離婚前にパートナー探しを開始して良いか？（長文です）

質問

結婚１５年経過し諸事情あり、妻と過ごすことが苦痛です。食事以外は別室に居るようにして、接触は最小限にしています。

自分が機嫌よく、楽しそうにしていると、妻は辛そうな顔をします。一方、私が自分を殺して存在感が無いようにしていると、比較的、妻は穏やかにしているような状況です。

妻も私も子供たちとは良好な関係にあります。過去には子供たちの前での喧嘩や、妻が子供たちに「離婚するかも知れない」と言ったこともありますが、今では、表立った喧嘩もありません。が、一方事務的な会話以外もありません。

妻は離婚する意思は今のところ無く、約１０年後の子供たちの成人ごろまでは、このままの家族形態で行きたい意向です。私もそれはそれで、子供たちへの責任を考えるとひとつの選択肢と納得している部分もあります。子供たちはかわいく、今の家庭内では、それは大きな救いになっています。

しかしながら、その後の２人きりになった時のことを考えると、暗然とします。楽観的に考えるならば、魔法のようにそのころには、「良好な夫婦関係」にちょうど折りよくなっていれば、いいのですが、、

上のような実態を前提として、

１、当面離婚しないとして、今からパートナー探しをすることは許されることでしょうか？

２、いい人がいたら、別居して扶養だけ継続するのも、この場合、「あり」だと思いますか？

３、こんな状況でも、「浮気」をするのは、やはり良くないでしょうか？

回答No.15

noname#19831 · ベストアンサー

#12です。
＞これではいかんと思い相談させていただいています・・・

そうですよね。なんだか、私も状況をよく考えずに、勝手なことを
言ってしまいました。
違う環境で育った者同士、意見の違う時が、必ずありますよね。

＞自分が機嫌よく、楽しそうにしていると、・・・・

この部分が、とても悲しく、辛いことでしょうね。
離婚するにしても、また仲直りするにしても、奥様のそういう態度に
思い当たるふしは、ないのでしょうか。

まずは、落ち着いて、冷静に、きちんと向き合って
話をする事が一番大切でしょうね。
男性は、話し合うなんて、面倒。。。とか思うかもしれませんが
女性は、自分の話を聞いてほしいと思うし、気持ちを伝えたい
と思っているのではないでしょうか。

夫婦である以上、お互いの気持ちを逆撫でするような
行動や言動をさけ、どうしたら、２人が幸せになれるのか
ゆっくり話て見て下さい。つまり浮気はダメですよ。

最初は、つれない態度をされるかもしれませんが
真剣に話し合う気持ちを伝えたら、きっと通じると思うんです。
答えを出す事を急がずに、納得のいく答えがでるまで
考え、悩んでください。
他人の考えを何度も聞いているうちに
自分も納得できる答えが、必ずでるはずです。

回答No.14

milk-coffee

私なりの意見を書きますね。

１．それは子どもたちに決めてもらえばいいと思います。
　今はまだお子さんが小さいと思いますが、２０歳くらいになってくると両親が想い合ってないことくらいわかりますし、
　そうなれば「お父さんもお母さんもそれぞれにパートナーを見つけてもいいよ」って気持ちになってくれるかもしれません。
　それがゴーサインです。
　（いくら２０歳くらいになっても、そのゴーサインがなければパートナー探しすらダメです。）

２．あなたが自分でお答えになってるじゃないですか。
　＞約１０年後の子供たちの成人ごろまでは、このままの家族形態で行きたい意向です。
　＞私もそれはそれで、子供たちへの責任を考えるとひとつの選択肢と納得している部分もあります。
　＞子供たちはかわいく・・・

　かわいい子どもたちと離れたいんですか？かわいい子どもたちに寂しい思いをさせて平気なんですか？

３．＃９さんの意見に同意します。
　子どもにとって浮気行為は、自分の存在を否定された気持ちを植えつけます。
　あなた、子どもさんの人格形成や将来への影響を考えてますか？
　浮気は夫婦だけの問題ではありません。
　奥様だけでなく、子どもさえ捨てていいと思うのなら、私はこれ以上は止めません。

私個人の考えですが、＃８さんの意見もあり得ると思います。
奥様が質問者さまの様子を気にしておられることが証拠です。
きっと、本当は関係を修復したいんだと思います。でも、なにかの原因が立ちふさがっていて奥様も素直にそう言えない。
今の不仲の原因はわかりますか？
なんとかならないんでしょうか？
奥様は、不仲の原因を解消して、本当は質問者さまと一緒に楽しく過ごしたいんじゃないでしょうか？
２人で楽しくしたいのに質問者さまだけが楽しくしていると、自分がみじめな気分になってしまうのでは？

人間、おいしいものを食べると、気持ちがゆったりします。
どこかへ食事に行って、食後にコーヒーなどを飲みながらさりげなく奥様の不満を聞くことはできませんか？
奥様も「急に何よ。今更どうこうしたって、もう遅いのよ」と思うかもしれませんが、心の中では『気にしてくれてる』ことに対して何か期待感を持ってくれるかもしれませんよ。
離婚をする気がないんですから、少しでもお互い過ごしやすくしたいはずです。
質問者さまが「浮気はアリ？」とか考えることをちょっと置いといて、夫婦としてどう改善できるか取り組んでもいいと思います。

回答No.13

noname#12922

これ、どういうことか説明していただきたいです。
過去の回答見ると、４又経験者のようですしね。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1490683

補足

既に浮気はしてしまっている、と言うことです。
当然、「婚姻継続＆浮気」の組み合わせがベストの選択肢だなどとは、単純には、毛頭考えていません。

回答No.12

noname#19831

新しいパートナーを探しても良いかとか、浮気をするとか
それは、奥様と別れたいって事ですか。

１つの事を解決しないまま、次のことを考えても
うまくいくはずがありません。
今の状況から逃げているだけでじゃないですか。

将来、夫婦で仲良く暮らしたいのか
一人で自由に生きたいのか
そこが一番大切なところですよね。
自分に嘘をつくのは、つらいし
夫婦生活はこれから先長いですから
真剣に考えるべきでしょう。

子供にとっても、今の状況は良くないですよね。

このままでは、お２人ともに不幸です。
中途半端なやり方はやめて
はっきり結論を出した方が良いです。

今の状況で、浮気をし、お互いに歳をとり
両親が病弱になり・・・・・
としたら、どうしますか。

お２人が、より幸せになれる事をお祈りしています。

お礼

ありがとうございます。
まさにその通りなのです。
「将来、夫婦で仲良く暮らしたいのか
一人で自由に生きたいのか」

こころは揺れています。
しかも、ちっとも腹は決められません。

このまま放っておくと、
「建設的でない浮気で気を紛らして過ごす」
というまさに「中途半端状態」だらだらと続きそうなのです。
そして、「これではいかん」と思い相談させていただいています。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#21182

お礼のコメント読みました。
そうなんですか～てっきり気持ちは冷めてるんだと思ってました。
あなたの気持ちはちゃんと奥様にあるんですね。
ちょっと安心(*^_^*)
じゃ、話は早い！！
浮気しちゃだめです。
しばしの間、我慢すれば何かのきっかけが訪れるかもしれないし。
あなたの言う「魔法のように」・・。
そういうのってあるんですよ。（経験済み）
幸せな家庭が戻ってくるといいですね(*^_^*)

回答No.10

hoshimineko

１、当面離婚しないのであれば，パートナー探しとは言えません。「不倫相手探し」の方がより近いと思います。そうすると，離婚しなければあなたは有責配偶者となるので，あなたから離婚調停を言い出すことはできません。また，あなたと相手の双方へ，御妻君から慰謝料を請求される可能性があります。つまり「慰謝料を要求されるかもしれない不倫相手探し」ということになります。
探せますか？

２、別居して扶養だけするのも，同様です。一人で生活するなら話は別ですが，そこに別の女性が入るのであれば，同様に慰謝料請求の対象となる可能性があります。
それでも良いですか？

３、あなたが一方的に不利益を被る（慰謝料を請求される）だけでなく，不倫相手にも不利益を与える可能性が極めて高いという状況で，不倫したいですか？不利益を被る人を無意味に増やし，被害者を増やすだけですよ。
それに納得できるような相手であれば，ご自由にどうぞ。（としか言えません）

もしも，私があなたの「不倫対象」になるなら，きっちり願い下げです。

回答No.9

noname#12922

1,奥様に対しても、相手に対しても失礼でしょう。
2,それで納得できるんですか？いいとこ取りだけですね。
3,お子さんの性別は？浮気男性の娘さんは大体旦那に浮気されてますよ。それで幸せですか？

子供との関係は良好だろうと、お子さんはお二人の顔色うかがって生活してますよ。
子供のためというなら夫婦仲良くが基本です。
下のURLを読んで見てください。
浮気＝子供の存在を否定することといっても過言じゃないでしょう。

＞２、今はいません。３、多々あり、
ってあなたのほうから結婚生活投げ出しだのが先ではないですか？浮気一回でも離婚されて当然ですよ。
浮気されているのに一緒に生活しなければならない奥様の方が気の毒です。
貴方が楽しそうにしてれば、奥様つらいのは当然でしょう。

すでにご家庭を裏切っているんだから、自分への罰だと思って過ごしたらいかがですか？

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1253651

回答No.8

hakobulu

１、奥さんとも話し合い、「お互いにパートナー探しを認める」という合意があれば、
奥さんからも許されるし、あなたの心も許すし、
であれば、他人が許そうが許すまいが関係ないことでしょう。

子供さんにしても、扶養義務さえ果たせば、時間の経過と共に許せるようになるのではないか、
と想像します。
両親共に、自分達のために第二の人生を歩む機会を失い、
不本意なまま一生を終えたのだと感じるよりは、まだ救いがあるように思います。

つまり、あなたと同じ程度に奥さんがお２人の関係を割り切った冷めた目で見ていて、
そういった話し合いにも平気で対処できる精神状態である、という事が前提条件です。

２、１と同じ前提条件をクリアーしていれば、「あり」でしょう。

３、２の段階まで合意の上で進行した段階であれば、もはや「浮気」とは言えない気がします。
ですから、「良い」とも思いませんが、
「良くない」とする理由も見当たらないように思います。（法律的な事は一切抜きにして）

以上、ご質問に対して私見を述べさせて頂きましたが、最後に蛇足を付け加えさせてください。

dream375さん、
「＞自分が機嫌よく、楽しそうにしていると、妻は辛そうな顔をします。一方、私が自分を殺して存在感が無いようにしていると、比較的、妻は穏やかにしている」
これは確かに、「本当に辛い状況」ですよね。
それ以上に「プライド」に関わる問題であると言ってもいいように思います。

しかし、原因は良く理解されているんですよね？
あなたのような冷静な方には釈迦に説法とも思うのですが、何としてもこれだけはお伝えしたい。
「結婚」は色々な要素で成立していますが、根底の要素は「相手を守る」という事だと私は思います。

そして、いわゆる「不和」の原因は、どちらか一方が、あるいはお互いが、
「あなたがきっと守ってくれると思ったのに、あなたは私に守られることしか考えていない」
という不満から発生するように思うのです。
先に申しましたように「根底の要素」に関わる不満なので非常に根強く、
重大な破綻へとつながる可能性も高いと考えるわけです。

それだからこそ、ほんのちょっとした「視点の切り替え」、いや「ほんのちょっと」ではないかもしれません。
勇気を奮って、「思いきり視点を変えて見る」ことで、あっけなくその不満が信頼へと逆転する可能性だって大いにあると私は考えます。

＞「良好な夫婦関係」は
「＞魔法」ではなく、案外その「体当たりの視点変更」によっもたらされるのではないでしょうか。
少なくとも可能性はあると思いませんか？

ですから、
「＞約１０年後」ではなく、近い将来に
「より強固で、良好な夫婦関係」が出現したとしても何の矛盾もない、という気はいたします。

お礼

前半も後半も至言ですね。素晴らしい助言本当にありがとうございます。何度も読み返してみます。
ありがとうございました。

回答No.7

yumekan

私も結婚15年目を迎える主婦です。あなたの気持ちは少しですがわかるような気がします。女性と男性の違いもあるかもしれませんが、ちょうど一息つきたいところではないでしょうか？

諸事情があって...と書いてありますが、私も一人の妻なので苦痛がられてしまうなんて、一つ屋根の下にいるのに少し悲しいことですね。

結論を言わせていただくなら、やはり、今の状態で浮気をするのは賛成できません。

どうしても、今の奥様とやっていく自信がないとお考えならきっぱり決断されたほうがいいのではないかと思います。お子さんのことが気がかりだとは思いますが、子供も自分のせいにされたくないと考えると思いますよ。

ちなみに私は主人に必要以上に求めないことにしています。頼ったときに全然当てにならなかったら、ものすごく腹が立ってしまうので、半分あきらめてお願いしたときにすんなりお願いを聞いてくれたとき、心から「ありがとう」という気持ちになります。

たわいないことですが、お互い感謝の気持ちを持つようにして、夫婦生活が出来たらよいのではないかと思います。

それか、あなたは何か趣味がありますか？ないなら趣味を見つけてみるのもよいのではないかと思います。
お二人共通の趣味でも作ったらまた、新鮮な気持ちになれるのではないでしょうか？

どうしても浮気に賛成できないのでこんな回答になってしまいました。

お礼

ありがとうございます。
「ちなみに私は主人に必要以上に求めないことにしています。」
「半分あきらめて」

参考になる賢者の考え方と感じます。重い言葉ですね。
お互いが長年、過度に期待しすぎていたのかも知れません。

回答No.6

tukimayu

1.許されると思いますが、手出しは禁物です
後々そのお相手に迷惑がかかります

2.なしでしょう。お子さんがいるのでしたら。
あなたのお相手に、奥さんから慰謝料請求がいくことになりかねません。

3.状況がどうあれ、それがいやなら離婚するしかありません。
現状は家庭内別居ではないと思いますし、夫婦生活の破綻とも言えないかと。食事を共にする余裕がまだあるんですしね。
家の状態がこうだから不倫してもＯＫ、なんて言い訳は通りません。結婚は契約なのですから。

お礼

ありがとうございます。

１は、体の関係さえなければ、、「心はいくら奪われていても」今の日本では「お咎めなし」と言う」ちょっと不思議な慣行みたいですね。たしかに。

２は、「離婚は妻には酷すぎるのではないか？」
というのと、「ひとりぽっちになるのが、いやだ」という私の情けない心とがあるからです。妻は、民間での就業経験もパート経験も無く、扶養を継続するほうが、完全な離婚よりは良心的かなとも感じています。
２－２　として、単に私がでていく、と言うのもあるかも、知れません。

３　やはり、「浮気＞離婚」ですかー。
妻には、離婚の方がよほど酷だと思えてならないのですが、、

回答No.5

toro321

破綻してる僕は思います。

離婚を決意して、好きなことをすると宣言すればいいです。
多分、ここ数年は夫婦生活もなく、家に居ても楽しくない（生きがいがない）状態でしょうから、一緒に居て楽しいパートナーを見つけるべきですね。
それより、一人暮らしの方が気楽かも知れません。
破綻してるんだと奥さんに知らせるためにも、宣言しましょう。
破綻した夫婦の不貞は、離婚条件に影響与えません。

お礼

ありがとうございます。
そんな選択肢もあったんですね。
「破綻宣言」ですか、、、

すると、
「同居しながら、１，２，３もできる」と言うことでしょうか？

「パートナー探しどころか、浮気も一切無し」
さもなくば、一気に
「完全に離婚」

両極端に響いて、どちらもきついです。

「その中間的な、「形態？」というのが、
ないものかなぁ？」と言う想いがあったのだと思います。

実際、ここに相談などしないで、いろんなことしている人は男女とも世の中いるとは思いますが、、、