夫の親にどう対処する？

質問

40代の女性です。私も夫も再婚で結婚生活5年目に入りました。
現在、私の実母と同居で子供はいませんし、お互い初婚のときの子供もいません。
現在、3人で住んでいます。
悩みは夫または夫の両親（特に父親）とのつきあい方です。
私が言うのも何ですが舅は首都圏に住んでいるものの垢抜けず、あまり品がなく、少々破廉恥な人です。
再婚してまもない頃、「子供はできないのか。」とか、お正月にみんな集まったときにも「子供ができないなら、不妊治療費を出してやってもいい。」と言うのです。私の母に対しても「○○（私の名前）さんは子供できるんですかね？」などと聞いたそうです。
実際、私たちは子供がほしかったので検査をしてもらったことがあります。
原因は夫のほうにありました。
最初は我慢していましたが、年月が経てばたつほど悔しくてしかたありませんでした。
なぜこんなことを言われなければならないのか。。。と。このような苦情を夫にも言ってみましたが、逃げ腰です。気分を害すると口をきかなくなります。なので、話し合うことができません。
また、舅はお金の話や下ネタが好きで豪傑笑いをするような人なのです。母にも、年金をいくらもらっているのか聞いたりします。
70代の凝り固まった人間がいまさら変わるとは思えません。
夫はあまり実家に行きたがらないのですが、いつも親の言いなりです。
自分に不妊の原因があったことを後で自分の口から言うと言っていたのですが、いざというときに逃げ出しました。それ以来夫に自分の気持ちなど伝えようと思わなくなり、信用しなくなりました。
言ってもとりあってくれないからです。
今週末、実家に行かなければなりません。
このような不愉快な時間をどう交わしますか？自分の精神をコントロールする方法をご存知ないですか？
相談というより読んでくださった方のいろいろなアイデアをきいてみたいです。
はっきり言うべきだと思いますか？それとも、所詮他人だとして黙っていますか？
よろしくお願いします。

回答No.1

k66March · ベストアンサー

嫌な思いをする可能性がある。
相手（舅や姑）が今後変わる見込みはない。

ここまでわかっているなら私なら近づきません。
所詮は他人ですからね…。
一番いいのは、ご主人が盾になって間を取り持ってくれることだと思いますが、
それも期待できないのでしょう？

ご主人（身内）が逃げ腰なのに、他人である質問者さんが太刀打ちできるわけない、と個人的には思います。

お礼

ありがとうございました。
おっしゃるとおりだと思います。
私もそうしようと思っていました。

回答No.8

noname#75183

２度目です。

私的にはサシで話せるような機会を見計らって話すつもり(話して)います。

だからって、今か今かと待ち構えているわけではありませんが(笑)

お礼

なるほど。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.7

pandacha-n

私だったら、旦那が原因だと言っちゃうかも・・・と思いました。
聞き流すとか嫌だ、嫌だと思いながらその時間を何事も内容に過ごせないし・・・
旦那さんが自分の口から言うといって結局は言ってないんだし、それで自分だけが
言われるのは腑に落ちないので・・・でも言うんだったら二度と会わないくらいの気で行きます。
嫌な思いをし続けるよりも、はっきり言っちゃってデリカシーのない人なら会わない方が
よっぽど精神的にも身体的にも楽になれるし。

お礼

おっしゃること正当だと思います。
私の失敗はその場で言わなかったことです。
率直に言うならやはりそのときにいって、その場で終わらせないとだめだということがわかりました。
いつもまでも引きずっているとそれこそ精神衛生上悪いし、相手もその場で言われれば失言に気がついたかもしませんから。
率直なご意見をありがとうございました。

回答No.6

morino-kon

私は、姑の言うことは、相槌はうっても、内容は聞きません。

話しているのではなく、音が鳴っている、と思うことにしています。

いちいち、内容を気にしてはいけないのです。
一つ解決しても、次から次へと湧いてくる仕組みになっていますから。
まともに聞いていると、おかしくなりますが、内容はきかず、にっこりしてうなづくのです。

そのうち、良いことがあります。

補足

なるほど。
賢いですね。。。
どうしたらそこまで到達できるのでしょうか？
よろしかったら教えていただきたいのですが。。。
私は夫の家にいく前日から具合が悪くなります。

回答No.5

aymhfgy

悔しいお気持ちはよく分かるのですが、やはり、ひとりで胸の内にしまっておかれることがベストと思います。

ご主人の場合、わざとそうなのではなく致命傷ですよね。たとえ真実がわかった所でお舅さんはそれをばらした、他人の貴女を恨めしく思うでしょう。逆恨みが来るかもしれません。ご主人も実家を嫌っておられるようなので最低限、行かねばならない時だけ顔を出すだけにして疎遠になるようにすればどうでしょうか。

お舅さんも今は若々しくとも必ず老います。そのうちに人のことをかまう余裕もなくなり、自分のことで精一杯になるでしょう。

今は悔しいでしょうが少し、辛抱してこのことを伏せておいたらご主人は口で言わずともいずれ恩義を感じてくれる時が来るかもしれません。

悔しい時はそのことばかり考えがちになり余計に腹が立つと思います。
そういう時は私はスパッと割り切って全然違うことに打ち込んだり色々なことに興味を持ち、趣味に打ち込んだり友人と電話でおしゃべりしたり色々、自分をご機嫌にさせてやる方法を考え出すことにしています。

他人だからというよりは思いやりで黙っているというのが正解と思います。

お礼

ありがとうございます。
聡明な方とお見受けいたしました。
私も友人にきいてもらっています。

回答No.4

bagnacauda

まあねぇ、、僕たち夫婦の身の回りにも、下品な人間とかはいるんですよ。
で、僕の妻はそういう時は、家に帰ってからひとしきり僕に当たる。
そして、二人で語り合って、妻はいつも同じ結論に達する。

『でもいい。私、幸せだから♪(笑）』

その後、こう続く。

「考えて見れば、アノ人たちって、あんまり幸せじゃないよね…、私たちに比べたら。(笑）」

う～～ん。我が妻ながら凄い自信だ！

金持ち喧嘩せず。
幸せな人間も喧嘩せず。

以上＾＾
これが我が家の流儀れア～～ル♪
５０代結婚２０年超のノー天気夫婦の場合、、、です。(笑）

お礼

感動しました。
No.4さんは寛大なのですね。
うちは夫には「当たれない」ないんです。
穏やかな気持ちになりました。
ありがとうございます。

回答No.3

noname#75183

初めまして。
お辛いですね・・・お察しいたします。
ちょっと自分ならどうかな・・・と考えてみました。
私は３０代後半、夫は４０代後半の子供がいない夫婦です。

私なら・・・きっと言いません。
私たち夫婦には
私達が住んでいる所から少し離れた場所に、私の両親が住んでいます。
夫の両親は同居していましたが、既に亡くなっていて
私の両親はあまり干渉しない所為か、どうと言う事はありません。

ただ、口煩い夫側の叔母達がいて、そちらで困る事が良くあります。
夫側の親族は色々と波乱万丈な家族的な事件も持っている家系なので
それに伴う私についての誤解がかなりあります。
悔しくて家に帰って泣いた事も沢山ありましたけど
結局、その時の怒りをぶちまけたら、自分はスッキリはするけれど
親族の夫の立場とか、これからの仏様などの付き合いはしなければならないし
そこはグッとこらえて、時期が来れば話せるものだと思い
（と言うか、時期が来たら話そうと思っていますが）
今言っても仕方がない、と一旦は引く事に決めています。

それは亡くなった義母が良く言ってたことでして
「何を言うのもタイミングが大事。怒りにまかせてはダメよ」と。

その代り、夫にはガンガン言います。
ウチの夫も逃げ腰の人でしたが、第三者的な眼で捉えてくれるように頼み
いまではそうして貰っています。
私の怒りは、ただ責められたから、ヒステリックに怒っている訳じゃなんだ
と言う事を。
だから、その誤解を夫が解こうと、積極的にしてくれなくても
「貴方にくらいは言わせてよ！！そうじゃないと直接ぶちまけるわよ！！」
てな感じで、半ば脅しかも知れませんが、それで聞いて貰っています。

それに・・・もし、貴女がハッキリと言ってしまったとしても
よしんば旦那さまからハッキリと言ってもらっても
そう言うお父様ですから、何かしら一言余計な言葉を投げつけられる可能性も
無きにしも非ず、とも思います。
だから、私ならここは黙って、機会が来たらバッチリ話す、と思います。

何だか言ってる事が良く分からないでしょうが(^^ゞ
冷静に先も見据えて、頑張って下さい！！

補足

いろいろありがとうございます。
質問です。
＞だから、私ならここは黙って、機会が来たらバッチリ話す、と思います。
No.3さんの機会というのはいつを指すのでしょうか？

回答No.2

bouhan_kun

なるべくいかない。
どうしても必要なら、無視か聞き流す。

治らないであろう人間を直すのは、不可能です。

お礼

そうなんです。
簡単なことなんですよね。
ありがとうございます。
すっきりしました。