義理家に行くことがものすごく苦痛です。

質問

結婚４年目の２０代の主婦です。子供はまだです。夫の実家とは車で１０分ぐらいのところに住んでいます。

　結婚当初に義母に言われたことに腹を立てていて、義母に会うことがかなり苦痛なのですが、結婚当初からの暗黙の約束で、月１回は顔を見せに夫婦で帰っています。行かないと電話がかかります。
　私にとっては月１顔出すだけでも、ものすごくストレスで、これが限界なんです。

　なので、たまにいきなり義母から電話があって、「今から○○を持って行こうかと思ってるんだけど、家に居る？」と言われると、夫に、「実家に物を取りに帰ろうと思っていたから、そのついでにそれをもらうから」と言ってもらって、夫に実家に帰って取りに帰ってもらっています。

　月1回以上義母に会いたくないという本音もありますが、私たちの家に来たら、家の中のことを色々言うので、あまり来てもらいたくないのです。悪気無く、他人のことをズケズケ色々と言う人なのです。悪気は無いのだろうけど、言われるたびにムカっとくるのであまり来てもらいたくないです。

　夫は実家が好きな人なのですが、私に気を使って一緒になって義実家のことを避けてくれます。ありがたいですが、申し訳ないです。

　もともと田舎のおうちなので、家族意識が強くて何かと私たちと関わりたがります。でも私は干渉をし合わない家で育ったので、義実家のかまってかまって攻撃に正直かなり苦痛を感じます。

　こんな調子ではきっと一生うまくいかない気がしてきました。離婚をしたいと考えるのですが、夫は私を守るからもう少し考えてくれ、と言います。でも、夫は基本的には実家大好きなので、結局守ると言っても、義母に弱いので、あまり期待出来ません。
　いつも喧嘩の内容は義実家のことばかり。私は結婚してからおかしくなったのか、義母から電話がかかるたびにヒステリックになり、大声をあげてしまいます。夫に物を投げて、大声を出すと近所に迷惑なので（マンション住まいです）夫からは頭を叩かれたりします。最悪なんです。結婚前はこんなことなかったのに・・・。

　もう心身共に疲れました。夫が嫌いなわけではないのですが、どうしても義母が受け入れられないです。特にすごいイジメをされている訳では無いのですが、最初に言われたことが許せないことと、何かと干渉してくるところと、仕切りたがるところが受け入れられません。そのせいでもう離婚したいと考えます。
　私はワガママで嫁失格でしょうか。
義母に家に来てもらいたくないとか、月１会うことが限界とかワガママでしょうか？

回答No.4

mayutti · ベストアンサー

義母との付き合いは疲れますね。
私は結婚して１５年ほどです。結婚した当初は大切な息子が気になり、「嫁」ってこういうものという凝り固まった考えから、ものすごく干渉され、親切が嫌味になり、されることは夫婦喧嘩の元でしかありませんでした。
結婚当初はそれがいやなことでしかありませんでしたが、話し合うのも喧嘩するのもしてよかったんだと今となっては思います。そうやって適度な距離をお互いに探っていくものなのです。そういう時期なのです。
どこの旦那も実家が好きで、母親が好きなのです。いっそのこと親を嫌ってくれればいいのに！と何回も思いました。
でも、考えてみて下さい。自分も、実母を好きじゃないですか？行きたいし来て欲しいし、悪口なんて聞きたくないとは思いませんか？
そうなのに、それを心に含んで、弱いとはいえ奥様を守ると言ってくれる旦那様は優しい方だし愛されていると思います。
今の旦那様を産んでくれたのは義母だと感謝するよう考えましょ。（自分に言い聞かせるの（笑））
自分の親のことで言われたくないことは言わないよう努力し、嫌いなんだからできるだけ会うのを避けて、短時間だけはいい嫁を演じましょう！義母は悪気があってしてるんじゃなくて、してあげたい一心からでしょう？
月一で旦那様の実家に行くなら、月一で奥様の実家にも旦那を連れて行きましょう！そしてどんなに気を使っているか理解してもらいましょう！
マイナスのスパイラルに陥らないよう、実はいい人なんだ！と思うようにしましょうよ。
自分が持ってる考えや常識なんて、ほんとに正しいかはわからないものですよ。縁あって家族になったんだから、円満になったらいいですね。

お礼

ありがとうございました。
　やはりみなさん、大なり小なり嫁姑では色んな経験をされているんですね。私以上に辛い思いをして来られて乗り越えていらっしゃる方なんて、ごまんといらっしゃるんでしょうね。頭が下がります。

　今お互いの距離が分かってない時期なのでしょうか？
　姑の性格の問題もありそうです。

私もいっそのこと、親を嫌ってくれたらいいのになぁと思いました。でも親を心底嫌いになんて私だってなれないのに、夫がそうなれるわけがありません。当たり前ですよね。

一緒の気持ちで立ち向かえないから、余計にイライラしてしまいます。
（私は嫌いだけど、夫は心の中では両親が大事）

＞自分の親のことで言われたくないことは言わないよう努力し、嫌いなんだからできるだけ会うのを避けて、短時間だけはいい嫁を演じましょう！義母は悪気があってしてるんじゃなくて、してあげたい一心からでしょう？

そうですね、なるべく自分の親にされたくないことはしないよう心がけます。義母は悪気はないと思います。これからも短時間だけの付き合いをしていきたいです。

回答No.15

kaik1234

ハッキリ言って甘いと思います。引っ越す前は主人の実家から、徒歩３分の所に住んでいました。　毎日来るのは当たり前。勿論連絡などなし。子供を産んだらエスカレートして、義理の父親、母親がひどい時には１日で２０回近くも来られてノイローゼ気味になりました。　生まれたばかりの子供が居てそれだけでも大変なのに主人もやはりその親に育てられているので、おかしいと思わず注意すらしてくれず毎日喧嘩ばかり。。。夜泣きで疲れ果て、昼間子供とお昼ねをしていたときもう出たくないとおもい居留守をしたら義理の父親が鍵を開けて勝手に入ってきましたよ。まだ子供が小さく授乳中だったので、そいねしておっぱいをあげていた私は真夏だった事もあり下着姿でした。一方的に考えは押し付ける、なんど断わってもしつこい、全てにおいて干渉したがる。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　引っ越して自転車で１５分の場所になりましたがそれからは少し落ち着き、週に１回程度になりました。　２人目を妊娠したときも、又１人目の時と同じ事になるんじゃないかと恐怖になり、産むのを躊躇してしまった位です。義理の両親の顔を見るのも、声を聞くのも、子供を触られるのも、何もかもが嫌で嫌で仕方ないけど我慢して付き合っています。あなたはご主人が見方してくれるだけでも恵まれているし、月に１回ペースもこんな私からすれば凄く恵まれています！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お互い、適当にあしらって敵の攻撃をかわしましょう。奴らはモンスターばりに不死身ですが、それに立ち向かわなければ嫁に平和は訪れません。。。私も月１ペースになれるように頑張ります！

お礼

ありがとうございます。
　経験者の方からのお言葉、ありがたいです。
　徒歩３分で毎日来るなんて、とても過酷な状況で子育てをされていたことをとても尊敬します。

＞一方的に考えは押し付ける、なんど断わってもしつこい、全てにおいて干渉したがる。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ああ、すごくわかります！！私の義両親とそっくりです。そうなんですよね、何度断ってもしつこいんですよね、このタイプの義両親って。モンスターですよね、まさに。
　私も今戦っています。何度断ってしつこくされても、更に断って断り続けて頑張っています。嫌な顔をされても、「いい嫁」を捨てないと自分の場所は保てないと思ったので、自分の幸せな場所を確保する為に頑張っています。お互い頑張りましょうね！
　私も結婚当初は毎週会うことを強制されていましたが、現在月１に減らせました。頑張ってください。負けないで！！
　まるで舅姑の為の人生なのでは？と思うような人生なんてまっぴらごめんですよね。

回答No.14

loveamystery240

＃８です。お礼ありがとうございました。
再度の登場失礼します。
　姑にそんなひどいことを言われた事情も知らず色々書いてしまって申し訳ありませんでした・・・。m(_ _)m
息子の悪さも嫁のせいにされるなんて，本当に子離れできてないんですねぇ～。
ドラマに出てきそうなほど典型的な「悪い例」の姑って感じです。
確かに姑の言う「男は女次第」というのは一理あると思うんです。
でも，浮気は一緒にして欲しくないですよねぇ～。
例えば仮に妻や家庭に不満があるとか夫婦間で問題があったとしても，それを浮気の理由にするのは単なる「逃げ」でしかなくて，夫婦間の問題は夫婦間で解決するべきなんです。
それを放棄して逃げてよそに行くというのは卑怯なやり方ですし，浮気なんて理由があるからするんじゃなくて，浮気したいから理由を作るんですよ。浮気はどんな理由があろうとしてはいけない事だと思っています。
「あんたの息子はそんなひどいことをしたのにそれまで擁護するのか！」と思ったら，もう何を言っても無駄だと思ってしまうお気持ち，よぉ～く解ります。
それでも「月１なら我慢できる」と仰るご質問者様は大変立派だと思います。私なら年１でも憂鬱かも・・・。
　ここは，ご主人も交えてじっくり話し合う場を設けるきっかけがあるといいなと思います。
で，思った事を言って，こっちから距離を取ってしまうというのは難しいでしょうかね？
　姑は愚かな方ですよ。嫁を悪く言う事が，結局は大事な息子まで自分から遠ざけている事に気が付いていないんですから。
　でも，「どう転ぶか分からない」と何もしないのは泣き寝入りですよ。
どう転ぶか分からないからこそ，行動しなくては！
結局姑が大事なのは息子ですが，その息子がご質問者様の味方なんですから，やり方次第ではこちらのいいように転ぶ可能性は十分大きいじゃないですか！
　ご主人が完全にご質問者様の味方をするから姑は面白くないんです。
「二人が仲良くしてくれないと間に入っている俺が一番つらい」とか「二人の仲がいい事が俺の幸せだ」と母心をくすぐるような事を言ってもらい，その後「それが無理で，これからもズケズケ物を言う性格を直そうとしてくれないならもうここには来ないから」など，息子が自分から離れていく危機感を感じさせた方がいいような気がします。
ご主人は実家が好きなようですから，嘘でもいいんです。「嫁に何を言っても息子は自分から離れていかない」っていう変な自信があるために優位に立ってしまっているんですから，その自信をなくすような事を言わなければダメです。
　絶対「妻にこういう言い方はしないで欲しい」など，１００％姑が悪いと思わせるような事は言ってはいけません。姑の感情を逆撫でし，ますますご質問者様との関係が悪化しますから。
　姑が「自分がどうする事が，かわいい息子の幸せか」を考え直すきっかけを教えてあげるんです。
　で，この先また何か心無い事を言われたら，ご主人から「そんなことまた言ったら，もう行かないからね。」と言ってもらうんです。
で，そう言うのが続いた時「嫁は『たまには行って顔を見せてあげましょう』って言ってくれてるけど，俺が行きたくないから行かないよ。」と，ご質問者様をフォローする言葉も言ってもらうんです。
で，ご質問者様が悪者にならないようにしつつ距離を置く。
っていうのはどうですかね？(^。^;)

　このままにして置いたら体壊しますよ。何とか解決の方向に向かう事を願っています。
くれぐれも，ご自愛くださいね。

お礼

ありがとうございました。
　実はもうすでに体に異変が出ていて、鬱になっていたり、吐き気が続いたり大変でした。

　姑って難しいですよね。このままでは私は何の為に結婚したのかわからない状態です。この状態で今の関係を続けていくのは困難ですので、何かとがんばって見ます。

回答No.13

sweet-bear

初めまして（*^-^*）

私と境遇が良く似ているので書き込みさせて頂きました。
私の義母も、過干渉＆悪気無くズケズケ言いたい放題のかなり強烈な性格（誰しもが認める）で、しかも他人の話を全然聞かずに一方的にしゃべりまくって、その上、同じことを話していても言うことが時により２転３転。また、話し方や態度にものすごく気分が出る人なので、機嫌が悪いときはものすご～く恐ろしい…そんな人です。

以前、旦那が不注意から事故にあっても、スピード違反で捕まっても、怪我をしても、悪いことが起きると全て私（嫁）のせい。私が常日頃から旦那を大事に思ってないからだとか、あんたの厄年の厄が全部息子にまわっただとか（寒っ！）
失言の数々は、数え上げたらきりがないです。
言われた時は、本当に頭に来て悔しくて悔しくて。。。

でも以前、江原さんの子育ての本を読んだ時に妙に納得出来ることが書いてあったので、それを読んで以来、私のイライラは半減どころか激減しました。
それは、人間の人格とかって魂の年齢が関係しているそうなんです。
だから、よく、どうしようもない馬鹿親にすごくしっかりとした出来の良い子供が居たりするじゃないですか！？あれは、魂の年齢が逆転している良い例なんだそうです＾＾
現世では義母と私の年の差は３０歳程あり、もちろん向こうの方が年上な訳ですが、魂の年齢は私の方がはるかに上な自信があります。だって私は少なくとも自分のエゴで他人を傷付ける様な発言はしないもの。
きっと私の義母は魂の年齢はまだ反抗期を迎えた２歳児（私の子供）くらいなんだろうと思います。幼児の言う事にいちいち対等に頭に来ていても仕方ないですもんね。
そう考えた時から、結構、義母の行動や発言を冷静に面白く観察出来るようになりました。
お義母様と会う時間は、自分の魂の自己鍛錬の場と割り切れるようになると今の心境にも変化が出てくると思うのですが。

参考にならない意見でごめんなさい！
お互いに頑張りましょうね！！

お礼

ありがとうございました。
　私の姑ととても似ていてビックリしました！！
　そうですね、私も姑は子供なんだと割り切るようにします。

家が遠かったらまだ我慢できるんですけどね。

回答No.12

kura-udo

７です、あなたの気持ちは良くわかりますよ
結婚して嫁に行くと
対等な関係から一歩低く見られがちですよね
結婚したのは旦那で
旦那と付き合ってるのにその家族まで
交際しなくてはならないのは苦痛を感じることもありますね

私に言わせれば年に１回で沢山です

回答No.11

na-fa

引越しは無理なんですか？
私も主人が一人暮らしをしていた所は、義両親の家から車で２０分くらいの場所でした　
同じく義母はかまって欲しいらしく、家に遊びに行きたいと言われ苦痛で私たちから家に行くようにしていました。　　
以前私が一人で顔を出した時、義父が「銀行に行きたいから連れてって」と言い、一つ先の駅前まで行き、その後は農協、義母の買い物先と疲れました。結局気づいたのは、義両親の足なんですよね　
主人の仕事の通勤を考えての引越しでしたが、私は大賛成で現在車で２時間くらいの距離に住んでいます
最近また義母から「いつ来るの？」と電話攻撃がありストレスになってきてますが、月１で会わないで、ご主人だけ行ってもらって、嫁は半年に１度くらいで丁度良いくらいかなと思いますね
義姉や義母から「もっと近くに住めないの？」と何度も言われてるものの、干渉されたくないので無視しています

お礼

ありがとうございました。
　車で2時間の距離はうらやましいです！
　それぐらい離れているほうがうまくいくと思います。

うちは引越しは無理なんです。もう家購入しちゃったんで。
月１なら我慢できるんですが、それ以上を求められると拒否反応が出ます。半端じゃない拒否です。自分でも何でだろうというぐらい「嫌だ～」という渦が心の中でモヤモヤしてます。

なるべく会わないように夫に協力してもらいます。

回答No.10

aliari

家がとても近いみたいですね。うちも旦那の実家が近いので月1でご飯を食べにいきます。生理的に合わないのなら引っ越しはできないんですか。旦那さんももう少し本気で協力してもらいたいです。引っ越しがどうしても無理なら旦那さんにそれとなーく義母にあんまり関わらないでくれっていってもらえないのかな。言えないのなら結局実家が大事ってことでしょ。

お礼

ありがとうございました。
　そうですよね、夫は私の味方を全力でするとか言うわりに、義両親に毅然とした態度をしません。そういうことが続いて「口だけ？」と思うようになりました。
　引越しは無理なので、関わるなみたいに言ってもらうようにします。ほんと、言えないんだったら義母の方が大事だと思います。絶対そうですよね。

回答No.9

honey783

はじめまして。私は舅のことが大嫌いで、すごく悩んでいてこちらでもお世話になったことがあります。

最初に舅から言われたことがどうしても許せない事・悪気無く人のことをズケズケといってくる義両親・車で１０分くらいの所に住んでいること・自分は干渉しあわない家庭で育った・そして夫が「守るから」って言ってくれていることなどnakkiiさんと共通点が多いです。

家に来てもらいたくないとか、月一で会いたくないとか、全然ワガママだとは思いません。むしろ月１なんて、会いすぎなのでは？

だって義両親って他人です。自分の血のつながった家族と同等には到底思えません。『両親』と名が付いただけで、「家族なんだから」と会うことが義務付けられて、勝手に家に入られて、ズケズケ言いたい放題なこといわれて、でも「両親」だから自分は我慢しなくちゃ・・って。私からしたら、冗談じゃないって感じです。

ご主人に頼んで、会う回数をもっと減らしてもらってはどうでしょう？ご主人が実家に行きたいのは、結局ご主人の都合ですよね。一番大切にしなければならないのは、nakkiiさんの気持ちと家庭のはず。月１で実家に行きたいのならご主人一人で行けばよいと思うし、必ず夫婦でいく必要はないような気がします。
とにかく接触を減らしていくことが一番のように思います。

それと、私もそういうところがあるのですが『何言われても我慢しなきゃ』って思いつめるところがあるんですが、nakkiiさんももしかしたらそういう気持ちが、自分を苦しめているのかもしれません。

私も性格的に我慢して爆発するタイプなので、相手が義両親であっても必要以上の我慢は止め、自分の意見ははっきり言うことに決めました！実際に言うか言わないかは別としても、「我慢しなくていいんだ」と思うだけで、なんだか気が楽になりましたよ～。

お礼

ありがとうございました。

似ている状況の方からのアドバイス、心強いです。
そうですね、何を言われても我慢してきたのがいけなかったんです。
いい嫁を演じすぎました。

義両親を自分の身内なんてなかなか思えませんよね。自分の両親みたいに言いたいことを言い合えるわけでもないし、お互いに超えられない壁がありますし。
　そんな関係の人たちに自分のプライベートに踏み込んで欲しくないですよね！！
　私は夫と結婚したのに、結婚した途端に義両親からの「自分たち血縁の中にどうぞ入っていただきます」みたいな、すごい波が襲ってきてすごく迷惑でした。その波に飲まれたくなかったです。

そうですよね。合う回数を減らすようにします。今は我慢しすぎてもう限界とか思っていますが。好きになれないし嫌だと思う気持ちは強くなっていくし。

前向きなコメントできなくてごめんなさい。少し元気を取り戻したらもっと違う意見が言えるだろうけど、今限界に落ちていて、嫌なことしか頭に浮かばなくて。

お互いがんばりましょうね。私も我慢しないということから始めてみます。
無理は続きませんね。この時代の嫁に忍耐は難しいですよね。

回答No.8

loveamystery240

まず，離婚はもったいないですねぇ・・・。
順番からして歳が上の人間の方が先に逝くのに，その人のために愛する人と別れるなんて別れ損って気がしませんか？
と言っても，「早く死ね」と願って下さいってことではなくて・・・。(ーー;)
　しかもご主人はご質問者様を守ろうとしてくれてますしね。^^
実家が好きと言っても，やっぱりご質問者様の方が大事なんですよ。

　どなたかも仰ってましたが，きっと我慢し過ぎなんじゃないかなと思うんですよね。
相手が「姑」ってことで，嫁と姑の関係を過剰に気にし過ぎるあまり，そして自分を悪く思われたくないと守り過ぎるあまり，言いたい事を何にも言えてないから我慢が蓄積してしまうんだと思います。
それをヒステリックになる事で一時的に発散しているけれど，根本が解決していないから結局何も変わらないか，悪化してしまうんですよね。

　私も，＃６さんと同じような考えで，「夫が自分の親にしたとしたら嫌だな」と思うことはしないようにしています。
自分が夫の親を大事にできなかったら，夫も私の親を大事にしてくれなくなるのは当然のことなので。
　でも，どうしても譲れないことは言ってますよ。
何も言わないでいても，こっちの我慢なんて全く理解しないで「それでいいもんだ」としか思ってもらえなし，傷ついている事を解ってもらえなければ，きっとまた同じ事言われますもん。悪気がないなら尚更。ましてや，相手が良かれと思ってしている事ならさらにたちが悪い(笑)。
それに，どんなに頑張っても育った環境は変えられないしジェネレーションギャップは埋められない。
ですから，少しずつでも，簡単なことからでもかまわないから思った事を言える練習をした方がいいんじゃないかなと思うんです。
４年も月１で会う事が続いているので，その回数を減らす事は不可能な状況でしょうから，せめて少しでも会うのが苦痛にならない方法を考えるしかないと思うんですよね。
そのためには，思った事を言う！で，多少印象が悪くなっても気にしない覚悟を持つ！逆に，印象が悪くなれば相手から距離を取ってくれるようになるかもしれないし，その方が都合がいいと割り切っちゃう！
　でも，言いたい事を言ったからってすぐに印象が悪くなるわけではないと思うんです。
　まず，言いたい事も言い方を選べば相手を不快にさせづらいです。
いらない物はいらない，嫌なものは嫌。でも，それを直球で言わずに，「今は間に合ってるんですよねぇ～。でも，気に掛けていただいてありがとうございます。」とか，「今ちょっと忙しいので，申し訳ないんですけど今度にしてもらっていいですかねぇ～？必要になったらこちらからお願いするので。いつもありがとうございます。」など。いずれにしても最後に感謝の言葉を言うのがポイントです。「ありがとう」と言われるとそれ以上強引には言えなくなりますから(笑)。
あと，ひどいこと言われたら冗談ぽく言い返す。笑いながら「ひどぉ～い！」って言っちゃう。
また，言いたい事を言ったとしても，それを引きずらないで，他の場面ではお礼等の言葉を欠かさなかったり，夫を褒めてみたりすればチャラです。

　色んな事を我慢し過ぎて，姑の存在から何から全て嫌になっちゃってますよね。
でも，来る前に電話をしてくれるなんていい方ですよ。「いきなり」って言葉は当てはまりません。大体，電話する前に「電話するから」って連絡する訳にはいかないですからね。
もっとひどい姑は，連絡もなしに突然やってきたり，同居してる訳でもないのにいきなり自分の友達を連れてきて長居する姑だっているんですよ。
来る前に電話をくれるというのは良心的です。それをも否定するのは，「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ってことになってしまいますよ。

　相手がズケズケ言う人なら，我慢していたら関係は余計悪化しますよ。大人しい人には言い易いですからね。
ズケズケ言う人は無神経な人が多いですから，きっとこっちが多少ズケズケ言っても気にしませんよ。逆に言葉を選んで話すような人の方がちょっとの事を気にするので面倒かもしれませんよ。

　試しに一度言いたい事を言ってみてはどうでしょう？経験ありますが，スッキリしますよ。一度言えば，二度目は楽に言えるようになりますし。
どうせ嫌われてるって思っているならいいじゃないですか。
自分はこれ以上嫌われたくないからと，姑に「我慢しろ」と言われた訳でもないのに勝手に我慢しておいて，相手の事を全て嫌って，嫌う理由を相手のせいにばかりするのはフェアじゃないですよね。
姑だって同居の事など必死で歩み寄ったはずでしょうし，不満も我慢もお互い様なんですから。
　我慢と努力は違いますよ。精神的に自分を追い詰めてしまうような我慢は努力ではありません。また，努力するからにはいい方向に進めなければ無駄ですよね。悪循環になるような我慢は無駄です。
　別の努力の形を考えてみませんか？離婚は姑に負けたみたいで悔しいですからね。(^_-)--☆

お礼

ありがとうございました。
＞きっと我慢し過ぎなんじゃないかなと思うんですよね。
相手が「姑」ってことで，嫁と姑の関係を過剰に気にし過ぎるあまり，そして自分を悪く思われたくないと守り過ぎるあまり，言いたい事を何にも言えてないから我慢が蓄積してしまうんだと思います。

実は、結婚当初に夫に裏切り行為をされ、（解決しましたが）そのときに相談したときに、「そんなことされるのは私が夫に嫌な態度をしたからでしょ？（決め付けて言われた）男は女次第なんだから女が悪くなければ浮気しようなんて思わないから、もし悪いことしたらあんたが悪い」と言われてから、心を開けなくなりました。一番辛かったときに私を悪い女だとしか見なかったことに心を傷付けられました。
それから言いたいことが言えなくなってしまいました。
また自分を否定されたくないからという気持ちが大きくなり、自分を作る様になってしまって本音を出せなくなりました。

それから何を言われても「結局私のこと悪いようにしか見てないでしょ」としか思えなくなりました。

そのことは夫も義両親に対して腹を立てているので、話し合おうと夫に言われたのですが、どう転ぶか分からないから実行に移せていません。
でも言いたいこと言ったらすっきりするでしょうか。
一度話し合うべきかもしれませんね。

回答No.7

kura-udo

最初に言われたことってなんです？

旦那があなたの家族の悪口を言ったとして
あなたは耐えられますかね？

お礼

ありがとうございました。
　そうですよね、両親を悪く言うなんて良くないですよね。

　最初は我慢していたんですが、いつも言われっぱなしで我慢していたので耐え切れなくなってしまいました。せめて夫には私の苦しみを分かってもらいたかったから。

きっとこれは嫁ぐ女性しか分からないと思います。男性には理解しがたいと思います。現に私の実家でも、母親は経験しているので私のことを親身になってくれるけど、父親は「何でそんなに相手の親を悪く考えるんだ？」と分かってくれないです。母も「男には分からない」と言っていました。

回答No.6

hinasato

こんにちは。

義母さんの生理的不仲は仕方ないですね。
私も義母のこと嫌いではないですが、好きでもありません（笑）
「もし夫が私の実母をこんな風に嫌っていたらいやだな…」なんて自分を説得しながらごまかして来ましたが、
だからと言って嫌なものを好きになれるわけもなく、結果自分で自分を追い詰めるだけになったので
今は遠まわしにきついこと言ってます。
義母が長居しようものなら「もう帰れ」と言わんばかりに手土産を突き出したり(^_^;)
わがままですが、あまり自分の気持ちを逆のことを無理にしない方がいいですよ。
ツケは自分にまわってきますので…。後が辛いです。

今現在の状況が月１実家訪問＋時々義母来訪なんですよね。
これで限界とのことですが、逆にこれなら今後も耐えられますか？
それもいや？
もし今の状態をキープでなんとか耐えていけるのなら、とことん旦那さんを味方につけて
旦那さんに義母さんをコントロールしてもらうしかないです。
なまじご近所に住んだままあなたと義母さんの関係を悪化させてしまうと、余計に辛くなる可能性があるので
あからさまに嫌がる態度は、避けたほうが無難かと思います。

今の状況でも今後耐えられる自信がないのであれば、これはもう引っ越すしかないですね。
そもそも離婚するくらいなら絶縁覚悟で引っ越せば良いと思いません？
今後の親戚づきあいには旦那さんしか参加できなくなるでしょうが（しかも風当たり悪い）、
いっそそうなってしまったほうがあなたは楽なはず。
離婚はその後でも遅くはないと思います。
マンションをお買いになったとのことですが、どのみち離婚でもすればどうせ売ることになるでしょう？
今すぐ売り飛ばさなくても、今の家を賃貸に出して、自分たちも賃貸に越すという手もあります。
それでうまくいくようなら本格的に売却するとか。

一度旦那さんに引っ越したい旨伝えてみては？
それで拒絶されたなら「じゃあ離婚しかありません」と切り出すか。
検討してくれるのならしめたもんです。
確実に言えるのは、もし子供が生まれたら過干渉は悪化することです。
毎日電話がかかってくる＆会いに来たがる、時々孫を連れて帰られる、子供を「○○家（旦那の苗字）の子」といわれる…
等等田舎で近所に住んでる場合によく聞くお話です。
脅すわけではありませんが、電話がかかってくるだけで発狂するほど追い詰められているのなら
あなた自身を変えるよりももうそこを脱出するしかにないように個人的に思いました。

お礼

ありがとうございました。
　月１の訪問だけなら我慢できる範囲です。
　でも電話をかけてくるなとも言えないので、かかってくる電話に対しての恐怖はなかなか消えません。

　考え方の違いで、義両親は近づきたがって、私は距離を持ちたい、と真逆ですからうまくいきませんよね。嫁の方が立場が弱いから何かと我慢しなければならないし。遠まわしにでもきついことを言えるのって凄いです。

＞毎日電話がかかってくる＆会いに来たがる、時々孫を連れて帰られる、子供を「○○家（旦那の苗字）の子」といわれる…
等等田舎で近所に住んでる場合によく聞くお話です。

そうなんです。もうそれを考えるとこの生活を続けていく自信がなくなっています。怖いです。