親戚付き合いが苦痛…

質問

結婚以来ずっと悩んでいました（孫の催促など）
義実家は親密に付き合いたいようで過干渉でした。
正直少しそっとしてほしかったのですが
私が困っているとは全く気づいていないようでした。

今まで周りの人に相談し頑張っていたのですが
ついに許せなくなり顔を見るのも苦痛になりました。
結局、夫に泣きながら不満を訴えてしまいました。

夫がもう直接私に連絡するなと言ってくれたのですが
姑はこれからどう付き合ったらいいか分からないと言っていたそうです。
こちらの気持ちが伝わらなかったのでしょうか。
皆の意見を聞くと悪い人ではないようですが、
デリカシーがなくお節介な所があるようです。
なぜそんな事をするのか理解できないのですが
中途半端？な嫌味を言ってくるので聞き流すようにはしていました。
ただ、私も無理していたらしく身体を壊しそうになりました。

できれば…私だけでも付き合いを遠慮したいのですが無理でしょうか。

回答No.6

kaede-com

あなたの立場で考えてみました。
孫の催促は嫌ですよね。それが悪気のあるものでなく、本当に相手には何気ない話でもこちらがうんざりしてしまえばそれまでかな～と思います。悪気がないんだから・・・と言うのは、実はとっても面倒だと思うんです。
悪気があって言っている、もしくは嫌がらせしているなら、こちらもはっきり嫌だと思うことに後ろめたさはありません。でも悪気なくいい人だけどお節介だったり、頓着のない人なのかもしれないという人には、もしかしたら自分がいけないのかも・・・悪気はないんだし・・・でも嫌だというように気持ちがすっきりしないのだと思います。

あなたのよくなかったところは、相手の顔をみるのも耐えられないほど我慢してしまったことだと思います。1度心底嫌ってしまった人を普通の状態に戻すのはとても大変です。もしかしたら、こまめに不満を訴えていたら今とは違ったかもしれません。
お姑さんがこれからどうしていいかわからないというのも、気持ちが伝わっていないのではなく、今まで大丈夫もしくは仲良くできていたと思っていたら、全く違っていたので面食らったのでしょう。そして、どう対応したらあなたが快く思ってくれるのかわからず戸惑っているのだと思います。

今後も付き合いを遠慮したいというのは、やはり難しいと思います。でも、ご主人もあなたの気持ちを理解してくれて、少し楽になりませんでしたか？ご主人がお姑さんにお話してくれて、少し心強く思いませんでしたか？今は妊娠中で気持ちも落ち着かないでしょうから、距離をとらせて貰うのもいいと思います。子供が生まれてからも落ち着くまでは少し我侭を言うくらいのペースでいいと思います。
でもご主人にとっては親ですし、お孫さんにとっては、祖父母にあたるのですから、年に何回かの顔見せくらいはさせてあげては如何でしょうか？

1つ気になったのですが、お時間がないのかもしれませんが、どんな回答に対してもお礼はされた方がいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
孫の催促は気持ちは分かるのですが、
何度も言われると負担になってしまいました。
思うようにはいかない問題でもあるので…

気づいていなかったのですが、
我慢しすぎて爆発してしまったのかもしれません。
夫が言ってくれたのも相手は
驚いたかもしれませんが嬉しかったです。
あまり無理しないようにします。
お礼は締切後、全員の方にするつもりでした。遅くなりすみません。

回答No.5

harry41

無事出産して落ち着けば、もう少しゆとりを持って感じたり、接したりすることができるかもしれないので、今は健康に注意なさってください。

　大丈夫ですよ。今は気持ちが「守り」になっているのです。

　また、年を取ればそれなりにこちらの気持ちもずばっと言える様になるので、いらいらを溜め込まずにすみます。時が解決します。

お礼

ありがとうございます。
以前より些細な事が気になるようになっていたので
気が立っていたのだと思います。
今は無理せずゆっくり過ごしたいと思います。

回答No.4

angelvoice

こんばんわ、お悩み拝見させて頂きました。
お力になれるか分かりませんが・・・。

デリケートな問題だけに、お辛い思いをされましたね。お察しします。

しかし・・・melonshake様も、感じ取られていらっしゃるように

＞私が困っているとは全く気づいていないようでした。
＞義実家は親密に付き合いたいようで過干渉でした。

こうして、心の何処かで分かっていらっしゃるのに、
デリケートな部分を問いただしてくるから、
何もかもが、『嫌』になってしまったのでしょうね。

でも、義実家様は、ただ純粋に、melonshake様と、旦那様とのお子様（お孫さん）を
早く、見たかったんでしょうし、とてもお二人の事を、ご心配になっていらっしゃったんでしょうね。

でも、良く考えてみてください。
melonshake様だけが、そんなお辛いお気持ちなんでしょうか？
義実家のお母様も、若いとき、同じ思いをされたと思いますよ。
でも、だからと言って『それだったら、私の気持ちを組んでくれても・・・』と
お思いになられるでしょうが、そこは、やはり『お嫁さんの立場』と『お姑・お舅様の立場』との考えの違いでしょう。
また、義実家様も、きっと、ご近所やお友達等に、『お孫さんまだなんですか？』って言われているんだと思いますよ。

だからと言って、何も、melonshake様が責任を感じなくたっていいんですからね。
こればっかりは、『神様』しか、分からないんですから。
『お子様』も、『その時期（タイミング）』をずっと、待っているんだと思います。
だから、先ずは、melonshake様の心身が、健全でないと・・・。

＞皆の意見を聞くと悪い人ではないようですが、

第三者の方が、このように義実家様をみていらっしゃるんですよね？
だったら、きっと、それが本当の姿だと思いますよ。
私も、このお悩みの分を読んで、そう感じます。

『息子と仲が悪いから、孫が出来ないんじゃないか？』とか、
『melonsheke様の体調が思わしくないから、出来ないんじゃないだろうか？』等、
義実家様なりに、貴方様の身体を気遣ってくださってると思いますよ。

＞姑はこれからどう付き合ったらいいか分からないと言っていた

義実家様は、きっと、悲しまれたんでしょうね。
そんなつもりで言った訳じゃなかったって。
きっと、今頃、反省していらっしゃるんではないでしょうか？
本当に、心から『親密にお付き合いしたい』と思っていらっしゃるんでしょう。
そう長い人生じゃないですよ、義実家様も。（失礼な言い方ですみません。）

＞今まで周りの人に相談し

今は、きっと、義実家様の事を、嫌で嫌で仕方ないかもしれませんが、
今後、ずっと、お付き合いになって行く、大切な旦那様のご両親です。
逆に、義実家様（お姑様）に、ご相談されては如何でしょうか？
お姑様だって、旦那様を生んだ『経験者』です。
melonshake様と、同じ思いもされていらっしゃるかも知れません。
仲良くなる『キッカケ』の様にも感じます。

ご不満を、旦那様経由で伝えるのではなく（旦那様も、お辛いと思いますよ。大好きなお嫁さんに、ご自身の親御さんの文句を聞かされる訳ですから）
自分自身で、気持ちを切り替えて、義実家様に直接ご相談される方が
いいように思います。きっと、相談にのってくれますよ。
だって、息子さんのお嫁さんなんですもの。娘みたいな物でしょう。

＞中途半端？な嫌味を言ってくる

本当に、そうでしょうか？
では、何故『中途半端？』の『？』は、何でしょう？
本当は、melonshake様も、そこまでは、義実家様を嫌ってはいないのでは？
『イヤミ』だと、感じていないのでは？
聞き流せる程の事なんでしょうから、大した事ではないのでは？
義実家様の優しさを知ってるから・・・。

＞デリカシーがなくお節介な所がある

・・・では、無くて、『心配で仕方が無い』んだと思いますよ。

正直に、今のお気持ち（悩み）を、義実家様に相談されてみては如何ですか？
そこで、もし、本当に『デリカシーの無い、お節介な中途半端なイヤミ』を言われたなら、
今後の『義実家様とのお付き合い方法』を考えられたらいいのではないでしょうか？

melonshake様も、焦っておられるのでしょうね。
でも、そんな気持ちでいらっしゃると、こうのとりだって、イライラしてるトコには、『幸せ』を運びたくても、怖がって、やって来ませんよ。

これから授かるお子様のためにも、どちらのおじいちゃん・おばあちゃんのトコへ
『気楽に遊びに行ける環境』を、今から、melonshake様と、旦那様が築かなくてはいけないのではないでしょうか？

お嫁に行ったんですよね？
でしたら、やはり、こんな問題も起きる事は予測されていたはずです。
新しい気持ちで嫁がれたんですから、もう少し、寛大な気持ちになりませんか？
人生、まだまだ大きな問題がありますよ。
家族揃って、その壁を乗り越えてみませんか？

辛口な意見で申し訳ありませんでした。

お礼

ありがとうございます。参考になりました。
気に掛けて頂いているのはありがたいのですが
想像していた以上のお付き合いをしたいように
感じてしまい重く思っていました。
これから更に付き合いが増えると思うと不安でしたが、
遠慮しすぎず気持ちを言っていこうと思います。

補足

初めて妊娠中で、まだ体調も安定しない状態です…
先に書かずすみません。

回答No.3

urara0715

私自身は未婚なのですが、姉が嫁いでおり、孫もいます。私から見ると甥と姪になりますね。
　姉は近くに住んでおりその主人いわゆる義兄の両親も又近くに住んでおります。姉は昼間などに私どもの実家のほうに寄っては似たような愚痴を残していきます。最も姉の不満は義兄のご両親が子供たちに関心を示さないことのようです。自分たちが旅行に行っても土産一つ買って来ない、お年玉は貯金で子供たちには大人になってから渡す等の事が気に入らないらしいです。そこで姉は盆と正月、冠婚葬祭等に限っての付き合いと割り切ってるようです。
　最近はどこの家でも不干渉が良しとされている世の中です。あなたのお義母さんは確かにいまどき珍しいかもしれません。その地方の慣習もあるかもしれませんけど。デリカシーが無い、お節介な義母がいるというのはお辛い状態ですね。でもあなたがした夫に泣きついて義母にもう直接電話するなの件は、あなたこそデリカシーのない愚の骨頂といえる行為といえませんか？
　うまく伝えられないのであれば、今からでも手紙を書いて事情を説明するのもいいかもしれません。勿論馬鹿正直に書く事はありません。子供の事で頭がいっぱいだったとか、世話になった叔母が病気でいらいらしてたでもいいでしょう。嘘も方便です。私が思いついたのは偏頭痛持ちなので昼間は静かにしていたい、というのはどうでしょうか。完全には納得しないにしても息子から電話するなといわれるよりは角がたたずにいいでしょう。
　全く連絡を取らないというのも選択肢の一つでしょうが、それなら遠方に引っ越す等のあなたの家族の同意も必要でしょうし、なによりあなたのお子さんの為にもお勧めできません。あなたがた夫婦が事故にであったらどうなさるのですか？不幸を煽るつもりはありませんが血縁というのは何より頼りになるものです。
　色々無礼を書きましたが、まずは冷静に行動して下さい。
　大丈夫、もう少し経てばお子さんがあなたの良き味方になってくれますよ。それまではしっかりお子さんのことだけを愛してあげてください。

お礼

周りも不干渉な姑の方が多いようで戸惑っていました。
お姉さんも大変なのでしょうね。
どうしても無理であれば割り切った付き合いも仕方ないかと思います。
姑には次回連絡の際話してみます。
ありがとうございました。

補足

夫に言わないようにしていたのですが
我慢できずに言ってしまいました…
夫が連絡しないよう言った・姑がどう付き合ったらいいか分からないと
言っていたのは後から聞きました。（言うように頼んではいないです）
お礼は後ほどさせて頂きます。

回答No.2

furin777

どこまで付き合いがひどいのかよく解かりませんが、それだったら会わないほうがいいんでは？

お礼

しばらくお会いせず様子を見させてもらおうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

tnkfh572

あなたは自分の親とも連絡取りたくないですか？
孫にも干渉させたくないですか？
同じ事貴方の親に言われたら同じ思いですか？

それならあなたの言う事はいいでしょう

自分が苦手だけでそうなってたら酷い話ですね

余りにも抽象的なことしか書いてないので解りませんが
何がそんなに嫌なのでしょうか？

お礼

身内がこちらを見ている可能性があり、詳しく書けずずすみません。
もちろん夫の立場もあるので最低限のお付き合いはするつもりでいます。
ありがとうございました。