妻と離婚するべきか悩んでいます。（長文です。）

質問

はじめまして。

地方に暮らす結婚３年目の３０代会社員です。家族は妻（正社員で現在育児休暇中）と子供２人（１歳、０歳）の４人家族です。結婚の時から義家族に反対されていましたが、特に子供が生まれてから妻とも合わないことが多いです。

既に気持ちの８割くらいは離婚で固まっています。また私両親にも私の気持ちを伝えました。しかし子供たちのことで踏みとどまっています。私は子供のことがかわいくてなりません。離れたくありません。親バカですが上の子が生まれてから、仕事以外の生活のほとんどを育児に当ててきました。酒も体質的に飲めず、ギャンブルや女、DVなどいづれも無縁です。
先日生まれた下の子は、残念ですが先天性の疾患があり、大学病院の主治医からは、いずれ手術が必要になるといわれています。（ただし手術をすると普通の子と変わらず生活できるということでした。）私は下の子が元気になれるように妻と協力してサポートしてあげたいと話し合ってきました。

しかしこの１か月は妻や義家族の問題で悩まされて、不眠、食欲不振、下痢などのストレスが原因と思う症状も続いていて、疲れました。

ここに至る原因はいろいろありますが、振り返って私が考えた原因を一言で言うと、妻や義家族（義母と義姉）には世間の常識が通じないことです。妻や義家族は自己中の権化、嘘つきホラ吹き何でもありです。また今回の下の子の出産と疾患が判明してからは、妻や義家族に私実家の交友関係を引っ掻き回されて、私の祖父の代から４０年近く良い関係を築き、互いに助け合い協力してきたご家族と家同士の争い事が起きてしまいました。また先日も上の子が入院してしまったのですが、私はその原因を上の子が体調不良にもかかわらず、義母や義姉にあちこち連れ回された結果だと考えております。

一番肝心なのは妻との関係ですが、妻は特に上の子が生まれてから私と夫婦喧嘩をしたり、自分が思うとおりに事を進めたいが私の反対が予想される場合に、会話、電話またはメールで、離婚を匂わせるような話をするようになりました。私も最初は、離婚したくなかったため、必死で妻を引き止めて、妻の言い分を飲んできましたが、流石に途中から妻が味を占めて故意にこのようなことをしていると考えていました。またこれは妻母や妻姉の性格とそっくりで、妻や妻母、妻姉は私から見ると共依存しているように見えます。お互いに甘えあい馴れ合いの生活をしているように見えます。
妻いわく
「貴方（私）と考え方が違う」
「貴方（私）といるとつらいし頭がおかしくなる」
「私は笑っていたい。前に進みたい」
「私達の今後を真剣に考えたい」
「私の気持ちを自分の家族（親姉妹）や貴方（私）の家族に伝える」
など言い方は様々ですが、これらのことを平気で言います。しかし実際の行動には移していません。また自分の欲求が叶うと上記の発言をしたことをスッパリと忘れてニコニコ顔で私に話しかけてきたり、お願いごとをしたりする始末です。

私もさすがに今回は上記の件もあり、私の気持ちとこれまで胸の中にしまい込んでいた経緯を私両親にも伝えました。まずは子供（孫）のためと我慢をして何事もなかったような行動をしてくれています。しかし妻や義家族の行動はエスカレートするばかりで埒が明きません。

下の子のお宮参りの際も妻は「下の子には着物を買ってくれないのか」「病気の子は差別するのか」「それなら私（妻）の親に言って着物を買ってもらう。私の親なら買ってくれる」など完全に脅しと取れる話をしていました。またこれまでもそうでしたが、今回上の子が入院した際も、全ての面倒を私の母に頼み（妻が病院に付き添いだったのですが、妻の弁当作りや下の子の世話など）、退院後にお礼の言葉もありませんでした。私が妻に「自分（妻）の親にも何か手伝いをお願いしたい」と提案したところ、「私の親は病気だし、移動手段も無いから無理」と言って全ての雑事を私母にしてもらいました。私も両親から「お前が不甲斐無いからだ」と言われてきましたが、子供の事もあり、また反対されて結婚したから何とか妻と一緒にがんばって、周囲から結婚して正解だったと思われるような家族にしたいと思っていたため、自分が我慢すればと考えて妻に強く意見できなかったと反省しています。しかしそれが逆に妻を思い上がらせた原因だとすれば自業自得だと思います。

妻とは先日の夫婦喧嘩の際に、離婚の話をしたことがありました。私もキレていたためエスカレートしましたが、妻は「苗字は旧姓に戻す」「子供達の姓も妻の旧姓にする」「養育費はいらない」「（私を）２度と子供に合わせない」と言っていました。

今朝も仕事中に妻からメールがきました。
文面ですが「昨夜話をしたかったが出来なかった。どんどん時間が過ぎていく。離婚しようと考えていたから別に貴方（私）と話をしなくてもいいと思っていた。けど貴方（私）と話をしてからこれからのことを決めようと思う。どうしたらいいかな？子供たちと家にいて泣いているわけにはいかない。実家に帰ろうと思う。少し時間をください。」という内容です。
昨夜は仕事でトラブルが発生して帰りが夜の１０時くらいでした。妻は夕食の準備をして私の帰りを待っていました。１日の出来事やニュースに触れながら一緒に夕食を食べて寝ました。妻は話をしたいそぶりも見せませんでした。

このような内容の出来事がもう１年以上続いています。

皆さんのアドバイスお願いします。

回答No.7

flava06

奥さんは質問者さんの気を自分に向かせたくてしてるのかな？とか思いました。
騒ぐだけ、旦那さんにふるだけで なんもしてない感じがします。

私が旦那さんだったらm(__)m
奥さんの意見受け入れるような態度をしてみて
相手がどんな反応するか、態度に変化があるかを見ます。

話がよい方向に向かわれるといいなと思ってます、がんばって下さい。

回答No.6

noname#146317

働く一児の母です。

お子様のことを大切にして、育児にも協力的でとても良いお父さんですね。

質問者さまのなかで離婚という気持ちが固まっているようなので、
離婚に向けて進んだ方がよいと思います。

精神的にとてもお疲れのようですが、本気で親権を主張したらいかがでしょうか。
父親なので不利になるでしょうが、もし、何もせずに諦めて離婚したとして、
お子様に会えない状況になったら、後から後悔するかもしれませんよ。

個人的には子育てに協力しない父親に親権を求める権利はないと思いますが、
これだけ子育てをサポートし、ご両親の協力もあるのなら、
本気で親権を主張してもよいと思います。

ただ、離婚して再婚したいとお考えなら、お子様のことはすっぱりと諦めて
奥様に親権を渡した方がよいと思います。

回答No.5

noname#149248

補足です。各県によりＤＶの対応が違うようです。貴方の住んでいる県とＤＶと検索すれば相談窓口のＨＰか若しくはＰＤＦファイルが検索出来ると思います。そこで相談した上で、家庭裁判所に相談に行った方が良いと思います。ただ、もし離婚となった場合には、子供の養育権は大概母親に取られてしまうようです。私も同じ境遇で苦しみました。私は言葉の暴力によるＤＶを子供の為に耐えましたが、まだ30歳だと若いのでもっと良い素敵な女性が現れるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。

先ほどのお礼の際に書き忘れましたが、私は妻の言動がDVにあたるとは思っていませんでした。
私は妻の言葉やメールを見たり聴いたりするたびに、胃がきりきりするような感じになり「またか」
と思うようになりました。皆の板ばさみになり、誰にも相談できず一人悩むことが多かったです。

妻はそれを知らず、私ににこやかに話しかけてきたり、お願いごとをしたり、時には私を小間使いのようにあつかったりと腹が立つことも多かったです。

あと数時間、家に帰るのがつらいです。帰りたくないです。

回答No.4

noname#142596

下の子が先天的な疾患（おそらく心疾患ASD？）があり、病院への通院、定期的な検査入院も考えられます。
妻の母は病気で移動手段もないと言っているので、妻の実家で子供の面倒は見れないのでは？

結婚を反対されたといってますが、理由は？どちらの親が反対していたのか？

文面からすると、確かに非常識な妻とその親族だと思う、

しかし離婚となったらまず親権は妻に行くと思う、日本で夫が子供の親権を取得するのは至難の業！
しかも、下の子供はいろいろと大変そうなので、養育費もかなりの額を請求されると思う、

私からのアドバイスは以下の通り、

(1)子供を連れて実家に帰る。
(2)妻からの連絡を一切拒否する。
(3)弁護士を代理人に選任し、以下の交渉をさせる。
I離婚調停
II子供の身上監護権の調停
(4)絶対に奥さんに子供を合わせない

奥さんも弁護士を雇い、子供の引き渡しや仮処分の申請など、慰謝料、婚姻費用分担請求など、ドロドロの戦争がはじまる。

しかし、そこまでやってやっとあなたの本気度が相手に伝わります。

とことんやって、相手が反省すればり直してもいいし、だめなら離婚！（雨降って地固まるの法則）

いずれにしても手元に子供がいることが重要です！

奥さんも、子供と長時間離れて暮らせば、考え方も変わるでしょう、、、、、

お礼

ありがとうございます。

鋭いご推察とアドバイスに驚いております。

>妻の母は病気で移動手段もないと言っているので、妻の実家で子供の面倒は見れないのでは？

当方は公共交通機関の発達していない田舎のため、マイカーが移動の手段です。一人１台という環境です。確かにご指摘の通りなのですが、妻曰く「私の親も子供の世話が出来る」となります。しかし冷静に見ると絶対に無理です。妻母自身が病気の塊で○○手帳を持っているような状態です。妻が妊娠中に医師から絶対安静を言われていた際も妻母は自分の通院のために妻に車を運転させて病院に送り迎えさせていました。また妻姉夫が仕事中に妻母を自宅から病院に送り迎えするというのが常になっています。（妻姉夫がルートセールスのような仕事をしているため）

>結婚を反対されたといってますが、理由は？どちらの親が反対していたのか？

妻母と妻姉が反対していました。妻は三姉妹の末っ子で、妻の実家は妻父が既になく姉二人は既に嫁に行っていました。そこで家の跡継ぎ問題にぶち当たりました。絶対に婿を取れという妻母と妻姉に対して妻は、「それなら婿になってくれる人を連れて来い」という感じでかなり喧嘩をしたのです。妻とは婚姻届を提出する瞬間まで話をしましたがお互い納得の上で入籍しました。
妻母や妻姉は私に対しても生まれた場所が悪い。親が悪い。（長男だが婿に入らないという）考え方が悪いという言い方をされました。結納をしても結納返しも今に至るまでありません。その後も両家挨拶や挙式披露宴、上の子の出産等のイベントごとに妻母と妻姉の非常識、身勝手さが炸裂してその都度悩まされました。本当に一言でいうと常識が通じないという言葉がぴったりと当てはまります。

適格なアドバイスを頂いてありがたいのですが、私は疲れました。
自分の気持ちを両親や、職場の上司に話しました。両親は私が逃げたいだけだろうと言っていましたが、その通りです。もう楽になりたい。子供も親権の争いも、面倒なことはせずに全てを妻にまかせて楽になりたいのです。もう気持ちの中では妻と元の鞘に納まることは考えていません。それくらい今回の出来事は大きくショックなものでした。
上司からは「そんな家庭に子供を預けるなんて。。。お前が子供を渡さないくらいの気持ちで事にあたれ」とも言われましたが、もうむなしいだけです。涙も出ません。

すっぱりと離婚して、もうまとわりつかないで欲しいというのが私の気持ちです。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

奥様は相当お疲れの様ですね。。。
焦っているのだと思います。

現時点では　育児休暇を取得している様ですが、立て続けですよね？
上のお子さんが１歳、下のお子さん０歳ですから。。
産後仕事に復帰出来るのか、出来ても周囲はどうなのか。
だって３年も復帰してないのですよ～不安もありますよ。
そして更には　下のお子さんにハンデが現時点である事。

いくら手術で治るとしても　母親って後悔するものです。
私が何をしたのだろう、、、何がいけなかったのか、、、あの時トマトジュースを何杯も毎日飲んでいたからじゃないか、、、等　些細な事でも思い詰めるのですよ。
でも　どうせ　男はそうは考えないし　責めないじゃない？
実際何が原因って分からない訳だし、原因が分かっても今の状況が変わる訳でもない。。。
だから先に先にだものね。

貴方の事が嫌なら　夕飯の支度もしませんよ。
一緒に食べる事もしない、一緒と言う事は奥様は夕飯を食べて待ってない訳でしょ？

話したいそぶりは無かった　では無く　聞き出そうとは思わないのですか？
メール読んだよ、俺はこぅして貰いたいけどでも辛いなら強くは言えない、お盆休みもあるし、数日早めに実家に戻っていても良いよ。おれはお盆の事をやり終えてから○○日に迎えに行くから、それ迄はゆっくり静養してもいいし。
それとも一緒にお盆に行く？　

もぅやれる事は無い　と言えるなら　私は離婚をしても良いと思います。
でも　やってもやってもきりがなく、、、あの時こぅしていたら　って思うと思いますけどね。。。。

お礼

ありがとうございます。

確かに妻は立て続けに休暇を取っていますが、妻の職場は女性８割くらいの割合で、妻の休暇中にも職場の同僚が妻を尋ねて我が家に遊びに来たり、定期的に連絡を取り合っています。妻は「離婚したらもう結婚はしない。自分が仕事をしてお金を稼げるから一人でもやっていける」が口癖です。

女性が母親が後悔するのは分かります。しかしそれは女性だけではないです。男だって後悔はします。しかし後悔したところで何が解決するわけでもなく、また妻を責めたところで子供の病気がよくなるわけでもありません。

>貴方の事が嫌なら　夕飯の支度もしませんよ。一緒に食べる事もしない、一緒と言う事は奥様は夕飯を食べて待ってない訳でしょ？

確かにその通りです。

>話したいそぶりは無かった　では無く　聞き出そうとは思わないのですか？

ではなぜ今朝になってメールが来るのか？話たいことがあるなら自分から話さなければ、きっかけを作らなければわかりません。夫婦で遠慮して何になるのでしょうか？あとからメールして何になるのでしょうか？
ここ１年くらいの会話は、私の質問から始まっていました。
「どうした？何かあったのか？誰か来たのか？何を話したのか？何かきついことを言われたのか？」しかし妻はじれったいくらいにその場では何も言わず、やっとまたは後日になってから「実はあの時」といって話しだすことが多いのです。そうかと思えば質問に書いたうその内容のことを言う。私は妻の話について裏を取ったこともありました。第三者を巻き込んでいるため妻を信用できなかったためです。その時は妻が私に話した内容と、第三者から聞いた妻の話は全く食い違うものでした。もう妻の気持ちや何がしたいのかがわからなくなりました。

回答No.2

kimetatta

mmr123さん、こんにちは

私も仕事をしているので、板挟みというか・・・・家庭がトラブルだと本当に大変ですね。

＞妻や義家族は自己中の権化、嘘つきホラ吹き何でもありです。

もしそれが本当であれば、離婚も大変そうですね。子供が可愛いのはあると思いますが、本当にお互いがもうお互いを大切に思っていないなら、早く離婚することをオススメします。

よく話し合って下さい。出来たら、家族ではなく親友を入れて6人くらいで話すとベストです。一方的な話合いにならないように。どちらかが感情的になって会話が止まらないように。恥ずかしいかもしれませんが第三者はとても大切かと思います。

子供は、子供のことになると私は・・・母親の味方です。私が母子家庭だから、というのもありますが、やはり自分が体を痛めた子供と引き離されるのは母親として・・・とても苦痛らしいです。それもわかっていて悩まれていると思いますが、私から少し他人事な意見を言わせて頂くと、早く離婚して、早く新しい相手を見つけて（今度は相性がバッチリの相手）、早く子供を作って下さい。

あとは決断するだけでは？と思います。頑張って下さい。話し合いをとにかくしてみて下さいね。

お礼

ありがとうございます。

ご指摘の通り、自分の心の中ではあとは決断するだけという状態まで来ています。

ただし心にかかるのは子供のことです。本当にかわいいです。流行のイクメンではないですが、おむつ、おふろ、夜鳴き、離乳食や通院など、自分のことのようにしてきました。（昨年度は有給全て子供のために使い果たしました。馬鹿ですが）はじめて寝返りしたとき、お座りした時、立って歩いた時など本当にうれしかったです。

でも今は妻の顔を見たくありません。子供といっしょにいたいですが、家に帰りたくありません。妻と同じ空間にいることがいやです。それくらいこの一ヶ月は悩み苦しみました。自分だけならとも思いましたが、他所の家庭を巻き込んだトラブルもあり、本当に板ばさみでした。

回答No.1

noname#149248

奥さんの脅しは言葉による暴力でつまりＤＶです。奥さんは言葉でなら何言っても良いと思っているようですが貴方が公的機関に相談に行き、ＤＶと認定を受けた方が良いです。頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。

確かに妻は気持ちの中で、私になら何を言っても良いと思っているふしが伺えます。
私も結婚当初から「お互いの気持ちを隠さずに何でも話して相談しよう」と言ってきました。
妻は私が言い方や考え方は何だと意見すると、「貴方が何でも話せといっていたから。。。」ということが多いです。

また公的機関に相談とありますが、当方は地方在住のためどの機関に相談したらよいのでしょうか？アドバイスお願いします。