夫婦仲を取り戻すにはどうすればよいですか（長文）

質問

結婚して１２年経つのですが、子供のことで喧嘩となり、気持ちが冷めてしまったと妻から言われ、
結婚指輪もはずされました。
私はまだ愛しているとは伝えましたが、家にいても妻からは無視され、話しかけると喧嘩を売られます。
挨拶だけはと思い、私から声をかけるのですが全く無視の状態です。

何とかしたいと考え、今まで注意されてきたことを思い出し、自分なりにその努力はしているつもりです。
今までも休みはできる限り家事の手伝いはしていますが、平日は仕事でほとんど家におらず、
ここで助けて欲しいと思うときにいない（気づかない）、髪の毛を切ったことも気づかない、
面白い会話もないなど妻にとってはつまらないダメ夫のレッテルを貼られても仕方ないとも反省はしています。

そういう状況が３ヶ月以上続いているので、休みは子供たちとだけで出かける機会も多くなりました。
小学生の子供たちにとって喧嘩している姿、不仲な親を見て育つというのは良いことではないので、妻から喧嘩を売られても、
喧嘩をしないように我慢をしているのですが、そうすると自然に会話も無く、冗談すらも言えません。

結局会話を試みても改善の方向から遠ざかっていっているような気がします。

今改めてこれから妻にどうしたいのか、
今のままで子供たちに対して本当によいのか、
なんとかもう少し努力ができないか、
私がしなくてはいけない努力は何なのか
など話し合いをもつことを考えています。

しかし、ひとつ問題があります。
その後　妻が浮気（しかも同性）をしたことです。
両名には二度とそのようなことはしないと誓約書を書かせ、連絡を取らない約束をさせました。
しかし、その後もメール（偽名）のやり取りや偶然に会った？ということで会っているようです。
今までのレスを見る限り、よりを戻すなら浮気は責めない、我慢するほうがよいというアドバイスもありましたが、
子供たちも顔見知りなので、純粋な子供から出てくる浮気相手の話を聞いている私は、騙している妻に腹立しさ感じ、
問い詰めて離婚すべきかとも考えてしまうこともあります。

妻の冷めた気持ちを取り戻すのは時間もかかり困難なのは理解しています。
しかし、私としては妻を愛していますし、子供のことを考えると良くなっていく方向にしていきたいのです。

そのためには、この浮気の関係を問い詰め、関係を絶たせてよりを戻すためにどうするかを話し合うべきなのか、
よりを戻すためにどうするかの話し合いだけで浮気は黙認すべきか、どうしてよいか悩んでいます。

おそらく話し合いは私の悪口やなんともしようがない話だけをして、平行線のような気もします。
もしかすると離婚という話になるかもしれません。
そうなれば最悪、私も浮気のことを問い詰める行動をとってしまい妻の非を責めてしまいそうな気がします。

どのようにことを運べばよいでしょうか？
相談する人がいないので、どうか厳しいアドバイスでもよいですので、よろしくお願いします。

回答No.4

tweetie · ベストアンサー

女性です。
女性から見ても奥様の対応はちょっと幼すぎるというか…
ご主人との諍いがきっかけになっただけで、本当の原因は別にあるように思えます。
だって、お子さんのことでのことや、これまでの旦那様の態度が問題だったのなら、
それを改善するというご主人の言葉や態度で気持ちが和らぐはずですから。

その浮気相手の方とは、喧嘩の後からだけなのでしょうか。
何となくですが、喧嘩の前から関係があったか、別の人と浮気があったか、
そう言う自分本位な要求を正当化するために、ご主人への不満を利用して
ゴネているような雰囲気も。

もしもこれが本当にご主人との間の問題で、浮気が単なる逃げであるなら、
根本のご主人との問題を解決することで浮気問題も解消すると思えるので、
浮気問題と奥さんとの問題は別に考えるようにとアドバイスするつもりでしたが…
そこまでご主人が譲歩されて話し合いの姿勢を持ち、且つ浮気もバレた上で
二度としないという誓約をしても続けてるとなると…

今の奥さんには、その浮気相手との事の方が家庭より大事になってるのかもしれません。
もしもその浮気相手に恋心なり、心が映ってしまったのなら、今はなにかをすればするほど、
逆効果になる可能性が高い気がします。
直接奥さんに働きかけるよりも、家庭ってのはステキなもんだということを
根気強くそばで見せるしかないのではないのかなぁ、と感じました。
北風と太陽ですね。
温かければ、人は自然にコートを脱ぐものです。
ただしそれにはものすごい忍耐力と根気を要することで、それはあなたの
義務ではありませんから、信頼の置ける第三者を入れての話し合いを強行する、
という手段もあるかもしれませんね。リスクは増えると思いますが。

あまり暗くならず、深刻な顔をせず、今は明るく「家族」の空気を作ることが
先決かな、と。お子さんもいらっしゃるので、奥さんも簡単には考えていないでしょうし、
やりなおしたいなら、めげずに明るく接するしかないと思います。
ただ、ご自分が磨り減ってしまわないよう、気をつけてくださいね。

お礼

お礼遅くなりすみません。
貴重なご意見ありがとうございます。

浮気は喧嘩の後だと思います。
子供のほうが大事だと思いますが、言われるように同じくらい浮気相手に
心が移っているような気もして、逆効果のような・・・

まずは、子煩悩な姿を見せて気持ちを引き寄せる努力をしてみます。

回答No.8

higa3

No.６です。お礼読みました。
ちょっと気になったので、再投稿させてもらいます。

義理父への相談は、もう他の手段がないまでは、
お伝えにならないほうが良いと思います。
あなた同様に、奥様もご両親に心配をかけたくない気持ちはあるでしょう。
離婚したいとはっきり口にされているのでしょうか。
そのために行動を起こされているのでしょうか。

まだ迷っているうちに、親に知られて、事が大きくなってしまうと、
戻れなくなる可能性のほうが高くなってしまいます。
また、相談したところで、万が一、親の言うことを聞いたとして、
あなたに気持ちが戻るよりむしろ、
それは逆にしか働かないと思います。

相談するならば、カウンセリングの方が良いと思います。
女性ならば、特に、自分のつらかったこと、さびしかったこと、
十分に訴えることが出来ると思うからです。

近くで相談できるところを探してはいかがでしょう。
高額ではありますが、離婚を回避できるヒントがたくさんあるかもしれませんよ。

私たち夫婦も、これからの人生、自分のこと、
たくさんの気づきがあるのは確かです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

義父と仲がよいので、そのことが頭によぎったのですが、
まずは本人同士ですよね。

回答No.7

ta1967_196

非常にお気持ち察します。

私自身も結婚12年目・・・・同じ去年12月から別居中です。
子供も実家に嫁と帰っています。

旦那さんの離婚したくなく、関係修復したいというのは良くわかります。
私も同じ口です。ケースは違えど・・・

ざっと見みると、ほんとうに相手を気ずかうがゆえに言葉数が少なくなる
また、仕事で平日忙しいこともあり同じさみしさつらさはあるかと・・・
もどかしいですね。

ただお互いに離婚とか関係が悪化した事を顧みることが必要かと感じます。
私も直近で嫁のお母さんが亡くなったばかりで・・・・
彼女の気持ちが限界に達したところもあるんですが・・・・闘病生活。

お互い面と向かって会話すると喧嘩する。まったく同じです。
私は今は同居していないので、メールで会話しています。
たまに、電話を使いますが・・・・

お互い、コミュニケーションにこぎつけるのが大変ですが、一番必要なところだと感じます。
おたがい今まで仕事で嫁さんにたいしてめんどくさいと感じていたところがあるかと思います。休みの時は子供と遊んだり・・・・

お互い、結婚生活が12年位になるとひずみが生じてくるんでしょうねぇ～
関係修復にはなんとか会話することがキーワードかと感じます。

ただ問題なのは、奥さんが浮気をしているという事です。
もし私が同じケースの場合、同じことをするでしょう。
ここで俺がぐーっとこらえればと・・・
ただ、気持ちが揺らぐかもしれません。

まず、本気なのか？ちょっとした出来心か見極める必要があるかと
思います。

出来心でしたら、我慢することも大事です。
逆ですと、ある一線を越えたところで強硬に出てもかまわないかと思います。

離婚はお互い望んではいません。子供がいるから・・・・
子供の為に、お互い是非、避けなければなりません。
お互い戦略的に考えてみましょう。
反省するところは反省して・・・・

お礼

相談にのってくれてありがとうございます。

この相談をする前に　ta1967_196さんの投稿内容も拝見させていただきました。

なんとなく奥様との会話の状況が浮かんできます。

みなさんにアドバイスもいただき、やはりお互い、コミュニケーションが
重要だと思うので、何とかお互い会話らしい会話を取り戻すように
がんばりましょう。

回答No.6

higa3

お気持ちよく分かります。
主婦ですが、立場はあなたと一緒です。
現在、夫に気持ちが冷めているといわれています。
当然、会話になりません。
ただ、喧嘩姿はあまり見せることはない点は違いますが、
会話がなくなっていることに、高学年になろうとする長男には
気付かれていると思います。

以前より、夫に不満を言われているのを改善しはじめて
もう2年～3年になりますので、
さすがに変わる努力は認められています。
けれど、だからといってこれまでの長期にわたる不満を
チャラに出来るほど、気持ちは戻らないといわれています。

本人も子供がいるので、離婚の決断は躊躇されるようです。
私としては、過去の私の甘えはどうしようもないので、
反省をし、努力していく姿を見せていくことでしかないのですが、
さすがに、会話もなく、弾まない会話のボールを投げることに疲れました。

3ヶ月前ほどから、私たち夫婦は、夫婦カウンセリングに行ってます。
これは、私がお願いしたのです。
あまり効果的と思えるほど激変したわけではないですが、
夫婦二人だけで話すよりも、第三者を交えたほうが、
夫も話をしやすいらしいです。
ですが、かたくなに、もうやっていけないと決めているようですので、
カウンセリングは、今後私一人が通うことになるかもしれません。
ですが、時折、もうこんな夫婦を何年もするなら、
離婚したほうがいいのでは？と思ってしまいます。

夫も、浮気にはいたってないと思いますが、
好意を寄せる女性はいるような気がいたします。
でも、それは夫婦がうまくいってないからだと私は思います。
だから、私はそこには注目せずに、まずは、夫婦の関係回復だけに
注目して考えるようにしています。

ただ、私もここ1，2年、
これまで真剣に夫のことを考えたことなかったのですが、
付き合ってから結婚しているこれまで、
あまり、夫にかまってきてなかったなと思います。
それが全てなのではないかと。
付き合ってるときは、自分中心。子供が出来たら子供中心で、
夫を第一に考えた時期がなかったと思います。

カウンセラーの方に言われているのが、
凍った心を溶かすには、じっくりとゆっくりと、
ジワジワと溶かすしかない。
何年も不満があったのならば、
同等、もしくはそれ以上の期間が必要だと。

私からみると、不満を言って喧嘩になるうちは、まだ修復可能と思います。
うちは、全く話にならなくなったからですが、
何とか、冷静に話が出来、挨拶が返ってくるくらいにはなりました。
おたがい、頑張りましょう。

お礼

相談のっていただきありがとうございます。
カウンセリングですか思いもつきませんでした。
私も浮気のことでなく、夫婦関係を義父に相談しようかとも考えましたが、
心配をかけるのもいけないと思って躊躇しました。

私の娘ももうすぐ高学年になりますので、うすうす感づいているのかと思うと
かわいそうでなりません。
まともな会話になるようにがんばってみます。

回答No.5

momoko398

主婦としての意見ですが・・・

夫婦ってお互いの気持ちが向き合ってないとなかなか・・・・
一方だけの努力では何ともなりませんよね。

ただ、女ってやっぱり弱いっていうか・・・

男に本気で怒鳴られると気持ちがひるみます。
もちろん反論しますよ。
でも、本能的に男には勝てないってわかってるんで。
気迫に圧倒されて恐怖を感じます・・・

で、気弱になると誰かに頼りたくなる。
そういうときに優しくされると惚れ直すというか・・・

なので、一度、本気で怒りをぶつけてみられてはいかがでしょうか？
「この状態で君は一体どうしたいんだ！」
と。
別れるのか、それともこのまま生活を続けていくつもりなのか。
腕を掴んで壁に押さえつけてもいいかもしれない。
力では圧倒的にあなたの方が勝っていますからね。

無視するとか、ケンカを売るなんてのは「怖いもの知らずの若い小娘」のやることです。

いい機会ですから。
男が本気で怒った時の怖さを見せてやれ！
と思いますね。
力を使えば「男として最低」と言われるかもしれませんが動じることはありません。

お礼

相談にのってくれてありがとうございます。
女性の視点でのご意見大変勉強になります。
確かに向き合わないと解決しないですよね。
私は口下手なので妻に口では正直負けてしまいますが、
こちらを向かせるように気迫を入れてみます。
以前の喧嘩でも妻はそのときは何事も反論するのですが、
次の日に考え直していることもあったので、男らしさで勝負してみます。
妻は女に対する暴力にはかなり抵抗があるので、正直浮気発覚のときも
二人には手は出さず、ひたすらものに当り散らしていました。

回答No.3

noname#105367

同性との浮気って現場でも見たのですか？
ちょっと普通では考えられないので
補足願います。

あなたの勘違いでは？

それがはきりしないと質問と言うよりグチに聞こえます。

補足

私は友人と遊びに行っており、帰ってきたら玄関に靴があり、普段から
よく遊びにきていたので、別の部屋でおしゃべりをしているのだと思っていたんです。

思い出すと腹が立つのですが、最初は耳を疑いしばらくテレビの声なのかとも考え、
扉の前を行き来しました。

思い切って部屋を開けたらそういう現場でした。

今考えると、えっ！と思えることもありました。

それも扉を開けたときのことです。
悩みがあるということで相談にきていたみたいなのですが、よく女性どうしで
抱擁しながら慰め合う光景を見ますが、急にお互いがぱっと離れたのです。
どちらかというと落ち込んでいるのを励ましている方が自然なのですが、
どうして見られたらいけないような行動をとるのか疑問に感じました。
普通では考えられないので、私の勘違いかと当然思っていたのですが、
その翌週に現場を目の当たりにしたのです。

信じられないのは私も一緒ですし、男としてまた夫として本当に屈辱的でした。

確信はありませんが、多分今そこまでの関係ではないと思ってはいます。
今もメールしているのではというのは、娘が私の携帯で遊んでいるときに
お母さんのメールは○○○ちゃんばかりやよと言ったのです。
妻の携帯が置いてあったのでこっそり見たら、私の知らない×××という
名前ばかりのメールだったので、私と子供らの会話を聞いていたので偽名
に変えたのではと察しただけで、まだ裏はとっていません。

妻の言い分がないので、確かに私の愚痴、正当性を訴えるだけのように感じて
しまうかもしれません。

回答No.2

atsuk_go

３０代男です。
心情お察し申しあげます。

お子さんのことで喧嘩したのがことの発端ですか？
文面から察するに、質問者様には否がないように思います。
働き手が、家族を養うために夜遅くまで戦っている（働いている）って
輝いていると思います。しかも、お休みはできる限り家事を手伝っておられるとのことで、奥様もさぞ助かっていることでしょう。

髪を切ったことに気づかないなんて私なんかしょっちゅうです。助けて欲しいときに気づかないと言われても、私なら“何のために口がついてるの？”と言い返してしまいます。
（ご自分ですこーし前髪を切って、「お前だって気づかないじゃないか」と言ってやっては？？）

いくら夫婦とはいえ、言葉に出してコミュニケーションしないとわからないものはわからないんです。

と長い前置きですが、これらを踏まえると、奥様の指摘事項を改善したところで効果は無いと思われます。なぜなら、奥様がガタガタ言ってくるのは、自分の浮気の正当化、浮気の理由作りだと思われるからです。
“冷めてしまった”といわれた後に浮気したのではなく、もともと浮気の機会をうかがっていたものと感じます。
いちゃもんをつけて、夫がだめだめだから浮気しても仕方ないなどと勝手なストーリーを作ってるのでしょう。

奥様からどんな細かいことでも“喧嘩”を仕掛けられたとき、「そんなことはどうだっていい、ところでお前は人生これからどうしたいんだ？」
と切り返してみては？文面からはあなたは十分に努力されています。
奥様が“気持ちが冷めてしまった”といわれているとのことですが、子供が生まれ、立派に社会に出て行くまでは、冷めるもなにも、子供のために両親は力を合わせるのです。どこの夫婦だってマンネリします。子供に一生懸命で恋愛感情なんてそっちのけが普通です。
奥様は確実に自分の恋愛に走って人生脱線していると見受けられます。
夢から覚まし、母親であることを認識させる必要がありますね。

「おれのことはいい、けど子供のことを考えろ。おれたち２人が冷めてしまってても、子供に対しては力を注いで幸せにしてやらないといけないんじゃないか？子供が巣立つまでは、いやでも２人力を合わせよう。おまえ個人の恋愛を取っている場合じゃない。」と提案してみてはいかがでしょうか？
ご参考まで。

お礼

相談にのっていただきありがとうございます。

励みになりました。

私を正当化するような文面なのですが、喧嘩のとき、仕事で気が滅入って
おり話をしていても一家の大黒柱として頼りなさを露呈してしまったところ
は自分も情けないと感じています。
それも妻の気持ちを冷めさせる原因だと思っています。

その頼りなさを感じさせないような話し合いを持ってみます。

回答No.1

jamphoto

アラフォー既婚おっさんです。

ご心中お察し申し上げます。
若輩者の私の意見でよろしければお読み下さい。

子どものことで喧嘩し気持ちが冷めてしまい
指輪をはずしました。

↑これ、私が逆にしました。（汗）

愛し合った夫婦なのですが、子どものこととなると
なぜなんでしょうね。すごい喧嘩になりますね。

家庭を守るため、スレ主様は相応のご努力をされていると思います。
返事がなくたっていいじゃありませんか、
そのままお互い何も話さなくなったら、それこそおしまいです。
ご夫婦で話し合う機会ももたれたらいいと思います。

浮気相手が同姓とは驚きですが、
やはり、もう一度、やめるよう話されるべきです。

まず、第一はお子さんのためです。
夫婦関係がどうであれ、
お子さんが、自立されるまでは、
子育てを優先して、考えるべきです。

うちは、多少ギクシャクしていますが、
やはり、お互いかわいい子どもの顔がみたいと思っています。

夫婦関係をどうするかは、お子さんが自立してから、
お二人でゆっくり考えればいいかと。

お子さんのためにもどうにもできない。
と奥様が言われるのなら、
それは、別れることも仕方のないことです。

ただ、奥さんは、もっとかまって欲しいと思っているはずですよ。
もっと私を見て欲しいと。
そこにスレ主様が気がついているわけですから、
お二人の関係は良くなっていくと思います。

まず、浮気はやめさせる。
子どもの成長のために夫婦で協力する。

という話し合いをされては如何でしょうか。

お礼

お礼遅くなってすみません。

やはり話し合う、
浮気をやめさせ要らぬことを考えさせない、
第一に子供のことを考えて協力し合っていく、
普通の家族を取り戻すようにがんばってみます。