生理的に受け付けないとゆう理由だけで離婚するのは母親として失格でしょうか？

質問

妊娠中～出産の為の入院中に浮気をしたダンナに対して全く愛情もなくなり、生理的にも受け付けないしこの先も無理なんですが、
同居している義両親はとても子供を可愛がってくれますし、フルタイムで仕事をしている私の代わりに保育園の送り迎え、夕食の準備など手伝っていただいており、環境的には全く問題ないのですが。こんなに良い環境で、ダンナのことが嫌いになったとゆう理由だけで離婚したいとゆうのは単なるわがままなのでしょうか？
このまま会話もなく信頼関係もない仮面夫婦で生活していくのは子供のためによくないと思うのですが・・・
毎日家に帰るのが憂鬱で・・・
２度と愛せないし、顔を見るのもイヤで仕方ないのです。
昨年の夏から、別居はしています。ただ、ダンナが同じ敷地内の隣の実家に戻っただけなので、週末は顔を合わせたりしていましたので完全な別居ではないのですが・・・

回答No.9

ore-summer

失格ではないと思います。
離婚をしたほうがいいとかしないほうがいいというのは他人が決める事ではないですがその理由で離婚したとしても失格だとは思えません。
例え仮面夫婦で過ごしたとしても子供はささいな変化に気付いて行きます。
あなたがもう修復の見込みがないところまで来ているのなら義両親にうしろめたさを感じることもありません。親は息子や孫の為なら何でもするのが当たり前なのですから。
というより、あなたが同居してあげているのでしょう。それだけでも充分立派だと思いますよ。

回答No.8

ryugarage

本当に生理的に受け付けない、浮気による精神的ダメージは離婚として充分理由になります。法律的にも、別居期間をおいて、それでも相手との生活に生理的に支障が出る場合は大丈夫ですし、むしろ一番多いのではないでしょうか？
義両親の対応はあまり関係ありません。むしろ、愛があって、義両親の対応が冷たいだけでは理由になりません。

協議離婚を全員で話し合ってみてはどうでしょうか？
子供の将来や、自分の人生について考えるなら、話し合いは今すぐでも大丈夫だと思います。
まずは、あなたの気持ちについて話し合うべきです。一緒にいると苦痛であるとか、子供に触れてほしくないとか、義理の両親のおかげで持っている精神状態とかを伝えます。
それで夫の意見、反省、謝罪を改めて聞き、子供の親権や養育費など、実際に離婚した場合の具体的な生活方法について話をしていくと、いきなり離婚したいというわがまま的な（でもないですが）あなただけの主張が、議論の末の結論として確立されていきます。
感情に流されると喧嘩の末、義理の両親からの説得攻撃がはじまりますが、慎重に淡々と話し合いをすれば、お互いの気持ちの整理もつくと思います。
ただ、離婚は結婚よりパワーを使うというのはよく聞きますよね。
プライベートなこともそうでないことも一緒になって議論していかなくては話しが進みませんので、理性と感情の狭間で精神的に苦痛が生じます。さらに、子どもにも負担がかかります。
子どもが自分で人生を決められない時点から、あなた方の判断でハンデを背負わされることになるのです。そのハンデは一生ついて回ります。
いくら綺麗ごとをならべても、離婚による母子（父子）家庭は影響がでます。そのことだけは忘れてはなりません。覚悟してください。
あなた自身をしっかりもってこの問題に向かってください。

回答No.7

Yummmmy

母親として失格かどうかは別として、
義両親にたくさんの援助をしていただいている中で、
離婚を切り出すのは義両親に対しても失礼に値する気がします。
というより、ちょっと考えが甘い気がします。
離婚となれば、質問者様ひとりでお子さんを育て養う覚悟が必要です。
もちろん、旦那様には養育費等を支払う義務は生じますが、
意識として、それも受け取らないくらいの覚悟でいなければいけないと思うんです。

母親としてどうかといわれれば、
おこさんには、親の勝手で父親を奪ってしまった罪を
背負っていく覚悟でいてください。
どうしてお父さんがいないの？と聞かれたときに、
きちんと説明ができるように、
お子さんが納得できるように、してあげてください。

離婚が１００％悪い事だと私は思っていません。
幸せになるための離婚もありえるはずだからです。

でも、不幸を産むだけの離婚は良くないと思います。
よく考えてみてくださいね。

一人の問題ではありませんから。

回答No.6

hRundy

私は、結局愛情がないなら離婚しても当たり前のように思います。浮気というのは許せない人にとっては、何があっても許せません。子供に関してはどちらが引き取るかはわかりませんが、子供のことを考えて離婚しないとなることは子供にとっても不幸ではないでしょうか。子供がいて夫婦二人そろっており、子供が大きくなったときに、その子供が片親よりも幸福であるというのはまったく違います。見当はずれです。
また、我慢というものは、我慢する対象が幸せを勝ち取るためのものでなければなりません。ここで重要なのは、夫が病気だとか、事故だとかではなく、浮気ということですね。はっきりいって、ここでその人を信頼する理由はなくなってしまいます。夫婦でなくなったということです。よくお考え下さって、自分の幸せをまず考えることです。子供は一人でも立派に育てられるよう、あらゆる法的援助がなされています。

回答No.5

akiko0828

離婚理由の1位が”性格の不一致”ですから(多分？)離婚の理由にはなると思います。
愛情がなくなった理由が浮気だけなんでしょうか？
旦那さんはどうお考えなんでしょうか。
離婚はあなたひとりでは決められないのでじっくり話しあってみられることをおすすめします。
仮面夫婦のままお互いよそに恋人作って...とかなるようなら離婚した方がいいとは思います。

回答No.4

LAMY

いろいろ書かれましたが、ご主人の不貞を許せないのですね。
子供が保育園に通うようになるまで、有耶無耶だったというのですね。
(新生児ではなく、少しは時間が経過しているという意味)

ちょっと気になるのは....
(1)その不貞が発覚した直後はどういう状態だったのですか？
(2)どういう経緯で今の別居状態なんでしょうか？
(3)お子さんへの愛情は変わっていないのでしょうか？

時間が解決するだろうと考えて一時的に別居とした、
ご主人も猛省して別居でもいいから残って欲しいとなったのか、
質問内容だけでは書き込みようがありません。

心情的な部分もありますが質問の内容だけでは質問者の事、
周囲の事も分らず、関係を改善すべきかどうかも分かりません。
(周囲は関係修復に努力しているかも分かりません)

回答No.3

aki-zakura

辛いお気持ちお察しします・・・・・

質問についてですが、
(1)同居している義父母さんが、お子さんのことを可愛がってくれてる、
(2)質問者様はもはや夫のことを愛せない
ということから、お子さんのためにも、もし離婚するとしたなら親権を争うことはせずに、質問者様がお家を出られる、という風にされた方が良いのではないかなぁ、と感じました。
お子さんのことを手放したくないのなら、ご主人のことは子供の父、そして生活費を稼いでくるロボット（←ちょっと言い方悪いですが。。）だと思って、我慢するしかないと思います。

私はまだ学生で結婚したこともないのでアドバイスできるような立場にはないですが、参考意見として聞いていただければ幸いです。

回答No.2

massule

旦那さんは父親としてはどうなんでしょうか？
別居っていう位だから子供に愛情を注いでないのでしょうか？
また、浮気の事実を義両親や貴方のご両親は知ってますか？
知った上での別居でしょうか？
現在の状況は誰の提案ですか？
浮気発覚から夫婦関係を改善しようとしましたか？

ただ嫌いになったからではご主人はもちろん悪いでしょうが、
貴方もちょっと責任感に欠けると思います。
ですのでもう少し補足お願いします。

回答No.1

noname#140971

Q、離婚するのは母親として失格でしょうか？
A、完全に失格ですね。

離婚するのかしないのかを他者に聞く段階で完全に母親として失格です。
「母親として失格か？」と問う時点で完全に母親として失格です。
女としての生き様を貫いてこそ母親じゃないですかね。