夫を信じきれない私は病気でしょうか（長文です）

質問

昨年結婚し、夫が海外勤務のため海外で生活をしております。
仕事をもてないため、専業主婦をしており日中は家で夫の帰りを待つという日々です。私が海外に来るまで１年間遠距離恋愛をしていたというのもあるかもしれないのですが、離れていた間に実は夫に親しい女性ができてしまっているのではと妄想が膨らんでしまって自分に手がつけられません。
不安なので、夫の一日の出来事について話すときにどうしても遠まわしに探りを入れてしまったり、少しでも前に聞いた話と違うという箇所が出てくると、それが単なる記憶ちがいなのか、嘘を言っているのか判断がつかなくなり、一気に不安に襲われてしまいます。
先日、抑えていた不安がどうしようもなくなってしまい、あまりにも探りを入れるような姿勢で、夫の話に正確さ、細かさを求めすぎて、溜まりかねた夫が、「あら捜しばかりするな」と一度本気で怒り許してくれなかったことがあります。
そのときに「実は・・」と、いつも不安に襲われることを泣きながら夫に告白し、それを受けた夫から「お前の心配するようなことは全く何もないし、逆に子供が出来たときにお前の不安症が子供に向かう事が心配」といってくれました。
夫は私が不安に思っていることは全く感じておらず、ただただあら捜しをしているものだと思っていたようです。
そのときは不安を打ち明けて、理解してもらえてよかったと思い、すっきりしたのですが、かえって私がそれまで夫を信頼していない心中であったことを打ち明けたことで、夫は少しショックのようでしたし、このことで見えない溝が生まれてしまったのではという心配も出てしまいました。次から次へとおかしいですよね。

夫は普段パソコンのメールも私の前で平然と開きますし、携帯もほとんど鳴ったことがありません。
パソコン上では夫が会社にいる間も、メッセンジャーなどで会社でオンラインになっていることも分かりますし、会社から出たら時間通りまっすぐ帰ってきます。家と会社の往復で逆にかわいそうなくらいです。
心配なのは夫が自家用車で通勤している間と、会社にいる間（女性はいない職場です）、飲み会などで遅くなる日なのです。
今まで一度も疑わしい証拠もなく、夫の様子に変化もありません。
休日も一緒ですし、夫といる間は安心できて夫がかわいくてかわいくて仕方がありません。
そして夫は明るいです。逆に私のことを信頼しきっていて、むしろ私が仮に男性と会ったとしてもきちんとした目的があるのなら不安になったりしないとはっきり言う人です。

なのに、ここまで分かりきっていて信用できる人なのに、なぜそんな夫にバカな不安をもってしまうのか、いろいろ考えても根源が分からず、自分が怖いですし情けないです。
日中に時間があるので、そのような余計な考えが浮かんでしまうのだとも思っており、自分から声をかけて週に何度かは奥さん友達を出かけたりしています。しかし他の用事をしている間も夫のことが不安で、かえってお友達とのお出かけもたまに集中できなくなることがあります。
それからもともと心配性、不安症な性格でもあり、母方の肉親に精神が弱い人も多いです。自分の言動に自信がなく、自分に確信が持てない性格も原因かもしれません。
他に考えられることとしては、過去５年間勤めていた間に、会社の上司が自慢げに自分の浮気話をする場面に何度か居合わせたり、既婚者の上司から恋の相談を持ち掛けられたり、それ以外にもプライベートで私に言い寄ってくる人が、既婚者または彼女持ちだったと後から分かってショックを受けたということも何度かありました。そのような事がまわりに平然とある環境にいたせいか、いつしか男性はみんな浮気してしまうとのだというトラウマが発生し、何の問題もない夫まで疑ってしまう不安に繋がっているのかとも思ったりもしました。

とにかく自分の不安の根源がどこから湧いてくるのかがわからず、それを断ち切り、自分自身の充実をはかる気力をなくしていることにもうんざりしている毎日です。
私は精神の病気でしょうか。
客観的で冷静なご意見、同じような悩みを抱えたことがある方のご意見を伺えると励みになります。厳しいご意見も覚悟しております。
よろしくお願いいたします。
長文・乱文大変失礼いたしました。

回答No.10

Ao-tan · ベストアンサー

私も一昨年結婚し、夫の仕事先の海外にそのまま連れてこられましたｗ
同じく、主人の配偶者ビザなので働けません。
それ以前に言葉がわからないので。。。
一日中、お家でゴロゴロしてます。
何だか似てますね(*^^*)うちはアメリカですが。

朝は五時からお仕事で、帰ってくるのは夜の九時、十時です。
帰ってきたら、ご飯食べて、シャワーあびて、バタンキューです。
主人とお話できるのは、ご飯食べてる間の３０分くらいです。

私は主人大好き人間です！
なので、私はこの３０分のために一日を過ごしていると言っても過言じゃありません(笑)
この短い３０分をいかにして、満足できる３０分にするか。

私の場合ですが、
大好きな気持ちはいつでもストレートに表す。
一日にひとつだけ、今日の自分を報告する。

アホみたいですが、一年半かけてやっと精神的に落ち着いて暮らせるようになりました。

大好きって気持ちも、溜めちゃうと段々屈折しちゃう事があるんですよね。
だから、我慢しないことにしたんです。
言葉にしなくても、ピトってくっつくだけでも伝わるんです。
自分の気持ちも相手の気持ちも。

報告は一つだけ。何でもいいんです。
今日はお買い物行ってきたの。とか。
今日はお風呂のお掃除頑張ってみたの。とか。
逆に、
今日はやる気おきなくてダメダメだった。とか。
ちょっと体調が良くなくって、お掃除さぼっちゃった。とか(笑)

一つだけなら主人の負担にもならないし、一つだけだからちゃんと聞いてもらえます。
褒めてくれたり、なぐさめてくれたり。
笑いながら怒ってくれたり_(^^;)ゞ
一つでも自分の行動を認めてもらえることで、大分気持ちが満たされました。

質問者さんの不安な気持ち、わかります。
この状況下で自分に自身が持てる人なんて、なかなかいないと思います。
だって、言語が違うって思っていたよりも大変じゃないですか？
微妙なニュアンスがわからなかったり、会話についていけないのって、ただでさえアウェイなのに、さらに疎外感を感じちゃったり。
だから気持ちが全部、主人に向いちゃうんですよね(^^;;
今何してるんだろう、誰とおしゃべりしてるのかな？っなんて。

私も落ち着くまでは、主人が出勤するたびにおいていかれるような気持ちがして、涙目で送り出してました。
仕事中寂しくなって、電話しちゃって怒られたり。
一人で家にこもってると、何だか世間から取り残されてるような焦燥感があったりして。
語学学校も同じ年代の友達が出来なくて苦痛で。
日本で処方された心療内科の薬をまた飲み始めたり。

質問者様の不安な気持ちも、ご主人が大好きな気持ちからですよね。
好きだから、すごく不安に思っちゃうんですよね。
不安ではなく、素直にご主人に大好きを伝えてみてはどうですか？
きっとご主人も大好きを返してくれると思いますよ(*^^*)
愛してるって言われると、少し安心できると思います。
心に余裕が少しできると思います。

質問者さんはきっと頑張り屋さんなのですね(*^^*)
あまり自分を追い詰めないで。
少しずつ素直になって、少しずつご主人から自信もらって下さい。
不安な気持ちに無理をさせるんじゃなくて、柔らかくほぐしてあげて欲しいです。

主人が不安な時は、私が主人に自信を。
私が不安な時は、主人が私に自信を。
だって、今はお互いしか頼る人がいないんですから。
気持ちに余裕ができてから、初めて、私は本当に主人を気遣う事が出来ました。

夫婦仲良く、が一番です(*^^*)
お互いに主人とずーっとラブラブでいられるよう頑張りましょう♪

なんか、全然アドバイスになっていなくてスイマセン。
長々と失礼しましたm(_ _"m)ペコリ

お礼

過去のご経験談、本当に共感してしまいます。心療内科のお薬も頂いていたなんて、私よりももっとお辛い状況だったのですね。ご自身の現地に馴染もうとする努力とご主人に対しての愛情で頑張ってご自分を変える努力をなさったからステキな今があるのですね。たった３０分しか話せないなんて、今の私だったら気が狂います（笑）うちは８時過ぎに出て２０時半には帰ります。それを伺うと、私は本当に低レベルな悩みを打ち明けてしまったと今更ながら恥ずかしく、今、とてもあっけらかんとしています〈笑）でもお辛い状況の時でもご主人もそれを分かってしっかりと受け止めて下さっていたのでしょうね。私も今、夫に対してただただ申し訳ないと思うばかりです。ステキです。うちの夫は本当に精神的に大人というか分別ができて自立しているので、私に対しての気遣いはよくしてくれるのに、逆に私に悩みや弱みを打ち明けることがないのです。（かなりのプラス思考ということもありますが）自分で状況も頭の中も上手く処理してしまっているという感じなのです。だからひょっとして彼は私を本当に必要としてくれているのか？という考えが浮かび、それが彼がいなくなってしまう妄想に発展しているのかもしれません。全ては幻想ですね。彼と過ごす現実的な時間こそ自分も自然に心から楽しめるようにただただ素直な自分になりたいです。立場が似ている奥様のお話を伺えて安心しました。アドバイスありがとうございました！

回答No.15

noname#59489

初めまして！私は、質問者様が羨ましいです。
同じ体験をし、私の場合は元夫が留学という（仕事ではない）お金のかかる立場だった事もあり・・・・私は日本で、頑張って働いては、仕送りしていました。が、しっかり！浮気され、「来ないで欲しい」などと言われ、離婚に至ってしまいました。
今は、どちらに住まわれているのでしょうか？
海外とは言え、言葉の不安はないですか？（そういうコミュニケーションの不足＝ご近所との、からノイローゼになった友人がいます）

周囲の方や地域とも、うまくいっている。と言う事であれば、後はご主人と、折角の海外赴任を楽しまれないと損（苦笑）ですよ！
日本人同士固まらず、地域のボランティアなどを通して、多いに、現地の方と交流して下さい。
私は、離婚の後１人で、アメリカに留学しましたが、日本企業から来ているご夫婦が、本当に羨ましかったものです。
日本では出来ない事、見られないものが沢山あるのですから！

話はそれましたが、ご主人は、逆に日本にいるより、簡単に「浮気」などは出来ません。なぜなら、本社に知られれば、当然日本にいる時よりも処分が重くなりますし、駐在員（家庭持ち）と真剣に結婚を考えるような風土は海外にはありません。（アバンチュールならあるでしょうが）
貴女は、堂々としていればいいのです。
そして、「知らない世界を教えて」と、ご主人を頼りにする態度を見せる事が、男の人が嬉しくなる瞬間である。とも、男友達から聞いています。
楽しく、頑張って下さいね♪

お礼

すごくお辛いご経験をなさったのですね。読んでいて心臓がどきどきしてしまいました。自分が一番恐れていたことそのものです。今はヨーロッパにおります。私もこちらに来させてもらった縁を無駄にするところだったと大反省しております。今回の様などうしようもない状況に直面しない限り、行動を起こさなかっただろうと思うのです。私はいつでもお尻に火がついてから慌てて動くタイプだったもので・・。ですから「何か行動をしなさいよ」という神様からの見えないメッセージをこういう形で受け取ったのだと捉えることにしました。「どこからこんな不安が・・」などと考えても意味がないですよね。なぜこんな状況に自分がさせれらのか、そして自分がどう動けばいいのかということを考えたほうが早いですね。危うく不安の根源を追求し始め、別な方向に行くところでした。ahiru2222様の、お辛いご経験を乗り越えて大胆にアメリカに一人で留学なさったという大きな行動、とても励みになります。きっとahiru2222様のための転機だったのでしょうね。私もこの機会をいい方向に考えて自分を少しでも向上できるように頑張ってみたいと思います！励みになるアドバイスありがとうございました！

回答No.14

goofan1111

No.6で補足要求させてもらったgoofan1111です。

質問者さんは多分、自分自身に自信が持てないんではないでしょうか。それで生活にも不安を感じるんだと思います。おそらくご主人の語学力のみが、ご家庭の対社会の窓口なんでしょうね。日常会話で不自由することのないレベルまで頑張って、運転免許を取ることです。その国の社会に貢献できる仕事（ボランティア含む）が出来る可能性がありますし、取り巻く環境をいろいろ感じる、質問者さん自身が変わります。目的、目標を持つことです。大げさに言えば、日常生活の中で大義名分を作りましょう。ヨーロッパ社会に貢献しようと、暗中模索してみましょう。この努力の中に、今の悩みは一切なくなっているに違いありません。

結論として、
(1)その国または英語に裏打ちされた会話力（語学）を身につけること。
(2)車の免許の取得をすること。
(3)その国の社会に貢献できる自分を探求すること。

以上三点提案します。頑張ってください。そんなに深刻な問題ではありませんよ。

お礼

goofan1111様、ありがとうございます。おっしゃる通り、自分に自信が持てなく、こちらでも語学力のなさでコミュニケーションも上手く取れないので、自分ひとりで積極的に外に出ていく機会を避けていたのです。なんでも夫に頼ってしまっているのもその通りでした。今思えば、だんだんと「自分」というものがなくなって夫の陰に隠れてしまい、いつしか夫なしじゃ生活がままならないという心理に結びついてしまったのでしょうか。限定された場所じゃないと自分を発揮できないということも塞ぎこむ一要因だったのでしょうね。goofan1111様の具体的な行動のアドバイス、是非実践してみます！私は人生でたぶん初めて経験した「夫に対する不安症」が勃発してくれたことで、自分自身が行動を起こす起爆剤になったと思いますし「相手に対する愛情」も歪んだまま持ち続けるところを修正してもらったような気がするのです。自分に必要な苦しみだったな～と。すごくいい学びになりました。そんな不安がなく今の生活が続けば、それこそこっちに来て何を経験してきたのだという後々の後悔に繋がっていたでしょう。ヨーロッパに来たことは、私にとっても何かの縁ですから、せっかく与えられているチャンスを自分に生かせるような姿勢に切り替えようと思いました。そのためにはgoofan1111様がご提案くださった３点が一番現実的な行動策ですね！今は考えるよりも何よりも現実的な行動！頑張ってみます。どうもありがとうございました！

回答No.13

genmai117

こんにちは。22歳、二ヶ月の娘がおります、専業主婦です。
質問者様に思わず共感してしまい、経験談を書くことにしました。私は、境界性人格障害という精神病を10年患い続けながらも、一年前、弱く、不安定で人を信じることのできない、いつも誰かに見捨てられることに不安を抱き続ける不信の塊である私を心底理解してくれた主人とめぐり合うことができました。神様が出会わせてくれた、と主人は言います。主人もまた、精神疾患とまではいかないですが、精神的に弱い人でした。弱い者同士、慰めあうように交際を始め、できちゃった婚をしました。
私は、境界性人格障害（ボーダーライン）の為、妄想、被害妄想という症状も併せ持ちます。主人は大変心が広く、「仕事先の新人の女の子どんな子なの？」「飲み会に女は何人来るの？」と、聞くのがいまや二人の間では当たり前。不倫の心配をするのは私が病気だから、と主人は割り切ることにしたようです。いつも私に主人が話すことは、「一番大切なのは、俺を信じること。それが完全にできる日がくるのはいつか分からないけど、俺はお前を信じ切っている」と言います。質問者様のご親戚に、精神疾患を抱えた方がいらっしゃるようですが、質問者様は多分、病気ではないと思います。心配症の方は世の中にいますし、疑り深い方もいます。私が思うに、質問者様の旦那様はやましいことをしていることないと思うし、質問者様を大事にしてらっしゃるご主人だと思います。
「信じる強さを持つこと」。信じることはとても過酷なことです。相手を完全に信じきることは私にとって恐ろしいことです。裏切られた時、果たして私は立ち直ることができるのだろうか・・・。そう考えます。
とりあえず、今全部信じなくても、半分信じていましょうよ。半分は疑った、ままでいいじゃないですか。もし、本当に自分が神経、精神共にまいってしまったと判断したら、精神科に行って、それが精神疾患であるかどうか医者に診断してもらいましょう。もし、精神の病ではなかったら、ごく正常な悩みということになりますね。私の結論は、半分信じ、半分疑うこと。
私は病気なので、信じることに関してはこれが限界であると解ったのです。
もし、精神科で診断名が下されたら、ご主人に、女性関係を心配しすぎるのは、普通でない精神状態だからなんだ、と話し合いをしてください・・・

お礼

ご経験談、私もすがる気持ちで共感してしまいました（genmai117様のお辛いご経験に比べると共感できるといってはいけないのですが）そのようなご病気は原因が必ずしもあるものなのでしょうか。大変なご経験をなさったのですね。１０年頑張ってこられて、genmai117様がご自分と闘って少しずつ変えていくことができたから今の素晴らしいご主人と巡り会うことができたのでしょうね。神様のご褒美のような巡り会いですね。素敵です！今の状況は最終的には自分の努力のなさで自分が引き起こしたものだと分かってきました。なのできっと自分で状況を変えていけると自信がつきました。私の夫も以前私が心中を告白したときに初めて私がそのような不安を抱えていると気づいたようで、それを理解してくれると「性格ってなかなか変えられないけど、状況を受け取る者が少しずつバランスを取って本質が何なのかということを核にして物事を考えたらいいんじゃないかな。今すぐは変えられないかもしれないけど、俺も不安にさせないように気をつけるし、お互い歩み寄っていくしかないんじゃないかな」とアドバイスをくれました。心強かったです。これからは具体的には、何か常に行動をして自分を他のことで忙しくさせること、不安が湧き上がってきたらその場で無理やりでも蓋をしてでも不安と向き合わないことと決めました。もしその蓄積でもどうにもならない状況であれば、ご提案の通り精神科に相談しようと思います。まずは具体的行動をとってみます。心強いアドバイス、ありがとうございました！

回答No.12

bagnacauda

根本的な勘違いとして、貴方は夫を愛してなどいません。
「依存」や「執着」は、どんなに無努力な人間にもできます。
能力も技術も必要ありません。
しかし、そんなものには「価値」はないです。
貴方が夫に感じている「愛」など、この世の底辺の売春婦でもホストでも可能な程度の代物です。

「愛情」って、自分が大事に思う人間つまり配偶者や子供や親を幸せにする事が出来る「能力」と高い「技術」です。
貴方の考えている、コントロール不能なものじゃない。

この世の中で「価値あるもの」を手に出来る人間は決して多数派ではありません。
財産、地位、名誉、気に入った誇りある仕事。みんなそうです。
まして、この世で最も「価値」のある「愛情」が、能力の低い人間に手にはいるはずが無い。
せいぜい、、

「愛しているから、裏切られたのが辛い、、、」

と、自らに大嘘をつき続けて一生を終わるのが関の山。(笑）
配偶者を愛せる、つまり幸せにする能力と技術がありものだけが「愛」を手に出来ます。

■私は精神の病気でしょうか。

いいえ。無能で無努力なだけです。

■客観的で冷静なご意見、同じような悩みを抱えたことがある方のご意見を伺えると励みになります。厳しいご意見も覚悟しております。
よろしくお願いいたします。

誰だって、同じ事を考えます。
出来ないことを出来るようになるためには、５年、１０年、２０年と言った長期に渡る努力を続けて、技術と能力を磨くしかないです。仕事でも愛情でも同じです。
だから、「価値」があるんじゃないですか？
そんな「愛」なら、よほど金の方が価値があると僕は思う。

■厳しいご意見も覚悟しております。

遠慮なく、「真実」を書きました。

嘘は常備薬。真実は劇薬。

劇薬の副作用に耐えられますか？
ムリならば、自らに嘘をつき続けて、常備薬で過ごすしかありません。
「いや、、、私は夫を愛している。。。」ってね♪

お礼

bagnacauda様のお言葉、他の方々とは違う側面から私の心中にすごく突き刺さってきました。臆病で怠け者である私には必要なお言葉です。bagnacauda様の言われるとおりだと感じます。何も否定できないと・・。突き詰めて考えると、「価値のある愛情」って誰もが簡単に手に入れられるわけがないですよね。愛情と勘違いしている感情って実際あると思います。そして「依存」「執着」とは・・まさに今私がとり憑かれているそのものです。自分を分析してみると最終的な行き着く先はこれなんだろうと自覚しています。そんなものの塊がましてや相手を愛してるなどと平気な顔で言えないです。今の自分を変えていく努力と時間、様々な経験が不可欠ですよね。まずは自分の気持ちを主張する前に、相手の立場や気持ちを考え、自分のしていることは果たして相手のためを思ってしていることなのか？と自問自答しながら自分を修正していこうと思っています。いろいろ気づかされました。参考になります。ありがとうございました！

回答No.11

noname#200609

こんにちは。転勤族の妻です。
（うちは沖縄から北海道までですが。）

私の前の夫が大嘘付きだったものですから、
今の夫と結婚して暫くは、
何も無いのに人を疑ってしまう自分が居て辛かったです。

何も無いのに、疑った自分を責めて嫌になる、
頭の中に昔の事が突然蘇って来て、パニックになり、
夕飯の用意が間に合わず、いつもほぼ定時に帰宅する夫に、
泣きながら謝ったこともありました。
一度ではありません^^;

夫は、時間が解決する、１０年かかってもいいよ、きっと良くなる。
と言っていました。

いつも、↓の繰り返しでしたよ。
不安になる→心配するようなことは何にも無い。
疑う→何も無い。
不安になる→何にも無い。

次第に馬鹿らしく思えて来ました。
何にも無いのに疑われる夫が、余りにも気の毒です。
私にどんな過去があっても、
いつまでもこんなんじゃ嫌だろうなぁって。
せっかくの幸せを自分で壊すことにもなりかねません。

私も専業主婦ですが、
一人の時間は、自分の好きな事をしてのんびり過ごしています。
夫が居る時は、夫が王様なので（笑）
一人の時間は、自分の好きな事を♪
リアルタイムで見れなかった録画のドラマを見たり、
色々遊んでいる間に、時間なんてあっと言う間です。

あれから１０年も経っていませんが、
もう泣くことは無くなりました。
たまに過去の辛かったことは、思い出しますが・・

時間が経つのを忘れられる好きなこと、
何でもいいです。家事さえおろそかにならない程度なら。
妻が楽しく遊んで、ニコニコ笑っていたほうが、
きっと、ご主人も嬉しいです。
好きなことをして楽しみましょう。

不安になって悩んで苦しんでも、いいことなんて何一つない。
もし何かあっても、こーんな誠実な夫に裏切られるなら、
その時はもうしょーがない。
その時は、きっと、余程のことだろうから。

・・と、何かあってから悩むことにしようと思っています。

お礼

現在のご主人とめぐり合えて本当に幸せですね。やはり過去のトラウマって大きいのでしょうね。私も振り返ってみると、中学くらいのころから、好きで信じてた人が違う女性に行ってしまったりということが何度もありましたし、勤めている頃も不倫がまわりに当たり前のようにあって、だんだん自分も男性も信じきれないというか、信じていても自分が勘違いしてしまっているのではないかという考え方になってしまっていました。やっと自分を大切にしてくれる人と巡り会えてずーっと幸せいっぱいだったものですから、こんな幸せがずっと続くということが逆に信じられなかったのです。でもご主人の温かいご理解のもと、ご自分で努力なさって状況を変えていかれたのですね。私も同じように姿勢を変えればそのようにできるのではないかと自信がついてきました。昨日一緒にお出かけした先輩奥様にも何となしに自分の不安感を打ち明けてみました。でも少なからずどんな奥さんもそれぞれの不安が拭えない時期ってあるみたいでした。それを聞いて、また自分の心中を少し聞いてもらえてだいぶ軽くなりました。昨日の夜から少しずつ自信がつき、夫の帰りを意識せずに過ごすことができました。wakabapasさんの言われる通り、不安は自分と相手を苦しめるだけで何も生まないんですよね。もしそのときがきたら余程のことなんだろうと思える大らかさを私も少しずつ身につけたいです。とても励まされ、また自信に繋がりました！ありがとうございました！

回答No.9

rosavermelha

こんにちは。
夫が外国人で、つい先日まで半年間ですが夫の国にいました。

質問者さんの気持ち、よくわかります。
私もとても不安でした。
日本にいるときは、夫が出かけても友だちとメールしても何とも思わないのに、
海外にいたときは、よく疑っていました（笑）

多分、日本だったら、なんとなく自分も想像できるからだと思うんです。
「ああ、これくらいの帰宅時間なら普通だな」とか、
「これくらいのメールなら普通だな」とか、「普通」がわかるんですよ。

でも、海外生活だと、たとえご主人が日本人でも、予想外のことがいっぱいあると思います。
ご主人の周りにいる現地の人たちにとっての「普通」が予想外だったりします。
ご主人もきっとあなたの性格をよ～くわかっているので、いちいち細かく説明しなかったり、
ついはしょって説明してしまったりするんでしょう。
それで、「ちょっと話が違うこと」がたくさん出てきたりするんです。

最初の１、２ヶ月は、私も何もかもが新鮮で楽しかったです。
家事一つとっても、「あーこっちではこうやって服を洗うのか」とか、刺激的な毎日でした。
でも、それも慣れてくるんですよね。そして無駄な時間があるから、どうでもいいことを考えてしまう（笑）。そう、あなたと全く同じです。

私はあちらの言葉がある程度できますが、それでも、仲の良い心を開ける友達ができるまでは辛かったです。
できれば同世代のお友だちを作って、愚痴を言い合えるときっと随分変わると思います。
語学学校だって、お友だち作りにはいいチャンスだと思います。

文面を読む限りでは、ご主人浮気なんてしてませんよ。大丈夫大丈夫。
どちらのお国かわかりませんが、概して日本人よりも親密というか、親しくしてくれるお人柄の国なら、
日本で暮らすほど「制限」するのは無理かもしれません。

例えば、例えばですよ？
ご主人の同僚の女性があいさつ代わりに「ハグ」してほっぺに「チュ」したり、
ご主人のことを見初めた女性が積極的にアピールしてきて、情熱的なメールを送ってきたり・・・
例え、それくらいのことがあってもびびらないくらいの根性をつけないといけません。
鈍感に、図太くなることです。
「他のことに没頭して、忘れてしまう」ことです。

といっても、上記のようなことは、ちっとも「浮気」なんかじゃありませんけど。
どんなにご主人がおモテになっても、ご主人が全然相手にもしなければ、
それは却ってあなたへの愛情が強いということの証明なのですから。

不安になるのは、普段から不安だからです。
ふっと嫌なことが思い浮かんだとき、無理にでも、すぐに忘れる努力をしてください。「すぐに」ですよ。
「あー！」って耳に手をあてて叫んだり、ダッシュしたり、歌を歌ったっていいのです。（ちょっと変な人ですが　笑）
とにかく、何が何でも「忘れる」のです。
そうすれば、「短期記憶」は「短期記憶」として処理され、いつの間にか忘れてしまいます。

それを「なんでだろう。どうしてだろう。」と解決するつもりでもずっと考えていると、
記憶は繰り返されることで、「短期記憶」が「長期記憶」に切り替えられますから、それでいつも不安が残るのです。

長期記憶に残されたことは、忘れようと思ってもなかなか忘れられません。
長期記憶に残されたことを忘れるためには、以下のようにします。
「あー」と言ったくらいでは消えない、
フラッシュバックなど、強烈な嫌な思い出を消すためにやる方法ですが、
思い出したとき、その記憶をまず白黒にします。
次に、動画なら、その記憶を白黒写真のように静止画でイメージしながら、
だんだん、だんだん、遠く小さく思い出すようにします。
最後は、ただの点です。
あなたからは、遠すぎて、よく見えません。

あなたが言う、
「いままで疑って、それが本当だったことは一度もない」というのは、その通りなのです。

私も今まで嫌というほど疑ってきましたが、今考えてみると、夫が私を裏切ったことなど一度もありませんでした。
メールを盗み見て、文字だけのやりとりからいろんなことを疑い、
嫉妬してケンカしたこともありますが、今考えると、本当に、どうでもいいことでした。何もなかったし、疑った分損した気分です。
夫はいつでも私のことを愛してくれていたのですから。

大丈夫大丈夫。
がんばらなくてもいいから、ちょっとだけ、「鈍感」になってみてください。

お礼

旦那様が外国の方だともっと習慣的な考え方のギャップとかお互いのギャップがあったのではないですか？それを歩み寄ってお互い理解し合うまで大変な道のりだったのではないかと思います。すごいですね。私の心配事なんて本当に何の意味もない最低な悩みだと痛感します。ご提案いただいているような応急処置、私も頑張ってやってみます。自分でいい方向に思い込むことができればいいですよね。ご自分で努力なさって実践されていたのですか？すごく頑張っておられたのですね。励みになります。私も嫌なこと、実態のない不安をすぐ自分の中で打ち消してみます。そういう具体的な作業が今は必要だと思います。不安なことが浮かんだら、自分じゃなくて何か別なものに邪魔されてこんな考えになってしまっているんだと思うようにします。これは自分が思ったことではないと。まずは強制的にプラスの思い込みからスタートしてみます！そして他のことに目を向けて、ほかの事でちょっと精一杯になって、ちょっと夫に対しては鈍感になれるよう自分で仕向けてみます（笑）ご経験談、そして具体的な処置のアドバイス、前向きになれました。ありがとうございました！

回答No.8

noname#59149

４０代既婚男です。

一番の原因は、自分に自信が持てない事じゃ無いでしょうか？
9151tさん自身がご主人を愛し過ぎている事への見返りみたいなものを期待してご主人とのギャップの様なものを感じます。そこには、ご主人への依存があると思います。
慣れない海外生活ですので、ご主人に依存してしまうのは、仕方が無いと思います。文面からすると、とてもすばらしいご主人じゃないですか！
慣れない海外生活を出来るだけ、ご主人と外に出かけ、色々日本で出来ない事、見られないものを体験し、外出時に思いっきり甘えれば良いじゃ無いですか？それで、ご主人の9151tさんに対する愛情を沢山感じ取って、ご自身の自信に結びつけて見ては如何でしょう？
9151tさんは語学が苦手なら、当然ご主人と出掛ければ、ご主人がサポートしてくれますよね？そんな些細な事でも十分愛情を感じられますよね！？
沢山沢山ご主人の愛情をご自分で見つけて再認識する事で、9151tさんの自信にも繋がるんじゃ無いでしょうか？

ご主人だって、海外で働くと言う重圧に耐えながら頑張っているんですから、一日も早く、9151tさんの自信を取り戻して、ご主人のサポートしてあげなくちゃ！頑張って！

お礼

そうですね。自分に自信が持てず、自分の言動もどこか人に受け入れられないのではないかという懸念をいつも持ちながら暮らしてきました。
でもそれって失敗したくない、裏切られたくない、否定されたくないという実は変なプライドの高さから来ているような気もしていました。今回の件でも、なんていうのでしょう、「自分が自分が・・」ときっと自分のことしか考えていないということですよね。自分の想いに対して同じくらいの反応がないと不安でした。これって相手に対しての愛情とは違う自分に対しての愛情ですよね。いつも「相手はもっとしんどい」と考えることで「これじゃいけない」と気づかされるという感じです。根本的な改善にはなっていないです。自分が大人になりきれていない、精神的自立を果たしていないという証拠だと思います。やっぱり現実的な経験を積む以外改善策はないのかと思います。夫は私が来る前からもいろいろ準備してくれていて本当に私のことをサポートしてくれます。それをすぐ忘れてしまって求めるだけ求めるなんて最悪ですよね。再び気づかされました。既婚男性のご意見大変参考になります。ありがとうございました！

回答No.7

madmax4

あなた暇なんですよね
趣味でも友達でも作りなさい

お礼

私も仕事をしていたときはそんな不安を抱えたことはありませんでした。おっしゃるとおり暇なんです。趣味・友達・習い事・・・最初は集中できず苦痛かもしれませんが、一人の時間を少なくして社会と接する時間を増やしてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

goofan1111

質問者さんは異常でも何でもありません。

海外がなんという国なのか分かりませんが、おそらくその国の言語が分からないんじゃありませんか。周りの人々と話すこともできず、家に閉じこもっていることが大半なんじゃありませんか？こういう状況でしたら、誰がそこの環境に行っても、同じような心境になるはずです。

まず、その国の言語を勉強することです。どのくらいのレベルまでいけるか分かりませんが、できるところまで毎日してみてはどうでしょう。それと、その国の車の免許を取得するとか。自分を取り巻く世界が全然違ってくると思いますが。

いづれにしても、もう少し、この部分で質問者さんの状況を把握したいところです。

お礼

毎日自由すぎる毎日を過ごしていて、自分の心が堕落してしまい、考え方も悪循環に陥っていたのかもしれません。環境を悪くしていたのも自分のせいだと思います。アドバイスいただいたとおり、これから語学教室に通って、外国の生徒さんともコミュニケーションをとり、自分自身がどこまで出来るかを挑戦してみたいと思います。ちょうどそのように思い立ったところでしたので、背中を後押ししていただいてとても励みになりました。行動を変えてみることが思考回路を変える一番の策ですよね。やってみます！どうもありがとうございました。

補足

ヨーロッパに在住しています。言葉はおっしゃるとおりまだできません。英語も・・。ですので確かに家にこもっている日がほとんどですし、それが楽しかったですし、家事をして満足していたつもりでした。しかし家に居ることが好きな私もだんだん生活スタイルがマンネリ気味になってきて（心に余裕が出てきたということかもしれませんが）結果、余計なことを考えるようになってしまったみたいです。今ちょうどそんな状況を打開するためにずっと目をつぶってきた語学教室の門をたたいてみようかと本気になってきたところです。

回答No.5

tazukoeiji

海内での生活、時間をもてあましている、もともとの不安症・・・いろいろ重なったのでしょうね。

趣味を見つけるのもボランティアするのもいいと思います。「あなたの社会が狭すぎる」から。

日本人学校などでお役に立てるようなことはないでしょうか。ボランティアですが。絵本読みとか伝統遊びとか。

働けない事情もあって　ストレスたまりますよね。それ以上に　このままでいくと旦那様もそんなあなたに対して「ストレス」ためてしまう最悪の結果にもなりかねません。

信じる。あなたの愛する人を信じる。これにつきますよ。信じられなくなったら夫婦は終わりますよ。なにがあっても信じる。この一言です。

ホームシックとかもあるかもしれませんね。上手に日本との接点持って　ストレス解消してくださいね。

お礼

おっしゃるとおり、海外に移り住んで一気に社会も視野も狭くなったと感じています。海外に来てもどんどん外に出て吸収する奥さんもたくさんいますので、今の精神状態は自分のもともとの自分の行動力のなさが生んだ当然の結果であるとも受け止めています。やっぱりいろいろな要因が重なった「ストレス」がこういう形で出てきてしまったとシンプルに捉えてあとは考えすぎないほうがいいでしょうかね。それに夫は私を完全に信じてくれている＝自分の中の不安と相手への信頼とのバランスを上手くとっているんです。実際、「どんな出来事も表面的に捉えすぎずに本質がどこにあるかを見極めればいいのだから・・」と夫もアドバイスをくれたのです。「信じられなくなったら一緒にいる意味がない」とも・・。とても愛しているのにその人の言葉を信じられないなんてそれこそ夫婦の絆を深めるなんてできないですよね。「信じる自分」の比重を高められるように努めてみます。どうもありがとうございました！