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本当に優しいのですか？(長文です）
妻とケンカ、セックスレスが続いています。1歳半の子供がいます。 妻は私の親のことを事あることに悪く言います。「実家にモノが多い、家が小さい」、「臭い」、「気が利かない」、「親の教育が悪いからそんな性格になるんだ！」挙句の果てには「死んでも葬式にはいかない！」等…私の親が何か妻にしたわけではありません。 先日、こんな出来事がありました。私に内緒で私の親のところへ子供を連れて妻が会いに行きました。そのとき饅頭と果物をお土産に持っていったらしいです。 でも、その饅頭は腐っていて、果物も半分腐っていました。 もちろん、この出来事だけ考えれば腐っていたものを渡したことよりも、会いに行ってくれたことが嬉しいこととは思いますが、妻の日頃の私の親に対する言動から、会いに行ってくれたことよりも腐ったものを渡したということのほうが頭にきて、電話で怒りました。親もそんなこと言わなくていいと言っていましたが、あまりにも頭にもきたんで、注意してもらうように電話を代わりました。 実は、その饅頭も果物も妻のために買ってきたものです。ケンカが多いので、ちょっとでも以前妻が美味しいといった饅頭を買ってきて、喜ぶ顔が見たかったこともあり、買ってきたものを転用されたのにも怒りを覚えました。 妻の言い分はあなたの喜ぶ顔が見たいと。確かに今回の件もいままでの伏線がなければ例え腐っていても、そのことも凌ぐぐらい嬉しいことです。でも以前にも本当はいらない絵も親が捨てようとしたときに妻が、「素敵だから家に飾ります。」と引き取りました。確かにそのときは嬉しかったです。でも、ケンカしたときに「本当はあんな絵なんていらなかった！」なんてケンカのネタに持ち出されるのであれば、やめてもらいたかったです。こんなことが多いのです。 妻にとっては私に対する優しさということらしいですが、確かにそのことだけ考えれば優しいです。でも、見掛けだけの優しさで本心でなく、どうせあとでケンカになったとき、攻撃対象されるんだったらやめてもらいたいのです。 お土産買ってきても「こんなの頼んでない」。出かけても「本当は行きたくなかった」。いまだに1年半前のことを持ち出されてケンカになります。 確かに過去にいろいろな出来事がありました。しかし、なんでそんなに過去の事を持ち出すの分かりません。 それでもやはり、私（男）は器を大きく持って受け入れるべきなのでしょうか？子供のことが気になります。
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- tmyrk
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結婚１１年の主婦です。 確かに奥様が過去のことを持ち出して文句を言うのは幼稚だな～とは思いますが、質問者さまが初めから奥様をそのような目でみては事が収まらないのではないでしょか？もっと奥様の良い所を見ましょうよ。 夫婦仲があまり良くないにもかかわらず、子供を連れて義両親さんに会いに行くなんて素晴らしいことだと思います。私だったら旦那が憎けりゃ、その両親に孫の顔なんて見せたくありません。ですので、このことを考えると奥様は結構気を使ってくれているのではないかと思いますよ。 手土産が腐っていたことに関しては、ここでその真意を求めてもこればかりは奥様でないと分かりませんので、ここは良いようにに考えましょうよ。しかし、この時に義両親に電話を代わってまで奥様を責められたのは間違いだと思います。義両親と奥様の関係を悪くしたいのですか？普通は多少の嘘をついてでも関係が良くなるように努めると思うのですが・・・。今後はどんなに頭にきても、喧嘩は夫婦の中で終わらせることです。両親が絡んでくるともっとややこしいことになりますよ。 質問者さまが少しでも奥様と仲良くしていきたい、とお考えでしたら、ここはもう質問者さまが大人の対応をするしかないです。ご両親からの頂き物を奥様が快く受け取ってくれたら感謝の気持ちを伝えることです。そんな小さなことでも、日々の質問者さまの態度を見て、きっと奥様も反省し変わっていくことでしょう。 奥様が喧嘩の際に言っている過去のことは「売り言葉に買い言葉」だと思いますので、やはりそこは流して考えるのが得策ではないでしょうか？ いつでも奥様の味方になって差し上げてください。かわいいお子様のためにも。 穏やかな生活が送れるといいですね。
36歳既婚男性、5年のレス状態の者です。 貴方様自身が少し細かいことに拘りすぎてはいませんか？ また、何かあれば自分の両親の側に立っていることはありませんか？ 嫁と姑はお互い牽制し合うものです。 社交辞令でお互いを気遣ったり、立てたり、時にはお互いけなし合ったりすることなど日常茶飯事だと思います。 あくまで、他人同士ですから、目に付けばそれを口に出しますし、、、。 奥様がこれまでしてきたことを全て否定するように言うのは、嫁いでから孤独感を味わっていて、自分へ気を引く行為にも見えます。 最初に“何かあれば自分の両親の側に立っていることはありませんか？”と書いたのはそういう意味からです。 奥様のために買ったお土産を使いまわすと書かれてますが、ひょっとしたら、「美味しいものだから義母にも食べてもらいたい」という嫁としての気遣いを見せたんじゃないでしょうか？ 腐ったものを持って行かれたのは、少々まずかったとは思いますが、おっちょこちょいな性格でしたら、この際身内でのことですので、これから気をつけてもらうということで目をつぶることはできなかったのか。。。人間ですので、誰しも間違いはあると思います。 “奥様を孤独にさせてないか” “奥様の個性を無視して完璧を求めていないか” 今一度、ご自身のご対応も振り返られ、どちらかの責任を議論するのでなく、二人でそういう結果に至ってしまう原因を探られてはいかがでしょうか？ レスになってる原因も、貴方様ご自身が作っていることも無いとは言い切れません。 我が家も両親に対して妻がいろいろと心無いことを言いますが、あえて右から左で流してますが、妻の最低限の常識を逸脱した大人気ない行動に関してはだけはちゃんと怒ります。 ウチの場合は、価値観の違いで5年のレス状態ではありますが、我が子のために妻とは付かず離れず、微妙な距離で向き合ってちょうど良いです。 もう少し、アバウトに見ることはできないでしょうか。 これでは、これからの人生、ご自身もお疲れになると思います。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 大らかな気持ちとでもいうべきでしょうか？いま私が求めている ものです。アバウトさですよね。 妻の個性を受け入れてたつもりで、受け入れたなかったのでしょうね。 確かに完璧を求めていたのだと思います。いま妻は実家に帰っている ので、直接は話していませんが、メールでもまだ2,3年前のことは この場に及んでも言ってきてます。今まで、その妻が言ってきた 過去の事を一つ一つ反応していました。 でも、これからは。。。 もし離婚したとしても、私がこのままだとまた同じ繰り返しだし、 次の妻に対しても同じことをしてしまうかもしません。 こうやって質問している間から、質問にあった「私（男）は器を大きく 持って受け入れるべきなのでしょうか？」というより私の個人の性格 の問題なんだなと再認識させられました。 vespinoさまの貴重なアドバイスをきっかけに何か私の中で変われる ものがあればいいと思いました。 どうもありがとうございます。
- precog
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長く一緒に暮らすのであれば、我慢は続きません。人生には波がありますが、谷の時には許容量は減るものです。しかし、他人はそれを汲み取ることはあまり出来ません。つまり、コントロール出来てないと「切れやすい人」と見られることになります。 肝心なのは、これは自分として許容できるかどうかの基準がブレないことと、普段から事前にこまめに伝えられているかどうかです。(価値観を伝えることが最も大切なコミュニケーションです) 即効性のある対策としては、ここに書かれていることをそのまま伝えれば良い訳ですが、それが躊躇される (言い過ぎになったり喧嘩になることが容易に予測できる) ということなんですよね? であればあなたの書かれていることは一方的な言い分にしかなっておらず、画竜点睛を欠くということです。 あなたがここに書かれていることは全部あなたの言うとおり「宜しくないこと」です。こんなところに議論の余地はないと思います。しかし、、、 >それでもやはり、私（男）は器を大きく持って受け入れるべきなのでしょうか？子供のことが気になります。 こういう発想は良くない兆候ですね。イチゼロの判断なんでしょうか。 そもそも、奥様の全体像が見えないのにそんな判断を出来るはずがないです。部分を見て人格攻撃を始めると、分裂しかなくなります。あなたは他人に奥様を罰して欲しいと思ってるのでしょうけど、むしろわたしが気になるのはあなたの行動です。 少なくてもわたしなら、自分方の親類について相手が文句を言ってるなら直接の接触を取らないよう指示し、全部自分が介入するようにします。あなた任せではトラブルの種になるに決まってますから。 自分の親類と奥さんは元々赤の他人であって好きこのんで付き合ってるわけではありません。トラブルにならないようコントロールするのがそれぞれの役割のはずなのに、放置しておいてトラブルになったからと奥様を罰すればよいと考えるのはいかがなものかと思いますが。 それと、世の中には情を理解できないタイプの人も沢山居ます。「生まれ持ったものがない人(その分野が苦手な人)」に対する対策は簡単です。パターンで教えるということですね。 しかし、本当は指示する側としては、事が起こってから注意するのは卑怯なやり方で、事が起こる前に伝えておくべきです。(100%は無理ですが) いずれもマネージメントの課題ですよ。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 確かによくない兆候ですよね。結局のところ本心と違う自分を 演じなくてはならないのですから。いずれ溜まっていたエネルギーが 爆発するかもしれません。でも喧嘩両成敗というように決して 妻だけは責められないと思うので、いまは悪い一部分もあっても、 それを私なりに消化しようとしています。でも消化しきれないので 今回質問させていただきました。 >他人に奥様を罰して欲しいと思ってるのでしょう 正直、この気持ちはあります。本当に私に代わって言ってもらいたい です。私が言ったところでまた親の事を持ち出されるのが 目に見えています。 ただ、私もこれじゃいけないなっていう性格の部分があります。 過去と他人は変えることはできませんが、自分と未来は変えることが 出来ると思うのでちょっとやってみたいと思います。 参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- brackpig
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わたしも時々なりますが… 「あーもう全部いや、なにもかもムカツク」って時があります。 でもさすがに長期間になると、一緒に暮らすのが辛いですね＞＜ ご主人の行動に対して反論や攻撃をしてくるのなら まだ改善というか原因の追求ができるかも知れませんが… 義父母に対していじめみたいなコトをするのは如何なものでしょう。 本当に腐った饅頭と果物を「腐っている」とわかっていて持っていったなら 意地が悪いというか、性格悪いですよね。 私がそんな女性の旦那だったら許せないです。 怒りやイライラの向ける先を間違ってますもんね＞＜！ 昔の話をケンカのネタにするのは、タイムリーなことでケンカに勝てないからではないですか？ これしか言うことがない…みたいな。 奥さんはコドモっぽいな～と思いました。 義父母へのいじめは解決策が思いつかないですが…（すみません） 昔の話をケンカのネタにする理由が、私が書いたようなことなら もう「またか、はいはい」って相手にしないのが一番だと思います。 そういう性格の人に一生懸命応えてケンカしても無駄な気がします。 ※私の妹も昔はそういう性格でしたので、相手にするだけ無駄でした。 自分のストレスが増えるばっかりで、話は通じない、問題も解決しない。 ほっとくのが一番の方法でした＞＜ なんか結局いいアドバイスができていないのですが、 コミュニケーションをしっかりとって、奥さんの気持ちが少しでもわかるといいですね！ 何にイライラしてるのか知らないけど、何か原因はあるはず？？？ あまり無理をして頭に血を上らせないように気をつけてください！
お礼
早速の回答ありがとうございまうす。 腐っていた件は暑い中、持ち歩いていたからといいますが、 もう冷蔵庫の中で4日間ぐらい入れてあったもので、その日に 2,3時間持ち歩いていただけだとは思いません。 確かに腐っていたとはわかっていなかった、と信じたいです。 まさしくその通りです。妻も言ってました。あなたのことで 勝てないから過去の事、親のことを持ち出してると。 ケンカするたびに売り言葉に買い言葉みたいな状態です。 その辺なんですよね、相手にせずにスルーできる性格であれば よかったのですが。。。「ほっとく」というのがいい方法なのかも しれませんね。私もまだまだ子供なんで応戦してしまうんです。 度量を大きく持つようにしてみたいです。 コミュニケーションも感情的にならないように心がけてみます。 ありがとうございます。
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お礼
早速の返事ありがとうございます 特に意識をしていたわけでもないのですが、妻の味方になって いなかったのかも知れません。これは反省すべきことだと思います。 確かに会いに行った行為は嬉しいことなんですが… 他人にいろいろ求める前に私自身を変えるべきなんでしょう。 言葉を借りれば「大人の対応」ですよね。 彼女を受け止める気持ちが私には足りなかったと思います。 自分自身では一生懸命だったと思うけど、いくら一生懸命でも 相手に伝わらなければ意味がないですよね。これは自分勝手な エゴです。ケンカばかりで彼女の悪いところしか見えてなく、 いいところは当たり前に感じてしまっていたのでしょう。もっと 「ありがとう」といえるところを見つけて褒めることも必要ですよね。 これを機会にもう一度、恋愛時のことを思い浮かべてみたいです。 どうもありがとうございます。