ホトホト困ってます

質問

結婚５年目ですが妻の態度に困っております。

まず１～２週間おきに大喧嘩になっております。
原因はいつも妻の余計な一言から始まります。
こっちが妻に気を使うような声を掛けたつもりが逆にその一言が妻を怒らせた一言のようになります。
そして妻が腹が立ったら必ず喧嘩を吹っかけてくれるような言葉を僕に言います。
もちろん僕が家の主人としてたててくれません、嫁の気分がいいときだけは調子がいいのです。

僕はどんな相手にも怒らせるようなことや傷つけるようなことは言いません。それは自身をもって言えます。

もちろん、すぐカッとなる僕にも原因があるかもしれませんが、夜遅くに仕事から疲れて帰ってきた矢先に人を怒らせる一言を言われると本当に我慢できません。

大喧嘩となると３時間は話し合いになります。昨日は夜の２時半まで喧嘩していました。

わがままな家庭で育った妻なので本当に何度言っても直りません。

「次からはちゃんとしますから・・・」と言って何度も何度も何度もいってます。

２年程前には両家の親を呼んで話し合いました。けど人を平気で怒らせる態度は今でも変わりません。
僕もなんだかバカバカしくなり本当にどうすればいいのかわかりません。

子供もいますが離婚ということを考えなければならないのでしょうか？
その前にやはり両家の親に入って相談したほうがいいのでしょうか？

今朝も家を出て行くとき本当に気分が悪かったです。

回答No.13

airstation · ベストアンサー

ＮＯ．７ですが、皆さんの意見を拝見してまた回答することにしました。参考になれば良いのですが・・・？

失礼ですが、質問者さんの他の回答例を見させて頂いて思いました。確かに、今回のお礼にたいしてのコメントは怒りにまかせているように思われますが、いつもはとても優しく親切に回答しています。少し誤解があったように思います。ということで、やはり相当怒り困っている事が更に感じとられました・・・。

どうでしょうか？奥様とお話し合いをされるときに「わかりました、次からはちゃんとします・・。」の堂々巡りをさけるためにカードを切っては？「今まで、何度も謝ろうが一向に直らないのだからもう我慢する自信がない！今度同じ事があるなら今後のことを真剣に考えさせてくれ！」と離婚や別居を臭わせるか、誓約書を書かせるしかありませんね。
実際に、私は主人と誓約書を交わしています。このくらい今の夫婦にはあっても良いのではないでしょうか？
今までは、ケンカ→話し合い→普通→ケンカ・・・・で、済まされました。それに胡座をかいていて（旦那は謝れば大丈夫）ってどこかで思っているのかも？しれませんね。

がんばって話し合ってください！応援します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞少し誤解があったように思います。
ネット上の文章には気をつけておりましたが、先日の文章ではどうもうまくお伝えできませんでした、というより本当に冷静じゃなかったです。
しかし僕に、わざわざ気を使って頂いたコメントまでくださって本当に感謝してます。
airstation様のそのお気持ちがとっても嬉しかったです。
ありがとうございました。

今朝はおとついの喧嘩で反省しているみたいで、僕にせっせとお弁当を作ってくれてました。
おかげで今日は昨日と違った回答の「お礼」になっているかもしてません。
皆様のご回答にもあったように冷静なときほど妻と「話し合いの場」を持つことにしようと思います。

おとついの喧嘩のときに僕も誓約書を書くように話をしました。
「私自身の気分で嫌な事を言った場合は慰謝料として１００万円支払い、自分の荷物をまとめて家を出ます」ってことを書け。そしてそれを目のつく所に張っとけ。と言いましたが、
しかしそれだけは勘弁して欲しいということでした。

けど実際に誓約書を交わされているairstation様がおられるのであればその事についてよく話してみようと思います。

最後に応援までして頂いてありがとうございました、
もう一度頑張ってみようと思います。

補足

こんにちは
とりあえずもう一度チャンスを下さいという事ですのでもう少し様子を見ようと思います。
今回は乱雑な文章であったにもかかわらず、僕に優しいお言葉と的確なアドバイスをして下さったと思いますので、airstation様にポイントを差し上げようと思います。
とても参考になりました、ありがとうございました。

回答No.15

yuji0401

No12です。
お礼のコメントありがとうございました。
質問者様はよく我慢してがんばってらっしゃると思いますよ。
現在は状況が変わって反省してるなら、その時は特別にやさしくしてあげるといいでしょう。
わがままを言ったり、ケンカをふっかけてきたらトコトン怒り、いい子にしてる時はやさしくとメリハリをつけましょう。
それで奥さんはどっちの時の質問様がいいか選択すればいいのです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
いろいろ話し合いをしましたが「私の態度が偉そうにし過ぎていました」とようやく自分の非を認めていました。
それで僕も「俺も少し強く言い過ぎた・・・」と、フォローして
とりあえず少し様子を見ようと思います。
再度投稿していろいろアドバイスを下さり有難うございました。

回答No.14

informer_jpn

色々とやり取りを読ませて頂きましたが。

こういう質問や相談を読むと、大抵は相手側の方に非があって（この件では奥様の方）、それを大前提にアドバイスをしてしまったりする傾向が強いと思いますが、

別に奥様の味方になるつもりはまっっったくありませんが、やはり両者の意見を聞かないことには、客観的に判断するってとても難しいことですよね。

質問者さんが嘘をついているとか、信用出来ないのではなく、片側だけの意見しか情報として入ってこないと、どうも憶測とか無難なことしか言えないのです。

この件は、そういうケースだと思うんです。

両家の親と話し合う機会が以前にあったようなので、奥様もそういう場に行くのをイヤがることもなさそうだし、今度は身内以外の全くの第三者（なるべくそれ専門の人が望ましい）を交えて相談されては如何でしょうか。

両親だと、どうしてもそれぞれのお子さんを味方した考え方になってしまいませんか？やはり、身内より質問者さんと奥様の両方の意見を聞くことが出来、客観的判断が出来る立場の人に入ってもらった方が最善ではないかと思います。

たとえ、お金がかかっても…です。少しでも改善されることを祈ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん、僕の言ってることが全て正しいとは毛頭思ってもいませんし、逆に捉え方の違いでオーバーになっている所もたたあったかと思います。

専門の方に相談してもお互いが悪い箇所を直す気が無ければ振り出しのような気がします。
質問しておきながら申し訳ないですが、
やはり自分たちの事は自分たちでどうにかすべきであるというようなご意見が多かったのでとりあえずもう一度話し合ってみようと思います。

回答No.12

yuji0401

>その場はすごく反省
>↓
>日が経つにつれ、いつものように反省した事が忘れていく（らしい）
>↓
>結局、妻の腹の立つこと（気に触ること）を言われたと思い（勘違いをし）、僕に嫌味、辛口トークを言う。
>↓
>妻が我に返った時はいつものように大喧嘩

いつも↑こうじゃないか！だからお前が悪いでいいのでは？
馬鹿にするって言うけど何回も同じこと繰り返すから馬鹿にされるんだとでも言えばどうですか？

私も離婚経験者ですが合わない相手とは合いませんよ。
何十年もその性格で生きてきてるんだから、そんな簡単には変わりません。

離婚も視野に入れてトコトン攻撃してみては？

親のことをけなしたり、仕事に行く時や帰ってきて不快にさせるようでは嫁として失格ですよ。
タダ飯食って家にいるだけでしょ？
同じタダ飯でも飼い犬のほうがよっぽど癒されますよ。

お礼

ご経験者様からのご意見、ありがとうございます。

やはり何十年とその性格が尾を引いているのでしょうか？
過保護で何不自由なく育ってきた妻はどうすればいいのか・・・。
義理の母もおんぶに抱っこ状態で結婚前まで（いや、今でもかも）生活の事をサポートしてくれていました。（もちろん僕の見てないところで）

そんな状態なので義理の両親を呼んで妻を注意したところで妻の態度は直りません。

＞親のことをけなしたり、仕事に行く時や帰ってきて不快にさせるようでは
そうでしょう。そう思ってくれる人がいるだけでも僕も少なからず間違った事は言っていないと思いました。

実際二人きりの話し合いになるとどこまで言っていいのか？何が正しいのか？感情的な喧嘩で終わってあの無駄な時間は何だったのかと本当に後悔とバカバカしく思えます。

喧嘩の原因が僕自身のもので浮気だとか浪費癖だとか指摘されるような事であればここまで大きくなりません。

結婚して浮気も酒もタバコもした事が無く、
欲しいものはすべて自分のお小遣いでやりくりし、
子供が生まれてからは生命保険に加入するため家計の圧迫している小遣いを２万円から１万円に削減をこちらから提案し、
月に２回の出張の帰りには妻の好きなケーキを買ったり、
たまに花金には、くるくる寿司にささやかな夕食に誘います。

そんなにしてるのに「なにが気に入らない」と本当に怒りを覚えます。
「いちいちそんな一言で怒るな」といつも言っています。

僕って度量の小さい男ですか？男の器が小さくありませんか？

回答No.11

ookuidaore

すいませんＮｏ２です
状況が見えず中途半端な回答ですいませんでした

状況が少し見えてきたのでサイド無責任コメントを

良く５年我慢しましてね
すごいと思います、旦那としてはいい旦那してますね
でも何だかんだ言っても結局喧嘩は奥さんの勝ちに見えます
あなたが怒っても最終的にはぐらかされて終わり
「はいはい、わかったわかった」って感じですよね
あなたは本当に怒ってますか、あなたが怒っても
奥さんには応えてませんね・・・私の思い込み？

だらだら２時間も３時間も言い合いしたって
結局ポイントがずれていつもと同じパターンで終わる

あっすいません、私の勝手な思い出書いてますんで
間違ってたらごめんなさい

年も３つした、どちらがほれて結婚したか知りませんが
尻に敷かれる以前の問題ですね
あなたは優しくて家の事も進んでする
ところが奥さんはリモコン一つ取ってくれない
最悪ですね、貴族と奴隷の関係ですか

原因の一つにあなたが優しすぎる？？？？
だから本当に怒れない、あなたは怒ってるつもりでも
何処かで止めてるあなたがいる
だから「出て行け」といえない

無責任かも知れませんが
今度喧嘩をしたら、言い争いはほどほどにして
タイミングよく「もういい」「荷物まとめて出て行け」
あなたが所帯主なら言えますよね
で奥さんが実家に帰ったら帰ったでご両親を交え
話せば結果が出ます
「何で出て行かなきゃならないの」って逆切れされても
負けちゃダメです、許して良いのは奥さんが本気で泣いたら
許しても良いと思いますが
これぐらいしないと立場は逆転しません
それでもあなたが望む結果にならないかも知れませんが
何かが変わると思いますよ
５年も同じパターンで喧嘩してきたんでしょ

すいません、無責任な上、一か八かの回答で

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞中途半端な回答ですいませんでした
いえいえ、こちらもまとまりのない文章でスミマセン。

僕が怒ったときはすごっく反省しております。さらに自分が嫌なことを言ったときほど落ち込んでいます。
しかし妻いわく、
嫌な事を（僕から）言われたと思って嫌な事を言い返すみたいな癖とも言っておりました。
もちろん、僕はそんなつもりで言っておりません。
妻に気遣う言葉がかえって腹立たしくさせているみたいです。

たしかにookuidaore様の言う通り、
僕に文句を言って喧嘩しても「いつか許してもらえる」という気持ちがあるみたいです。
「僕の優しさ」なのか「妻の甘えな」のか分かりませんが、それでズルズルきていました。

＞だから「出て行け」といえない
出て行けといわれてもいつかは許してもらえると思うからまた図に乗る、この繰り返しでした。

＞許して良いのは奥さんが本気で泣いたら許しても良いと思います
いつも本気で泣いているけど、喧嘩するたびにまた同じ事を繰り返すと「本当に反省してんの？」「直す気あるの？」と疑いたくなるのです。
なので喧嘩するたび長引きます。

結構、僕自身の中では的をついたご回答をしてくださったと思います、
優しく許すのもずっとしてきました。
ookuidaore様にうまくお伝えできているのか分かりませんが、怒るのではなくてもう一度強い態度で話し合おうと思います。
再度ご回答してくださりありがとうございました。

回答No.10

aya-aya-aya

＃６ですが。

＃８さんが私と同じことを感じていらっしゃったようなので、また書き込んでしまいました。質問者さんの「お礼」は、はっきり言って、失礼だなと思いました。真剣に考えてくださっている方々に対してどうかなという返事が多いですね。

そして、これは私自身が全体を通して感じたものですが（もし違っていたら申し訳ありません。私の勝手な見解です。）、質問者さんの心の中には、もうすでに１つの答えが出てるような気がします。来るところまで来てしまってもう我慢できないのでしょう？ただ単に、なかなか踏ん切りがつかないので、誰かに背中を押して欲しいのではないかと思うのです。それはご本人が自覚しているか、それともご本人も気付いていないのか、それは分かりませんが、一連の文章を見ていて、少なくとも私自身はそう感じます。
だからこそ、自分の求めているようなアドバイスがないので、アドバイスをしてくれた方に対して「お礼」ではなく「不満」な言葉が並ぶのではないかと思います。

もう一度自分自身を見つめなおしてみてください。あなたはこれからこの問題を「どうしたい」と考えているのですか？

お礼

ご指摘の通り不快に感じさせていまいすみませんでした。
この場を借りて全回答者様へ失礼なお礼であった事をお詫びしたいと思います。
申し訳ありませんでした。

さっきも書きましたが、１～２週間おきに大喧嘩であればまともにお答えできませんでした、その辺を分かってくだされば幸いだと思います。

さてaya-aya-aya様のご回答ですが、僕自身、踏ん切りがあるのかないのか分かりませんが、少なくとも状況だけでもわかってもらえればと思いました。
もちろん、「分かれる」という最悪のことを避けたいとは思っていますがどうすればいいかわかりません。
＞自分の求めているようなアドバイスがないので
別にそのような事は求めてません。
そもそも相談する相手がいないからご意見を聞いてみたかったです。
これから妻と話し合いをして自分の考えももう少し直そうと思います。

回答No.9

nobujun

色々な意見が出ていますが参加させてください。

私は結婚6年目です、同じぐらいですね。質問者様がおいくつぐらいか分からないのですが、奥様はお若いのかな？

私は主人がたまにカリカリするので、結構大変です。ですが専業主婦なのでかわし方はうまいです。例えばチャンネルの件ですが似たような場面はあります、しかし私は冗談で返すかな「今何って言った～」とくすぐったり「ちょっとぐらい取ってよ～ケチケチ星人！」などなど茶化す言い方をします。

でも奥様が働いていたりしたら、一方にいつも同じ役回りは辛いかもです。私は1歳の男の子がいて今妊娠8ヶ月なのですが、やはり精神的や体調が悪いと主人の一言に優しく対応できずぴりぴりしたムードになる事もあります。

若い頃精神がいつも一定な人と出会い（疲れや機嫌で左右されない）すごく感銘を受け、自分はなんて幼いのだようと反省した経験があり、なるだけ努力はしていますが。。まだまだです。

優しく諭してみるはダメですか？質問者様は会社で疲れている上に気を使えというのは酷かもしれませんが、奥様に本当に自己反省をさせるには優しく諭す！しかないように思います。

まずは奥様がカリカリしてたら「どうしたの～？何か嫌な事あったの～？美人が台無しだよ～？」と言って見てください。きっとカリカリには反論できないはずです！

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞しかし私は冗談で返すかな「今何って言った～」とくすぐったり「ちょっとぐらい取ってよ～ケチケチ星人！」などなど茶化す言い方をします。
なるほど～。
けど「どうして俺の言っている事ぐらい聞けないのか？」って思うから喧嘩になるのは分かってます。
別に偉そうにしている訳じゃないけど、相手の事（頼み事とか）を思えばどうしてそんな態度になるの？と、思うのは変ですか？

＞優しく諭してみるはダメですか？
その場はいつも「これから仲良くしよう」で終わっています。それが毎回だから悩んでいます。
＞奥様に本当に自己反省をさせるには優しく諭す！
その場はすごく反省
↓
日が経つにつれ、いつものように反省した事が忘れていく（らしい）
↓
結局、妻の腹の立つこと（気に触ること）を言われたと思い（勘違いをし）、僕に嫌味、辛口トークを言う。
↓
妻が我に返った時はいつものように大喧嘩
毎回このようになっています。
やはり反省している以上、僕が許し続けないといけないのですか？

回答No.8

tomban

回答者様の回答と、質問者様の「お礼」を見て感じたのは、
質問者様が「自分を持っていらっしゃる」ということでした。

つまり言い方は悪いのですが「ああ言えばこう言う」ということが顕著な気がしますね。
おそらくは奥様も同じような性格なのではないでしょうか？。

どちらも「凸」なのでは、ことは丸く収まりません。
どちらかが「凹」にならなければ、話し合いなんてなかなか決着を見ないものですよ。

しかし性格そのものを変える、というのは、口で言うほど容易いものではありませんし、「価値観」というものを変えていくには、自分の「絶対心」を一度自分から遠ざけていかないといけないのです。
「他者の視点」というものは、そうでないと簡単には手に入りません。

「話し合い」というものは「自分の意見を言う場」ばかりではありませんし、「文句を言うとき」でもありません。
相手との会話に、何らかの「決着」をみたいのならば、相手のことを「考える」という行為を忘れることはできないはずです。

お互いの「感性」に隔たりがある、とするならば、これを解決していくのは簡単なことではありません。
長い時間と、努力と、我慢が必要なはずです。
それが出来ない、もしくは「したくもない」というならば、最悪の場合は別れられるのも致し方無しと言っても良いでしょう。
ただし、その場合「得られるもの」は、ほとんど何もないと言うことは忘れないでくださいね。

ついでにもうひとつ。
私や、質問者さんや、回答者さんたちが見ている「モニター」の向こう側には、間違いなく「人間」がいるのです。
顔は見えませんが、確かに存在しているのです。
ですので、なるべく「丁寧な対応」をぜひ、お願いしたいと思います。
お互いのためです。
言葉が辛らつなのは致し方ありませんが、文体に気を配って書いていただけると幸いに存じます。
よろしくお願いいたします。

お礼

＞質問者様が「自分を持っていらっしゃる」ということでした。
はい、自分でもわかっています、妻からよく言われたりもします。
「自分は悪くないの？？」っていわれています。もちろん悪いとこもあるけど・・・。
＞自分の「絶対心」を一度自分から遠ざけていかないといけないのです。
はい、わかりました。僕が直さないといけないところも分かっています。
＞なるべく「丁寧な対応」をぜひ、お願いしたいと思います。
できるだけ丁寧に対応しているつもりでしたが、ご指摘の通り気をつけていきたいと思います、スミマセンでした。
＞文体に気を配って書いていただけると
相談する人もおらず、まして夫婦間の問題なのでなおさら感情が抑えられず乱雑な書き込みになってしまいすいません。

回答No.7

airstation

人にやさしくしたい時って、相手にもやさしくされているのを感じるときなのがズバリなのかもしれませんね。休日に家事を手伝っていらっしゃる♪それは、とてもいいことですが「当たり前」と思われていませんか？やはり、男性はたまに♪がいいのかもしれませんね。

この内容では奥さんの考えていること、ケンカの内容があまり詳しくわかりませんが・・・一言多く言ってしまうのには何か？原因があるのでしょうか？例えば、毎晩遅くご主人が帰宅している？仕事や飲み会でも人によっては不機嫌になるのかもしれません。そして、ご主人は奥さんにやさしさを見せていますか？この質問ないようからかなりご立腹しているように思われますが・・・。

ちなみに内の主人は、お茶・コーヒーなどは「自分の飲みたい時に入れるから一切気にしないで！」と結婚当初に言われました。これには驚きました。洗濯物の取り込み、たたみを強制はしていませんが気分の良い時は自然にたたみます。皿も気が向いたら洗っています。性格でしょうか？私は働きに出ていますから、「出来る事は自分で」が基本になります。ですが、かならず「ありがとう」を言います。
チャンネルを取る・・・上手くいっていれば、何も言わない！？。奥様
の誕生日、結婚記念日には何かしていますか？奥様が外でランチなどの外食にたいして快く送り出していますか？

何にせよ、せっかく結婚したのですから幸せに楽しく過ごして欲しいです。これは、奥様の性格の問題なのかもしれませんが、ケンカの時にだけ話し合っても心から反省したり落ち着いて考える事は無理だと思います。
落ち着いて、「普段から思っている事がある。自分に不満があるからそういう態度をとってしまうのか？直して欲しいところがあるのか？そして、精神的に自分もこのままだと嫌だからどうしても直して欲しいんだ・・・」と冷静になって本心を整理して話し合って下さい。何かヒントが見つかるはずです。案外単純なことかもしれません。話す事を箇条書きにするのも、良い方法です。もし？突然そんなことを言われても？？と言われたら、数日考えておいて！と言って後日話して下さい。

お礼

＞毎晩遅くご主人が帰宅している？
週２回遅いですがそれ以外は６時から７時には家に帰ってきます。
＞仕事や飲み会でも人によっては不機嫌になるのかもしれません。
子供ができてからは一切飲み歩いていません、というよりほとんど僕が飲めませんので。
＞そして、ご主人は奥さんにやさしさを見せていますか？
ここでやさしくしていますと言ったところで自分の事は棚に上げてると思われてしまうので文面から判断してください。
＞洗濯物の取り込み
僕もやります、休みの日は風呂掃除、トイレ掃除は僕がします。
＞奥様の誕生日、結婚記念日には何かしていますか？
ケーキを買ったり映画に行ったり、結婚記念日にはバラの花束をプレゼントをしています。
いまは子供がいるのであまり派手にはしていませんが、それでも何かしらやってますよ。
＞本心を整理して話し合って下さい。
はい、そうします。　　けど結局その場は「今後気をつけます」で終わります。
＞話す事を箇条書きにするのも、良い方法です。
「指摘されたところを紙に書け！」と言った事がありますがそこまで私の事を馬鹿にする気？（怒）」という感じです。
本当にどうすればいいのわかりません。

回答No.6

aya-aya-aya

夫婦間の問題は難しいですが．．．

質問者さんの質問内容では、あなたの不満な点はある程度理解できますが、奥さんの方が、何が不満であなたに対して「一言」言うのか全く分かりません。つまり具体的に何を言ってくるのかというのが分かれば、あなたのどこに不満があるのかとか分かるのですが、「原因」と言うのがサッパリ見えてきません。もし、あなたが自分でもサッパリ分からないと言うのであれば、あなたが分からないことが皆さんに分かるはずもないし．．．

喧嘩の真相が見えてこないので、アドバイスのしようがないのですが、もうひとつ疑問に思うのは、失礼かもしれませんが「どうして結婚したのか」ということです。質問内容から察するに、結婚間もない頃からうまくいってないように思えます。少なくとも結婚３年目ぐらいには、もう両家を交えての話し合いを行なわなければならない状態だったわけですよね？交際期間で、彼女の性格とか考え方とか、ある程度は分かるはずだと思うのですが、理解したつもりで結婚したが違っていたのか、それとも結婚後急変したのかとか、はたまた結婚せざるを得ない理由、つまり先に子供が出来たとか．．．
今現在の質問内容では、アドバイスする側も上のような推測ばかりになって、勝手な推測の上でのアドバイスしか出来ないと思います。もう少し詳しく質問されれば、いいアドバイスが出来る方が現れるかもしれませんよ。
お役に立てずにすみません。

お礼

＞奥さんの方が、何が不満であなたに対して「一言」言うのか全く分かりません。
僕「ちょっと（妻の後ろの）リモコン取ってくれる？」と頼む。
妻「どうしていま私は用事をしているのに私を使うの？」と苛立つ。

「あんたのお母さんみたいな考え方が腹立つ！」と親を平気でけなす。

喧嘩になれば妻は「どうしてアンタはそんなに偉そうなの？」
「だから分かったって、同じ事を何回も言わないで」とか本当に謝る気あるのと言いたくなる。

＞失礼かもしれませんが「どうして結婚したのか」ということです。
そのときはそんな事分かりません。
＞結婚間もない頃からうまくいってないように思えます。
山あり谷ありうまく行ってる時もあるし、こういう時もあるし、一概に言えません。
＞もう少し詳しく質問されれば
言葉足らずですいません、僕自身、腹が立っていたもので

回答No.5

st2007

>原因はいつも妻の余計な一言から始まります。
>こっちが妻に気を使うような声を掛けたつもりが逆にその一言が妻を怒らせた一言のようになります。
>そして妻が腹が立ったら必ず喧嘩を吹っかけてくれるような言葉を僕に言います。
>もちろん僕が家の主人としてたててくれません、嫁の気分がいいときだけは調子がいいのです。
めちゃくちゃ子供やん！と率直な意見ですが。

>僕はどんな相手にも怒らせるようなことや傷つけるようなことは言いません。それは自身をもって言えます。
奥さんに言ってるんじゃないですか？
冷静になって自分の書いた質問文を読んでみては？
喧嘩両成敗ですよ。
奥さんも今頃、同じこと思っているのではありませんか？
人を変えようと思う前に自分が変わってみたらどうです。
例えば、奥さんの一言にいちいち反応しないとか。