしょ！？」ってあとで、喧嘩になったときに、こう出てくる んです。。。 miyooさんも言うとおり、限界もありますね。人間だから。 でもまだ、もう少し頑張れそうですし、私も悪いところがあるので、 とりあえず、相手に求めないで私自身を変えてみます。 ありがとうございます。