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生理的に受け付けないとゆう理由だけで離婚するのは母親として失格でしょうか？
妊娠中～出産の為の入院中に浮気をしたダンナに対して全く愛情もなくなり、生理的にも受け付けないしこの先も無理なんですが、 同居している義両親はとても子供を可愛がってくれますし、フルタイムで仕事をしている私の代わりに保育園の送り迎え、夕食の準備など手伝っていただいており、環境的には全く問題ないのですが。こんなに良い環境で、ダンナのことが嫌いになったとゆう理由だけで離婚したいとゆうのは単なるわがままなのでしょうか？ このまま会話もなく信頼関係もない仮面夫婦で生活していくのは子供のためによくないと思うのですが・・・ 毎日家に帰るのが憂鬱で・・・ ２度と愛せないし、顔を見るのもイヤで仕方ないのです。 昨年の夏から、別居はしています。ただ、ダンナが同じ敷地内の隣の実家に戻っただけなので、週末は顔を合わせたりしていましたので完全な別居ではないのですが・・・
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失格です。
- huang_qing
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茶々入れごめんなさい、ごめんなさいm(_ _)m No13さん、中国の方ですか？いや、接続詞の抜けや言葉遣いが私の恋人 の中国人のメール文面にそっくりで。全く悪気はありません、ただ知り たくて。我想知道尓是那国人。 その恋人、他の男と既婚だけど愛のない結婚で仮面夫婦なので離婚させ ようと思っています。なのでringo330さんの質問はかなり関心事です。 離婚には正当な理由が必要なようです。夫婦関係の継続が困難な理由。 何年夫婦の関係が崩壊していたかの立証とか。 相手が事由を認めるか立証されない限り、一方的な理由では離婚は難しい ようです。感情的理由な場合はまず調停ですね。ダンナさんがあなたを愛 している場合はやっかいです。突っぱねられるか、良くても心への損害 賠償という論議になるようです。 あ～。頭が痛い。
＞ダンナのことが嫌いになったとゆう理由だけで離婚したいとゆうのは単なるわがままなのでしょうか？ 夫婦って言うのは、お互いに歩み寄らないとならないもだと思うのです。あなたが旦那さんに対して嫌悪感を持ったのであれば、あなたはその原因を確認して旦那さんに改善を要求するべきでしょうし、旦那さんも改善するための努力をしないとないでしょうし、あなたも嫌悪感を克服するための努力は必要です。 浮気をした旦那さんをかばうつもりはありませんが、もし、旦那さんが真摯に受け止めてやり直そうとしているんであれば、相応の努力をしてみないとならない…とは思います。 旦那さんの過去の浮気が、現時点で離婚自由になるのかどうか？については、もっと詳しい事（現状で浮気が継続しているかなど）が判らないと、民法上で有責配偶者がどちらになるのかは判断できませんが、専門機関に相談してみて、客観的に「わがままかどうか」の判断を仰いでみて、その機関で「もう少しがんばってみれば」となったらもう少しがんばってみて、どうしても無理だって言うのであれば、離婚ということではどうでしょう。
女性は受け身だからと女性の浮気は男性と違うなどと言いますが・・苦しみは同じだと思います。離婚歴は離婚を生むとか色々ありますが 私の回りは りっぱな家庭に育ちながらも離婚者が数人います。。夫婦喧嘩を見せない家庭 それが良いとも悪いとも・それと同じ様に 親の確かな姿勢だと思います。二人でいても一人でいても 形が違う子供が出来上がるのは やっぱり そうなんだと思います。子供の義務も大切だけれど そればかりを頭に置けば結論もでないと思います・・別居ができているならば 少し風にでもあたりながら 目を閉じて 深呼吸してから考えたらいいじゃないですか・・
- cancan1234
- ベストアンサー率13% (10/74)
失格？ そんな世間の評価が気になるのは あなたの中に 愛せはしないけど 許せる部分がどこかにあるのではないですか？ 夫の 過去の過ちが許せず 離婚を選択した場合 あなたが失うものと 得るものを 比較してみてください。 愛情なんていつかは醒めます。 愛だか情だかわからず悩んでいる夫婦は沢山あります。 あなたが都合が良いという事がご主人にも都合が良い・・・・ なんだかあえて離婚なんて しないほうが メリット大の気がします。 ただ今は あなたに ご主人への愛情が無いなんて余裕で言っておられますが ご主人に 情人が出来て 離婚を切り出されたとき・・・失うものは相当なものです。 自分の幸せ 今ある幸せに目を向けられたほうがいいと思います。
- cabin504
- ベストアンサー率8% (30/341)
浮気でそうなる方が問題です・・・。 ものすごく「愛情」が薄っぺらく感じます。 浮気をしようがしまいが、好きな相手は好きだと思うのですが・・・。 旦那の浮気で愛情が崩れるぐらいの、結婚だったのですか？ 結婚自体が、簡単すぎます・・・。
旦那の浮気の程度です、入り浸り期間の長さ何度も別離も申し出ても申し出に沿わないなら、それなら有責理由で離婚も正当と認めた貰えますが、どの程度かです。 きちんと浮気段階で一線入れたんですか、曖昧に時間だけ過ごした来て仕舞ったとか。 浮気は不貞行為ですので、相手の女もガツンとやる時だったんですがね。 どうしても離婚したいなら、単身でどうぞお帰り下さいとなりますよ、先ず親権は来ません。 義理両親が養育環境を作成され、その庇護お陰で仕事にも行けた、誰のお陰だと言われる、返す言葉を失います。 別に義理両親が育て上げるから、離婚しても親の愛情を補填してくれる環境もあるから、片親で寂しいと言う事はないでしょし、今の生活で延長されるだけです（日中不在に子どもも慣れた環境）。 離婚するから、寂しく婚家を去るのみです。 時には面接させて下さいと申し出るか、（家裁で面接交渉調停を掛ける事になるでしょうが）ご自身も親ですので、子どもへ養育費も支払い責任有るので送金は請求されます、しっかり所得が有る立場なら尚のことです。 そんなシナリオが描かれて来ます、したいならする失格と言う以前の嫌な物は嫌と言う感情が先と思います、それから理性が働く、表題は体裁と違いますか、嫌な物は嫌これが結論と思いますがどうでしょうか・・・
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
ええと、言いたいことはわかるんですが、不足があるように思います。 まずご主人の浮気ですが、妊娠中の浮気に関しては、世の中に腐る程例があります。あなたがそれに対して配慮が足りていたのかどうか、それ次第で私もどちらの肩を持つか考えたく思います。妊娠・出産の困難さは我々男にはわかりませんが、それを理由に半年～１年間放っておかれたのでは、浮気する側を責める気になれないということです。 次に、愛情がなくなったとのことですが、この先も無理、二度と愛せないと決めてしまってることなんですよね。それだけご主人の浮気をあなたが許せないものだと感じているということでしょうね。女性に気持ちがなくなったら、どうやっても関係継続は無理でしょうから、あなたの主張はこの点においては正当です。 さて、信頼関係もない仮面夫婦の継続ですが、ご主人を受け付けなくなったから別れますというのは、女性としては普通ですが、母親として無責任です。あなたが嫌だから別れたいだけであって、お子さんは言い訳にしてるだけです。このページ参考になさって下さい。両親が離婚した欠損家庭で育った子供は、将来離婚する確率が高いという調査結果が出ています。 http://sakura4987.exblog.jp/6880885/ 本当にお子さんのことを考えるのならば、信頼関係を構築できるようにがんばるのが母親というものですよ。少なくとも現状はご主人も、義両親も、あなたやお子さんによくしてくれてるのですから。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
＞妊娠中～出産の為の入院中に浮気をしたダンナ 今でこそ、周産期になくなるようなことになると 医療訴訟にもなりますが、妊婦の「いのちがけ」というのは 本当です。 この時期に、これ幸いと浮気するような男。 これを笑って、「男ってしょうがない生き物」だとできなければ 女の甲斐性に傷がつく。 「父」として尊重して、子供のパパの地位を保全してやるのもあなたです。 決めるのは、あなた。 浮気しないまでも、酒飲んでのんだくれて二日酔いで 病院に来ない、連絡もつかないも、よくある話です。
- sa-bisugin
- ベストアンサー率14% (5/34)
私の知人のケースに酷似していますね。 住んでる場所や浮気など、まったく同じです。その女性は離婚しました。浮気はなんとか許せたそうですが、それらのもめ事が原因で夫婦仲が悪くなり、父親がまったく子供に愛情も関心も持たなかった事が最終的な原因だったそうです。 父親が近くにいるにも関わらず愛情を注がれない事は、その後の子供を見て感じましたが、影響は多大です。夫婦仲についても、似たような影響は受けると思います。 あなたが母親の立場に立っても旦那を許せないのなら、離婚してそういう夫婦仲を見せない事が、私は１番だと思います。そして、どちらが先に原因を作ったかは問題ではなく、子供には関係ない事ですからあなたも十二分にリスクを受け入れた生活を苦にしてはいけないと思います。 離婚した知人の場合も、元旦那の両親とは仲が良く、同じ敷地内で別居中も子供の面倒を見てもらっていました。離婚後も月に１度は子供を連れて会いに行っていますよ。母親として、父親失格な旦那は切り離しましたが、仲の良いじーじばーばや親戚までは子供から奪う事は考えなかったようです。 今でも、旦那としては無理だけど、父親としての復活の機会は与えているようです。 しばらくの闘病生活があったりとかなり苦労していますが、離婚したとは言え、その女性は母親として尊敬しています。 現実に起きてしまった出来事なので、しっかりと旦那さんのご両親とも話し合い、相談した方が良いと思います。
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