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夫との今後について
- 夫の浮気が発覚し、私にも非があるが、離婚するかどうかで迷っています。
- 夫のコミュニケーションは攻撃的で、私が愛を求めすぎる結果、変わることが難しい状況です。
- セックスレスも問題で、夫が一人の方が楽だと考えています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.4の者です。お礼をありがとうございました また、あなたのお気持ちを考えない表現を用いてすみませんでした。 他の回答者さんへのコメントも読んで、あなたは離婚はあまら考えて居られないと感じました。 その上で改善を望むなら、やはりあなたの我慢が必要かと思います。 恐らく、今の状況で話し合おうと言っても旦那様は乗って来ないでしょう。 男性はプライドの生き物ですので、責められると女性の予想以上に傷つきます。話し合い＝責められる、と旦那様は思い込んでいるのでしょう。 ひとまず真っ向勝負は諦めて、旦那様のダメ出しをしない練習からはじめてはいかがかと。 家事や何かあなたのためになることをしてくれたら、感謝の言葉を丁寧に伝えること。お返しになんかするとかはしなくて良いので、兎に角感謝を示す。 旦那様のやり方が気に入らなくても、絶対に文句は言わないこと。絶対です（慣れるまで、こうした方がいいという提案も止めといた方がいい） もしあなたも認められる結果を出したなら、素直に誉めること。 嫌な言葉を言われたら、怒るのではなく、悲しみを示すこと。泣くくらいでも良いです。 何か要望があるときは、軽くお願いして、本当に実行してくれた時はちゃんと喜び感謝すること。 やって当然という意識をちょっと封印して接する感じです。 まずはあなたが折れてあげましょう。 続ければ、責めるよりもきっと関係は改善されると思います。 話し合うべきことはちゃんと話し合える関係作りから、といった所ですね。 本来なら浮気した旦那様が傷ついたあなたに償うべく色々努力する所かと思いますが、そーいうことが出来なさそうなので、あなたがまずは頑張るしかないと思います。 夫婦の対当さとは、文字通りの対当ではないと思います。 私の提案も見ようによっては旦那様を下に見るやり方かも知れませんが、こういう局面で気を回すことが女性の方が得意だからやるってだけの話。 重い荷物を担ぐのが男性の方が得意だから、引っ越しで旦那様が奥様より頑張るのと一緒です。 ちゃんと旦那様と話し合えるようになればいいですね。
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- honeydrop
- ベストアンサー率23% (51/217)
No9です。お礼ありがとうございました。 言いたい事がうまく伝わっていないみたいなので、再投稿します。 あなたが責めたてる→旦那さんは萎縮してしまっている（そして面倒臭い？）→話し合いにならない！とまた責める。 これ、悪循環ですよね？ だから水に流せと言ったのですよ。 浮気も何もかも、一旦白紙。白紙なら話し合う必要もないですよね。 今のあなたには、旦那さんは心を開かない。話し合いの席に着いても、あなたのペースですべて決められてしまって旦那さんの意見は活かされない。違う？ だから一旦すべてナシにして、お互い普通に仲良く暮らすように努めるんです。旦那さんの気持ちが和らぐまで。 そうやって待つことでクールダウンして下さい。 そしてそれでも譲れないと思う事は、冷静に話し合う。 あと私の言った尽くすの意味違います。 私は「礼を尽くせ」と言ったんです。親しき仲にも礼儀ありと言いますよ。あなたが引いて、旦那さんの意思や行動を尊重する事も大事だということです。 キツイ言い方だけどあなたには我慢が必要。 そして旦那さんは旦那さんであってあなたではないのだから、あなたが出来ても旦那さんにはできない事もある（たとえば洗濯物の畳みかたが違うのとか、上から順に掃除しないとか）のは認めてあげなければ。これはあなたが我慢しなきゃいけない。でも逆に、旦那さんの得意な事とか、良いところだってあるはずですよ。見えなくなってませんか？ 同じ事繰り返し書きますけど、夫婦って一人じゃないんです。旦那さんが全てあなたのルールに従わなければならないわけじゃない。 あなたは我慢、譲歩、いたわる、そういうものに少し欠けてる。 ちょっと気をつけて、旦那さんに優しく接するようにしてみてください。 ちょっと気をつけるのを重ねて、優しい奥さん目指してみてください。
- domesso
- ベストアンサー率27% (269/992)
ものすごくテンパってらっしゃいますね。たくさん質問されてきたようですね。 そしてお一人お一人の回答も長文でいらっしゃる。 きっとここでどれだけ質問しても、納得いく回答は得られないんだろうなと思います。 ほとんどの人が質問文だけ読めば、じゃあ離婚すればいいのに、という感想しか抱かないですよ。 …と、これでは解決になりませんので私の考えを…長文です、すみません。 そもそも、質問者さんはどうして離婚したくないんでしょう？ 世間体でしょうか？意地でしょうか？ そしてどうしてご主人と結婚されたんでしょう？ 例えば自分が我慢したとして、それでこのまま結婚生活を続けたとして幸せでしょうか？ 心の中で「浮気したくせに」と根に持ち続けて生活して行ったとして、いつか爆発しないんでしょうか？ さて、私も質問者さんと似た感じです。 夫がだらしないので毎日ガミガミ。服は脱ぎっぱなしにしないで、ご飯食べたら茶碗はすぐ下げて…。 良く毎日これだけ言えるなあと言うくらいガミガミ言ってました。 そして夫はどれだけガミガミ言われても何も言いません。 そんな夫に私はイライラ。打っても響かないんです。 家の夫は幸いどれだけ叱られても浮気はしませんでした。 ただ、定期的に「そんなにガミガミ言わないで！」と不満を爆発させてきました。 そのたびに話し合い、じゃあ私もあまりガミガミ言わないようにする、でもあなたもちゃんとしてね、 となるんですが…。 しばらくすると夫のだらしなさ復活。それに私が怒る…。堂々巡りです。 じゃあどうするか。 私を変えるんじゃなくて、私の視点を変えてみることにしました。 今までの私は「夫がだらしない→私がしつけなきゃ。あんなだらしない親では子供にも悪影響」と上から目線でした。 自分は正しい、自分の都合を相手に押し付けすぎ、あんなだらしない人なんて知らなかった、詐欺に遭ったようなものだ、と被害者意識まで持つ始末です。 でも、夫の視点で見るとどうでしょうか。 毎日家族のために仕事を頑張って、疲れて帰ってくるからのんびりしたい。 ご飯を食べながら好きな番組を見る。面白いからなかなか茶碗が下げられない。 でもこの番組見てると仕事のストレスも忘れて落ち着くなあ…。 そこへ私が出てきて「早く茶碗下げてよ！放っておくと洗いにくいんだから」とガミガミ。 これじゃあリラックスできませんよね。 何でも自分の都合に合わせさせようと思うからイライラする。相手に合わせることが大切なんだと感じました。 そして、夫のいいところに目を向ける。 だらしない、時間にルーズ、忘れっぽい…悪いところはすぐ目につきます。 いいところを探してみました。 優しい、素直、仕事を頑張る、子供をかわいがる、家の両親も大切にしてくれる…。 何だ、あの人めっちゃいい人じゃん。だから私はあの人と結婚したのか。と思いだしました。 最後に、夫の話をよく聞くこと。 こんなことを書くのはアレですが、家の夫の話はあまり面白くなくないです。 私はふざけた話が好きですが、夫は真面目な話が好きです。 なので以前は夫が話しだしても返事もろくにせず聞き流してばかりでした。 それではいけない、とこちらから話を聞き出すよう努力しています。 「今日何が食べたい？」とか簡単な所から。「仕事どうだった？」など毎日ちょっとずつ話していきます。 するとだんだん向こうも心を開いてきて、会社の愚痴を話したり考えていることを話してくれるようになってきました。 そうして、夫がなぜだらしないのか、私にガミガミ言われて黙っているのか、の謎が解明されました。 ガミガミ言われるのに反抗したらお互い引っ込みがつかず、収拾がつかなくなる。 自分が悪いことは分かっている。でもどうしていいのか分からない。甘えているんだろうと思う。 …と話してくれました。 夫が黙っているのがストレスでしたが、これは夫の優しさであり反省の印だったということに気づきました。 私は夫を転がしているつもりでしたが、夫に転がされていたわけです。 そうなると夫のだらしなさも大目に見られるようになり（まだたまにガミガミ言いますが）、以前より夫婦の関係は良くなってきたような気がします。 まず、質問者さんはここで質問を繰り返すよりご主人と話し合うこと。 攻撃的な行動はご主人の寂しさなのかストレスなのかは分かりません。 ただ、話し合い心を通わせることができれば減るかもしれません。 ガミガミ言ったことの反省も、浮気に対する怒りもひとまず今日で終わり。 明日からご主人に話しかけ、まずご主人がどんな人なのか知る努力をしてみてはどうでしょうか。 ちなみに、私は舛田麗さんの書かれた「夫育てのルール」という本を参考にしました。 一度読んでみてはいかがでしょうか？ 長文失礼しました。
回答は、夫婦二人宛てです。 以下の本購入。各自、感想を述べあうこと。 http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4887598939/ref=redir_mdp_mobile/377-2335679-0612860 書評はこちら。 http://n.m.livedoor.com/a/d/5624406?n=1 自分だけ読んで、相手を操作しようとするのは禁物。 これは、旦那さん用 http://app.m-cocolog.jp/t/typecast/16274/18285/18923896
- 3hotsugar
- ベストアンサー率34% (293/844)
No.３です。 返信ありがとうございました。 すみません、突っ込みどころ満載でしたので、少々批判的な内容に思えるかもしれませんが、出来れば最後まで読んで下さい。 >人は変われますよ^^ →確かに、人は変われますが、あなたのお話からでは、説得力が無いというか、真実味が無いというか・・・。 そもそも、あなたはどう変わりたいのでしょうか？ 明確なビジョンも目標も無いままに、ただ「変われます」と言われても・・・。 本当に心から旦那さんへの行為を反省して、自分を変える努力をするにしても、あなたの質問内容は、旦那さんへの愚痴と批判で満ちていますよ。 No.２さんの回答と返信から >私が大人になれば大丈夫なのでしょうか？ →「大人になる」とは、どのようにお考えなのでしょうか？ 相手への不満を言わずに溜め込むことですか？ >離婚は、大きな選択です。結婚に伴う責任があるので、出来るだけのことはしたいと考えています。 →それを言うなら、スピード結婚する前に考えるべきでしたね。 私とは根本的に考え方が違うようですので、我が家の夫婦事情を交えてお話してみます。 私は、結婚には、感謝、信頼、尊敬の3本柱が必須だと考えています。 これが揃っていれば何とかなるし、反対に、どれか欠けると関係が歪むと思います。 愛情は勿論必要ですが、結婚して月日が立てば、変化していくものです。 感謝は、まさしく、「私の側に居てくれてありがとう」って心。 信頼は「お互いに、何があっても、家族、子どもを守ることを軸に行動する」という共通理念。 尊敬は「この人凄いな。私には無いものを持ってるな」って気持ちです。 別に、堅苦しいものではなく、日常の些細な出来事に対して感じるだけって話です。 失礼ですが、あなたは旦那様に感謝の気持ちも尊敬の気持ちもお持ちで無いように思いました。 別に、あなた、旦那が居なくても生きていけると思っているでしょう？ それに、 No.６さんへの回答から >私も、夫を教育することに疑問です。奥さんがうまく転がせとよくいいますが、、なんか夫をバカにしている感じがしてものすごく抵抗があります。。。対等でいることを強く望んでしまいます。 ってありましたが、これって、あなたが今、旦那さんを見下しているから、そう思うのだと思います。 「夫の教育」＝バカにする ではありませんよ。 相手を褒めて気持ち良くなってもらうサービス精神、プラス自分の利益になったら嬉しい って事です。 何でもかんでも理詰めで攻撃すれば、誰だって嫌な気持ちになりますが、 「こうしてくれたら嬉しいな」「ありがとう、助かったよ」ってクッション言葉をたくさん使う事で、関係ってスムーズになりますし、お互いが気持ちよく過ごせます。 ちなみに、我が家では、「ありがとう」「大好き」はよく使う言葉ですし、「凄いね」「さすがだね」もお互いに日常会話です。 夫が遅く帰ってきた時には頭を下げて「遅い時間までご苦労様です。いつもありがとう」って言いますし、夫も頭を下げて言ってくれます。 年末年始には、きちんと正座で向かい合って、三つ指ついて「今年もお世話になりました。来年も宜しくお願いします」てご挨拶します。 心から、愛情を込めて、感謝の気持ちを伝えます。 夫婦って、究極のサービス業だと思うんですよ。 サービス業って、理屈じゃないですよね？ 勿論理論的なマニュアルも必要になる時もありますが、基本的には思いやり、心、情ですよね？ 夫婦関係で大事なのって、お互いに「相手をいかに気持ちよくさせるか」なんじゃないですかね？ 旦那さんを尊敬、尊重する気持ちが無いから、「相手が吐くほど怒る」って事に発展するんじゃないですかね（吐くほど怒るって、相当だと思いますよ。そりゃ、他の女の所に行きたくもなるね）。 旦那さんの浮気を肯定する気は毛頭ありませんが、旦那は、妻と話し合って関係を改善するより、他の女のところに逃げる事を選んだんですよ。 No.４さんの回答にもありましたが、旦那さんと関係を修復するのって、絡まって絡まってどうしようも無くなった糸を二人でちまちまと解いていく作業なんですよ。 でも、旦那は解くのを拒否して、他の女のところに行った。 だから、いっその事、糸を切って（離婚して）関係を清算した方が良いのではないかな？と思うわけです。 それに、あなたが離婚を躊躇する理由って、「祝福してくれた人に悪いから」「責任を伴う行動だから」って、あなたの旦那さんへの気持ちや愛情がちっとも感じられないんですよ。 「相手に尽くす、何かをやってあげる」のも、必要だとは思うけど、見返りばかり求めてません？ 「私はこれだけやってあげた、こんなに尽くしてあげた。だから、旦那もこれぐらいやってくれて当然」ってなってませんか？ 純粋な無償の愛。「旦那の喜ぶ顔が見たい」って気持ちが無いと、上手くいかないと思いますよ。
お礼
再度ありがとうございます。 携帯からなので漏れが合ったらすみません。 ビジョンを聞かれているとわからずに解答してました。私は自分の考えを押しつけてしまうところがあるようなので、とりあえず結果が同じならアプローチの仕方は気にしないにしていければと。考え方が固まってしまってるのでほぐすところから。あと、ほめることを意識してみるですかね。 愚痴、不満は実際あるので…。 大人になるは具体的には考えていませんでしたね。逆に大人になればいいと言われたら教えて頂こうと考えてました。が、大人、、余裕を持って相手を受け入れてあげることでしょうか。。 3本柱は素敵だと思います。 感謝の気持ちは持っていたつもりなんですが。。ありがとうは常日頃使ってますよ、私は。何かしてくれたらありがとうと言ってます。でも、してくれたら限定かも？昔は大事にされてる実感があったので思っていましたが、それもしてくれるから、なんですかね？ ただ、いなくても生きていけるは間違いなく思っていますね。思ってなければ離婚が選択肢には来ません。。また、尊敬はないですね。。 教育については考え方の違いですね。教育は自分より上の方からしかされませんよね？なので相手を下にみてるからバカにしてる気がすると書きました。おっしゃった概念は全くありません。皆さんそういった意味で使ってるのですか!? 吐くほど程怒ると他の女を探す気持ちはわかりますよ。 が、が、すいません、夫のしてることを踏まえ、愛せますか？私の愛情がないと言われますが、ないというよりなくなった、です。私が選んだ人なんだからと言われたらそれまで。 でも理由はどうあれ、もう一度やり直したいと思っての投稿です。動機が不純だから無理だろうと言われればそれまでです。
- honeydrop
- ベストアンサー率23% (51/217)
漠然とした感想みたいなもので申し訳ないですが、 質問者さんは何事も自分のペースであったり、自分が納得できる回答（ご主人からの）がないと気が済まないタイプじゃないですか？ そりゃ旦那さん逃げますよ。 家事だって自分のやり方があるけど妻からはダメ出しされるし、話し合おうにも旦那さんからは妻に言いくるめられるだけって思われてるのじゃないのかな。 もちろん話し合ったり前向きな解決を模索せずに浮気に逃げるのは言語道断ですけど、かといって話し合っても一方的に言い負かされるだけだしね。 そして今話し合わないのは自分の非を責められるからでしょう。第３者に浮気したことを広められるのも嫌だし。 このまま夫婦関係続けるんなら、一旦全部水に流してあげたらどうですか。 そしてあなたが旦那さんへのアプローチを変える。 家事で間違っていたら「○○してくれてありがとう～。△△にしてくれたらもっと助かるから、次そうしてくれる？」とか、言い方次第な事って沢山ありますよね。 ガミガミじゃなく、褒める事をあなたがトレーニングしないと、あなた自身が対人関係や将来育児で苦労しますよ。 夫婦は他人同士が寄り添って生きるのです。旦那さんにも尽くす礼はありますよ。そのことを忘れないで。
お礼
質問者さんは何事も自分のペースであったり、自分が納得できる回答（ご主人からの）がないと気が済まないタイプじゃないですか？ →そうです。ものすごく論理的に物事を考えます。筋が通っていないとおかしいと思ってしまいます。本当に無自覚なんですが、自分を押し付ける部分が強いようで、改善しなくてはと思っています。結果が同じであればやり方は関係ないと思えるようになれたらと思っています。頭が固すぎて、それに固執ところがあるなと少しわかってきています。 私も夫が意見を言わないのは言っても無駄と思っているのかなと感じ、浮気前に、第三者を入れての話し合いを提案したのですが拒否られたのです…。見栄っ張りだからかな…。 で、私浮気のことは最初の時しか責めてません。浮気の経緯のお話した時とかにやっぱりショックで。。あと、飲み会の終電帰りが数日続いた時とかに言わないだけで不安はあるよと伝えたりとかくらいです。浮気に関しては私がそうさせてしまった部分を理解しているつもりです。。 話し合いが出来ないことを責めてはいますね。これは正直今もそうです。。。 誉めることに関しては、そうですね。将来、子供を育てる機会があれば、そのことを意識すれば週間付けた方がいいですね。意識的にやってみようと思います◎ ただ、何にしてもチャンスがないことには、示せませんからね。 尽くすはやっていたと思いますし、今もやっているかと…？相手のために何かすること＝尽くすと取っています。
- kikuchoro
- ベストアンサー率25% (5/20)
お互いにまだまだ未熟だと思います。結婚するのが早かったようですね。 あたしは新婚４ヶ月半のものですが、喧嘩しても互いに話し合い解決しています。 ガミガミ言われたからといい、浮気するのは愛されていません。 しかも、もう夫婦の営みがないなんて・・・ あたしの旦那がどんな事であろうと、一度でも浮気をしたらあたしは すぐに離婚します。夫婦関係を継続していくのに、今後信用なんて出来ないですから。
お礼
はい、未熟です。スピード婚でもあるので、本当に未熟でした。 話し合って解決できるのは、お互いに向き合っているからですよね。向き合うのが当たり前の私にとって、こうなることは全く予想出来ず、苦労しております。 また、私も浮気は許さない考えでした。相手がしても、自分がしても（したことありませんが）別れると決めていました。が、直面すると、自分の非もすぐにわかったのでどうにかできないかとジタバタしてしまっています。。
- uri5109
- ベストアンサー率34% (241/697)
既婚男性です。 他の方が言われているように、一度離婚をする事をお勧めします。 お二人は「結婚」という縛りのために、冷静でいられないんだと思います。 「まだ新婚なのに離婚なんてできない」 「こんなことで失敗したくない」 こいう気持ちがあるかぎり、お互いに要求が多くなるし、 すぐに答えを出す必要が出てきてしまい、より解決しにくくなっていると思います。 面倒ですが「夫婦」という関係を一旦解消する事で、 問題点を絞り込んでから、互いに話し合ってみてはいかがですか？ 知人には、離婚してから良い関係を続けている元夫婦もいます。 そういう関係でも仲良くやれる方が、お互いが幸せだと思います。 ご参考まで。
お礼
すみません、お互いに要求が多くなるとのことですが、話し合いを望む私の要求は多いに入っているのでしょうか？夫の意見（家事はこうしたい等なんでも）をほとんど聞いたことがないので、ひとまずそれを聞くところから始めたいと思っているのですが、それすら話してくれないので、要求してしまっているのですが…。 その内容によっては別の要求が出てくるかもしれないとは思いますが、まずはその前の基本レベルをクリアしたいと考えています。 また、、離婚となったら私は夫とは連絡取らないと思います。夫であるから譲歩するのであり、変わろうと努力するのであり、他人であれば子供過ぎるので付き合いきれません。。。
- Rilakkuma_san
- ベストアンサー率32% (33/101)
こんにちわ。 質問者さんは反省しているようですが 旦那さんはどうでしょう？ 質問者さんに対して歩み寄ろうとしていますか？ それとも「お前が悪い」という態度ですか？ 既に出ている回答にもありますが お互い相手を理解しようと歩み寄っていかないと解決できない事だと思います。 教育、する必要はないです、大人なら。 子供には必要です。 きつく言う事だけが教育ではないと思います。 子供でも大人でも褒めて伸ばすか叱って伸ばすか どちらが適切かは人それぞれです。 そもそも自立した成人に教育なんているのか、と疑問ですが。
お礼
夫は、正直疑問です。。私が悪いとは言いませんが、最初どうして浮気をしたかの話を聞いたら”精神的にきつくて”とのことでした。その後の対応も正直誠意は感じていませんが、言葉ではやり直したいと言われました。行動が伴っていないので悩んでいるのですが。。 私も、夫を教育することに疑問です。奥さんがうまく転がせとよくいいますが、、なんか夫をバカにしている感じがしてものすごく抵抗があります。。。対等でいることを強く望んでしまいます。 夫は甘ったれで、誉めないと伸びないと思います。が、、正直誉められるレベルじゃない。。。私は確かに過剰にガミガミ言ってしまったが、、誉められるレベルではない。。。やってくれたことに感謝を伝えることは出来ても、誉めるは厳しいレベルです。
またあなたですか！ 結婚してはいけない(未熟な)二人が結婚し、お互いに支えあってもいけないようだから、早く離婚した方がいいです。 間違っても、子供はつくってはいけません。（意味は分かるよね）
お礼
未熟なまま結婚したことを反省はしますが、過ぎたことはどうにも出来ません。 成長したいと願い、望んでいます。そのためのアドバイスを求めています。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
浮気後に信頼関係を再構築してやり直すという選択肢はありますが、それが上手くいくのは、した側もされた側も双方が反省し、お互いへの愛情を確かめ、ちゃんと夫婦で向き合って行こうと思える場合のみです。 それでも凄く時間が掛かるものです。 あなた達の場合、ちょっと難しいのでは？ 特に旦那様は完全にお子様でしょう。しかもくだらない理由で浮気って。 あなたも、そんな旦那様を受け止め、教育できるほど余裕があるわけではないように感じます。 お子さんもいませんし、まだお若い。それにお仕事もされています。 世間体という代償はありますが、これから何十年の幸せを考えれば安いものです。 別れる、という勇気が、あなたの幸せへの近道かと。
お礼
おっしゃる通りです。二人が向き合わなければ難しいことと思います。 ただ、くだらない理由ではないです。私は自分しかみえずに本当に責めたと反省してるので。。ヒステリー気味だったと思います。疲れたと思います、夫も。本当に反省です。 そして私は夫を教育しきれませんでしたし、今も出来ると思えないですね。教育ってなんなんだ？とも思いますが…。
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お礼
こちらでまとめてしまって申し訳ありませんが、皆様、本当にありがとうございます。私が変わると言いながら彼を責め続けていることに気付きました。 aoinosukeさんの本来は彼が…という言葉で救われた気がします。ありがとうございました。 皆様本当にありがとうございました。