どうすれば？ 親戚付き合いの意義って何ですか？

質問

結婚と、出産のお祝いの席で、夫の祖父にはじめて会いました。
（結婚式予定日2ヶ月前に妊娠が発覚し、流産しかかったため、大事をとって
　式は取りやめたので）

夫の祖父なので、会うのを楽しみにしていましたし、大事にしていこう、
と思っていました。

帰り際、「お会いできて大変光栄でした」と挨拶した私に、
「え？　こっちはあんたなんかどうでもいいんだ。
私はこの子（産まれた孫）に会いに来たんだから」と夫の祖父は言いました。
初対面でそんなことを言われ、驚きましたし、深く傷つきました。

夫の祖父は足もふらつくほど泥酔しており、
そう言ったとき、表情は笑顔で、冗談のつもりだったかも知れません。
けれども、お酒の席だから、と笑って流せるほど気の知れた仲でないので、
私の中にはわだかまりが残っていますし、何もなかったことにはできません。

それから半年以上たった今も、そのことを思い出しては不快な気分になったり、
お正月に里帰りした際、夫の祖父にも会いに行かなければならないと思うと
とても苦痛です。（夫の実家は盆や正月、その他お祝い事は祖父の家へ訪れて
行う習慣があります）それに関連して、夫の実家に帰るのも嫌になってきました。
この気持ち、どう処理すれば良いのでしょう？
（夫は祖父の発言をその場で聞いていなかったので、何とも言えないそうです）

夫の両親や兄弟は、夫と同じ気持ちで大事にしていこうと考えていますが、
基本的には「夫の家」に嫁に入ったつもりはありません。
「夫」と結婚し、その妻になったつもりです。

夫の祖父母やその娘家族（夫からすると叔母）の立場にある人たちと集まった
って、なじみもなく、遠慮ばかりで、私はひとりちっとも楽しくないです。
そこまでの繋がりは、私には無関係なことのように思えます。
親戚付き合いの意義って何なんでしょうか？

回答No.5

pupupu58 · ベストアンサー

こんにちは。28歳既婚女性です。

おじい様の一言で大変不愉快な思いをされたんですね。
でも「酔っ払ったじいちゃんのしょうもないギャグ」として流せないものでしょうか。(無理ですよね・・・)
私だったら頑張って「ちょっと！おじいちゃんの孫の嫁(私)もちゃんと見てくださいよぉ！」って言い返します。
だいたい、おじいさまは自分でそんなこと言ったなんて覚えていないだろうし・・・。(^-^;)
もしかしたら照れ隠しでそんなこと言っちゃったかもしれないし。

時代は変わったとはいえ、今のお年より世代はやっぱり「子供は“家の宝”だ。嫁は子供を産むのが仕事だ。」という感覚の人が多いでしょうし、そういう環境の中で子供を作り育ててきた人たちですから仕方のないことなのかもしれません。

＞基本的には「夫の家」に嫁に入ったつもりはありません。
＞「夫」と結婚し、その妻になったつもりです。
その通りだとは思います。
しかし親戚同士のお付き合いは、人と人とのお付き合いとしてもとても大切な事だと思います。
「親戚付き合いの意義は？」と言われても上手く答えられないし、私自身どういうものか表現できません。
でも主人の家族と同じように、大切な人たちだと思っています。義両親の兄弟や親たち、彼らがいなかったら今の主人は存在しないし今の私も存在しなかったかもしれないとは思います。
「夫の妻」とは思っていますが「嫁」という立場も忘れないようにと思っています。
幸い私は親戚の皆さんに歓迎されとても大事にされているのでこう言えるのかもしれません。

＞なじみもなく、遠慮ばかりで、私はひとりちっとも楽しくないです。
「嫁」(ちょっと嫌な表現かもしれないけど)の立場の人は、みんな同じような思いを一度はしていると思います。ご主人のお母様も、お父さんの親戚となじむまでは今の質問者さんと同じだったかもしれません。
これから、だんだんと皆さんとのつながりもできてくると思いますよ。

親戚の付き合いなんて適当にやってればいいんだよって言う人もいるかもしれませんが、せっかく縁あって親戚になったのですからお盆やお正月もたのしく過ごせると良いですね。

ご主人のおじい様なんだからもう少し大切に思ってあげてください。

お礼

ありがとうございます。

明るくて素敵な回答を頂いたと感じています。

参考にしていけるよう頑張ります。

回答No.8

noname#21097

＃３です。お礼ありがとうございます。

＞生きることを、いかに楽しむことができるかが、
＞とても大事だと思っています。
＞楽しめないのなら、楽しめる術を手探りし、

質問者さんはすばらしい考えの方だと思いますよ。
でも、今の状態は楽しめる術を探しているでしょうか？
どうも私には、義祖父さんの一言にこだわりすぎていて（辛かったことは理解します）、他のことも連鎖的にイヤになっているように見えてなりません。
もうあの一言が許せない、だから他の親戚とも家族とも壁を作っているように見えます。

＞なじみもなく、遠慮ばかりで・・・
なじみが無いのははじめは仕方ないですよ。
なじもうとしなければなじめるはずもありませんし、誰でもはじめは「見知らぬ人」なのですから、持ち前の「楽しい術を見つける根性」でお近づきになればいいではありませんか？
心底仲良しにならなくても、その場だけでも楽しめるような巧い付き合いをしていってはどうですか？

＞夫の祖父は、可愛い夫が選んだ妻が辛い思いをするのは平気なのだろうか。
＞夫は、妻が、自分の祖父にそんなことを言われて平気なのだろうか。

これを言ってしまっては質問者さんは「自分が一番大事」ということになってしまいますよ。
自分ではない人格の人の気持ちを変えることは容易ではありません。
夫でもそうです。
それを「だったら相手はどうなのよ！」と言っていては、何も解決しないではないですか？
まずは自分を変えるしかないでしょう。

今の質問者さんの状態は、親戚付き合いの意義は何かという論点とは別のところにあると思います。
本当は、どうやれば付き合わなくて済みますか？と聞きたいのではと思ってしまいます。

「あのときのおじいさんの言葉で私はとても傷ついたの。だからついつい、あなたの親戚の方と会うとき、また何か言われるのではないかと思って、身構えてしまってなじむことができないの」と旦那さん離して見てはどうでしょう。
だからといって今後付き合わなくていいわけではありませんが、そして今更言うことに旦那さんもまだこだわってたんだと多少呆れるかもしれませんが、それでも旦那さんから代理の謝罪や、あのときは酔っていたからなどのフォローが入れば、少しは気持ちが変わるのではありませんか？

あと、もう一つ、田舎の人の場合、あまり改まった言い方をされると逆にいい気持ちがしないという人もいます。
「お会いできて大変光栄でした」といった言葉を聞いて、ちょっと面食らったのかも。
うちの夫の実家も、なまりが酷い田舎なので、あまり丁寧な言葉使いをすると、かえって厭味に思われるところがあって、夫の家族と話すときは、タメ口に近い砕けた話し方をしています。
何かを教えていただくときなどは敬語にするなど、使い分けをしています。この方が相手もなじみやすいみたいです。
「お会いできて大変光栄でした」といった言葉を聞いて、ちょっと面食らったのかも。

あまり壁を作らずに、もう一度ニュートラルに戻して、お付き合いされてはどうかと思います。

お礼

ああ、二度も、貴重なお時間、本当にありがとうございます。

拝読して気が付きました。
私は夫の代理の謝罪というか、ただ、そういう嫌な思いをしたことへの
いたわり、が欲しかったようです。

夫の父が祖父の言葉を聞いて面食らい、「はいはいはい」とその場を
濁してくれたのですが、その後、改まって「さっきは悪かったね。でも
酔っていたから、おじいちゃんのは、行き過ぎた冗談だから」
などとひと言が欲しかったみたい。

誰も何もなかったかのように過ぎていってぽっかり穴だけ残りました。
よく考えると何でもないことのようなのに、変ですね。
産後1ヶ月の時期で、ホルモンのバランスなども関係していたのかな、と
考え直しました。そういう時期に言われたことだから、大げさに感じてしまった
のかもしれません。

ともかく、少し見えてきたようです。ありがとうございました。

補足

ちなみに、ここへの質問も、
楽しむためにどうしたら良いか手探りのひとつです。

回答No.7

ecco90210

こんにちは～☆

まだ、結婚したてだし、お若いのかな～？？って思います。

最初から親戚つきあいで、どんどん馴染めて、集まりが楽しいなんて事は少ないです。ロト６の３等に当たるくらいの確率です。

疎外感もあるし、何でこんな事に時間使わなきゃいけないのか・・・私は主人ち結婚しただけで・・・なんで愚痴は誰でも必ず持つものですよ～。

これで縁遠くしてしまうと、一生涯、冠婚葬祭で会ったときにつまらない・・・で終わってしまいます。

今の時点で大切な事は、逆だったら・・って考えることです。

自分の爺ちゃんが酔ってご主人に・・・って場合だったら、酔ってたし、確かに言い過ぎだったけど、冗談なんだから～・・って自分の爺ちゃんかばいますよね。

本当に癖の悪い人が親戚にいれば、先に教えてもらえるでしょうし、その一言ジョークが無ければ、『お会いできて大変光栄』だったんですよね。

でしたらその光栄な気持ちを決して忘れないで下さい。

早く馴染もうって心がけてると、相手にも早く伝わり、親戚づきあいも楽しくなりますよ。夫婦仲もしかりです。

そのうち、義祖父ちゃんに『最初に合ったときは、何でジジィ～だって思いましたよ～』なんて言える日来ますよ。

私も、結婚当初はつまらない、馴染めない・・で主人の実家の集まり大嫌いでした。大人子供併せて２５人分の料理と皿洗いばかり、しかも湯沸かし器無かったので、お正月は辛かったです。

皆、いいよ～座ってなさい～。って言ってくれてたけど、男の人達があれ食べたい、ビールもっと～って言っても誰も立ち上がらなく、何やってんだよ～いい大人の女がこんなにいるのに・・って思いながらやってました。

ある日主人に『お前が自分でつまんなくしてるトコもあるんじゃなか？？』って言われました。
そう言われれば、あんなにみんなで和気藹々として爆笑の宴会で、つまんないって思ってるのは私一人・・しかも皆さん私に敵対心燃やしているわけでもないのに・・・って自分の器の小ささにビックリして、直そう、自分の家族なんだから・・って思いました。

今では、とても楽しいです。義母方の祖父母のお葬式も私が仕切るくらいに成長しましたよ～。

楽しむのも、つまんなくするのも、良く捉えるのも、悪く取るのも自分次第です。

親戚は大切ですよ。主人のルーツですから。

私は一人っ子で従姉妹も１人だけです。
ですので、新しい爺ちゃんや婆ちゃん、お義母さんとどんどん親身になってくれる人達が増えるのは自分にも子供にも財産だって思ってます。ですので大切にしています。

お礼

ありがとうございます。

ecco90210さんの考え方、生き方、
本当に立派で、爪の垢を煎じて飲ませてもらいたいくらいです。

そんなふうに上手くしたいんだけど、わだかまって気持ちの処理が
上手くいきません（涙）

参考にしていけるよう頑張ります。

回答No.6

hanachanpi

結局、意義がどうこうもっともらしいことを言っていますが、
その爺さんが気に入らない、だいっきらい、
もう二度と顔も見たくないって話なのでしょ？
そんなに自分を正当化するために、
意義だなんだと大きなこと言わなくてもいいですよ。
泥酔して発した言葉をそこまで根に持つとはすごいと思いますが、
嫌なもんは嫌なのでしょうから、正直に旦那に告げればいいんじゃないですか？
もう二度と付き合いたくない！理由は嫌いだから！
では旦那が納得しないから、もっともらしい理由を探しているのでしょう？
そんなのズルイんじゃないですか？
正直な気持ちを旦那にぶつけて、それで旦那はどう判断するかですよね。
そんな女とはやっていけないと思うのか、
だったらオマエはもう来なくていい、俺だけだ付き合っていくからと言うのか。。

しかし、くどいようだけど、ホント根に持ちすぎですよ。
泥酔した相手、まともに取ってどうするの（笑）
世の中、会った事もない他人なのに、
道端で暴言吐く無礼者なんてたくさんいるでしょうに。
旦那だって、あ～酔っ払いが・・・と思ったから相手にもしなかったのでしょう。

補足

自分を正当化する必要性は今、感じていません。
主人は二度と顔も見たくない！で納得していますよ。
それでも出来れば前向きに関わっていきたいため
質問しています。ストーリーを勝手に作ってお説教は困りますね。

「意義」って、そんな大層な言葉ですか？
ただ親戚づきあいとは何故必要なのか、その何が大事なのか、
知りいので質問しています。

道端で暴言の無礼な他者は平気です。
それこそ関わらなければ済む話ですから。

回答No.4

koorkoor

夫の家の嫁になった訳ではなく、夫の妻になったと思っているのですね。つまり貴女は夫の祖父は他人の様なものと思っているのですね。

その気持ちと夫の祖父が貴女に言った事と同じ事ですね。
（孫は血のつながりあるけれど、貴女とは血のつながりは無い）

つまり貴女の気持ちがそのまま祖父の言葉として表れているのです。

解決方法は、夫の妻ではあるが、嫁でもあると意識を変えない限り、口では何を言っても気持ちは伝わらないしダメでしょう。

相手の気持ちを変えさせるには、自分が変われということです。

（相手を嫌いだと思っていて、相手から好きになることはありませんが、嫌らい相手から好きだ好きだと言われ続けても嫌い続けることは出来ません）

親戚付き合いは長く続くものです。これから長い付き合いが始まって行くのです(貴女の子供・孫も付き合いは続きます）

貴女から気持ちを変えてください。
（相手に変えさせるには時間がかかりすぎます）

お礼

ありがとうございます。

＞つまり貴女は夫の祖父は他人の様なものと思っているのですね。
それは違います。家に嫁いだつもりは毛頭ありませんが、その段階で、
少なくとも私の方には夫の祖父を大切にしていく準備はできていました。

禅問答のようなやり取りをする気力は今、ありませんが、
あくまで「初対面」、しかも大事な祝いの席という場においての、
祖父の心無い言葉に、私の意欲がそがれたのがきっかけです。

そもそも、食べ物の趣向というならともかく、
人間相手の好き嫌いの気持ちは、変えようとして変わるものでしょうか。
変えられるものなら、その方法が知りたいです。

回答No.3

noname#21097

＞私はひとりちっとも楽しくないです。

そもそも、楽しさを求めることが間違いですよ。子供じゃないんだから。
大人同士の付き合いですから「家族や友達のように心底仲良く」を求めずに、不必要に関係を悪くしたり、いざこざを起こしたりするよりは、会っている間だけでもお互いが嫌な思いをしないように「うまくやる」でいいと思いますよ。
例え、相手が嫌な態度を取ったとしても、そこで喧嘩を買ってしまっても、体力使うだけですし、話を大きくするだけで、大人気ないですよね。同じレベルに大人気ないことすることないですって、自分の損損。

そして親戚付き合いの意味ですが、質問者さんは旦那さまを愛しているから結婚したのですよね？
でしたら、旦那さまが嫌がること、旦那さまの面子がつぶれることをしても平気ですか？平気じゃないですよね？好きな人には辛い思いをさせたくありませんよね？
旦那さんのご家族をないがしろにして、旦那さんは嬉しいでしょうか？
親戚に対して、奥さんが無礼な態度を取ったら嬉しいでしょうか？
家族を大事にしてくれて、親戚にいい奥さん貰ったわねと言われて、嬉しくないはずないですよね？
旦那さまのためにも、とりあえず無難に付き合っておこう、そのくらいの気持ちでいいと思いますよ。
それと、今旦那さんがこの世にいるのは、ご両親がいて、祖父祖母がいて、ご先祖様がいたからだということも忘れずに。

お礼

ありがとうございます。

私個人の価値観ですが、大人、子どもに関係なく、
生きることを、いかに楽しむことができるかが、
とても大事だと思っています。
楽しめないのなら、楽しめる術を手探りし、
それでも駄目なら、その事柄や人々に関わるべきでない、とも。

harihari8 さんの書いていらっしゃること、よく理解できるのです。
ただ、その逆のことを想像してしまうから、胸が傷みます。

夫の祖父は、可愛い夫が選んだ妻が辛い思いをするのは平気なのだろうか。
夫は、妻が、自分の祖父にそんなことを言われて平気なのだろうか。
「あんたなんかどうでもいい」私にとって、その言葉はとても平気で聞ける
ものではありませんでした。

好意には好意を、という社交の鉄則はどうにか身につけています。
けれどいくら夫のご先祖様でも、悪意に満ちた（ようにしか聞こえない）
発言を初対面でなされれば、それはあまりに考えなし、こちらも好意を
保つことは困難です。

回答No.2

yara

最終的に困った場合の助け舟的存在かと思います。
もっともそこまでの結びつきや付き合いがあればの話ですが。

私の家は昔ながらの旧家で「本家」と呼ばれていることもあり、父の親戚は大勢来ます。母方の親戚はめったに来ません。
生家人の配偶者は挨拶だけは来ますがすぐに帰りますね。自分の実家の方にいってしまいます。

ですので無理に旦那さんに付き合ってずっといることは無いと思うし、正月などはご自分の実家で過ごされてはいかがでしょうか？
もちろん最低限の挨拶くらいは必要かと思います。

お礼

ありがとうございます。

やはりあまりに負担になるようであれば、
過剰な親戚づきあいの責は免れる方向も考えようと思います。

回答No.1

hijyousyudan

たった一度の失言を許せないというのは、
貴方の了見の狭さが原因ですね。

＞なじみもなく、遠慮ばかりで、

もう親戚になったのですから、
馴染めば良いし、遠慮も必要ありません。
親戚付き合いというものは、
人生を楽しむためにあるのですから。

お礼

ありがとうございます。

初対面、お祝いの席という場で「あんたなんかどうでもいい」、
私にとってはこれが失言で済むかというところでのつまずきです。
許される発言と、やはり相応しくない発言があると考えます。

例えば、あなたは私の了見が狭いと言いますが、
私からみると、とても想像力に欠けたご回答のようみ見えるように
立場が異なれば、感じ方も違います。

あなたは親戚づきあいで人生がさらに楽しくなっているのですね、
とても立派です。私はそうできないために質問しています。