本当に困っています

質問

もう、どうしたらいいか分かりません！

月曜日に少し些細なことで、親子喧嘩をしてしまい謝っても全く許してもらえません。
もう、どうしたらいいのか分かりません。

喧嘩の内容
資格試験のことで「勉強しなくて大丈夫か？」と親が心配して言ってくれたのですが、自分はその時遊んでて「ウルセー」
などと暴言を吐いてしまいました。
さらに親が色々と言ってきたので、自分は「お前のそうやっていちいち言ってくるところが大嫌いだ！」、「お前、昔友達居なかっただろう」、「ずっと言われてばっかで自由がなかったから小さい頃からずっとお前のことを恨んできた」などと親の人格を否定したことを言ってしまいました。
自分でも言ってはいけないということは分かっていたのですが、つい頭に血が上ってしまい言ってしました。

さすがに言い過ぎたと思い、次の日に「昨日はひどいこと言って本当にすみませんでした」と謝罪したのですが、親はもうショックを受け全く許してくれません。
しまいには「お前の顔など見たくない！家から出て行け！」、「もうお前など知らん！親子でも何でもない！」、「もう二度と話しかけるな！口も聞きたくない！」、「どんな小賢しい手を使ってきても絶対に許さない！」などと言われてしまいました。

本当にすまなかったと思い、土下座をして誤ったのですが全く許してもらえません。
もうどうしたら、いいか分かりません。
お願いします！みなさん、教えてください。

今も続いており、全然許してもらえないので顔を合わせる度に胸が痛くなります。

回答No.10

noname#109948 · ベストアンサー

#9です。
早速のお礼をありがとうございました。
あなたが本当に悔いているのならきっとわかってもらえると思います。
すぐには無理なのかもしれませんが、繰り返し話をするようにあなたから働きかけてください。

なんといっても親ですから、許してもらえますよ。
絶対です。
根気よく、あなたが本当に反省していることを言葉でも態度でも示して下さい。
あなたの反省が本物なら必ずわかってもらえます。

何度も裏切られた父親の意見です。

お礼

ありがとうございます。
さっきまで、親と話し合いをしていましたがまだまだ時間がかかりそうです。
しかし、諦めずに繰り返し話をします。

回答No.16

noname#78404

これって、父親と息子の喧嘩ですか(汗)？
今、どうしたらいいのかわからないのって、どうしてでしょう？
どうして許してほしいと思うんでしょう？

このままだと、お金を出してもらえないから？
気まずいムードに耐えられないから？

「仲直りできないと辛くて耐えられない」としても、それでも耐えて、
もう「許してもらえるまで謝り続ける」というのはやめた方がいいです。
それも甘えなんですよ。許してもらえないなら、その状況のままで、
自分がしなければならないことをしっかりやりながら、毎日暮らせば
いいじゃないですか。。。お金を出してもらえないなら、それも仕方
ないからあきらめて、じゃあどうしよう？と考えて下さい。資格試験
を今年受けられなくても、それはもうあきらめましょう。受けられる
ようになったら受ければいいです。

質問者様は、謝っても許してもらえない現実を受け止めて、強く生きた
方がいいです。そうしないと、親子関係も改善できないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
今は、とても辛いですがそれでも耐えていきます。
親にすごい酷いことを言ってしまったから、今は少しでも親の気持ちが知りたいです。

回答No.15

kyoromatu

二十歳って、最初から書いてくだされば、もっと違う辛口アドバイスが集まったでしょうね。

二十歳って法的にも成人者・・立派な社会的に認められた大人ですよね。君の起こした今回の問題は、言わずもがな根本的にはもう全て自己責任でしょう。

ただ親もまた子供とはいえ、すでに成人者している者にどうこうと言うのも、本来甘いんですがね。

ただまだ自立も独立もできず、親の籍に入っているかぎりは、親の庇護のもとにあるわけですよね、甘い親の煩い話もある程度、許容していかなけりゃならんでしょ。

今回許されたとしても、その親の記憶は一生涯消えることは、まず絶対にないでしょう。それを君も忘れてはならない・・世の中社会はもっと、そんなに甘いものじゃないということも覚えて欲しいものです。

一般論をはしょって結論づければ、喧嘩両成敗
子離れ・親離れがキチンとできていない弊害だ!!ったともいえるでしょう。

発せられる言葉には全て、良くも悪くも発する人の魂が込められます。いわゆる言霊という奴です。ですからこれからは、考えなしに短絡的にならないことですね。結果的に短気は損気ということです。

北風と太陽と旅人の童話を思い出してください。
君は寒々しい北風のような言霊を、親にビュービュー吹き付けたため、親はその寒さの防御のため、ガッツリマントを着込んで旅人となってしまっている。

さて・・その分厚いマントをこれから、どうしたら脱がすことができるのか??　君はこれから太陽に変身することができるか否かにかかっているのではと思う。
正解ではないかも知れないが妥当解にはなるハズだ。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません(アインシュタイン)

お礼

親には大変申し訳ないことをしてしまったと思っています。
今は許してもらうだけでもありがたいと思っています。
自分も親や子供にそんなこと言われたらショックです。

自分はこの20年間ずっと、親の期待を裏切ってきたので太陽に変身できるように頑張ります。

回答No.14

zxcc

あなたが酷いことを言ったというその行為より、あなたがそんな思いを抱いていた（いたのかいないのか・・・どちらでしょうか？）ことが親にとっては問題なんです。反省しているあなたを見て行為は許せても、あなたを受け入れることはできないでしょう、親の記憶が消えない限りは。とはいえ消すことはできません。家を出て、正しく生きていれば時間が解決するでしょう。

お礼

分かりました。
親と少し距離を置いてみることにします。

回答No.13

G131

>全然許してもらえないので顔を合わせる度に胸が痛くなります。
許してもらおうなんて甘いよ。死ぬまでこの言葉忘れられないね。
親に一生消えない傷をつけたよ、あんたは。
割れたグラスは元に戻らないの。切れた電球は二度と点かないの。
それとおんなじことに気付いてよ。謝ったって元に戻りはしないの。
時間が解決すると思ったら大間違いだよ。許すことはあってもね。

だから、あんた一人で生活していきなよ。自分でそう言ってんだからさ。
二度どころか一度でも取り返しのつかないことがあることを学んだでしょ。その責任くらいとりなさいよ。

お礼

今は許してもらえるように努力してます。
今までの自分の生き方は、すべてのことから逃げることしかなかったので、許してもらうまでは親から逃げたくないです。
今一人暮らしは金もないですし、親から逃げたことになってしまいます。
だから、せめて親が死ぬまでは面倒を見て責任を果たすつもりです。
たとえ親がぼけても

回答No.12

noname#64143

こんばんは、18才の男です。
質問者さんは資格試験に対する迷いとか葛藤などストレスを抱えていて
そのときに親にその勉強に関して口を出されて、ついカッとなったのでしょうか。
私も大学とＷスクールで資格試験の勉強をしていますが
膨大な学習量を要求され大学受験の比ではなく先の見通しが立ちません。
だからイライラしてしまうこともよくあるのでなんとなく理解できます。
暴言は時間が解決するまで耐えるしかないような気がします。
資格試験の合格に親のバックアップはやはり必要だとおもうので
家計が苦しいのなら自立も考えるべきですが
もしそうでないなら勉強に専念できる環境は維持すべきです。
なんだかんだで親は子供が可愛いものでしょうし
やっぱり憎めない息子だと折れてくれるとおもいます。
勉強のほうしっかり頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
やはり、親のバックアップがないと今はいろいろときついです。
一人暮らし出来るお金もありませんし・・・・・。
しかし、もう大人ですし親子でも感情的に言ってはいけないことが分かりました。
勉強頑張りたいと思います

回答No.11

chupaku

子供は親になってみなければ親の気持ちは分かりません。

同じことを将来自分の子供から言われるときもあるはずです。
その時許してあげましょう。

うちはあなたが言った様なことをただ一回ではなく、
ず～っといわれ続けていますよ。
暴力もふるわれていました。
でも「お前は親じゃないから親の気持ちはわからない」と
言い続けてきました。

胸が熱くなるだけいいですよ。
失敗があって自分ができます。

一度でこんなに反省されていて羨ましいですよ。

許してもらわなくても自分は反省していると手紙なり、気持ちを伝えるといいかもしれませんね。
まだ親じゃないのだから。反抗期の類ですよ。
これを許せない親は、私から見たら、今まで幸せすぎです。

だって親に反抗も出来ないようでは息苦しいでしょう。
今後親を悲しませないような選択をしてしまいそうで、心配です。
あなたの人生ですからね。

お礼

ありがとうございます。
自分は今二十歳ですが、この親子喧嘩でいろいろと気づかされました。
親と話し合ってたのですが、自分が親を言葉でどん底に落としてしまったことが分かりました。
親の気持ちも分からずに言いたいことだけ言ってしまって本当に申し訳ないです。

子供さんから暴力振るわれてるのは、子供さんすごく酷いだと思います。自分も親に酷いことを言ってしまった身ですが暴力はあんまりだと思います。

回答No.9

noname#109948

一度だけなのかな？
今までも、今回ほどひどくは無いにしても親に対して言ってはいけないこと言ってないですか？

なんだか、たった一度でそれほど怒るとは思えないのですが。
私も結構気が短くて怒鳴ったりしますが、自分も言い過ぎたかなと思うことがしょっちゅうです。

土下座しても信用できない、そういうことを今までもしてきたのじゃないかと、失礼ながら思いました。

＃７さんに御礼が無いですね、故意？、見逃し？
故意ならあなたの性格を疑います。

お礼

たしかに親にはたくさん信頼を裏切るようなことをしてきました。
たとえば、資格を取らせるために学校に行かせてくれたのに、資格を取らず学校生活を過ごしていました。
しかし社会に出て、資格の大切さというものに気がつきました。
親がさんざん心配して言ってくれたことを自分はたくさん暴言をはき続けてしまいました。
この親子喧嘩で、いろいろなことに気がつき今ではとても悔いています

回答No.8

runco

そうか、やっちゃったね。
家は１８歳、１６歳の娘が居るんだけれど、同じ事がありますよ。
きっとあなたは、いい子だったんじゃないかしら？
すぐに誤ったんでしょ。土下座までして。
今は、殺伐とした親子間の事件が多くて、思わず耳をふさぎたくなります。
素直に謝れる子供に育てたあなたの親御さんは、立派です。
我が家もそうだったんだけれど、「ごめんなさい」と謝られても「そう、いいわよ」とは言えないんですよ。
家は、１０日間口を聞かなかったですね。
こっちは心配して言っているんだけれど、売り言葉に買い言葉。
イライラしている気持ちは解っていても、つい口を出してしまう。
親も人間です、それも一番大切にしてきた人間に、言われたら堪えますよ。
あなたが苦しむ以上に、親御さんはもっと苦しんでいますよ。
小さい頃の事を思い出しながら、何でこんな子になってしまったのか、自分の育て方が間違っていたのかとか、やっぱり自分を責め悩みます。
それが、親だと思います。
他人だったら、とうに放り出していますよ。
ご飯作ってくれてるんじゃないの？
心を落ち着かせて、整理する時間が親御さんにも必要ですよ。
人間、感情の動物だからね。
親子でも、言っちゃいけない事はあるのよ。
でも、わかり合える。
絶対に！！！私は信じてます。
資格試験、頑張れ～！！！！！
やりたい事がある事は、幸せな人ですよ。
元気出して、前向きにいきなさい。

お礼

ありがとうございます。
今までも何度か親子喧嘩はしたのですが、親子でも言ってはいけないことがあることをこの親子喧嘩で学びました。
もう二度と親に暴言ははきません。
そして、この親子喧嘩で学んだことを他人にも暴言を言わないようにします。

回答No.7

galma_zabi

どんなに血が登っても、手を出す人は出すし、出さない人は出さない。
同様に言ってはいけないことを、言う人は言うし、言わない人は言わない。
根底には、親との間に壁があるのではないですかね？
今回許してももらえても、また同じことを繰り返してしまう気がします。

親に対して謝りたいという気持ちがあるとのことですが、
本当は例えば資格試験の予備校代とか、生活費とかそういう金銭的な面の不安があるからであって、
心の底では自身は悪いとは思っていないのでは？
そういう風に勘繰りたくなる程に酷い暴言です。。

資格試験を受けようとなさっていることから、18歳～25歳くらいですかね。
今更親に頼ろう何て、ちょっと虫が良すぎませんか？
自立することで、親のありがたみを感じ、生活していくのはこんなにも大変なことだったのかと分かった時、
本当の意味で自分の短絡的な暴言を悔いるのだと思います。

お礼

もう二度と親に暴言をはかないようにします。
本当に酷いことを言ったと思っています。
今後は気をつけたいと思います。

回答No.6

kyoromatu

とにかく先ずは冷静になることです。
口は災いの元、後悔先に立たずとは、そういうことですから、この際キッチリ学習しましょう。口から出た言葉というのは、文字を消すように消しゴムで簡単に消すという訳にはいかない・・。

親というのは父親のことですか?母親のことですか?
いずれにしても、親をお前呼ばわりしたのは相当にまずいよな。かなりのショックを受けたと思うよ　

でもね、家庭教育躾けで、今の君みたいな子供に育ててしまった、親の側にも、少なからずの責任はあるんだよ。つまりショックというのは、君に言われた暴言で築かされた、自分ら親としての未熟さ、親として甘く見られた哀しさ・・などなどが相まってのショック失意だろうと推測するに難くない。

君の暴言だけの、単純な問題ではなかろうということです。

次、、自分が将来結婚し、子供をつくり苦労して育てたあげく、子供にお前呼ばわりされたら、君はどう思う。相手の立場になって考えられないない人は、いつまでたったって大人にはなれませんよ。
さいごに
>お願いします！みなさん、教えてください

と言うことですが、他人に聞きまわってたって、しょうがないじゃないかな。(それこそ小賢しい手のネタになりかねない)

それよりこの際、男としてキッチリ腹をくくって、親に聞くことですよ。

お礼

本当に親にはひどいことを言ってしまいました。
今後はこんなことがないようにします。
たしかに自分の子供に同じこと言われたらショックです。
反省して、二度と親に暴言をはかないようにします。