親戚不和と妻の浮気。どうすれば…（長文）

質問

32歳の男性。妻と２歳の男の子がいます。現在妻子とは別居中です。
　不和のきっかけは私の叔母からの手紙です。現在失職中の私の妹の件について書いてあり、「妹の面倒を見ないとあなたたちにも迷惑がかかる」というものでした。妻が「迷惑がかかる」という部分に反応し、「なぜあなたの妹の面倒をみなければならないのか」、「そのことについて何であんたは叔母に文句の一つも言ってこないのか」などと、腕を骨折するほどの大喧嘩になってしましました。
　そんな中、妻が出産したのですが、病室にその叔母が訪ねてきたのです。幸い妻がいなかったので会わさずにそのまま帰ってもらいましたが、事実を知った妻は半狂乱になってしまいました。私は叔母のところに行き、文句を言ってきました。
　退院後も妻は「お前の親戚はみな精神病だ」、「お前が死ね」などと罵詈雑言を浴びせました。私も叔母の行動はちょっと問題だと思いましたので、当分は子供を親戚・両親には見せられないと思い我慢してきました。
　しばらくして子供を会わせに行きたいと切り出したのですが、嫌だから絶対に認めないと言うのです。私はこのまま孫の顔も見せずにいるのは忍びないと思っています。
　私も仕事が忙しく毎日残業の日々です。そんな中妻が職場の男性と浮気していることが分かりました。妻は「あなたがかまってくれず寂しかった。すべての原因はあなたが私より親や親戚の味方だから」浮気したと言っています。
　親戚と浮気の問題で、一度は離婚届に判を押して私の両親にも了解を取りました。あとは妻が義父母に説明するだけの状態です。
　いろいろ書き連ねましたが、要は、妻の気持ちも分かるけれど親に孫を見せてやりたい気持ちというのは自然なものだと思うのですがどうなのだろうということです。
　妻は友達に相談しているようで、それはダンナがおかしいという意見が大半のようです。私がおかしいのでしょうか。

回答No.11

6124 · ベストアンサー

＃NO.5と＃NO.9の6124です。
何度もしつこくてすみません。
奥様と会われるのが、もしかして今週末なのかなあと思って。
#NO.9で、かなり妻側（私も妻ですので）に都合のいいように書いてしまいましたが、
でも、今まで奥様がしてくれたことに対しての感謝を伝えるのは、悪い事であるはずないと思ったので・・。
奥様がそれをどう受け取るかは奥様次第なので、本当にわからないですね。

私自身も、主人に対してしょっちゅう失礼な事を言ったり、態度をとったりしてしまうんですよ。
主人があまり言わない人なのをいいことに。
「この人が私を嫌いになるはずがない」って、
甘えているというか、なめているというか・・・。
こちらでmorilogさんの「教えて？」に出会って、
私は考えさせられました。
主人もこんな風に色々考えてくれているんだろうな、
年月が経ったからって、邪険にしていい理由がどこにある、って。
だから、こちらのサイトの趣旨とは変わってしまうかもしれませんが、
こちらこそありがとう、なんですよ。

私がアドバイスできるような簡単な問題じゃないと思っています。
心配してるだけで申し訳ない、って感じです。

奥様がどうお話しされるかわかりませんが、
morilogさんは真心こめて、本音でどうか頑張って下さいね。
怒るなとか、全部許せとか言ってるんじゃないですよ。
どうか、本音で、真心で！
頑張れ！！

お礼

お礼が遅れて大変申し訳ありませんでした。
妻にメールしました。
まずこれまでの感謝の言葉。それから気持ちが落ち着いて子供を見せてもいいと思うようになるまで待つということ。浮気されたことは忘れること。
自分の思いを全部文章にして送りました。そしてじっくり考えてから返事をくれと書き添えて。
昨日やっとメールで返事がきました。
「とても嬉しいけれど、まだこれまでのことを思い出して泣いてる。これからも些細なことで怒ったりあなたが沈黙するのが心配」という内容でした。
友達からは「浮気を許してくれるのだから旦那さんの元に戻りなさい」と言われたようです。でもまだ妻は心の整理がついていないようです。
でもこれがきっかけになって良い方向に流れていきそうな予感がします。
6124さんの言葉がきっかけで行動できました。本当に感謝しております。

回答No.10

kurokiti

NO.2のkurokitiです。
補足などを読ませていただきました。
NO.9の方が書いていらっしゃるように、奥様も少々幼いところが見えますが。
奥様はまだ２０代前半とか、お若いのでしょうか？

なんとなくですが、奥様と私がダブって見えます。
奥様が頑なになる気持ちも分かりますし、morilogさんのお気持ちも分かります。

私の経験ですが、私の父方の祖父母と両親（特に母）がうまくいきませんでした。
明らかに父方の祖父母もおかしなことを言ったり、嫌がらせに近い行動を
していたのですが、必要以上に母から「あの人たちはおかしいのよ」と
聞かされ続けてきたせいもあるのでしょう。
あまり私たち兄弟も祖父母の親族には懐きませんでした。
祖父母からすれば嫌いな嫁が産んだ子ですが、孫と言うことで
祖父母なりに頑張ってくれていたのでしょう。

祖父母のことを母のフィルターを通さずに見ることができるようになったのは、
祖母が死んでから数年経った頃でした。
祖母は死ぬまで私たち家族を一番嫌いぬいていたのですが、それでも父は
祖母の葬式の時に泣き崩れていました。
あれだけ騙されたり嫌がらせをされたのに、それでも悲しんで泣いている父を見て、
親子の縁って業が深いというのか色々と考えさせられるきっかけになりました。

morilogさんご夫婦と同じ様な問題に直面したときの反応が、私の場合はこの生い立ちがどうも関係しているようです。
私の父は祖父母を信じては騙され、裏切られということを繰り返しました。
そのせいで何度も家庭崩壊の危機に立たされましたので、物心ついた頃には
「両親が離婚したらどちらについていくか」と言うことを
常日頃から考えていました。
そんなことを考えなくても済むような現在の夫と結婚したつもりだったのですが、
残念ながら考える出来事が、半年ほど前にありました。
そのときの夫に対する私の対応は、morilogさんの奥様が罵詈雑言を
浴びせかけたように、私も夫に同じことをしました。
morilogさんと私の夫が違う点は、夫は「我慢の限界だから離婚しよう」と
言ってきたことです。
うちも現在いつ離婚に転んでもおかしくない状況です。

morilogさんの奥様が私のような育ち方をしたわけではないでしょうが
（生い立ちを言い訳にしているのかもしれませんが）、
「家庭の平和を乱すものは絶対に排除すべき」という意思が他の方より
強いのかもしれません。
離婚届に判を押した状態なのに、踏ん切りがつかない様子ですが、
離婚はいつでもできますので、その前に考えられる限りの手段を取ってみてはいかがですか？
奥様のご様子では、ご両親にお子様を会わせられるのは数年後かもしれません。
ただ、可愛い盛りをご両親に見てもらいたいでしょうね。
よく我慢なさっていると思います。
決定的な打開策というのはありませんが、ここまでこじれれば、
第３者に間に入ってもらうのが懸命ではないでしょうか？
家裁に調停を申し立てたり、夫婦でカウンセリングに出かけてみるのも良いかも知れませんよ。
多分奥様は他人が間に入ることを強烈に拒否なさるでしょうけど、
カウンセリングはmorilogさんが一人でもできることですので。
自分がどうしたいのか、どうすれば奥様に理解してもらえるのか、
色々と分かってくるのではないでしょうか？
長くなりましたが、妙案がなくて申し訳ありません。

ただ、私としては奥様が大人になるきっかけをmorilogさんが作ってあげることができ、
元の鞘に納まって欲しいな、と期待しています。
勝手に自分たち夫婦と重ねてしまい、申し訳ありません。

お礼

ありがとうございます。
　妻は30歳です。結婚してもう6年を経過しますが、子供っぽいところはあまり変わっていません。私も旦那としての自覚がまだまだ足りないと思っています。
　妻の生い立ちでkurokitiさんのような出来事は恐らくないのですが、考えられるとすれば、妻の父がずっと単身赴任で妻が成人するまでほとんど一緒に暮らしたことがないということです。妻の祖母と母と姉の女４人での生活が長かったのです。父性の欠けた状態がどのような影響を及ぼしたのかは分かりませんが…
　また、妻は結構美人なので、子供の頃から周りからチヤホヤされて育ったようです。キレイだねと言っても「当然よ」みたいな態度です。半分冗談なのかもしれませんが、謙虚な態度は見たことがないです。
　私も第三者に入ってもらった方がいいと考えています。家裁の円満調整の申立てとかを利用しようかと。妻は忙しいので行けないと言っていますが、離婚の前にいろいろな方の意見も聞いてみたいと思います。（このOKwebもそういう考えで質問してみたのです。）
　妻が大人になるきっかけになると良いのですが、No.9の6124さんのアドバイスもありましたので、妻にこれからコンタクトしてみたいと思います。
　kurokitiさんご夫妻もうまく行くよう願っています。

回答No.9

6124

#NO.5の6124です。
補足を書いて下さって、ありがとうございました。
他の方へのお礼や、補足を読ませて頂いて、
正直なところ、奥様もちょっとなあ、と思っています。
いつも自分が完璧・１番でいなければ、許せないようなタイプなのでしょうか？
この私が意見されるなんて・・！みたいな。
morilogさんのご家族も、奥様のことが嫌いなら、
「もっと親戚つきあいしてほしい」とは言わないですね、確かに。
奥様の立場からしたら、色々不愉快なことがたくさんあったのは確かだと思いますが、
事実よりも悪いように捉えてしまうんでしょうね。
あなたと別れることで、奥様が精神的に楽になって、
優しく子供を育てていけるならいいですけど、
何となく、奥様自身が子供みたいで、心配ですよね。

大変失礼ながら、何か、奥様の性格が私に似ているようなので、１つアドバイスなんですけど、
もし、別れないでやっていくのでしたら、
いつも、「ありがとう、すごいね。家のことも子供をみることも大変なことだね。よくやってくれているよ。」と、言葉にしてあげて欲しいです。
何をそんな・・と思っているでしょう（笑）。
でも、奥様が
・本当はとてもガンバリ屋で
・すごく人に気を遣ってしまう人
・良くも悪くも子供っぽい
・本当は臆病
・本当は調子に乗りやすい
だったら、効くと思います。
僕がやるよ、とか、大変だから休みなよ、とかじゃダメです。ねぎらいではなく、ほめて感謝の一言です。
奥様が頑張ってやったことを、ただただ感心して感謝する言葉を言ってあげて欲しいんです。すごいね、ありがとう、と。

それと、孫をご両親に・・の件ですが、ダメ元でおだててみてはどうでしょう。
「君が毎日、忙しい思いをして、育てているおかげで、子供も元気にいい子に育っている。
この可愛い時期をみんなに見てもらおうよ。
うちの親は、君が好きだよ。
君も子供も疲れるだろうから、長居しないようにするから、見せに行こうよ。」
・・・ダメかしら。
もう、さんざんやってこられたんですかね。
悔しいでしょうけれど、１回おだててみてはいかがですか？
難しいですね。
役にたたなそうですね・・・ごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
　今朝、6124さんのコメントを見てとても感激して出勤しました。（お礼を書く時間がなくて帰宅して書いています。）こんなに親身になっていただけるなんて嬉しかったのです。
　確かに感謝の言葉が足りなかったように思います。妻が大変そうだから先回りして自分がいろいろ手伝ったりとか、それこそ「僕がやる」と言ったり。
　感謝の気持ちを伝えることが大切なんですね。

　今からでもダメもとで伝えてみたいと思います。子供を親に見せる件は当分無理かもしれませんが、時間が解決する問題かも知れませんので、今じゃなくてもいいから、会わせてもいい気持ちになったら会わせていいか聞いてみます。
　ダメかもしれませんけど。
　でも6124さんのアドバイスがなかったら行動を起こそうとは思いませんでした。
　本当に感謝しています。

回答No.8

cameria23

今回は「妻・嫁」としてではなく、
「子供」の立場に近いところで経験があるので、
回答・・・というか、体験談をレスさせて頂きます。

私の母もだいぶ父方の身内に悩まされていました。
私が物心ついた時には既に父を嫌い、義両親とも
親戚とも「敵対関係」といった感じでした。
母と祖母(父方)の確執は全て母から聞いた話ですが、
私も実際に２人の口論現場を目撃してますし、
母はそのたびに「お父さんはいつも知らん顔して黙ってる！」
と、激怒していました。
「親も大切かもしれないけど、妻子を守るのが夫だろう」と。
その辺は人それぞれなので何とも言えませんが・・・。
祖母も跡継ぎの父と私の弟だけが可愛くて大切らしく、
私にまで母の悪口や、父を庇護する事を言う始末。
「お母さんは・・・だ！」
「お父さんがかわいそう！」
父も当時は話しかけてもウンともスンとも返事をしない、
いつも無表情で怒りっぽく、すぐ舌打ちをする。
母は母で、「お父さんは・・・婆ちゃんは・・・」と
悪口ばかり。ずっとこんな環境で育ってきたので、
母と母方の親戚に可愛がられていた私は、
父も父方の親戚も大嫌いでした。
でも私も大きくなるにつれて、弟の反抗期もあり
家族の中で私しか頼れなかった母が重く感じ始めました。
父の事は相変わらず嫌い。祖母も嫌い。
でも２人の悪口や愚痴ばかり言う母も嫌いになってました。
その結果実家に嫌気が差し、短大卒業と同時に家を飛び出しました。
母が寝込むほどショックを受けたのは、後から聞いた話。

今では両親は(もう揉めてはいませんが)別居。
私は結婚・出産を機に母とは昔みたいな仲良しに。
父も年をとったからなのか柔らかくなり、
娘を連れて行くと恥ずかしそうに、でも喜んでくれるので、
普通に話ができる「親子」になれました。
祖母の事は嫌いではないものの・・・といった感じです。

長文になってしまってごめんなさい。
あくまでも私の体験、私の感じ方ですが
何か少しでも参考になれば・・・。

お礼

ありがとうございます。体験談非常に参考になりました。
　私も実はこのようなことを心配していました。子供が父親や父親の両親の悪口を言われ続けて育ったらどうなんだろうと…。自分が悪く言われたくないというのではないのですが。
　新聞の人生相談でちょっと同じような話を読んだことがあります。子供の頃から常に悪口を聞かされて父親のことが大嫌いだったけど、高校生くらいになってどうもおかしいと気が付いて母親の言うことだけが正しいわけではないと理解したという話です。
　今回の件では叔母の不用意な発言はあったものの、親や親戚が妻のことを嫌っているわけではないのです。妻がちょっと被害妄想的になっていて、その誤解を解こうとしているのですが、妻の親も半分さじを投げている状態ですし、誤解を解こうとすればするほど泥沼にはまっていくような感じなのです。

回答No.7

noname#11564

お礼を読めば読むほど
morilogさんが今まで何やってたんだろうなぁ…と思いますよ。問題相当根深いじゃないですか。妻の方が大事と言葉だけにしか感じないのはよーーーーーーく分かりました。

貴方も頑固。奥様も頑固。
そこ、分かってますか？

奥様から見た貴方の親戚の方々の反省は「子供と会いたい」と要求しないことでしょう。
反省してます、というなら態度で示さないと分からないでしょう。
貴方は信用度がゼロの人間にお子様任せられますか？

奥様はお子さんかわいがっているだけよいじゃないですか？
そんな男の子供なんて、と可愛くなる女性もいることはいるんですよ。

奥様のご実家に貴方のご両親を連れて行けばいいじゃないですか。頑張って奥様のご両親を説得して、奥様に諭してもらったらどうでしょうか。

回答No.6

noname#11922

読めば読むほど論旨がよく見えないのですが・・・

叔母は奥さんにしょっちゅうちょっかいをかけに来てて、
それが元で奥さんはあなたの身内を毛嫌いするようになり、
子供ができてもあなたの身内には絶対に会わせようとしない。
　　↑
これが大筋で良いですよね。で、奥さんの浮気が発覚し別居中。

奥さん曰く、「浮気の全ての原因はあなたが身内の味方をし妻をかまわなかったから。」

おそらくあなた相当おかしいと思いますよ。
これだけ書いといて質問が「孫の顔を見せたいのは自然な気持ちですか」と、
「私がおかしいのでしょうか」ってよくわからないです。

まぁでも、離婚届に印鑑押してるんやからどっちがおかしくてもいいでしょう。
あまり悲壮感は漂ってないようなので・・・。

お礼

ありがとうございます。
分かりにくい内容で申し訳ありません。

ちょっと単純には書きづらいところがあるので、文字数の都合もあり、かなり省略して書いているところもあります。
いろいろ質問したいことはあったのですが、現在妻と意見が対立しているのは子供を実家に連れて行くことについてなので、その点に絞って質問したのです。

回答No.5

6124

叔母様と不和になってしまったことと、ご両親に孫を会わせられないのと、そんなに関係があるのですか？
奥様は、叔母様だけでなく、morilogさんのご両親まで嫌がっているのですか？
ご両親だけにコッソリ見せに行けばいいのに・・それも奥様は嫌がるのですか？
お子さんもご両親も、可哀想ですね。

その叔母様も、なぜご両親でなく、morilogさんの所に
直接そんな手紙をよこしたんでしょうね。
これから小さい子供が出来るという家庭に、
一体何を考えているんでしょう。（我が家の娘も現在２歳です。）
あなたのところで話を止めるべきだったのでは。

妹さんの話を持ち出された時、奥様が大変激怒されたようですが・・・。
前々から、あなたの元々の家族（あなた・ご両親・妹さん）は、面倒な事が多いなあ・・と、疲れていたんじゃないですか？
大人になってまで、やれ妹がどうだのこうだの、今回初めてのことですか？
嫁（妻）としては、「成人・結婚してまで仲良し家族もいい加減にしろ！」と、思う事があるんですよ。

morilogさんは、とても奥様を大事にしていたつもりなのに、奥様はそうは思えなかったんですね。
妊娠・出産という大事な時期に、
親戚からの納得できない事を、そのまま聞かされて、
「この人は守ってくれない。」と、感じたのかなあ。
血のつながっている人の方を大事にするなら、
子供を産んでも私だけ他人・・・、私はそう思ってしまったことがあります。

morilogさんは、優しい方だと思います。
でも奥様、人間関係に疲れすぎて、もう素直になれないのかな・・。

morilogさんは、別れてもいいと思っているんですよね。
結局、自分がおかしいのかってことだけが聞きたいんですよね。
妻とまた仲良くするには？とかじゃないんですね。
もしかして、妹の面倒も見たいと思っていたのかしら。

自分の親に孫を見せたいのは全くおかしくないです。
それはご自分でおわかりでしょう。
それとも、奥様のせいで、自分の親に見せられないということを言いたいのでしょうか？

ご自分の実家の家族に、ものすごく心を残してる印象を受けました。
妻からすると・・・疲れます。

よく事情を知りもしないのに、失礼なことを書いて申し訳ありません。
でも、
「別れる予定です。親に孫を見せたいんです。
・・・僕がおかしいんですか？」
って聞かれて、同じ妻の立場として、なんか、とても寂しいです。

補足

ありがとうございます。
　補足しますと、私の実家に妊娠の報告をしに行ったときに、私の母が「親戚付き合いしてくれないと困るの」と言ったことがショックで、私の母親のことも決定的に嫌いになったのです。もともと私の両親や親戚とはそりが合わない感じでしたが…。
　でも、両親、親戚も私の結婚を祝福してくれましたし、きれいな嫁さんで幸せだねと歓迎していたのに、妻はそう感じなかったようです。
　妹については私は何も思うところはありません。兄妹関係は結構クールな方だと思います。手紙が発端です。
　実家は近所ですが、１年に数回しか行っていません。最近までは電話すらもしていませんでした。でも妻は何回も親戚のことを思い出しては怒るので、じゃあどうすれば許してもらえるのかと聞いても、一生許さないというのです。
　私はその人がどんなにひどいことをしようとも（殺人とか限度はありますが）深く反省していれば許そうと考えます。でも妻は一度テリトリーに侵入されるとそれを何が何でも排除しようとします。
　孫を何回も会わせたいというのではありません。盆暮れに見せるだけで十分だと思ってます。それでもダメなのでしょうか。私と親戚の行為には酷いこともあったかもしれません。それは反省しています。ただ、妻には少し寛容になってもらいたいと思っています。

回答No.4

noname#11564

独身ですが、思ったことを書いてみます。

>現在失職中の私の妹の件
奥様が妊娠前から現在もずっと無職なのでしょうか？
そうなると引きこもりやニートを想像してしまうのです。
何かご病気で働けないというなら、叔母様の言うこともなんとなく分かりますが、その当時奥様に言う前に貴方のご両親が考えるべき問題です。ご両親が病気等なのでしょうか？

奥様はご両親にお孫さん見せたいと考えを貴方が捨てないかぎり、自分の見方とは思ってくれないでしょう。
敵に一瞬でも自分の大事なものをどうして渡さなければならないのか、というのが心情ではないでしょうか。
縁を切って欲しいと貴方に要求したのに会わせたいと言っている時点で、信用がなくなってしまったのではないでしょうか。

とはいえ、絶対浮気の理由にはなりません。
morilogさんはやり直したいのでしょうか？
貴方がご親戚に会うのは葬式ぐらいにしかならないと無理ではないでしょうか？

おかしい、おかしくない以前に、ご友人に相談の際に奥様はご自身が浮気したとはおっしゃっていないでしょう。
自分が不利になることは言わないでしょうから。

母親の考え方は子供にダイレクトで行きます。
悲しいことに私は父方の親戚より母方の親戚の方が安心できます。
母親が父方のご親戚を大事に思っていないのは子供に行くとお考え頂いた方がよろしいでしょう。

お礼

ありがとうございます。
妹はその後直ぐに就職しました。今も働いています。
妹も叔母のおせっかいには迷惑していたようです。
私の叔母は母の姉にあたりますが、母も叔母にいろいろ世話になっていることからあまり強いことは言えないようです。でも私共々今回は毅然としていればよかったと思っています。
私としては妻と親は両方大切です。妻を思う気持ちの比率が高いですが、妻は１００：０で私のことだけ、という考え方なのでうまくいかないのです。
子供に対しても私の親戚の悪口を言って育てると公言しています。そんな環境は子供も可哀想で…
離婚届には判は押しましたが、子供のことを想うとなかなか踏み切れません。むしろ踏み切った方が子供のためなのでしょうか…
大変参考になりました。

回答No.3

key523

はじめまして。
あなたと同い年で夫婦共働きの女性です。

なんだか、とっても大変な状況ですね。
で、ご質問を読ませていただいて結論から言いますと
あなたはおかしくない。
むしろ、奥様の方がちょっとおかしんじゃないの？と、感じてしまいます。
ただそれは、私があなたのご意見しか聞いてないからですよね。奥様側のご意見を聞けば、もしかしたら
そりゃーmorilogさんに落ち度があるわ、と感じたかもしれません。喧嘩というか揉め事というのは、誰しも自分を「被害者」とみなしたうえで話すでしょうから。
ただ、一番大きな問題を奥様は取り違えてらっしゃいますね。morilogさん側に落ち度があったにせよ、
浮気はまったく別問題です。
お子様もまだお小さく、職場の男性とありますので
奥様も働いてあったと思うのですが、よくそんな時間がありますね。と、これは本題から逸れてしまうのでこの辺にしておきましょう。

どちらにせよ、もう離婚の話し合いはついてるようですので、新しい生活に向けて気持ちを切り替えていけるといいですね。
もし、ご自分の非も多少感じていらっしゃるのであれば、次のお付き合いの時には(今は考えられないでしょうけど)是非とも今回の経験を生かしてくださいね。
あまり参考にならない意見ですみません。

お礼

ありがとうございます。
私はできるだけ客観的に書いたつもりですが、それでも私の方がおかしくないと言って頂けただけでもほっとした気持ちになります。
浮気は許せないけれど妻を取り戻したいという一心で努力したつもりだったのですが…
大変参考になりました。

回答No.2

kurokiti

奥様はmorilogさんから言葉ではなく態度で「奥様の味方」であることを示して欲しかったのだと思います。
推測ですが、それまでにもmorilogさんの親戚の方と奥様は馬が合わないということなどはありませんでしたか？
またmorilogさんと「うまくいっていない」と奥様は以前から感じていらしたのでは？
そこに叔母様からの手紙が来て、奥様の求めている態度や意見ではなかったmorilogさんに、奥様は「家庭が壊れる」不安に潰されそうになり、過剰な反応を示して罵詈雑言を浴びせかけたり、morilogさんの親族の方にお子さんを会わせる事を拒否していらっしゃるのではないでしょうか。

奥様の言い分としては「自分が悪いことをしたわけではない」というのがあったでしょうし（この時点では奥様は浮気してませんよね？）、平穏無事に暮らせるように奥様自身も見えない部分も含め努力なさっていたでしょう。

お子様が産まれてしばらくしたから、あれから時間も経ったからといって、家庭の平穏を脅かす危険のある場所（もしくは人）に子供を連れて行きたくないと思います。
たとえ奥様が行かなくてもそういうところに自分の子供が行くのは嫌なのだと思います。
そのような意見を言うmorilogさんに、過敏になっている奥様は「親や親戚の方を大事にする」と思っていらっしゃるのではないでしょうか？

奥様の友達の大半が奥様の味方のようですが、それは奥様の気持ちよりmorilogさんが自身の親への気持ちを優先していると見えるからでしょうし、奥様側の言い分しか聞いていないからということもあるでしょう。
本当に奥様の気持ちを大事にするのであれば、奥様が「会わせても良い」というまで待つのではないでしょうか？
ただ、こればっかりは難しいでしょう。
morilogさんの親御さんへのお気持ちも分かります。
ですが、ここまで奥様の気持ちが頑なになっているのは今までのmorilogさんの言葉や態度が、奥様よりもご親戚や親御さんを優先させてきたのではないでしょうか？

奥様はmorilogさんに対する不満や親戚の方に対する思いなどもmorilogさんにうまく伝えられていないと思うのです。
もしmorilogさんが奥様とやり直す気持ちがあるのであれば、もう一度話をしてみてはいかがでしょうか？
この時は奥様の意見の聞き役に徹するというのもアリだと思うのです。多分何時間もかかるでしょうし、何度も聞いた話や聞き辛い話も出てくるでしょうが、ひたすら聞いてみてください。多分何かが分かるのではないでしょうか？

ただ、どんな理由であれ浮気する理由にはならないと私は思いますので、浮気に関しては奥様を擁護する気にはなれません。自暴自棄になって誰でも良かったのではないかとは思いますが。

つたない文章ですが、奥様と同じ様な立場になったことがあるので、ご参考までに。

お礼

ありがとうございます。
　おっしゃるとおり、手紙が来る以前にも妻と親戚とはあまり上手くいっていませんでした。
　親戚と親を優先しようと考えたことはありませんが、私の煮え切らない態度とか言動が妻にそのように感じさせてしまったのだと思います。
　私は常に聞き役で妻が一方的にしゃべるタイプなので、何時間も話を聞いたことはあります。でも沈黙してしまう私に逆にキレてしまって話にならないのです。私も精神的に参ってしまって精神科に通院したこともあります。
　ですが結婚前や結婚当初の思い出、子供が生まれたことを考えるとき、自分にはこの人しかいないと思いなおしてきたのですが、浮気でそこまで考えられなくなってしまいました。
　とても参考になる意見ありがとうございます。

回答No.1

noname#160677

24歳・専業主婦です。

ちょっと時間の流れがわからない部分もあり、
勘違いな部分があったらごめんなさい。

奥様の気持ち、わかります。

世帯主として新たな家庭を持っていて、
お子様の誕生が間近の状況で、妹の面倒を見るって、
どういうことなんでしょう？
妹さんが未成年だったら、なんとなくわかるけど、
成人していたら、おかしな話ですよね？
叔母様は何者ですか？
ご両親ではなく叔母様が出てくるってどういう関係ですか？

腕を骨折するほどのケンカって、
妊娠中にそんな派手にケンカをやらかしたんですか？
奥様に配慮が足りないんじゃないでしょうか？

親を大切にする気持ちはとても大切なことですが、
なによりも奥様を大切にしないとダメだと思います。
親に孫の顔を見せることはいいことだと思います。
でも、私ならそんなおかしなことを言う叔母には会いたくないし、
こどもを会わせたくない、触らせたくないと思います。
（私にはまだこどもがいないので想像ですが…）

妊娠・出産で肉体的にも精神的にも大変な時期に、
支えてあげられなかったんじゃないですか？

ただ、結果として奥様が浮気をされてしまったということから、
「どっちもどっちじゃないの…？」と思ってしまいました。

私には理解できない、親戚関係です。

お礼

ありがとうございます。
　入力文字数が限られているのでだいぶ端折った書き方になってしまいました。
　骨折するほどの喧嘩は妊娠前のことです。叔母をはじめ母方の兄弟は子供がなくて、幼少の頃から何かと目をかけていてくれていたのです。ただ、手紙のことは私も行き過ぎだと感じています。
　私は親よりも妻を大事に考えてきたつもりです。お互いの実家は車で数十分程度のところにありますが、毎週のように妻の方の実家に行って子供の顔を見せに行っていました。私はもっと家族３人の時間を取りたかったのですが、妻の希望どおり土日毎週行ってました。
　妊娠、出産についても入院時は当然のことながら毎日付き添っていましたし、出産にも立会い子供の誕生に感激したものです。
　私の親も孫を年に１、２回会わせてくれればそれでいいと言っています。妻には親や叔母には会わなくてもいいと言っているのですが…。