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「近親相姦みたいで気持ち悪い」と夫に言われました
結婚して１年です。 夫とはめちゃくちゃ仲良しです。 男女として仲よし、というより、男同士の親友、みたいな関係です。 私が、男っぽい容姿や性格をしてるからだと言います。 夜のほうはレスです。 なんとなくそうなりました。でも嫌ではありません。かえって楽だなあ～とまで思ってました。 しかし最近、姑から「孫はまだ？」という催促が始り、ちょっとやばいと思い、夫に相談したら言われてしまいました。 「君のことを大好きだけど、それは兄弟や子供への愛情と同じもので、女として異性へのときめきみたいな愛情は無い。正直セックスは苦痛。それに、結婚して俺は自分らしく生きてない。」 なんとなく、そういう気持ちは言わずともわかっていたのですが、なんだかこれからも結婚生活を続けても不毛なような気がしてきました。 離婚を選んだほうがいいのでしょうか？
- 夫婦・家族
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- mike9999
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No4です。 他の回答者様がいいこと言われるなあと思ったので 再びお邪魔しました。 swimiyn様が仰っていることって私達が普段 「セックスレスを解消する方法」で耳にする事の反対で興味深かったです 「女らしい身だしなみを心掛けましょう」とか 「家でもスカートをはきましょう」とか 「恥じらいを忘れるな」とか．．。 こういう事を真面目に取り合って努力しても結果が出ない事ってありますね。 逆に、正反対の暮らし方をしていてもセックスがあるご夫婦もいらっしゃる 要するに夫である男性の資質なんじゃないかと思うんです 性欲が少ない男性もいらっしゃるし、多い人もいて 性欲がない人っていうのは結婚すると妻に求める気なんて 無くなるんじゃないかな？と思うわけです。 ですから奥様の魅力云々の話じゃありません。 私自身の夫がそういう人なので解るような気がするんです 私も長年「自分には魅力がない」と思ってきましたけど そういう事でもなかったんだろうな．．と最近思います ついでに言うと「愛情がない」ってわけでも無かったみたいです 要するに夫が「男ではなかった」っていう事なんです そして．．同じくswimiynさんが仰るように 「相手の悩みに対して真剣に向き合う」ことをしないご主人って どうなの？ってこともあるわけです。 これもセックスの資質がない男性に求めるのは酷なのかもしれませんけど 女房が悩んでいるのが解ったら、なんとか向き合う姿勢ぐらいは 示して欲しいですよね 私への回答でご質問者様が書いてくださった 「好きで大事と思ってたのに、その一言ですべて無駄に思えてきたのです。」ってことは この結婚生活が今はお辛いということですよね セックスが出来ない男性っている それは仕方ないことだけど その事を補う優しさを示してくださらないのなら．． 別の人生を考える余地もあるかもしれません くれぐれも「私には魅力がないんだ」と思ったままで 人生を諦めてしまうことがありませんように
私は、あなたが努力してないとは思わないんですよ・・・ 私達夫婦も友達感覚です。 私はもともと痔持ちなので、切れた時には「ぐあ～痔が切れたああ」とトイレから出るなり叫びます。 夫の方もひやかし半分「どれ？オレが見てやろうか？」という感じ。 私は夫の前であぐらもかくし、オナラもするし。 オナラが出る時にはさすがに夫も「おいおい・・・」と言うので、「ごめん！」と謝りますけど・・・。 それでもセックスはあります。 なので思うんです。 人間って、「キライ」とか「イヤ」な理由ははっきりわかるけど、「好き」な理由は本人もよくわからないんじゃないかと。 ですから、「どうして女としての魅力を感じないの？」「どうしてセックスが苦痛なの？」と悩むだけムダだと思うんです。 だって、大抵の男性は、いくら女に見えても「ニューハーフ」だと知った途端に気持ち悪がります。 そうかと思えば、ウチの夫みたいに、恥じらいのかけらもない妻を女として意識する男もいるわけですから。 それに、夫婦として暮らしていて何が傷つくって。 自分の価値観を否定されたり、そういう性格が問題だと言われたり、投げやりな態度を取られた時だと思いませんか？ 悩みを相談しても前向きな答えを出してくれない。 頭からムリだといわれる・・・ それって不毛ですよね。 夫婦でいるためには、相手の悩みに対して真剣に向き合うことは絶対に必要だと思うし、思いやりって大切ですよ・・・ たとえ意見が食い違ってケンカになっても、言葉を選ぶだけの余裕は持っていて欲しいし。 それが相手への「愛情の深さ」だと思うし。 夫の前でオナラしてる女に言われたくないかもしれませんが・・・。 悩みを聞いてくれない、真剣に考えてくれない御主人なら別れて正解かも。 女としての魅力がないとか、セックスレスは苦痛だからイヤだとか、そんなの子供を作らない理由になりませんよね。 大好きな御主人なら、夫婦としてではなくても友達でもいられると思うんで。 後悔のない人生にしてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほどと読ませて頂きました。 彼は本当に、時々恐ろしいような一言で周囲をびっくりさせます。 アスペルガーかもしれないと思い、いろいろ調べたのですが、今はそれもどうでもよくなってます。 彼とは友人のほうがいいのかもしれないと思います。
- yk0223
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NO.7です。 開き直ってオシャレに無頓着な方だと思ってました。すみません。身なりに気をつけられてるのは、大変素敵だと思います。 本で読んだことなのですが、女性は外見を磨くことが大切だと思っているが、男性は目の輝きとか自分を異性として見て恋愛のトキメキをくれるかどうかを重視するそうです。ポイントが違うそうです。 私も夫も、お互い好みのタイプとは大きく外れています。私も結婚して急速に恋愛感情が薄れ家族みたいになろうとし（もともと友達でしたし）、レスにもなりかけました。そのほうが楽でした。誰と結婚してもこうなるだろう、こういう夫婦多いんだろうな、と思いました。 でもそれはヤバイよな～と危機感を覚えて止めました。 夫を異性として見つめなおし、夫にドキドキを与え、異性として夫を褒めました。すると夫も私を異性として扱い、異性として褒めるようになりました。夫は家族でもあるけど、恋人でもあります。 妻を女として見れなくなったと言う前に、ご主人こそ妻を女にする努力をしたのか？また妻も誰と再婚しても同じことの繰り返しではないか、と思います。 交際前、特に付き合い初めはどんな感じだったのでしょうか？外見だけじゃなくて、行動や気持ちも。それを続けることは無理なのでしょうか。しつこくてすみません。。
お礼
再びの回答ありがとうございます。 交際はなんとお互いの一目ぼれです。 私は夫のすっきりした和風なルックスに惹かれました。夫は、私の強さに惹かれたと思います。 彼は気弱で女々しい性格だからです。 それでも我々は、同い年ということもあり同等な関係を築いてきました。でもそのころから、殆どレスです。 正直、中学生の男の子の部活動のような結婚生活です。
- yk0223
- ベストアンサー率17% (21/123)
>私が、男っぽい容姿や性格をしてるからだと言います。 男っぽい妻じゃなくても、一緒に暮らせば恋愛感情は薄れるものです。また男っぽい女でも、男次第でなんとでもなります。妻のせいだけには出来ないと思います。 >近親相姦みたいで気持ち悪い >君のことを大好きだけど、それは兄弟や子供への愛情と同じもので、女として異性へのときめきみたいな愛情は無い。正直セックスは苦痛。 冷たすぎる。よくこんなヒドイこと言えるなぁと人格を疑います。。 >それに、結婚して俺は自分らしく生きてない。 意味がわかりません。妻のせいなのでしょうか？？ 全部妻のせいで自分は悪くないのか？自分勝手な男っぽいなぁという感想です。本当の意味で「むちゃくちゃ仲良し」ですか？仲がよかったら、とてもこんな発言できないと思うのですが。そういう意味で、結婚継続できるのかと思いました。 >離婚を選んだほうがいいのでしょうか？ この男性もどうかと思うので、離婚に反対はしませんが・・・あなたにも問題があると思います。それはレスに対して「かえって楽だな～」と放置してた点です。女らしい妻であっても、一緒に暮らせば恋愛感情は消えていくものです。そのほうが確かに楽です。 結婚しても恋愛感情があり、異性として夫に大切にされてる妻というのは、オナラや着替えを夫の前でしない。足を開いて座ったり、オバチャンみたいな声音でなく、恋人を呼ぶような声で夫を呼ぶ。結婚前のように恥じらいを忘れない。妻・家族・恋人・女・・・と車のシフトを切り替えるように、ぐいぐい顔を切り替える。夫を異性として意識し、夫にも緊張感を持たせる。怠けてないんです。 それが出来なければ、この先誰と再婚しても、質問者さんは「女じゃない」と言われます（でもそういう日本人女性は多いと思いますが）。それは考えておいたほうがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ほんとは私すごく、身なりに気を使ってるほうなんです。 ただ、顔が本当に男顔なので、どんなに女らしい格好や化粧をしても、ウェンツ瑛士とかキムたくみたいな少し濃いめの顔の女性的な男の子が女装した感じになってしまいます。 夫は私とは１８０度違うルックスが好みらしいです。 どんなにおしゃれしても全然褒めてくれないのであほらしくなってやめそうです。
レスについて話をすると 逆切れしたり そのうちタイミングが合えば・・・と はぐらかしたりする男性が多い中で、ご主人はきちんと話し合いの場に身を置かれるだけ ましなのかもしれません。 けれど 「君のことを大好きだけど、それは兄弟や子供への愛情と同じもので、女として異性へのときめきみたいな愛情は無い。正直セックスは苦痛。それに、結婚して俺は自分らしく生きてない。」 という発言が 相手にどういう気持ちにさせるかという配慮はないようですね。 これって ある意味 最後の言葉ではないですか？ 私の感覚なら この言葉の後には 「だから 離婚して別々の道を進もう」という言葉しか浮かばないんですが・・・ ご主人は この言葉の後に 何を言いたいんでしょうね？ こんな言葉 配偶者に軽い気持ちで言う言葉ではありません。 「結婚して 俺は自分らしく生きていない」なんて、とっても失礼な言葉だと思います。自分が望んで結婚したのに まるで結婚したことが原因で 自分が自分らしくないなんて どういうことでしょうね？ そういう男性は 結婚に向いていないというか 結婚する資格がないと思います。男らしくないというか 潔くないというか すべてを周りのせいにして生きていくタイプなんでしょうか？ 相談者さまが セックスなしでも この夫婦生活を続けていこうと決意したところで、こういう男性は 他に好きな女性ができたら 「自分らしい生き方が見つかった」とか言って 離婚を言い出しかねませんね。 ＞なんとなく、そういう気持ちは言わずともわかっていたのですが、なんだかこれからも結婚生活を続けても不毛なような気がしてきました 相談者さまも うすうす感じていたのですから 現実から目を背けることなく 自分をだますのをやめて ２人の間に確かに存在する問題を直視して 考えた方がいいと思います。 このままの関係が続くのなら 不毛でしょうね。 問題は レスよりも ご主人の考え方にあると思います。 今までいろんな男性側レスに関する投稿を読んできましたが レスする男性って 人格に問題がある人が多いような気がしています。
お礼
回答ありがとうございます。 pleasuresさんの文章、わたしの言いたかったことです。 印刷して夫に読ませようと思います。 ありがとうございました。
- hroronD
- ベストアンサー率34% (632/1827)
夫婦には色んな形があって、どれが正しいかなんて誰にも分かりません。全ては本人達が満足していれば良いのでは？ しかし今回の場合、 「君のことを大好きだけど、それは兄弟や子供への愛情と同じもので、女として異性へのときめきみたいな愛情は無い。正直セックスは苦痛。それに、結婚して俺は自分らしく生きてない。」 は結婚相手に対する発言としては最低だと思います。ではなぜ結婚したのかとても疑問です。 >なんだかこれからも結婚生活を続けても不毛なような気がしてきました。 離婚も有力な選択肢なのでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 ほんとに最低です。正直、人格を疑います。 いま結婚してしまったことをめちゃくちゃ後悔してます。
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
タイトルが衝撃的だったので思わず拝見しちゃいました 「近親相姦みたいで．．」という言葉で仰ったわけではないんですね ちょっと安心しました(^^;) 結婚して数年で家族みたいになってセックスレスっていう御夫婦は わりと多いようですが さて．．結婚当初からとなると少し事情が違うような気がします。 ご結婚前は如何だったのでしょう？ 夫婦って、ある時期お互い身も心も愛し合う時期があって それで他人ではない身内になっていうように思うので そういう時期がないスタートはちょっと心配です。 御主人が仰る「セックスが苦痛」ってどういう事なのかな？ 「自分らしく生きていない」から苦痛なのか 夫婦関係に不満があり、セックスが嫌いなのは又別の理由なのかな？ 色々気になる点がありそうです。 奥様も、そういう不満はうすうす感じていらっしゃったのですよね ここで問いかけてみて、そういう答えが聞けたのは ある意味良いきっかけです。 耳を傾けて、ご主人の御気持ちをよく伺ってみては如何でしょう？ もしかするとセックスがある、ない よりも大事なことが そこにはあるのかもしれませんよね 気持ちの問題を理解できた上で セックスはないままでお互いにいいのか その結果、子供のいない夫婦としてやっていくのか それとも．．この夫婦関係を解消するのか．．は考えて行かれたら如何でしょう まだ結婚なさって年数も浅いですし 急いで離婚という結論でなくて良いと思います 結婚を続けるかどうかのポイントは 「その人を好きで ずっと一緒に暮らしたいと思うかどうか」 そこに尽きる気がします ご質問者様は、ご主人を好きで大事ですか？ 一緒に暮らしたいですか？ ご主人のお気持ちもよく御話を伺ってみてくださいね(^^)
お礼
回答ありがとうございます。 私もまだ自分の心の中でいろんな葛藤があり決着がついてません。 好きで大事と思ってたのに、その一言ですべて無駄に思えてきたのです。
- dadachamame
- ベストアンサー率16% (91/542)
既婚40代女性です。 このサイトから「妻を異性と見れなくなったが家族としての愛情はある」という旦那さんを持つ女性からのお悩みは多いですが、それとは違うような…？ 妻に女を感じないというより問題なのが、まだ結婚１年そこらで＞結婚して俺は自分らしく生きてない という発言って何？？？？ この方がよほど問題というか…家族として愛してると主張する人の発言にしては冷たいですよ、妻を人生のパートナーと選んでおいてこの言い草って。そりゃ結婚すれば独身時代に比べれば制約は増えますよ？結婚と同棲の区別もできないで結婚したんでしょうか。妻や結婚生活が全部自分の思い通りになり、自分のしたい事は独身時代と変わらないと思っていたのか？（＞子供への愛情とおっしゃってますが、子供が居たらそれこそ否応無く「自分らしさ・したい事」より優先する場面は多いですよ？） 確かに不毛です。質問者と相性どうこう以前に、「まだ誰かと結婚すべきではなかった男性」だと思います。 レスの話は抜きにして、まず結婚生活で何が不満なのか、何が「自分らしくない」のか、旦那さんの本音をとことん聞くべきです。それが質問者に到底受け入れ難いものなら、一旦別居するなりして距離を取りお互いの関係を見つめ直す事はお勧めします。 質問者と旦那さんがレスの問題があっても「かけがえの無い存在」であれば修復できるでしょうし、そうでなければそこで決断すればよいかと。
お礼
回答ありがとうございます。 私も今、別居ということを思案中です。 やはり夫の言葉の後半部分のほうがひっかかってます。
- noriyo4
- ベストアンサー率4% (1/24)
先ず自分自身と向き合い、自分の内面で女性であることを 認識できることがあれば、容姿（髪型やファッション）を変える 事によって旦那様にアプローチすることは容易です。 が、あなた自身が今の自分を変えることが苦痛であったり、旦那様 が最初からあなた様にsexとしての女性を求めていなければ、これから の生活を考え直さなければいけないと思います。 旦那様が「兄弟や子供への愛情と同じもの」としてあなたを結婚の対象 に選ばれたのは、私的にはすこし違和感を感じるものですが、あなたが 全身全霊を伴侶に委ね、その上幸せを感じることが出来れば離婚を考える 必要はないように思います。
お礼
回答ありがとうございます もうすこし、女らしくしてみます。
- goold-man
- ベストアンサー率37% (8364/22179)
＞女として異性へのときめきみたいな愛情は無い。正直セックスは苦痛 離婚した方があなたにとって幸せかも。（女として認めていない。一生セックスなしでは・・・結婚に性は大切な要件）
お礼
回答ありがとうございます やはりそうなのでしょうか・・・
お礼
再びの回答ありがとうございます。 確かに、夫は性に対して淡白というより、罪悪感さえ持ってるみたいです。 それは彼の家族の教えによるものです。 それでも、言ってもいいことと悪いことの判断ができないことに腹立たしさを感じます。 近所に彼の実家があるのですが、しょっちゅう義母がきます。今会いたくなくて居留守を使ってるのですが、そうするとじゃんじゃん電話がかかってきます。これもストレスです。義母にもこのことを話すつもりです。そうしないと「孫はまだ？」と問われ続けるからです。 どうやって話をきりだしたらいいものか・・・悩んでます。