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愛されない人との関係は難しいのか？
- 愛することを知らない人たちとの付き合いは本当に難しいのでしょうか？
- 私は夫からDVを受けていますが、母親からも同じような扱いを受けてきました。
- 愛についてよく分からない人たちは、自分たちと同じような人との関係を求めるのでしょうか？
- kinkan66
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
投稿者様、４０代後半から５０代の方かと推測します。 私も同じ年代の既婚女性です。 お子さん達も成人し、手が離れたのですよね。 あとの心配は経済的なことだけですが、離婚したと仮定して今後暮らしていけますか？ 暮らしの目処が立つのなら、もうこの辺で自由になったら良いと思います。 すみません、少々余談ですが、 （No.2さんと異なる意見で恐縮ですが）この状態でペットを飼い始めるのは反対です。 そのような人たちに飼われるペットも可哀相ですし、ペットは道具ではありません。 私は動物愛護ボランティアを何年もした経験がありますが、 投稿者様の仰る「愛の無い人」らに貰われた子たちはすぐに戻ってきました。 ペットは、世話は大変ですが、その代わりに大きな愛情をくれます。 その愛情が分からない人が集まる家庭にペットは向きません。 話は本題に戻りますが、 私たちの年代は人生の折り返し地点を過ぎています。 以前ほどの体力も気力もないのはお気づきですよね。 ですから、何か大きな変革を起こすなら、少しでも早い方が良いです。 今までの２１年間色々あったでしょうが、過去は未来の助けにはなりません。 グズグズ考えているだけで、エネルギーを吸い取られてしまいます。 少々えげつない観点ですが、このままでは姑と主人の介護までさせられますよ。 タイミング的に逃げるなら今だと思います。 しかも、あちらから申し出てくれているのなら、絶好の機会かと。 勿論、今までの思い入れや将来の不安などで動揺なさるのは分かります。 このようなときは自問自答の理詰めで考えて下さい。 大切な質問は沢山あると思います。 ・現在の生活は幸せですか？ ・ご主人と人生の最期まで連れ添いたいですか？ ・投稿者様が頑張り続けたら、ご主人の性根は変わると思いますか？ ・今から１０年後、家族全員、愛情のある家庭に生まれ変わっている可能性は何％ですか？ ・タイムマシンで結婚前に戻れて、２０年先の状態がこうなると分かっていたと仮定したとき、 それでも今のご主人を選びますか？ ・この度の脱出の機会を逃がしたら、死ぬまで後悔はしないですか？ 多分、上記のお答えは簡単に出ると思いますが、いかがでしょうか。 一考の価値ありと思います。 では、その後の具体策に関して移りますが、 ・もし離婚したら子供に迷惑がかかりますか？ ・この人たちと離れて自由になりたいですか？それとも一人では寂しすぎるので、たとえＤＶでも一人になるよりはましと思いますか？ ・離婚したあと、経済的に暮らしていけますか？ ・離婚する際に財産分割などのことで主人側と戦う気力がありますか？ おそらく一番大切なのは最後の二つ、お金のことですね。 一人暮らしに関しては、よほどの寂しがり屋でない限り、慣れますから。 こうして箇条書きにしてみると、自分のグルグルする頭の中が整理されると思います。 あとは実行力だけです。 これも余談ですが、私の知人でやはり親との縁が薄い人が数人います。 時々、ギョッとするくらい冷たい発言が出て驚くことがあり、 そのときは私も投稿者様と同じことを考えました。 「ああ、この人たちは情のない育ちをしてきたんだろうな」と…。 なんというか、背筋にスーッと冷たい空気が通るような発言で、 それ以来、相手を見る目が変わりました。 僭越ですが、こういった根底からの違いは他人が簡単に治せるものではありません。 結婚前に「私の愛情でこの人を変えてみせる」と意気込む人がいますが、 大体は不幸に終わりますよね。 そう、普通の人間には手に追えないのです。 志は立派ですが、人を変えるというのは大変なこと。 まず本人が変わりたいと思うまでは、他人がどう頑張っても駄目なのです。 私は投稿者様と同年代です。 現時点からの一人歩きが不安なことは分かります。 よくよくお考えになり、 その結果、離婚を承諾するのなら覚悟を決め、 新しい生活への期待を抱きながら今後はきっぱりと腹を括って前進あるのみ。 もし、逆に、何らかの理由で離婚をしないのなら、 ここからはご自分の選択ですから、何があっても耐えるしかありません。 自分の決めたことにグチり続けるほど愚かなことはないからです。 今まで築いて来たものを手放すのがつらい気持は分かります。 でも、問題があることが分かって、その解決に全力を尽くし、 それでも駄目なら軌道修正するのは当然の選択です。 だからって２１年間、全部無かったことにはなりませんよ。 お子さんにも恵まれ、楽しいことだってあったと思うのです。 人生いつ何が起こるかわかりません。 私自身も、いつ一人になっても暮らしていけるよう準備は常にしています。 この年齢になって思うのは、 幸せな結婚は「人生の宝」、でも不幸な結婚なら「不用品」。 ゴミにまぎれて暮らす気など全くないので、 もし何かのきっかけで今の家庭が破綻したら、まず改善努力をし、 ある程度やってみて駄目ならあきらめます。 私が不幸な暮らしをしていたら、親が悲しみます。 そんな親不孝はしたくありません。 ・・・すみません、 少しでも頭の整理のお手伝いが出来れば思い、長くなりました。 悩みのあるときは身体の抵抗力も落ちます。 体調を崩さぬ様、食と睡眠には特に注意なさって下さい。 また相談があるときは、こちらのサイトでなさると良いでしょう。 色々な見解からの意見が聞けますからね。 投稿者様のこれからの半生が幸せに変わりますよう 心から祈っております。
その他の回答 (4)
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 愛のない人たちは、愛のない人同士で付き合うほうが上手くいき、 > 愛のある人とは上手く付き合えないのでしょうか？ そりゃあそうでしょう。 あなたはゾウリムシとうまく付き合えるのですか。 それくらい違う。
お礼
愛のない人たちとは、わかりあえることは不可能ですね。 身内と接してきて、最近無理だなぁと感じていました。 結局、愛のない人は、相手を自分の都合のいいように 利用するだけのことでした。 住む世界が違いますね。 腹の立つことばかりした。
今までの２１年間を惜しむよりも、これからの人生をいかに充実させるかを考えましょう。貴女の人生の第２ステージが始まると考えれば良いのではないですか？まだ人生は続きます。 愛がなんなのか分っていない人には、一生分らないと思います。何とかしようというのは間違いです。生い立ちのせいもあるかもしれませんが元々そういう性格なんです。「自分が一番大事」っていうことです。 このまま一緒に居ても加齢と共に、ＤＶの頻度は上がるそうです。そして貴女も段々と逃げる力を無くす。一日でも早く、この男性から離れた方がいいですね。 こういう男性はまず最初に「自分は悪くない」って所から入るんです。だから話し合いは無理です。２１年間我慢したからこそ、もういいじゃないですか。振り返らない事。お子さんも母親も一人の人として、人生を進む権利があるのだと分かる日が来ます。 一刻も早く新しいスタートを切って、辛かった事は全て過去にして下さい。
お礼
昨日子供と話しました。 子供のひとりは遠方に嫁ぐことになると思います。 父親や祖母のことはいいから、ということで、子供はホッとしていました。 ２１年間の出来事は、２１年かけて忘れていくしかありません。 自己愛性人格障害にあてはまり、ＤＶもあるようです。 書いてある通り、妻や子供、家庭のことは全く頭になく、自分自分なんだそうです。 その通りなので、とんでもないところにいたんだなぁと、残念に思いました。 主人は５０歳なので、もうよくなることはないでしょう。 ＤＶの頻度が上がるか、引きこもるかのどちらかですね。 女性センターなどで、どのように相談を進めていくか、迷っています。 離れて暮らすほうが、人間らしい生活ができるかもしれませんね。 私は21年間、死んだように暮らしていたのかもしれません。
- risapyon8
- ベストアンサー率40% (2/5)
DVは辛いですよね？ ある物を愛してみてはいかがでしょう？ 例えば、ペット（犬）を飼うとかそうすれば 飼育とか、一緒に楽しく過ごしているうちに 愛というものが芽生えてくるのではないでしょうか？ また、夫とそれを愛する事によって 気持ちが落ち着くのではないですか？ それか、感情を持って接するのも良いかなと思います。 例えば、相手の良いところを見る。 kinkan66さんは、夫の良いところはなんですか？ どっちにしろ、夫も親にご飯を作ってもらったり お世話をしてもらっていないのですか？ それなら、愛を知っているのではないのですか？ しかも、結婚したからこそkinkan66さんがいるのですよ？ また、結婚したという事は、父と母が愛し合っていた証拠です。 「愛のない人たちは、愛のない人同士で付き合うほうが上手くいき、 愛のある人とは上手く付き合えない」 その考えは間違っていますよ！ 「愛のない人同士で付き合う」のではなく、 kinkan66さんが支えてあげるべきだと思いますよ？ 余計な事ならば、無視してください。 kinkan66さんの幸運を願っています。
お礼
子供が２人とも社会人になり、家のローンも終わりかけたので、 主人に離婚してほしい、といわれました。 姑も主人と孫を返してほしい、という始末です。 考えてみれば、私はもうすることがないですよね。 用無しです。 姑は料理ができないので、何を食べてきたのかよくわからないです。 主人の両親は夫婦喧嘩が絶えなかったようです。 私はストレス発散の的になってきたので、どう支えたらいいのかわかりません。 ２１年間のいじめは、どう捉えたらいいのでしょうか？ 予備軍で独身の義理弟もいます。 いつもイライラしている感じで、可哀そうだなぁと思いますが、 親でも恋人でもないので、かまってやれません。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
こういう人達を家族に持ち、よく質問者さまは21年も耐えてこられたと驚いています。 愛のない人達は誰ともうまくいきません。 生まれつきなのか、環境なのか分りませんが、愛を知らないというよりは愛に飢えて来た人達ではないでしょうか。 向こうが質問者さまを気に入らないとありますが、それは違うでしょう。 自分達を受けいれてくれる数少ない人だということは心の底で分っているはずです。 しかし、どう表現して良いか分らないのだと思います。 本当はこういう人達とは関係を断つことが一番の解決方だとは思います。何か事情があって切ることが出来ないのでしょうか。質問者さまの人生を大切にする為にも考えて頂きたいと思います。
お礼
実母がボーダーで、実家で暮らしているときは、辛い思いをしましたが、 父親に愛され、友達や先生、社会に出てからも人には恵まれました。 忍耐強かったので、しなくていい我慢をしたんだと思います。 主人や姑が、外でどんな人間関係を築いているのか全然知りません。 自分を大きく見せるのに一生懸命な感じなので、人に不快感は与えるだろうなぁと 思ってはいました。 誰とも上手くいかないとは考えもしませんでした。 もしそうだとしたら、私への攻撃は納得できます。 目からうろこが落ちました。 私は神でもなく、親でもないので、受け入れられませんでした。 めちゃめちゃ気分が悪くなり、体にも不調が出てくるほどなので、 おっしゃる通り、関係を断つことしか考えられません。
お礼
最初から姑の介護のための嫁、主人の世間体を保つための嫁だったことは 薄々感じていました。 孫がそれをやってくれるなら、嫁は不要なんです。 いろいろ検索してたところ、自己愛性人格障害というのにあてはまりました。 思いやりも、人への愛もわからないようです。 嫁も道具として利用するのも、彼らにとっては当然のことのようです。 なので人間関係は厳しいものとなるようです。 長年こういう人たちと接してきて、辛いことばかりでした。 本当に考え方が冷たいですよね。 他人に対しては冷たいんだそうです。自分自分だから。 なので、別に私がいなくても、それはそれでいいみたいです。 自分が大事だから。 我慢していた私がバカみたいですね。 人間らしく生きたいのなら離婚がいいのかもしれません。 金銭面で非常に心配です。 自分自分の主人は、保険、個人年金など、自分名義のものばかりで、 そのために家計のやりくりが大変で、私にへそくりなんてありません。 どこまで苦しめられるのか・・・ 自己愛性人格障害だとすれば、こんなもんでしょうね。